Привет, Марина. Вы очень переживаете за отношения. вам действительно не все равно, при такой позиции изменения возможны! для начала важно понять — почему Ваш избранник не хочет ходить туда. куда вы предлагаете.

во-вторых — найдите, то, что ему интересно, может это другой жанр фильмов, или какие-то выставки. то что может заинтересовать его. и начните ходить туда.

в-третьих — ходите с ним по магазинам — за обновками, например, а там и в кафе зайдете.

и. обязательно заполняйте свой досуг без него. пс подругами, родителями, родственниками.

удачи, обращайтесь.

Привет, Валентина. Отношения не бывают стабильными — они всегда меняются, иногда люди приближаютс, иногда отдаляются. у вашей семьи сейчас новый статус — еще один ребенок, это радость и вместе с тем испытание. в этом случае лучше поддержать друг друга, стараться быть ближе.Ты пишешь. что «злит, что я первая должна подойти», старайся не концентрироваться на этом, а вспомни ради чего ты это делаешь — ради мира в своей семье.

не делай акцента на обидах и злости, прощай и увидишь как становится легче в доме.

удачи.

Привет, Игорь. да, ситуация непростая, но, это если слушать только тебя.

в отношениях важны несколько составляющих, которые в твоей ситуации в дефиците: 1. стремление понять позицию другого. да, ты пытался «сделать как она просит, но важнее понять почему она не хочет менять свою позицию. из этой составляющей выплывает вторая — стремление к компромиссу — это называется ни мне, ни тебе. но обоим хорошо. компромисс всегда где-то посередине. и, конечно. обязательная составляющая — взаимное стремление и взаимные усилия — ломать закрытую дверь — не благодарное дело, хотя стучатся можно.

удачи.

Привет, Алена. ты пишешь, что хочешь прозрачных отношений, тогда и тебе важно действовать прозрачно. ты хочешь доверится ему, но так же важно зародить доверие в нем, тогда он сам раскроет тебе свои тайны и волнения. наберись терпения. но обсудить чего хочет каждый из вас в отношениях важно, что бы не было лишних иллюзий и недоразумения.

удачи, обращайся с вопросами.

добрый день, Ольга.  дети столкнулись с конфликтной ситуацией, нестандартной для них, потому что они решают ее не между собой, а «под надзором» взрослого. конечно опасение есть и у виноватого и у свидетелей. если вопрос был поднят. его нужно обязательно разрешить, довести до логического конца, иначе напряжение внутри детского коллектива может возрасти. 

если взрослый (учитель) взял на себя роль посредника, то ему важно во-первых, акцентировать внимание. что вопрос не будет закрыт сам по себе. а во-вторых, предложить варианты действия провинившемуся — ведь, возможно, он осознал вину, но не может корректно извиниться. важно предложить тактику, которая не будет унизительной. публичной, но будет понятной.

удачи Вам.

Привет, Нана. могу дать интерпритацию твоих данных. вышли мне, пожалуйста профиль в письме.

Привет, Настя. Появление ребенка — большой стресс для матери (несмотря на то, что это радостное событие), существует даже термин — послеродовая деперссия. При этом тревога может стать нацелена на какую-то актуальную тему (например потеря близкого).

ситуацию нельзя пускать на самотек — у тебя два пути — либо обратиться к специальсту психологу. либо пробовать искать в себе ресурсы — найди немного времени для хобби, какого нибудь творчества, начни рисовать (не стесняясь!!), изучай йогу и техники саморегуляции. договорись с родственниками, что бы ты могла выделить себе несколько часов в неделю — запишись на массаж или общайся с подругами на нейтральные темы.

Удачи, обращайся в чат, не задудь оценить мой ответ.