Здравствуйте! У Вас уже был опыт взаимодействия с подростком (старшая дочь) и вы, вероятно, понимаете, что это непростой для родителей и для ребенка возраст. Возникновение недопонимания и трудностей в общении с родителями в этом возрасте вполне нормально. Если бы все было тихо и послушно, вот тут имело бы смысл бить тревогу. Сейчас родителям нужно быть чуть более терпеливыми и любящими. У вас большая крепкая семья, в ней есть определенные порядки, и это прекрасно и нет причин не следовать этим порядкам. Если для дочери это слишком, можно обсудить вместе на равных, как было бы хорошо и удобно для всех с учетом интересов каждого и всей семьи в целом. Возможно, проблема вообще в другом, нужно РАЗГОВАРИВАТЬ с девочкой с желанием услышать и понять, а не в духе «я тебя растил – а ты неблагодарная». Просто чуть больше любви и внимания ребенку сейчас. Есть ли ей с кем поговорить? Кто ее слушает и поддерживает сейчас? Что помогало, когда старшая сестра была в этом возрасте? Что ее увлекает, чем она интересуется и есть ли у нее на это время?

Добра Вам!

Когда все хорошо, любить друг друга просто. Длительные же отношения возможны только в том случае, если партнеры способны переносить сложности (в том числе бытовые) вместе, не обижая и не унижая друг друга, а помогая и поддерживая. А поскольку изменить можно только себя, стоит подумать о том, как Вы сейчас поддерживаете своего мужа.
Добра Вам!

Людмила, здравствуйте.

Нет ничего такого в том, что в начале отношений мы себя приукрашиваем, это нормально для любого человека.

Выходит, что разрыв между: это временные отношения «для здоровья», ничего серьезного не выйдет и любовь, свадьба, ребенок, счастливая жизнь — существенный, а что если сориентироваться на что-то между этими установками? Ну там, к примеру: узнать человека поближе, как что-то интересное новое, по-исследовать искренность, дружескую, человеческую, между мужчиной и женщиной, что-то в таком духе, как думаете?

И еще направление для для размышления: а «идеальная для СЕБЯ», может быть такое? А в других «неидеальность» Вы как принимаете?

Желаю Вам добра!

Кристина,  вопросов в которых нужно разобраться много: Отчего Вы изменили? Что за отношения были с мужем? Что за окружение и что для Вас означает их знание? и т.д. Очевидно, что «восстановить» всё как было не получится. Но кризис в отношениях может быть шансом перейти на более искренний, глубокий, доверительный уровень — это непростая работа, которую лучше сопроводить профессиональной поддержкой семейного психотерапевта. Желаю Вам добра!

Ищите такую где будет у кого этому учиться, где будет наставничество, тренинги и т.д. Где взаимодействия с незнакомыми людьми будет много: продажи, сервис, социальная сфера и т.д.

Антон, добрый день. Переживание утраты близкого человека требует определённого времени и как правило не меньше года, за это время человек, проживает определенные стадии (подробнее посмотрите в инете стадии горевания), и пока человек их не пройдет, он не прийдет к принятию утраты. Когда вы будете в этом осведомлены будет проще поддерживать человека в это непростое время. Агрессия, крики, плач — это совершенно нормально для переживания горя. Давайте ей возможность говорить о своих чувствах, вспоминать бабушку, вспоминать сам момент утраты. Будьте с ней в этот момент, позвольте чувствам происходить и переживаться и со временем станет значительно легче, и разговоров станет меньше и чувства станут не такими острыми, боль сменит грусть. 

У вас конечно тут еще радикальная смена обстановки имеет свое влияние, возможно усиливает стресс. Потому особенно важна становится поддержка близких людей. Может кроме вас у нее есть возможность общаться еще с родными по-телефону, например.

Со специалистом, конечно, можно общаться здесь. Добра вам!

Кристина, если вы хотите развивать, строить отношения с этим человеком, настало время с ним поговорить на ЭТУ тему, кто кому звонит в этом случае будет не важно. 

Светлана, здравствуйте! Высыпаться и не голодать — это базовое, без этого может быть много раздаржения. Планировать свое время, это может казаться сложным, но если это делать это очень облегчает декретную жизнь. Выделять время для себя и наполнять его тем что вам нравится, что вас успокаивает, вдохновляет. Давать себе передышки от домашних и родительских забот. Если состояние сохраняется длительное время, к психоневрологу нужно сходить, возможно какое-то вещество в малом количестве вырабатывается, сдадите анализы, пропьете курс и станет легче. Добра вам!  

Здравствуйте! Думаю осознанность не делится на черное и белое, можно говорить о степени осознанности в выборе. Когда человек задумывается о причинах своего поступка или желания поступка, это определенно углубляет осознанность и вообщем не важно, что ему помогло об этом задумываться, психолог ли, книга ли, собственные ли размышления. ИМХО: человек (обычный) не может до конца осозновать свои поступки и намеренья и быть постоянно в этом осознанном состоянии, да и зачем? Хочет, например, человек пить, ну что осознавать, налил воды, да попил. Я бы, пожалуй тут выбор бы осознавала вообще не из вопроса почему, от чего, а ориентировалась бы на ЗАЧЕМ? Это фокусирует на том, что действительно важно для осознания и для жизни, движения, творчества больше потенциала.