Здравствуйте, Елена! 
Фильм ужасов, конечно... 
Ответ здесь один. Но это не столько ответ психолога, сколько это должно стать Вашим ответом на ситуацию. 
Забирайте ребёнка из детского сада! 
Позвольте ему расти дома и проживать счастливое детство с родными людьми вместо побоев, страха и равнодушия со стороны чужих тётей — воспитателей и пр. сотрудников учреждения под названием «детский сад». А также вместо общения с теми мальчиками, с которыми Ваш сын общаться не хочет. 

Вы ведь уже догадываетесь, что это сама по себе психотравмирующая ситуация для Вашего мальчика — отвод в детский сад и вынужденное нахождение с чужыми людьми с утра до вечера. Даже если сын не жалуется ни на что на словах, он жалуется своим поведением

«Он бьет себя по телу по лицу. „

и болезнями. Это просто другой язык, которым маленький мальчик говорит об одном и том же — о том, что в детском саду  он страдает. 
И он хочет донести это до мамы… Потому что, прежде всего, от мамы сейчас зависит его дальнейшая судьба. 
Так что, вряд ли стоит ждать отдаленных последствий. 
Поставите задачу, актуальную здесь и сейчас. 

Есть удаленная работа. Есть услуги хорошей няни. Есть бабушки, которые согласятся посвятить какое-то время внуку… Всегда можно поискать и успешно найти  способы, как взять ребёнка домой из детского сада. И не отдавать туда больше. 
Как правило, материальный вопрос, точнее, невозможноможность его решить другими путями, кроме как ходить каждый день на работу, побуждает родителей отдавать ребёнка в детский сад. И здесь важнее всего понять, что есть другие формы работы. Для того, чтобы работать и зарабатывать, нет необходимости каждый день в обязательном порядке куда-то ходить. Стоит немного иначе сформулировать текущую задачу — вместо того, “ что делать с ребёнком», «как лечить ребёнка», или " что с ним будет, когда вырастет", задать вопрос — как забрать ребёнка из детского сада? 

И ответ обязательно найдётся. :) 

В том, что Ваш ребёнок явно не хочет ходить в детский сад, и к детсадовской реальности не приспособлен, нет ничего плохого и неправильного. Наоборот, если говорить о перспективе, это, скорее, хорошо.
Хотя сейчас это — да, причиняет  Вам некоторые неудобства. 

Прежде всего, клиент в какой сфере?
Если не в психологии, то, может быть, и не потеряете. В каких-то сферах можно, так или иначе, одно с другим совместить.
Но вопрос даже не в этом. А в том, что такой «товарный» подход, возможно, в данной ситуации не самый лучший. Вы как бы на рынке прицениваетесь — какой товар лучше...
Но речь, в Вашей ситуации, не о вещах, а о душе, или о чем-то полезном (???), что Вы делаете для людей. То есть Вы обесцениваете что-то в себе самой, и одновременно в работе.
Ну так — романчик… Ну так — клиент...

Это не самое лучшее.

«Я не хочу быть объектом для возмещения злости. Как мальчик для битья. „
И правильно, что не хотите! Просто переставайте им быть. 

Такие ситуации порождает  самоощущение, в котором у Вас отсутствует выбор. Вы ждёте, что Вас признают и оценят, а это зависимость. Вас ценят, Вами довольны — Вам хорошо и комфортно. Вас перестают ценить, ругают — Вы обижаетесь и испытываете дискомфорт. 
Попробуйте обрести больше внутренней свободы. Ведь, прежде всего, Вы транслируете окружающим то, что плохо с Вами обращаться можно. Вы и сопротивляться не будете. И Вы не денетесь никуда. 

Попробуйте увидеть альтернативы. Может быть, не надо спешить уходить с этой работы. Прежде всего, присмотритесь к возможностям. Увидьте их.

Здравствуйте! 
Для просмотра видеоответа зайдите на страничку с Вашим вопросом, если он не доступен иначе... 

