Здравствуйте, Мария. 

Если ваш средний сын не видит никакой проблемы, значит и проблемы нет! И вести мальчика к психологу не стоит! Если Вы хотите понять почему все дети разные и средний отличается от своих братьев, от вас и от отца, то всей семьей обратитесь к семейному психологу. 

С уважением, Елена.

Александр, всегда есть темы которые не касаются болезненных точек: игры, алкоголь, Библия. Общаясь с людьми, склонными к зависимостям («помешательствам»), стоит обходить эти темы стороной. Вы ведь братья! Просто примите его таким, какой он есть! Хоть он и поступает порой не так, как хотели бы окружающие. Каждый имеет право на свои ошибки и свой Путь… И путь Библии наименьшее Зло из вами перечисленного.

Мира Вам и Добра. С уважением, Елена.

Доброй ночи, Янина.

Когда возникают сомнения о совместном будущем, а тем более о его возможности — имеют место межличностные проблемы уже в настоящем основанные на разном мировоззрении, мировосприятии. Ведь мужчина и женщина — это две вселенные! И только во взаимном принятии друг друга и ответных чувствах они находят единение. 

С уважением, Елена.

P.S.: если нужна консультация пары на предмет совместимости — обращайтесь.

Доброй ночи, Ольга. Ваша семья переживает так называемый кризис рождения первого ребенка (очень похоже, что он наложился на кризис первого года жизни, когда идет притирка и реальный, а не тот кого мы представляем себе, человек появляется рядом). Чтобы гармонично пройти этот этап развития семьи вам обоим стоит обратиться на консультацию к семейному психологу. Если такой возможности не представляется, то в рамках системной семейной терапии можно гармонизировать отношения в семье посредством одного из ее членов (учитывая, что обратились Вы — через вас). Но прежде чем выбрать психолога и начать с ним работать ответьте честно себе на вопрос: «Как я заставила своего мужа, который дарил цветы, говорил приятные слова, повышать голос?» — ведь там где есть пара изменение поведения одного — это реакция на изменение поведения другого.

С уважением, Елена.

Доброй носи, Алексей.

Из вашего письма чувствуется, что Мама для Вас — это все: воздух, вода, моральная поддержка и весь мир. Но мы вырастаем и улетаем из родительского гнезда, чтобы создать свое… В вашем случае, улететь не получается — Вы теряете чувство защищенности и безопасности, которые и олицетворяет в вашем подсознании Мама… Такой тип симбиотической связи называется «психологическая пуповина» и как при рождении нам перерезают физическую пуповину, так вырастая (чтобы жить свободно своей жизнью) нам необходимо перерезать «психологическую пуповину» с мамой. Выбирайте психолога и прорабатывайте проблематику самодостаточности и самореализации, с глубоким чувством уважения к маме.

С уважением, Елена.

Добрый день, Виталий! 

По стилю написания вашего письма, чувствуется, что Вы очень ответственный человек… при чем ответственный за других, а не за себя. Если проанализировать, то в отношении себя Вы скорей выбираете сценарий «Побега»: раньше обманывали — но Вы это списывали, доверились девушке не вернувшей долг, самоубийство… Вот именно такие  «Списывания долгов» как материальных, так и моральных привели вас к сильной усталости «от разной фигни».

Выберите эксперта и проработайте границы ответственности за свою жизнь, а не жизнь других. А заодно и смелости быть счастливым!

С уважением, Елена.

Добрый день, Виталий!

Очень благородно с вашей стороны помочь девушке! Но нуждается ли она в этой помощи? Чего хочет она? Она сбежала к Вам от бабушки, которая «мозг выедает» — но уже очень скоро Вы начнете делать тоже самое. Ведь претензий у вас более, чем достаточно. Если она Вас не устраивает и Вы ее не любите, то помогите ей и сообщите об этом! Очень много молодых людей у которых идеал девушки — это «фарфоровая статуэтка» — «груди маленькие очень, попа тоже худенькая». Помогите ей осознать, что она женщина… просто не ваша, а другого мужчины!

С уважением, Елена.

Доброй ночи, Максим. Панические атаки — это реакция организма на пережитый или переживаемый стресс. Несмотря на то, что рождение ребенка — это счастье в семье — это событие также является и сильнейшим стрессом как для женщины, так и для мужчины. И на то есть весомые обстоятельства: все по-новому, ничего не известно и как на сознательном, так и на подсознательном уровнях формируется страх: «А что дальше? А как жить? Она меня не замечает, только с просьбами и обращается?» — страшно и непонятно...

И Вы абсолютно правы! «что нужно с психологом пообщаться и вроде как все постепенно пройдет» — только не само оно пройдет, а при вашем активном участии — повышение собственной стрессоустойчивости, принятие собственного страха и разрешении себе со своим страхом дружить!

Буду рада пройти с вами этот отрезок пути! Обращайтесь.

Здравствуйте!

