как стать хорошей внимательной мамой - вопрос №1434093

Здравствуйте! То, что вы описали, к сожалению типичное явление. Только очень небольшой процент людей, осознает себя в роли мамы, большинство, старается мамой быть, и как правило - быть хорошей мамой.Отсюда ляпы в воспитании ребенка, которые передаются по линии рода, и о чем принято говорить, как недолюбленность. Вы не виноваты в том, что не чувствуете себя мамой, это вина вашей мамы, но это также не вина вашей мамы, а вина вашей бабушки… и тд… можно продолжать бесконечно.Я попытаюсь объяснить, то, что написала выше. Для того, чтобы вы почувствовали себя мамой, ваша мама должна передать вам роль мамы, т.е. признать (осознать) свою роль бабушки, и признать вас в новой роли -роли мамы.Обычно, такая личностная трансформация затягивается,… мамы взрослых дочерей только с рождением внуков, начинают по -настоящему осознавать себя мамой, а бабушкой, только с рождением правнуков,  Иногда женщинам сложно сложить с себя роль мамы, и она остается в ней до конца жизни, по отношению к детям, внукам, мужу и даже к окружающим, но мы сейчас не об этом. Так вот, пока передача ролей не состоялась, у мамы с дочерью (мамой) могут быть конфликты, борьба за право быть лучшей мамой. И, тогда дочь (мама) будет стараться быть хорошей мамой, чтобы получить, заслужить одобрение мамы (бабушки), и признания себя по сути — хорошей девочкой. Пока ваши отношения с мамой никудышно — равнодушные, очевидно вы еще хотите чего-то (в эмоциональном плане) от вашей мамы как ребенок. Пока есть еще эта детская потребность , вы находитесь в состоянии конкуренции с вашим ребенком за право получать внимание, заботу, ласку и тд, поскольку вы сама еще остро в этом нуждаетесь, это означает, что вы не можете ребенку дать то в чем он нуждается, пока у вас этого… дефицит. 
Решение вашего вопроса заключается в том, чтобы осознать, то что уже есть — вы МАМА! Затем попрощаться с детством, это будет самая трудная вещь )… и принять вашу маму такой какая она есть — ни хорошей, ни плохой, а просто МАМОЙ. 
Очевидно, ваша мама тоже очень старалась быть хорошей мамой, но у нее не получилось, судя по оценке ваших отношений. Не повторяйте маминых ошибок, будьте ПРОСТО МАМОЙ! Птице не нужно стараться быть птицей, цветку не нужно стараться быть цветком… ребенку не нужно стараться быть ребенком.... 
Всего вам наилучшего!

Здравствуйте! Вам конечно сложно выстраивать отношения с дочкой, когда у Вас нет модели, на которую можно опираться из вашего общения с мамой. Но все поправимо)))
Самая большая сложность в том, что Вы воспринимаете общение с дочкой, как вырванное из жизни время. Вы вместо того, чтобы посвятить время себе должны уделять его материнству. Вам же гораздо легче будет, если Вы будете просто жить вместе с дочечкой. Не уделять ей специальное внимание играя в игры, которые Вам не нравятся, а делайте с ней то, что Вам действительно хочется. С дочкой такого возраста можно гулять, ходить на выставки и в кинотеатры, ходить в гости, убирать в квартире, и прочее. Игры, спорт  и творчество можно также подбирать по своему вкусу — йога, квиллинг или может даже театр теней...
Когда Вы найдете общую деятельность, Вам общение с дочкой будет только в радость)))
Успехов Вам и всего наилучшего!

Доброе Вам время, молодая мама )
Вам не о чем беспокоиться, чувство вины-обычное явление у родителей, детям всегда нужно внимания и времени на порядок больше, чем располагают взрослые. Первым делом, Вам нужно сделать себе установку. Вы-замечательная мама. Если сами не верите, поверьте на слово опытному эксперту.
Только находясь в состоянии довольства собой, в гармонии, Вы сможете дать ребенку правильное общение.
Не важно, как это происходит у других, у Вас это так. Распределите свое время так, чтобы Вы были довольны, тем более для этого есть условия («ее часто забирают родственники к себе на выходные»). Когда Вы будете довольны, уделив себе достаточно времени, успеете соскучиться за дочкой, вот тогда она получит ту самую любовь и внимания высокого качества. Это гораздо правильнее чем изображать внимание, дети это тонко чувствуют. Позже, когда дочка подрастет, она сможет оценить Вашу жизнерадостность, искренность, и будет вам не только родной дочкой, но и подружкой.   Сил Вам, терпения и счастливой семьи ! 

