Улыбнитесь ))))

Улыбнись :)

Антисоветы по работе с юристами
 
1. Если Вы присутствуете с Вашим юристом на судебном процессе, перед которым юрист Вас подробно проинструктировал, о чем Вам следует говорить, а о чем упоминать ни в коем случае нельзя – проявите инициативность и коммуникабельность: расскажите суду как раз то, о чем Вас юрист просил молчать. Будет очень забавно посмотреть, как охреневший от такого поворота событий юрист будет выкручиваться из сложившейся ситуации.
 
2. Если Вы пришли к юристу, чтобы он помог Вам защитить Ваши права в суде – ни за что не рассказывайте ему всех обстоятельств дела. Расскажите лишь только то, что считаете нужным. Вкратце. Документы, противоречащие Вашей позиции, ни за что ему не показывайте – зачем? Вы же лучше знаете, что следует показывать юристу, а что стоит припрятать. И если потом в суде вторая сторона предъявит документ, однозначно опровергающий все то, что Вы насочиняли (например, собственноручно подписанную Вами несколько лет назад расписку о признании долга) – можно невинно похлопать глазами и сказать: «Нууу… Я считал(а), что об этой бумажке никто не вспомнит…»
 
3. Если Вы – ИП, и к Вам предъявляют претензии контролирующие органы за то, что Вы нелегально наняли на работу продавца-неродственника – сообщите юристу, что на самом деле это никакой не работник. Просто Вы попросили знакомую девочку покараулить Ваш роллет, пока Вы сходите попИсать, а она, сякая-такая, без Вашего ведома бойко продавала покупателям товар, профессионально пробивая чеки на кассовом аппатате. Почему они это делала? Просто это очень инициативная и смышленая девочка. Юрист обязательно Вам поверит и непременно выиграет Ваше дело в суде.
 
4. Если Вы присутствуете с Вашим юристом на судебном процессе – обязательно поконфликтуйте или пофамильярничайте с судьей. Судьи очень любят спорить и фамильярничать с участниками процесса. После этого Вы с судьей точно станете лучшими друзьями.
 
5. Если Вы встретите юриста на каком-нибудь светском мероприятии вроде презентации, корпоративной пьянки или свадьбы Вашего общего знакомого – обязательно отведите юриста в уголок и расскажите ему о накопившихся у Вас проблемах. Юристы очень любят консультировать на светских мероприятиях. Разумеется, никакой оплаты ему не предлагайте – это же была просто приятная беседа. Ведь ему так занимательно было поговорить о Ваших проблемах в течение большей части мероприятия! 
 
6. Если в Вашей фирме есть штатный юрист – обязательно приходите к нему консультироваться всякий раз, когда у Вас возникают личные проблемы – начиная от дележки имущества при разводе и кончая запором у любимой собачки. Ведь в должностные обязанности штатного юриста входит бесплатное консультирование всех работников предприятия по их личным вопросам!
 
7. Если у Вас возникла проблема юридического характера – Вы можете обратиться с ней к любому юристу. Ну и что, что данный юрист специализируется на корпоративном праве, а Ваша проблема связана с  тем, что ГАИ хочет отобрать у Вас права за совершенное ДТП в сильно выпимшем состоянии. Юрист ведь должен разбираться во всём – он же юрист! На вопрос юриста «А почему Вы не ходите лечить зубы к проктологу – он же тоже врач?» похлопайте глазами и скажите: «Ну так это же врач, а Вы – юрист!». После этого юрист обязательно сделает так, что Вам вернут права. В двух экземплярах.
 
8. Если Вы прочитали несколько статей из какого-нибудь кодекса – значит, Вы уже юрист. А что здесь сложного? Вы теперь можете сами поучить любого юриста. И если юрист скажет, что в кодексе такого нет – смело говорите, что он не прав. Вы же сами читали! А если юрист раскроет кодекс и покажет Вам статью, полностью опровергающую все сказанное Вами – не тушуйтесь. Просто прикажите ему поискать получше – Вы же точно знаете, что в кодексе есть именно то, о чем Вы сказали! Пусть сам ищет подтверждение Вашей правоты – на то он и юрист.
 
9. Если Вам сосед сказал, что его кум-брата-сестры-мужа, профессиональный газосварщик, считает, что такую проблему, как у Вас, нужно решать именно вот таким способом – значит, это истина. Не нужно ничего уточнять у юриста – ведь  кум-брата-сестры-мужа знает лучше. А если Вы все-таки уточнили у юриста, и его рекомендации категорически не совпали с рекомендациями кума-брата-сестры-мужа – делайте так, как сказал кум-брата-сестры-мужа. Он старше, у него богатый жизненный опыт.
 
