Добрый день, Ольга. Ловить себя на противоположных мыслях — это нормально. Это не только у вас так, это природа ума так устроена.  Не нормально мысли принимать за себя и жизнь.
Тут нужна тренировка в нахождении баланса между ясностью разума, который накапливает ошибки опыта для оптимизации дальнейшей жизни и чувствами, которые несмотря на голос разума хотят и ничего не хотят знать)) Нужно самонаблюдение, много самонаблюдения, за самим механизмом мышления.
Для того, чтобы это перестало быть проблемой нужно учиться осознанности — это наблюдению за своими мыслями со стороны, так называемая культура мышления вырабатывается, экологичность или диета. Здесь все как и с лишним весом, если вы слишком много думаете, не следите за этим и жизнь смещается из реальности телесного существования, действия — эксперимента, в реальность мышления — в фантазиях захотели, там же проанализировали, там же попробовали, там же увидели минусы и там же поняли, что это делать не нужно… а жизнь при этом не проживается… значит пора на мысленную диету))
Захотите разобраться подробнее — обращайтесь за консультацией.
Удачи!

Добрый день, Ольга. Ловить себя на противоположных мыслях — это нормально. Это не только у вас так, это природа ума так устроена. Для того, чтобы это перестало быть проблемой нужно учиться осознанности — это наблюдению за своими мыслями со стороны, так называемая культура мышления вырабатывается, экологичность или диета. Здесь все как и с лишним весом, если вы слишком много думаете, не следите за этим и жизнь смещается из реальности телесного существования, действия — эксперимента, в реальность мышления — в фантазиях захотели, там же проанализировали, там же попробовали, там же увидели минусы и там же поняли, что это делать не нужно… а жизнь при этом не проживается… значит пора на мысленную диету)) Будут вопросы — обращайтесь

Интересный вопрос, на его примере можно понять один очень важный механизм, который действует в жизни.
Вами размышления не лишены логики. С одной стороны можно просто с чистым сердцем подарить подарки и пусть думаю что хотят, не бояться, быть открытой и т.д, а с другой — это может выглядеть нелепо и странно. И обе части, которые вы поставили на чаши весов, эксперты подтвердили :).

О чем это? О том, что и то и другое имеет право на существование. Но как же тогда поступить...
Когда мы, анализируя ту или иную ситуацию, взвешиваем обе чаши весов, заходим в тупик, наш ум не воспринимает этот тупик, он огорчается, входит в состояние замешательства и мучительных терзаний.
Но что если принять этот тупик, это незнание. И сделать из него верные выводы. А именно: когда ситуация не однозначна — по вере вашей да будет вам. Т.е. я предлагаю вам взять ответственность за то, как это должно выглядеть на себя, а не переложить ее на плечи тех, кому вы дарите подарки.
Во — первых,  запомните, другие люди,  точно так же, как и вы не могут знать наверняка ваших настоящих мотивов, а потому будут лишь догадываться и предполагать разные варианты (те, что вы уже изложили «вместо них»). 
А во — вторых,  все мы интуитивно считываем эти мотивы. Поэтому, как вы все сами обыграете, так и будет. Я предлагаю вам не играть в эти игры с угадайками, не портить и не усложнять себе самой и другим удовольствие от дарения и принятия подарков, а прямо все обозначить.
Вы можете сказать им о своих мотивах, мол что вы понимаете, что это смотрится так, будто вы их чем-то обязываете или преследуете цели, но на самом деле это просто был такой сердечный порыв, да и вообще вы же знаете что я обожаю дарить подарки и все, и больше не придавать этой теме никакого значения, а перевести тему.
А  можете и вовсе не говорить о своих мотивах, а просто внутренне самой определиться, что все будет так, как я преподнесу и действовать из убежденности, что я просто делаю приятно и ничего никому не должна объяснять, я взрослая девочка, а то что они себе подумают — их проблемы и комплексы. Не допускайте внутри себя сомнений… и не зацикливайтесь. И тогда  вы будете как бы  транслировать в мир эту свою уверенность и она считается бессознательно. В итоге, когда вы уйдете, они могут подумать примерно такое, что мол так приятно дорогие подарки, чего это она так к нам расположена, может она хочет вернуть его, хотя по ней, по ее виду это  было не похоже.
Ну, вот как-то так. ) Раз берете инициативу в свои руки, не отступайте, а  берите ее полностью!!)

Удачи!!! По вере вашей да будет вам. А если другие люди хотят верить во что-то другое, ну что же… пусть верят… это их право… что вы можете сделать… оставьте их с этим, а сами оставайтесь собой.
Вы не преследуете никаких целей, кроме как сделать приятное, вот и будьте этому а верны, не зависимо от того, как это воспринят другие.

" -  Батюшка, а это правда, что после смерти я попаду в Ад?
  — Правда, если ты в это веришь. "

Если человек верит в любовь, то он ее в своей жизни сотворит реально. А если нет, то будет считать обманом и ложью. В таких вопросах не может быть одного верного и правильного ответа для всех. Любовь — это понятие эфемерное, для каждого означающее что-то свое.

Кратко. Есть два пути: осознанность и доверие. И, конечно, идеально, когда два навыка у человека развиты.
Объясню.
Под осознанностью я подразумеваю понимание себя. Поиск и нахождение ответов  на экзистенциальные вопросы бытия: «Кто я», «в чем смысл именно моей жизни», «чего я хочу, чего не хочу», «во что я верю», «что могу, а чему стоит учиться» и тому подобные. Процесс долгосрочный, требует времени и внимания. Когда человек  решает их для себя в общем, ему в ситуациях становится намного легче и проще принимать решения, потому что он знает на что ему опираться внутри себя при выборе.

