Здравсте, Саша.

В вашем описании есть три ключевых слова: Люблю, Хочу, Боюсь. К сожалнию, в  отношениях страх расстования есть всегда. Только вот сможете ли вы справиться с тем, что любите и хотите ради того, что умом понимаете?

Мне кажется, что в жизни гораздо важнее делть то чего хочется, нежели бежать от того, чего боишься. Ваша любовь не прошла даже за год. Вы уже сумели увидеть то, какие ошибки вы допустили. Теперь вы, наверняка, стали ещё умнее, красивее, женственнее чем год назад.

Конечно, если есть ещё причины, их стоит разбирать отдельно. Но я увеен, что вы достоины того, чтобы добиваться того, чего хотите. Вы — молодец. Счастья Вам, Саша.

Здравствуйте. Интересная ситуация, интересная проблема. Соглашусь с коллегами — Ваша проблема не в том, что мама жалуется на жизнь, а в том что вы не можете к этому приспособиться. Кроме того, согласен и в том, что это вполне нормально.

Заглянем поглубже. Дело в том, что у каждого человека всегда есть к определённому поведению определённые мотивы. И если смотреть в суть любого мотива, всё сводится к схеме: сейчас дискомфорт — сремлюсь к комфорту (в широком смысле). Способов достижения этого самого комфорта столько же, сколько людей.

Возможен такой вариант, что ваша мама просто очень любит жаловаться. Такое бывает и это нрмально. Возможно, это способ достижения комфорта.То есть, если существует какой-то фрустрированый мотив (непреодолимая преграда к его достижению), может длительное время возникать такая реакция как жалобы на чт-то постороннее (даже на всё пдряд). Есть и ещё вариант. Жалоба как таковая иногда бывет способом давления на окружающих. Ребёнок, когда он ложится на спину, стучит ногами, и кричит чтобы добиться своего, делает по сути то же самое, только более ярко.

На самом деле, вариантов здесь много. И гадать можно бесконечно. Для того чтобы выяснить причину, лучше всего обратиться всей семьёй к семейному психологу («живому,» а не по сети), или хотя бы ей обратиться к психологу, если она захочет.

На самом деле, я понимаю вашу реакцию на эти жалобы. Ведь вы — её ребёнок. Какими бы ни были глупыми, или длительными эти жалобы, не реагировать на них невозможно. Порою так и хочется просто взять и пройти мимо, не слушать… А такое чувство возникает, что сердце сжимается. И это так похоже на чувство вины… Настроение так точно не улучшить.

Таким образом, можно попробовать сделать следующее: 1) Поработать с вашим чувтвом вины, ответственности за свою мать. Ни одному психологу не удастся избавить вас от этого чувства, или в корне изменить отношение к таким проявлениям, но легче станет.

2) Всё-таки обратиться к семейному психологу, или к семейному психотерапевту за консультацией, поскольку работу в данном случае нужно вести комплексную.

Вариантов ещё много, я написал только первые два, что пришли в голову. Но я знаю точно, что вы сделаете правильный выбор. Спасибо что обратились.

Здравствуйте. Ваша проблема действительно очень сложна и интересна… Если к ней так подходить. Я бы скорее сказал, что она классична.

Кто-то из великих сказал «Нет места искусству там, где есть счастье...» (Ну, или что-то похожее). И уверяю вас: 90% художников считают, что они должны быть несчастны для того, чтобы писать шедевры. Кроме того, есть интересный фактор: художник — это фантазия, это творчество, и это пстоянные проблемы с общением из-за жизни в позиции ХОЧУ (Дитя по Э.Берну). Ну и низкая стрессоустойчивость, однако это другая тема.

Чего хочет ваш парень? Творческим людям действительно часто нужна помощь. Им нужны действительно обжгающие чувства, постоянные перемены. Суде по всему, у него это сделать не получается.