10. Если Вы пришли на консультацию к юристу – обязательно ему скажите, что Ваш племянник (между прочим, студент второго курса юрфака и очень умный мальчик) сказал решать проблему совсем не так, как советует юрист. И обязательно сделайте так, как советовал племянник – ведь Вы его хорошо знаете и поэтому доверяете, а юриста видели в первый раз.
 
11. Юристы все любят усложнять. Если юрист разработал Вам кучу документации, необходимой для ведения бизнеса, – проведите дома ее сортировку. Оставьте из кипы бумаг только самое важное. Остальное положите куда-нибудь подальше – ведь Вам не нужно столько лишних бумаг. Можно пустить их на что-нибудь полезное – например, на ближайшем корпоративном мероприятии красиво разложить по ним бутерброды, порезать колбаску и т.п. 
 
12. Если Вам нужен договор – не нужно обращаться к юристу. Можно просто залезть в Интернет и скачать какой-нибудь подходящий договор. Если этот «подходящий» подходит вам не совсем – можно поработать напильником и убрать из него все лишнее. После этого с чувством глубокого морального удовлетворения можно его подписывать, осознавая, что Вы не хуже любого юриста умеете писать договоры. А если потом в суде возникнут проблемы – всегда можно нанять юриста их разруливать. Жаль только, что цена его услуг в суде будет в десятки раз выше, чем цена профессиональной разработки договора.
 
13. Если Вам в голову пришла замечательная идея, как замутить бизнес на пустом месте, и при этом не платить налоги, а юрист говорит Вам, что идея тухлая и принесет Вам серьезные штрафы и прочие потери – значит, это плохой юрист. Ведь хороший юрист обязательно придумал бы, как Вам легально заработать бабла, и при этом  не заплатить ни копейки налогов, и чтобы это всё было правильно, и чтобы Вам за это ничо не было!
 
14. Лучше всего звонить юристу с утреца – часов в семь (обязательно вежливо поинтересуйтесь: «Я Вас не разбудил?»), или ближе к ночи. Ведь в это время юрист ничем не занят и сможет обстоятельно Вас выслушать, чтобы решить все Ваши проблемы. 
 
15. Если у Вас есть срочный вопрос – скажите юристу, что решать проблему нужно немедленно. Еще лучше – вчера. Юрист обязательно бросит все свои дела и займется Вашей проблемой. Ведь что в его жизни может быть важнее, чем Ваша проблема! Двойная оплата? Как двойная оплата?! Откажитесь от услуг этого юриста и поищите другого, более сговорчивого. После того, как потратите день на поиски другого юриста и никого более подходящего не найдете – звоните снова первому юристу и говорите, что проблему нужно решать ну очень срочно. Точнее – позавчера. Тройная оплата? Ну ладно, тройная так тройная…
 
16. После того, как Вы проконсультировались у юриста:
а) попросите его всё повторить (для усвоения);
б) попросите его повторить еще раз (для закрепления);
в) попросите его записать всё ранее сказанное на бумажку (чтобы ничего не забыть);
г) потеряйте бумажку;
д) сделайте все наоборот.


Alexandria 2011

Источник: http://blogi.vitebsk.biz/alexandria/3174/ 



Дополнение автора от 16.01.12 22:34:39

И вот ведь как:

Постановление Правительства РФ от 28 декабря 2011 г. N 1186 «О приостановлении действия постановлений Правительства Российской Федерации от 7 апреля 2009 г. N 307 и от 24 февраля 2010 г. N 86»

Детские игрушки и оборудование для взрывоопасных работ: изменены сроки техрегулирования.
До 1 января 2014 г. отложено вступление в силу российских техрегламентов о безопасности продукции, предназначенной для детей и подростков, и оборудования для работы во взрывоопасных средах.

Опубликовать в социальных сетях

Ответы

Если относиться позитивно, то прочтение темы улучшает настроение!

Владимиру "+1" за публикацию!

А я в своем блоге попытался все серьезно изложить — www.liveexpert.ru

16.01.12

Господа присяжные заседатели!

Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

16.01.12

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а
дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и
создал еще одного юриста.

В адвокатской конторе.
— 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это
много?
Адвокат, сухо:
— Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
— Почти.
— Как это почти?
  — Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

17.01.12

С ума сойти как в точку!!! Брависссимо!!! Настолько жизненно!!!!

17.01.12

Видимо уже крик души))Если читать абстаргируясь от того, что это суровая реальность-то весело.Но что подсказывает что это происходит перманентно((

23.01.12

Отлично! Прямо хоть бери и пиши нечто подобное для наших, психологических, клиентов… :)

23.01.12

Здорово!

Мирослав прав. И психологам, и врачам, и эзотерикам подойдёт. Надо только немного под каждую специальность переделать некоторые пункты. Совсем немного. 

23.01.12