Сабина, не знаю успокоит это вас или огорчит, но ваша ситуация не нова. Еще Достоевский писал о ней в произведении «Отцы и дети». И как гласит восточная мудрость «Прежде чем понять или осудить человека, надень его сланцы и пройди весь его жизненный путь» Понять любого человека очень и очень сложно (особенно если это мать), а принять его точку зрения и того сложнее, да и надо ли принимать… Если я правильно поняла Вас, то Вы хотите чтобы мама приняла вас такой какая Вы есть без условий и претензий, позволила вам жить своей жизнью, а не реализовывать ее ожидания… Если так, то:

1. Примите тот факт, что никакими своими действиями, оправданиями перед мамой Вы ее мнение о себе не измените! Осознайте, что ее слова — это просто ее виденье мира, на которое Вы, к сожалению, повлиять не можете… Это ее виденье мира! Она так росла и так жила!

2. Поймите, что раз она не может принять вас без условий и претензий, значит ее в детстве никто не принимал такой, какая она была… и для того, что семья ее принимала, ей приходилось ущемлять свои права, «душить» свои желания, ей приходилось жить так, как от нее ожидали. И она невольно ждет такой же жертвы от вас! И не получая ожидаемого — постоянно ворчит и постоянно недовольна...

3. Это не означает, что Вы должны «наступить себе на горло» и начать жить как того желает ваша мама — это ваша жизнь и только вам решать как ее прожить: хотите выйти замуж за любимого человека — выходите, хотите свое отдельное жилье — реализуйте намеренье (хоть это и трудно). Просто спокойно, без реакции на ее обвинения, слова: «пока ты живешь в моей квартире/доме ты должна...» — расскажите ей: о своих планах, что любите ее, что не можете ее понять, что хотите ее понять. Расскажите ей  спокойно, обо всем, что накопилось у вас на душе. Главное, чтобы ваш рассказ был искренним, спокойным и с любовью (не сюсюканьем, а любовью), где-то жестоким, где-то холодным или эмоциональным, где-то с болью. Ведь Вы сами пишите: «крик души...» Как она отреагирует — это ей решать, Вы повлиять никак не можете. Проговорив все, что на душе, и приняв ее слова как ее образ мышления (никак не задевающий Вас) — Вы вздохнете легче! И высока вероятность, что мама сможет пойти с вами на контакт без условий и претензий.

Конечно, Вы можете сказать: «Я знаю свою мать и знаю как она отреагирует. Она меня и слушать не станет. Станет еще хуже»… Но пока Вы не попробуете, Вы не будете знать наверняка: как она отреагирует и легче ли вам станет дышаться! Если Вам сложно спокойно реагировать на ее выпады, то вместо разговора напишите ей письмо… Главное сообщите маме в спокойной форме обо всем, что у вас на душе (чтобы она, бедная, по крайней мере, кричать перестала!)

Мудрости Вам, душевных сил и спокойствия.

C уважением, Елена.

PS:  Вы написали, что у родителей есть квартира, но ничего не написали об отце… А как он реагирует на мамины слова, обвинения в ваш адрес? Какова его роль в вашей родительской семье? Принимает ли он чью-либо сторону?

Здравствуйте.

Максим в вашей семье действительно кризис — этот кризис называют кризисом развития или упадка, наступает он как раз через 9-11 лет начала семейной жизни. А ему как раз предшествовал Ваш личный кризис среднего возраста… Вашей жене с одной стороны проще она в период кризиса среднего возраста родила вашего сына и находилась в декретном, реализовывая себя как мать. Она смогла переключить роль «Родителя» с Вас на малыша (и впервые посмотреть на Вас как на мужчину — помощника, добытчика)… а вот у вас не получилось переключиться с роли «Дитя». "… было много проблем и я знаю и признаю, что виноват в этом я сам" — извините за грубое сравнение, но: «Мамочка, прости я так больше не буду...» От сюда и: «не воспринимает как мужчину, но не хочет ничего рушить ради семьи и ребенка».

Вы сейчас можете сделать выбор:

либо остаться в той же позиции «Дитя» «Общаемся мы сейчас очень дружелюбно, мило, иногда обнимаемся и целуемся...», «Она не знает, что я знаю и всячески уверяет меня, что у нее никого нет» — из этой фразы следует, что у нее кроме вас и сына действительно никого нет, она просто флиртует...;

либо начать быть мужчиной, не "… снова стать мужчиной в ее глазах...", а именно быть Мужчиной (еще раз простите за слэнг, но может так доходчивей будут звучать мои слова — Самцом, который за свою Самку «порвет»).

Выбрав первый вариант Вам ничего не надо делать и сценарий «Мама, сын и старший сын 33 лет» будет продолжаться, она будет флиртовать, где-то заигрывать, но не с вами… Для вас она будет Хорошей Мамой.

Выбрав второй вариант — Вам придется стать ответственым за свою (не ее и не сына), а именно свою жизнь, свои решения. Это резко отличается от цитирую "… я виноват на 100%. Последний год она мне активно намекала на то, что так может случиться, но я оставался слеп и глух..." — «Я ответственен за то, что сам ее отталкивал и это факт. Но я не несут ответственность за ее выбор. Она флиртует с коллегой по работе… — это ее выбор и за него ответственна она.» Там где есть пара ответственность за отношения делится 50/50. 

Выбирать Вам и Вам же жить с этим выбором. Очень тяжело и страшно брать ответственность за свою жизнь на себя — оправдаться нельзя и пожаловаться не на кого… С уважением, Елена.