Что делать в такой ситуации — решить только вы мжете. Только прошу Вас ответить на такие вопросы: Почему вы решили быть вместе (согласились)? Мешает вам его творческость, или нравится? Хотите быть с ним?

Соглашусь с коллегами — вы ему нужны. Если и он вам нужен — что ж, тогда вопрос другой: «Как чувствовать себя хорошо рядом с ним»

О, эти несчастные 5 лет совместной жизни"" Эх. Ушла Любовь, завяли помидоры.  Улыбнись! :-)

Да. Действительно, Семья — штука сложная. И сломаться может, если что не так сделать… И понять её — проще до луны допрыгнуть.
Ну… Правда, можно и не сломать… А можно, например, чуть-чуть помять, а потом — еще чуток, и еще... 
Да. Семья — штука сложная. Создать то сложно. А вот сохранить… А еще ведь построить нужно её полностью!  А что не так сделаешь — она чик, и сломается.
Только вот в чем проблема то основная: Если игрушка сломалась, её хоть как; хоть с помощью "кванто-физико-нано-психолого-медико-инженерными"
методов, да можно починить. Ну или выбромсить. А вот семью выбросить не получится.Вид можно сделать, что выбросил, а отказаться от неё всё равно не выйдет.
И ведб так я и не могу понять: Вот прихожу я в магазин, беру колбасу… А с меня ) деньги требуют!
А вот в семью прихожу — требую что хочу. беру
, ещё и делаю вид, что даю что-то.
равноценно столько же
И это нормально.
Однако я ведь не могу одну и ту же колбасу всю жизнь свою есть. Как бы не любил! А если у неё еще и вкус меняется. Мне что? Подстраиваться чтоли? Оо

Люди! Массово меняем колбасу!

И вот всегда была эта проблема. Простите за массовость метафор, но когда вы за девушкой ухаживаете… Вы всегда ей одно и то же говорите? Это как? "Привет. Как дела? Погода хорошая!" и снова "Привет. Как дела? Погода хорошая!"
И так каждый день. (это, кстати, тоже цитата из семейной жизни)

Вот. А менять колбасу (замечание для очень активистов) — это не значит партнера менять, а значит… Новые впечатления. Сездить куда-нибудь, Сходить к кому-нибудь, Посмотреть что-нибудь…   Да позу, наконец, сменить!

И я знаю, что вы, Человек Безымени — молодец, вы прекрасная жена, способная на что то большее нежели рутина, и ежедневные хлопоты. И вы знаете, что отдыхать — не значит утюжить бельё, ворча на мужа.

И вы помните о том, что Любите себя. Тогда и для других любви найдется.

Да вы молодец! Вы просто великолепны! Я в восхищении!

Вы ведь уже сделали огромный шаг — вы ОСОЗНАЛИ запутанность! Да. Далеко не каждый на это способен. Я например ))

Предлагаю теперь ко следующему шагу перейти: понять, а какой же выбор вы не можете сделать? А вы точно делаете выбор из нескольких вариантов? А знаете из каких? А исходя из чего делать выбор? А что же случилось, что кризис запустило? А вообще, с чего всё началось? А к чему другие стремятся? Наука, или эзотерика? А Каким я хочу быть?..............................

Да. Я тоже запутался :)) На самомделе, обыкновенный кризис. Какой — вы не сказали. Что в итоге? — новообразование. Кризис давно идет? 

Когда невозможно завершить кризис? Тогда, когда вы не отпускаете что-либо старое, что явно теряете. Когда не можете избавиться от того, что вам мешает. То есть, когда у вас есть причины не проходить этот кризис. А может быть, вы упорно не признаеттесь в чем-либо себе, или близким? Значит, зорошо бы понять, что (или кто) это...

Итак, я думаю, что именно здесь и нужно искать. как? Лучше всего — к хорошему возрастному психологу.

Не думаю, что интернет-консалт для этого хорошо подходит.