А доверие — это про интуицию. Ваше бессознательное, когда оно не задавлено оценочными установками «хорошо-плохо» всегда знает ответ и это то, что называется — чувствовать сердцем. Есть множеством техник и способов работы со своим подсознанием. Ну, например, вы настаиваете себя на установку, что «да» — это покалывания в правой руке, а «нет» в левой, расслабляетесь и пытаетесь услышать себя. Тут нужна вера и творчество. Вариантов много.

Удачи на этом увлекательном пути познания себя, будут вопросы, ощутите что вам  нужна поддержка — обращайтесь за личной консультацией!

А чему тут учиться?) Я в одном фильме слышала диалог, цитирую приблизительно:
— Ты должна быть более общительной с клиентом.
- Я буду стараться, попробую научиться этому.
— Не надо стараться и нечему тут  учиться. Ты сильно стараешься, когда утром надеваешь трусы?  Просто делай. 

))))  просто вставайте рано и научитесь…

Знаете, можно, конечно, все усложнять и делать акцент на том, что прям зависимость и долго работать с ней. Но на самом деле не чувствуется, что это так, вы просто обманываете себя и в глубине души знаете это, что цепляетесь не за реальную женщину, а свою иллюзию о ней и о том, что вроде как с ней может быть. Вы пишите «К этому привык и она казалась самой лучшей», ключевое слово «казалось» и это не просто так люди используют в речи такие обороты как «мне кажется, казалось» и тд… а ведь могли написать «и она была для меня самой лучшей», вы мучаетесь в догадках, в размышлениях, просто играете сами с собой из-за каких-то непонятных собственных выгод,  похоже что теперь вы с ней поменялись ролями и это так же подстегивает, она «не дает», она «не доступна» и тд. Но что будет когда вновь завоюете и даст? Вы уже там были...
Если уверенны, что хотите быть с этой женщиной, то вам стоит для начала выяснить это для себя без загадок, чего именно вы хотите от нее — конкретно, в каких отношениях быть, как быть с ребенком, на чем будут держаться отношения и тд, а главное как видит она их и видит ли вообще, и готовы ли вы дать ей то что она хочет, а она вам. Поговорить откровенно. Тогда все станет на свои места.

Меня привлекла в вашем вопросе фраза:

Раньше я была спокойным человеком, вывести из равновесия меня было трудно. Но муж мог, я помню он если начинал меня доставать по какому либо вопросу до долбал до тех пор пока я не завелась не психону и не разорусь. И тогда с чувством выполненного долга он успокаивался.

Муж успокаивался с чувством выполненного долга, в этой фразе на самом деле многое скрыто. Он таким образом выводит вас на близость, потому что только так вы выходите из себя, и это для него значит из привычного образа для него. Скорее всего вашему мужу и вам, бессознательно, не хватает эмоций другого качества и не умея получить их по-другому вы вот так вот разряжаете обстановку. Много накопленных обид у вас на мужа, у мужа на вас, просто из-за недосказанности в нормальных тонах, без претензий и взаимных обид, давай сядем и поговорим про нас, кто мы, кем мы стали… и почему мы так с тобой живем… не с упреком, а с  искренним желанием вместе выяснить что на душе у каждого, где и когда потеряли контакт… и что мешает его вернуть… какая тяжесть?  Важно сказать все откровенно, подбирая правильную форму, которая не заденет личность мужа, его самолюбие… То есть говорите о своих чувствах, не касаясь его. Не «ты меня все время обижаешь», а  «я чувствую себя обиженной, когда ты поступаешь так и так..», не обвинительное «ты заходишь с порога и придираешься», а «когда ты так делаешь я чувствую себя плохо, мне больно, мне обидно, я растеряна и  не знаю что делать», не «я знаю как должно быть иначе и как я хочу», а «скажи мне почему ты именно так проявляешь себя со мной, что за этим стоит, ведь я знаю, что ты не хочешь намеренно обидеть меня...» и т.д.
Муж — не чужой вам человек, постарайтесь превзойти свои обиды и постараться его понять, раз уж это ваша инициатива — разобраться в отношениях.  Почему вы хотите спокойно реагировать на критику, не стоит ли у вас внутренний запрет на ощущение и выражение негативных эмоций, вы их подавляете и уже только когда вас доводят — взрываетесь. Муж может чувствовать, что внутри вас есть эти эмоции по отношению к нему,  и просто бессознательно помогать вам разрядить их, ему становится легче и вам… но на время. Это такая бессознательная модель, из-за недопонимания, которую нужно меня… с помощью «правильных» разговоров о личном и о больном…

Добрый день, вам следует перезадать свой вопрос в разделе «Эзотерика».
А с точки зрения психологии узнать это наверняка не получится,  только если вам  поговорить с самим Александром начистоту и все выяснить. Психолог может подсказать вам, как это грамотно сделать.
Удачи!

Это аллегория. Имеется ввиду, что  материальное состояние  не характеризует  натуру человека, если человек бедный - то не стоит этого стыдиться, а стыдиться стоит того, что имеется ввиду под словом «дешевый» — человек без чувства собственного достоинства, гордости, а продажный и мелочный.