Здравствуйте, Антон! Для просмотра видеоответа пройдите на страничку с Вашим вопросом, если он не доступен иначе... 

Здравствуйте!
Ваша жизнь не зависит от Вас, ее определяют обстоятельства и другие люди. Отсюда и апатия.
Вы тащите на себе воз, и этот воз, в основном, из мусора из чужих убеждений и догм.
Страшна не одинокая старость. Разве не страшнее то, как Вы живете сейчас?
И что Вам тогда терять...?

С другой стороны, Вам комфортно в той  системе жизни, системе взаимоотношений, в которой Вы находитесь сейчас. За годы и десятилетия Вы привыкли к ней, и просто боитесь что-то менять. Это естественно.
С этим надо работать… Провести необходимую работу, индивидуально, чтобы изменения произошли. Такие вещи, к сожалению, не решаются по щелчку пальцев, по совету и пр. 

"

как заставить себя что-то изменить, я не знаю."

Вам надо перестать заставлять себя и начать делать то, что Вы хотите. Но этого недостаточно, это лишь первый шаг.
Именно в результате того, что Вы заставляете себя делать то, что «надо»  Вы и пришли к тому, что Вы имеете сейчас.

   

Вы его не измените. Он носится с «бывшими» женщинами как с писаной торбой, но дело в том, что ему это нравится. 
Вы можете его на себе женить, если хотите. Женитьба предполагает вполне определенные обязательства. Только мужчина  всё равно не изменится. 

Вы не собираетесь это терпеть, и это правильно. Тогда у Вас три пути. Измениться самой, и иначе выстраивать отношения с этим мужчиной, принимая его таким, какой он есть. Может быть, научиться более философски относиться к его особенностям. Да и возвращается он всё равно к Вам. Или Вы можете с ним расстаться. Или продолжать пытаться менять его самого, что, скорее всего, не приведет к положительному результату. Но так живут. На свете  много  женщин, которые годами, десятилетиями перевоспитывают своих мужей или любовников. И даже когда сами констатируют неудачу, всё равно продолжают действовать так же. 

Так что, это, действительно, вопрос выбора, как жить. Можно и так и так…

«Чтобы реально восстановится тут надо недели две непрерывного отдыха, и чтобы никто не мешал.»

Подумайте о том, как это осуществить... 
Не спешите говорить, что это нереально, никто не поможет или нет денег и т. п. 

Увидьте возможности отдохнуть и стать счастливой.

Здравствуйте! 
Вы «как-то» пытаетесь с ним сдружиться. В этом причина неудачи. 

А надо с пониманием… Прежде всего, что их связывает?
Вы  говорите, там компания. А почему они компания? Вот в чем вопрос, и вот где зарыта собака. 

Они вместе не просто так. И неспроста они Вас восприниают как чужака — так, что Вы даже предлагали встретиться тому парню вместе с друзьями у вас, а они к вам не идут? 
Это всё неслучайно.
Вы можете не знать, не понимать этого, потому что не имеете достаточно информации. Но хотя бы понаблюдайте. Повнимательней понаблюдайте за ними всеми. И тогда немного прояснится ситуация. 

Второй момент. Вы пытаетесь «заслужить хоть капельку доверия». Это всё равно, что просить милостыню. Вас, по-честному, очень привлекают люди, которые у дороги просят милостыню? Вы бы хотели с ними дружить? 

Вместо этого попробуйте заинтересовать этого парня чем-то. 

Держитесь с достоинством. Всегда имейте презентабельный вид. Проявите себя с лучших сторон. 
И всё получится!

Он Вам даёт что-то важное, поэтому просто так «выкинуть его из головы», " освободить свои мысли", скорее всего, не получился. Дело не в мыслях, а в Ваших потребностях, которые стоят за этой зависимостью от мужчины. 
Эти потребности Вы просто так не «выкините».

С этим надо работать.