Думаю, что только Он знает ответ на этот вопрос… Да и гарантий обычно никто не может дать, т. к. сами люди и их мнения, мысли и желания, меняются в зависимости от пройденного опыта.И это здорово, ведь люди не статичны. Иначе они не могли бы развиваться, приспосабливаться, адаптироваться и… любить.

Возможно все дело в том, что вы хотите отношений, хотите семью, хотите родить… но не важно от кого… будь то М, Ж или К.

Системная ошибка, скорее всего, кроется в самом подходе. Вы ищите «отношений», а не «человека», с которым захотите их создать. Вам важно, чтобы жизнь соответствовала вашим представлениям, а уж с кем их удастся реализовать, не так значимо.

Люди это чувствуют. И либо притягиваются те, с кем отношения в принципе не возможны, либо они сливаются тогда, когда ощущают, что они вам не интересны.

На мой взгляд, мечта о семье — прекрасна, но она должна строиться на дружбе, уважении и любви…

В вашем посте чувствуется паника… У вас в жизни также, как и во сне? Вам кажется, что за вашей спиной говорят только гадости? Если на минутку представить, что это так и есть, о вас говорят плохое, то вы чувствуете себя… кем? И что такого страшного о вас говорят люди? Какое вам до этого дело, если то, что они говорят не правда? Анечка, люди говорят о том, что происходит «здесь и сейчас». Даже если вы что-то сделали нелицеприятное, вас могли осудить, посудачить за вашей спиной, но пройдет время и… люди об этом забудут… потому что у каждого человека есть «своя» жизнь, «свои» проблемы, «свои» переживания и мысли.Да и память имеет такой свойство, выбрасывать ненужную информацию, затирая ее совсем другими мыслями, новым днем, новой мозговой жвачкой.Скажите, за что вы ненавидите людей? За то, что вам кажется, будто они относятся к вам плохо? Или потому что Вы считаете их злыми и боитесь? Окружение — это всего лишь люди, живущие вокруг вас. Они не зло и не добро в чистом виде.В каждом человеке есть две стороны: темная и светлая, а также куча полутонов.Люди — это целый мир… Попробуйте понять их, научиться видеть за эмоциями, настоящие переживания, их потребности, желания, цели. И вам откроется ключ к их познанию и принятию такими, какие они есть…

Зачем мы живем? Или зачем мы любим?:)Ответ у каждого будет «свой», также как и свой смысл жизни, своя любовь, свои потребности и желания…

Здравствуйте, Марианна.Обычно сказать «нет» нам мешает страх. А перед родительской критикой он довольно внушительный, т. к. рядом с ними мы остаемся «вечными детьми» и не замечаем, как их авторитет со временем, начинает размывать наши границы. И в этот момент мы перестаем слышать себя.

А что происходит с человеком, который утратил связь с самим собой? Он становится легко внушаемым, поддающийся манипуляциям, он больше не понимает, что важно конкретно для него.Попробуйте заново начать слышать себя, т. к. это было, когда вы жили отдельно. По мелочи: начиная от чая, который вы хотите пить, времени, в которое вам хочется спать, прогулками в тех местах, где вам нравится и людей, с которыми вы хотите общаться, и заканчивая более глобальными вопросами, относительно вашей жизни.

Чаще слушайте себя, балуйте себя, спрашивайте: «что я хочу здесь и сейчас?».Постепенно вы «вспомните» то состояние, которое было, когда вы жили отдельно от родителей.Кто однажды попробовал вкус свободы, никогда уже его не забудет. Это как навык катания на велосипеде, он не забывается...

Удачи:)

