Андрей Габов (idol)

Здравсте, Саша.

В вашем описании есть три ключевых слова: Люблю, Хочу, Боюсь. К сожалнию, в  отношениях страх расстования есть всегда. Только вот сможете ли вы справиться с тем, что любите и хотите ради того, что умом понимаете?

Мне кажется, что в жизни гораздо важнее делть то чего хочется, нежели бежать от того, чего боишься. Ваша любовь не прошла даже за год. Вы уже сумели увидеть то, какие ошибки вы допустили. Теперь вы, наверняка, стали ещё умнее, красивее, женственнее чем год назад.

Конечно, если есть ещё причины, их стоит разбирать отдельно. Но я увеен, что вы достоины того, чтобы добиваться того, чего хотите. Вы — молодец. Счастья Вам, Саша.

Здравствуйте. Интересная ситуация, интересная проблема. Соглашусь с коллегами — Ваша проблема не в том, что мама жалуется на жизнь, а в том что вы не можете к этому приспособиться. Кроме того, согласен и в том, что это вполне нормально.

Заглянем поглубже. Дело в том, что у каждого человека всегда есть к определённому поведению определённые мотивы. И если смотреть в суть любого мотива, всё сводится к схеме: сейчас дискомфорт — сремлюсь к комфорту (в широком смысле). Способов достижения этого самого комфорта столько же, сколько людей.

Возможен такой вариант, что ваша мама просто очень любит жаловаться. Такое бывает и это нрмально. Возможно, это способ достижения комфорта.То есть, если существует какой-то фрустрированый мотив (непреодолимая преграда к его достижению), может длительное время возникать такая реакция как жалобы на чт-то постороннее (даже на всё пдряд). Есть и ещё вариант. Жалоба как таковая иногда бывет способом давления на окружающих. Ребёнок, когда он ложится на спину, стучит ногами, и кричит чтобы добиться своего, делает по сути то же самое, только более ярко.

На самом деле, вариантов здесь много. И гадать можно бесконечно. Для того чтобы выяснить причину, лучше всего обратиться всей семьёй к семейному психологу («живому,» а не по сети), или хотя бы ей обратиться к психологу, если она захочет.

На самом деле, я понимаю вашу реакцию на эти жалобы. Ведь вы — её ребёнок. Какими бы ни были глупыми, или длительными эти жалобы, не реагировать на них невозможно. Порою так и хочется просто взять и пройти мимо, не слушать… А такое чувство возникает, что сердце сжимается. И это так похоже на чувство вины… Настроение так точно не улучшить.

Таким образом, можно попробовать сделать следующее: 1) Поработать с вашим чувтвом вины, ответственности за свою мать. Ни одному психологу не удастся избавить вас от этого чувства, или в корне изменить отношение к таким проявлениям, но легче станет.

2) Всё-таки обратиться к семейному психологу, или к семейному психотерапевту за консультацией, поскольку работу в данном случае нужно вести комплексную.

Вариантов ещё много, я написал только первые два, что пришли в голову. Но я знаю точно, что вы сделаете правильный выбор. Спасибо что обратились.

Здравствуйте. Ваша проблема действительно очень сложна и интересна… Если к ней так подходить. Я бы скорее сказал, что она классична.

Кто-то из великих сказал «Нет места искусству там, где есть счастье...» (Ну, или что-то похожее). И уверяю вас: 90% художников считают, что они должны быть несчастны для того, чтобы писать шедевры. Кроме того, есть интересный фактор: художник — это фантазия, это творчество, и это пстоянные проблемы с общением из-за жизни в позиции ХОЧУ (Дитя по Э.Берну). Ну и низкая стрессоустойчивость, однако это другая тема.

Чего хочет ваш парень? Творческим людям действительно часто нужна помощь. Им нужны действительно обжгающие чувства, постоянные перемены. Суде по всему, у него это сделать не получается.

Что делать в такой ситуации — решить только вы мжете. Только прошу Вас ответить на такие вопросы: Почему вы решили быть вместе (согласились)? Мешает вам его творческость, или нравится? Хотите быть с ним?

Соглашусь с коллегами — вы ему нужны. Если и он вам нужен — что ж, тогда вопрос другой: «Как чувствовать себя хорошо рядом с ним»