Здравствуйте!

Мне Ваша ситуация видится следующим образом: Вы расстались с мужчиной — отцом Вашей дочки — и это отторжение распространяется теперь и на неё, как на плод вашей увядшей любви. Но это же не так! Это, в первую очередь, Ваш ребёнок, Ваша плоть и кровь, Ваше продолжение. Это же так потрясающе! Вы в этом мире не одна, у Вас всегда есть близкий родной человечек, который Вас любит безусловно, просто потому что Вы — это Вы. На мой взгляд, это самое большое счастье, которое только можно представить. А внимание, игры, которых требует Ваша дочка — это ничто иное, как проявление этой самой любви. Разрешите себе любить и быть любимой!

Второй момент, который я услышала в Вашем вопросе — это обида. Обида на жизнь, на бывшего мужа, на несправедливость, на Вашу маму — не могу сказать точно, возможно, всё вместе. Но Вы чувствуете потребность в любви, ласке и внимании сама, Вам обидно, что Вам её недодали (и недодают сейчас), поэтому Вам так тяжело делиться теплотой самой. Но в данной ситуации, отдавая, Вы получаете больше. Культивируя в себе внутренний источник тепла, Вы сами отогреетесь, а также обязательно получите его обратно от Вашей дочурки. Сейчас у неё начинается самый интересный возраст, когда с ней можно договориться. Вы можете вместе с ней заново познавать мир, придумывать, творить. Сколько всего «девчачьего» можно делать вместе! Попробуйте подарить ей лучшее в мире детство, которого Вам самой, может быть, не хватало. 

Что касается Вашей фразы «многие дети растут в полных семьях, а у нас такого нет» — не стоит придавать этому слишком большое значение. Ваша судьба индивидуальна, так сложились обстоятельства и вернуть время вспять, всё переиграть невозможно. Но не надо думать, что ваша неполная семья неполноценна. Сейчас очень много разводов, так что у Вас нет повода считать себя «белой вороной» или стыдиться.

И, конечно же, не стоит забывать о себе. В свободное время, когда родственники забирают малышку, постарайтесь расслабиться и заняться чем-то, что доставляет Вам удовольствие, но что Вы не можете пока делать вместе с дочкой. Читайте интересные книги, выберите себе хобби, займитесь спортом или сходите в бассейн, купите или приготовьте какую-то вкусность и съешьте сами, одна. Побездельничайте, в конце концов. Балуйте себя, Вы это заслуживаете! Вы не просто обслуживающее вашего ребёнка лицо, но в первую очередь женщина, индивидуальность. Посвящая время себе Вы обретете ресурс, которым сможете питаться сами и черпать в нём энергию для общения с дочкой, работы и домашних дел. 

Всего Вам самого наилучшего!

Здравствуйте!

Вам не за что укорять себя. Вы не чувствуете в себе достаточного тепла и любви к дочери, так как сами остались недолюбленным ребенком, не знающим материнской ласки. Нельзя дать того, что не получил сам. Поэтому Ваша малышка может даже раздражать Вас, когда другие уделяют ей внимание, восхищаются ей, так как Ваш внутренний ребенок чувствует зависть, ведь у него такого не было. Повторюсь, в этом нет ничего страшного, и абсолютно все женщины, не получившие материнского тепла, чувствуют то же. Вам стоит гордиться собой, так как Вы понимаете несправедливость этого отношения к своему ребенку и хотите изменить его. 

Вам необходимо научиться чувствовать и удовлетворять потребности той недолюбленной девочки, которая есть в Вас. Часто ли Вы хвалите себя, уделяете ли достаточно внимания себе без чувства вины, позволяете ли периодически побаловать себя? Какой бы любящей матерью не была женщина, ей обязательно необходимо находить время на себя. Для Вас это важно вдвойне.

Постарайтесь увидеть в своей дочке маленькую, но полноценную, интересную личность, которая может что-то дать Вам, а не обузу, которая только требует Ваших стараний. Исследуйте мир вместе с ней, радуя и своего внутреннего ребенка. Постарайтесь искренне включаться в игры, прогулки, воспринимая это не как долг, а как удовольствие для той маленькой девочки, которая есть в Вас. Рисуйте вместе, играйте в те игры, которых были лишены в детстве.