Здравствуйте.ВЫ пишите: «Есть маленькая дочка, 3,5 года. С мужем в разводе, он участия не принимает, живем вдвоем. Дочку люблю, но почему то нет совсем ощущения, что-я мама, я абсолютно не получаю радости от материнства, ребенок для меня-как нескончаемый перечень обязанностей (накорми, одень, искупай, почитай), как только не заставляла себя…»Ну, во-первых, ребенок – это действительно «нескончаемый перечень обязанностей» в силу того, что малыш пока не встроен в социальную жизнь, он не может сам себя обслуживать, его мозг не настолько развит, чтобы мыслить самостоятельно. И поэтому ребенок остро нуждается в матери.Материнская роль, на мой взгляд, это не только безграничная любовь, это еще и обязанности, которые приносят усталость, иногда до состояния выжатости…это отсутствие свободного времени, которое нет возможности использовать на себя…А вы человек… т.е. не только «мать», но еще и «женщина»…ВЫ пишите: «не могу общаться с замужними женщинами с детьми, меня раздражают их разговоры про сопли и детские лекарства, очень трудно быть на утренниках в садике, многие дети растут в полных семьях, а у нас такого нет…»Изначально на «входе» у вас «не равные позиции» с женщинами, у которых есть семья, т.к. в гармоничных семьях мужчина выполняет не только роль добытчика, он же и отец для своих детей, а также опора и поддержка для жены, ее «ЛЮБОвник». Здесь происходит распределение ролей.Эмоционально и с точки зрения чувствования себя и окружения, у таких женщин будет иное восприятие, нежели у женщин, у которых дисгармоничная семья или семья, где воспитанием занимается исключительно женщина.Не думаю, что стоит пытаться сравнивать эти буквально «разные планеты».А вот попробовать «подпитаться» от них спокойствием, если не будет сильного внутреннего отторжения, быть может получится….? Я в принципе сторонница того, чтобы «брать» от людей что-то, что можно использовать для себя или чему-то научиться…Подумайте… может вам станет легче общаться, если вы будете смотреть на таких женщин, как «экспериментатор», т.е. изучать их поведение, образ мышления, способы взаимодействия с детьми…? ВЫ пишите: «мне не нравится проводить свободное время с ребенком, он меня напрягает, желания играть, что то придумывать с дочкой-нет, она постоянно хочет моего внимания, а мне наоборот нравится, когда ее часто забирают родственники к себе на выходные, я могу делать то что я захочу и нет постоянного: мама то мама это, поиграй со мной… ребенок меня часто раздражает. Но когда ее нет, мне без нее грустно, я скучаю по ней… я думала, что я буду другой матерью, мне стыдно перед ребенком, я смотрю многие женщины с радостью уделяют внимание своим детям, а во мне этого нет… я заставляю себя, но ничего не выходит… Сразу оговорюсь, со свей мамой отношения равнодушно-никудышние и никогда хорошими не были, только с папой да с папой, теперь когда появилась внучка, они полностью переключили внимание на нее… Подскажите, что во мне не так? как стать хорошей мамой?»Мое мнение… очень хорошо такие вещи описаны в религии, т.е. идея о том, что «над своим собственным духовным ростом надо работать»…Звучит, конечно, довольно «тяжело» и я бы даже сказала удручающе… понятно дело, слово «работа» — априори означает «лишнюю нагрузку». Однако оно очень точно описывает конкретные внутренние ресурсы и задает направление, в котором можно самосовершенствоваться.Применительно к вашему вопросу…чтобы чувствовать любовь к ребенку, ее стоит «взрастить в себе», постепенно, как росток выращивать, по крупицам и по мелочи собирать.Например, начать с того, что принять в себе вот эти отрицательные моменты воспитания. «Вину», за то, что не сложилась семья (если это есть), а также за то, что не получается пока отдавать ребенку исключительно положительные эмоции (если вы это чувствуете). И что забота о нем, не всегда приносит только радость…Вообще, на мой взгляд, для «обычного человека» (не Бога;)), это «естественные» эмоции. Мы не можем взять и отключить «негативные» переживания за ненадобностью. А вот «встроить» в действительность, научившись правильно понимать, «что за собой несет» такая эмоция, вполне в наших силах.Смотрите, вина и даже зависть (в некоторых моментах…к примеру, к женщинам, которых любят мужья) – это предвестники того, что, возможно, где то есть искажение, что-то делается не совсем так, как хотелось бы и «как должно быть». Т.е. это «сигнал» (красная, мигающая лампочка), который показывает: «обрати внимание, где-то есть перекос».Вы чувствуете дискомфорт, возможно, по этой причине…и, на мой взгляд, стоит в этом направлении немного «поработать» (хорошо, заменим это слово на: «развиваться», «совершенствоваться»;)).P.S. Я вам не давала каких то конкретных советов, я даю направление «на подумать». Т.е. если вы придете к какому-то пониманию или внутреннему «озарению» внутри себя, значит ваши поступки изменяться…В целом, обычно, есть два подхода к проблеме:1. Встраивать внутренние «искажения» (ох не люблю это слово, но синоним подобрать не смогла:))) в социум, учиться ими пользоваться, применять, через познание той роли, которую они несут в жизни. Здесь не требуется глобальной внутренней проработки.2. Проработка со специалистом внутренних «травм» из детства или иных моментов в прошлом, которые оставили отпечаток и влияют на реальность. Здесь есть возможность «отыграть» многие проблемы, найти причинно-следственные связи и снять проблему, можно сказать, окончательно.На мой личный взгляд, одно другому не помешает… :)И самое главное… берегите себя и дочку :)Она скоро подрастет и станет намного легче :)И на последок… Можно попробовать ориентироваться в воспитании не на роль «любящей и заботящейся матери» (если сложно себя ощущать в ней), а больше на «друга и опору для ребенка». Посмотрите как веду себя друзья… здесь есть и уважение к мнению друг друга, практически отсутствуют «вертикальные роли», здесь четко чувствуются границы, здесь есть «свободное время» и партнеров по общению…Кстати подход довольно не плохой, если не перегибать… и, конечно же, ориентироваться на возраст ребенка. Чем он старше, тем легче приживается такой подход.Ищите «свое равновесие» в общении с дочерью…И возможно, можно поискать круг людей, с которыми вам будет комфортно. Например, это могут быть те же матери на площадке, но с таким характером, который позволяет им принимать разные точки зрения, не агрессивных, а скорее таких теплых, успокаивающих, к которым у вас нет негативных эмоций…Тогда будет удовольствие в общении и для вас и для вашей дочери… :)Удачи:)

