Здравствуйте! Вопрос такого рода. Три года встречаюсь с мужчиной,который очень уж привязан к прошлому. Болезненно..много женщин и всеми дорожит. И помнит. Старается угодить. Очень рукастый. Умеет - вопрос №5451888

Добрый день, Елена!

Вопроса-запроса, в тексте я не нашла. 

Сложившаяся ситуация Вам конечно не нравится. Как вынырнуть из нее? 

Понять почему я 3 года с ним в отношениях? Он, как я понимаю, всегда был таким, и меняться он не будет. Понять для себя, почему Вы это терпите так долго. Вы тратите свои силы, переживаете, испытываете массу чувств, а на разговор он не идет, или он заканчивается ссорой.

Очень важно честно посмотреть на ситуацию и понять, а чего я хочу? С чем я готова мириться, а с чем нет, что меня удерживает в этих отношениях. И если это банальный страх одиночества, его просто проработать и создать отношения, семью с мужчиной, который будет вас ценить, уважать.

Как правило, мы притягиваемся с партнерами травмами, то есть он Вам зачем-то дан, Вы его притянули. Чему учат вас эти отношения?

И ответы на эти вопросы, вам сразу помогут, часто нам туда больно смотреть, мы не хотим, но чтобы изменить ситуацию, нужна честность с собой.

Приглашаю Вас на сессию, чтобы вернуть себе себя.

Все наладится!

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте! Понимаю, как вам тяжело с такой ситуацией, это действительно может вызвать боль и раздражение. Важно обратить внимание на ваши чувства и обсудить их со своим партнером. Вы имеете полное право выражать свои переживания и искать пути решения.

1. Объяснение и понимание: «Вижу, как это для вас болезненно. Вы оба встречаетесь уже три года, и ваши чувства значимы. Поговорите с партнером о своих ощущениях, не столько критикуя его поведение, сколько объясняя, как это влияет на вас. Возможно, он не осознает, как его действия влияют на ваши отношения.»

2. Установка границ: «Важно установить четкие границы в отношениях. Вы можете обсудить, какие именно аспекты его общения с бывшими для вас неприемлемы и почему. Вместе можно найти компромисс, который устроит обоих.»

3. Поиск поддержки: «Возможно, будет полезно обратиться к семейному психологу или консультанту. Так вы сможете обсудить свои чувства и опасения в нейтральной обстановке и под руководством специалиста.»

4. Самооценка и самопомощь: «Не забывайте и о себе. Уделяйте время своим интересам и увлечениям, заботьтесь о своем эмоциональном благополучии. Это поможет вам сохранять внутреннюю гармонию и лучше справляться с вызовами в отношениях.»

5. Открытый диалог: «Попробуйте вести открытый диалог с партнером, где каждый из вас может высказаться без страха быть осужденным. Важно, чтобы оба партнера чувствовали себя услышанными и понятыми.»

Такие ситуации требуют времени и терпения для разрешения. Главное — это ваше взаимное желание работать над отношениями и находить общее решение.

Здравствуйте, Елена! Ваша история напомнила фильм “Мой король” с Венсаном Касселем. Рекомендую посмотреть. 

А также попробуйте смоделировать ситуацию, когда будете наедине с собой: представьте, что вы уже ушли от него, либо он уходит навсегда и закрывает за собой дверь, проследите за своими ощущениями.

Таким образом, многое можете прояснить для себя, например, почему вы до сих пор с ним.

Затем представьте, что ваши отношения будут продолжаться еще 10 лет, какая вы будете с ним через 10 лет, опишите свои эмоции и внешность. 

Это поможет принять вам нужное решение. 

Можете также обратиться к специалисту.