В людском взаимодействии есть один интересный момент: люди хотят взаимопонимания. Работает простое правило: если ты — рыбак, и я — рыбак, мы говорим на одном языке. То есть, когда люди занимаются одной деятельностью, это даёт серьёзную фору вашим коммуникативным навыкам. Кроме того, куурение в группе (особенно вдвоем) — это очень интимный процесс. то есть сигарета и выпивка — это не клей. ето скорее знак принадлежности к группе, типа особого рукопожатия. 

Что же происходит, когда человек не имеет этого фетиша? Правильно. Те барьеры, которые до этого вы обходили — снова появились. Да ещё и прибавилось дискомфортное ощущение во время наблюдения (общения) за курильшиками. Всё это видно. Всёэто влияет на взаимодействие. 

Выводы делайте сами. Одно могу сказать точно: я сам, и многие мои знакомые преодалели, наконец, этот барьер. Здесь очень многое зависит от вашего отношения к людям, которые употребляют, от вашего состояния, от коммуникативных навыков.

Да. И ещё. Пожалуйста, подумайте о том, для чего вам общаться с этими людьми? Ни для того ли, чтобы было с кем покурить?

В любом случае, вы — молодец. И я знаю уже сейчас, что проблемуэтувы решите для себя лучшимобразом.

 Здравствуйте, tigryusha! Очень интересный вопрос. +1 !

Здесь есть, по-моему несколько моментов: 

1. Ребенок, а потом и взрослый, по сказкам изучает этот мир. Так он изучает социальные взаимоотношения, стили поведения, даже манеру говорить. То есть сказка (то же и книга, песня, фильм...) — это способ передачи информации через поколения. По сказкам можно изучать даже историю целых народов. Согласитесь: многие люди любят цитировать умные фразы любимых героев )) Это влияние фильма на человека.

2. Вы ведь знаете, что такое Сказкотерапия. Так вот, Сказка (то же и книга, песня, фильм...) — это метафора. А метафора имеет очень серьезное влияние на личность в целом. Метафора напрямую действует на индивидуальный стиль деятельности. А значит, и на мышление.

3. Просто. Из теории научения: Герой сделал что-то — получил позитивное подкрепления. Я ТОЖЕ ХОЧУ! :)

4. Когда мы смотрим фильм, мы интерпретируем героя, оцениваем его и различные стороны его личности. А ведь у каждого человека есть стремление быть лучше. Мы просто перенимаем стратегии

5. Мы не смотрим фильмы, которые нам не нравятся (обычно). И не воспринимаем негативных героев как пример для подражания (конечно же утрирую). Сдесь даже зависимость видна: На разных возрасных этапах развития люди проявляют различные предпочтения в музыке, фильмах… Это очень даже массовое явление. Поэтому, мы влияем на этот процесс

Однако и мы сами тоже влияем на этот процесс: Например, когда читаем плохие отзывы о фильме, меняем своё отношение к героям и сюжету. Когда мы в чем-либо эффективны, мы можем оценивать поведение героя, и вычленять лишь необходимое. Да и даже простая попытка трезво оценить ситуацию фильма уже оказывает сильное влияние.

Алиса встране чудес — прекрасная сказка. Лично я, в силу профессии, вижу в ней чистого Льюиса Кэрролла с небольшими вкроплениями :)) Здесь может быть такое, что вам нравится А) Льюис Б) Сюжет сказки В) Морали сказки (они для каждого свои) Г) У вас некоторые проблемы в общении… и вы любите "помечтать о несуществующих мирах" Д) Свобода фантазии, которую проявляет Кэрролл, этот прекрасный поток мысли, его открытость. или еще что-то.

Золушка: Многие говорят о том, что у неё "жутко" неэффективное поведение. "А я бы сделала иначе!". Возможно, вы также относитесь к группе людей, которые не намерены сидеть, терпеть, и ждать фею с принцем. Быть может, вы просто хотите сами свою жизнь строить? Зачем же вам тогда такая стратегия (стиль деятельности)?

PS Простите за "Лаконичность." но тема и вправду очень интересна! :-))