Здравствуйте.
Можно я вам отвечу, не как психолог, а скорее как философ?
Я верю в то, что в человеке много самых разных граней и если они находятся в равновесии и гармонии с его внутренним миром, то на выходе, мы имеем личность, во всей ее многообразии.А когда это еще и поддерживается близкими, такие вещи являются мощным стимулом для развития своих склонностей и талантов.
В вашем случае, я не буду анализировать: нормально это или нет...
Мне кажется, все зависит от желания (и/или потребности), а также степени комфорта.
Если вам это доставляет удовольствие и никому не мешает и не вредит, а наоборот, жена относится с интересом, то с чего бы вам не делать то, что нравится?...

Единственное, по поводу «признания»… на мой взгляд, окружающим стоит что-то рассказывать, только если они к этому готовы и не имеют агрессии к информации, которую вы хотите сообщить…

Иногда, когда нам кажется, что наш «корабль» тонет, можно попробовать сменить угол зрения, а еще лучше, перестроить «плавающую конструкцию», превратив ее, скажем в… подводную лодку…
И тогда тонуть будет не так страшно…
И вообще, оказывается, что вовсе и не тонешь, а «погружаешься»… ведь для подлодки — это нормально…
Можно отладить все механизмы, проверить приборы, набрать команду и спокойно «погружаться».
А еще и направление можно выбрать и скорость передвижения под водой...
Я надеюсь, что у вас получится посмотреть на вашу ситуацию под иным углом, увидеть другую сторону, которую в стрессовой ситуации и за эмоциями, не всегда можно разглядеть сразу.
Но она есть… почти всегда есть…

Скажите, вы боитесь «встречаться» или вас пугают «сами отношения»?
Дело в том, что обычно в основе подобных страхов, как мне кажется, лежат проблемы с доверием: либо к себе, либо по отношению к другому.
Когда мы недоверяем себе, то мы боимся, к примеру, не справиться, если нас ранят (мы можем вообще не хотеть боли… мало, кто ее хочет в принципе)...
Или например, человек может бояться показать свое «неумение» строить отношения. Это как страх публичных выступлений, что высмеют, упадет «корона» с головы парня, за которым бегает пол колледжа… вы можете лишиться своего «имиджа» и это вполне возможно пугает...

Могу быть и другие внтуриличностные причины. К примеру, «родительский сценарий», где «двое постоянно ссорятся». Это может передаться ребенку и тогда у него стоит с детства блокировка на близкие отношения.

Что еще может быть? Допустим, страх быть покинутым. Это близко к озвученному выше страху «не справиться».

Вообще, конечно, пара — это всегда двое. Сюда может примешиваться и страх, что не получится все держать под контролем, и себя в том числе и того, кого полюбишь. Другой человек — это целый мир и часто пугающий и неизведанный. Особенно, когда речь идет о противоположном поле.Женщины вообще местами бывают непредсказуемыми и не логичными. Какой уж тут контроль? Тут бы как бы самому по башке не схлопотать:))))

Есть еще вариант… возможно, вы не можете влюбиться.
Ну вот не нравится вам девушка настолько, чтобы захотелось с ней быть рядом, оберегать ее, заботиться о ней… Такое бывает...

Подумайте… наверняка если копнете поглубже внутри себя, за что-нибудь зацепитесь.
Почти у всего есть причины. Думаю, вы их найдете.
Удачи:)