Для того, чтобы полноценно проработать травму материнского отвержения, которая сильно повлияла на Вашу жизнь, лучше всего обратиться к психологу. В качестве самостоятельной работы над собой могу порекомендовать книгу «Дочки-матери» Эльячефф Каролин.

Здравствуйте! На мой взгляд вы нормальная мама… Уделяете заботу и уход за ребёнком… Попробуйте с позитивом относится к обязанностям матери и всё у вас нормализуется. Всех вам благ!

Здравствуйте!
Вы на верном пути и знак того, что это так — желание Вашего ребенка проводить с Вами все время и не расставаться никогда. 
Из Вашего письма могу предположить, что Вы ставите знак равно между самоотречением ради ребенка и тем насколько Вы хорошая мама. Пересмотрите это равенство и Вы придете к выводу, что Вы уже сейчас хорошая мама для малышки. Когда ребенку 3, 5 года, то самое время отправлять ее в садик, а самой выходить на работу. Следуйте правилу, что не количество времени проведенное с ребенком играет роль, а качество использования этого времени.
Хочу пожелать вам разумного эгоизма и побольше лениться. Найдите в Интернете и почитайте статью " Я ленивая мама! А ещё эгоистичная и беспечная". 
Позволяйте себе сказать «нет» своему ребенку, когда Вам хочется побыть без нее или позаниматься своими делами. Возьмите себе за правилобыть с ребенком только когда Вам самой этого очень хочется.


Успехов и счастья Вам!

Здравствуйте!
По-моему вы много думаете о себе. А вам стоит подумать о ребенке. Вам надо найти себе мужчину-спутника жизни. Но выбирать его не только для себя, но и как отца для дочери.
Почему у вас мало эмоций? Может много времени уделяете компьютеру? Если это так, то подумайте об уменьшении времени, проведенного с компьютером и смените работу, если она тоже связано с компьютером.
Если вам с ребенком трудно играть, то постарайтесь с ребенком больше гулять и пусть ребенок сам играет со своими сверстниками.
Если вам сложно играть с ребенком дома, то попробуйте задавать ребенку задачки простые, но которые потребуют размышления. Например: почему трава зеленая? Почему волосы у ребенка такого цвета, а не другого? Почему солнце теплое? Такие задачки увлекут и ребенка и вас.
С другой стороны вы не обязаны быть такой как другие, вы имеете право на свои правила и свои отношения, отличные от других. А сами отношения оценивайте по результату. А результат ваших отношений с дочерью — это отношение дочери к вам и ее интерес к вам.Соответственно дочь стремится к вам, значит — вы хорошая мама. Но можете быть конечно еще лучше.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте.

Ваше чувство материнства, неудовлетворение которым вы высказываете — только часть вопроса. Основа — ваша общая подавленность сложившейся ситуацией. Вероятно, в глубине души вы вините себя в том, что не смогли удержать мужа, обеспечить дочери полную семью и т. д. Здесь необходимо осознать, что полной ответственности (вины) за это на себя вам брать не стоит — за ваш с бывшим мужем союз отвечали, по крайней мере, вы двое + какие-нибудь ситуативные обстоятельства, которые могли оказать давление на одного из вас или обоих.

Но вы, оставшись наедине с собственными размышлениями, склонны винить в несложившемся себя одну. Вам больно и стыдно, и понятно, что в таком состоянии обычные родительские хлопоты не радуют. Само присутствие рядом маленькой дочки напоминает вам о вашей несостоятельности, которую вы в себе сейчас раскопали сами.

На самом же деле, уже одно то, что вы задумываетесь над тем, хорошая ли вы мать — уже очень много, огромный шаг вперёд, по сравнению со многими семьями, в которых дети растут как трава, и от них там только требуют, не считая нужным задуматься о том, сколько нужно ребёнку в день объятий ласковых слов и прочих совсем простых радостей.

Так что ваше беспокойство по поводу «плохих» материнских чувств — это лишь часть целого, вашего переживания по поводу не сложившейся семьи.

Если примите это объяснение, следующим шагом вперёд будет ваш разворот лицом к дочери — отдайте ей маленькую часть ответственности за вас. Пусть вас не пугает это слово. Здесь речь идёт не об опекающей ответственности и инверсии ролей, а о чувственном контакте, родственной близости, человечности. Поверьте, дети очень пластичны в этом смысле, а в данном возрасте уже многое понимают. Позвольте ей выражать по отношению к вам нежность, заботу и даже, может быть, жалость, когда вам особенно печально. К примеру, иногда вместо того, чтобы читать ей сказку, попросите её рассказать сказку вам — пусть такие радости вы доставляете друг другу по очереди. Спросите у неё совета, что сегодня одеть, что приготовить, вовлекайте её в процесс ваших бытовых обязанностей, и они могут стать совместными интересами. Да, где-то может быть забавно и смешно — ну так это и хорошо. И да, не всё может сразу получиться, и не всегда может хватать времени на эти игры — старайтесь закладывать запас времени и других ресурсов.

Вспомните себя в детстве — ведь вы всегда чувствовали себя уже достаточно взрослой просто потому, что взрослее своего актуального возраста не могли себя помнить. Вспомните и представьте себя на месте дочки. Она тоже уже достаточно взрослая, чтобы быть вам просто родной и любимой, чтобы учиться заботиться о вас так же, как вы заботитесь о ней.

Удачи!
Обращайтесь.

Здравствуйте!
«как только не заставляла себя…» «я заставляю себя, но ничего не выходит…»  А зачем Вы себя все время заставляете? Кому Вы должны быть хорошей мамой? Раздражение возникает, потому, что то, что Вы пытаетесь делать не то, что хотите, а то, что должны или считаете, что должны. Видимо, в голове есть программа, что Вам надо быть хорошей мамой, а хорошая мама должна то и это. Тогда все это превращается в обязанность. Попробуйте освободить себя от обязанности быть хорошей мамой. Вообще выбросите оценочные категории. Конечно, ребенок — это труд, но стоит думать о процессе а не о результате, тогда и в этом можно найти много интересного. Вы такая, какая есть, и не  можете быть такой, как другие. Примите этот факт и перестаньте с собой бороться. Лучше порадовать себя чем-нибудь, а потом поделиться этой радостью с дочкой. Хорошая мама — это счастливая мама. Счастья Вам!

Здравствуйте! Для начала хочу сказать, что в Вас все «это»- и радость, и интерес, и любовь, и желания- все это есть, просто Вы не позволяете себе проявить все это, причины понятны- как всегда из нашего детства, смотрите, Вы сами не получали нужного Вам внимания, тепла, любви, как впрочем, и Ваша мама, и теперь Вы просто не знаете, что такое любовь настоящая, как это- любить и быть любимой- Вам это незнакомо, и не можете потому дать это и своей дочери, ведь дать можно только то, что имеешь, что открыто, а когда закрыто, то нужно открывать- Вам нужно учиться сейчас любить себя по-настоящему, без осуждения, без всякого стыда и упреков, принять такой, какая Вы есть сейчас, пока такой, тогда сердце Ваше начнет открываться, а с ним засияет великолепной радугой и вся Ваша жизнь, и чувства появятся другого качества, и желания, и тогда все Ваши материнские аспекты сами начнут раскрываться удивительным образом, а на радость и любовь Вашу к себе  и партнер придет, и счастье женское и семейное обретете!!! Удачи Вам!!!

Первое,  в чём хочу Вас уверить — Вы и так хорошая мама. Скорее всего в Вашем восприятии сложился образ некой идеальной мамы, образ социально одобряемый, внушённый извне, Вы его нему чувствуете себя обязанной стремиться, ему соответствовать. Отсюда и чувство вины, желание исправиться и ощущение, что с Вами что-то не так. Всё так, просто Вам нужно посмотреть на ситуацию с другой стороны: Вы видите в других то, что они хотят показать изо всех сил, особенно что касается семейного благополучия и воспитания детей. Далеко не каждая семья, присутствующая на утреннике или детской площадке, в больнице или магазине, счастлива, идеальна или даже приближена к этим понятиям. Они только в большинстве случаев демонстрируют это, желая, как и Вы, создать хорошее впечатление. И Вы не обязаны общаться с мамами других малышей, поддерживать их беседы, делать вид, что Вам интересно. Вы вообще никому ничего не должны, тем более быть хорошей в чьих-то глазах. Будьте хорошей для себя. Организуйте свою и дочери жизнь так, чтобы комфортно было и Вам тоже. Сейчас у Вас сложный период, действительно очень большие физические и психологические нагрузки, огромная ответственность за ребёнка, что и вызывает те эмоции, о которых Вы пишете. Вы устали, преживаемое Вами состояние абсолютно естественно и никоим образом не характеризует Вас, как плохую мать, почти все мамы, ухаживающие за детьми самостоятельно, раздражаются, нервничают, срываются на близких, плачут и даже, как бы это ужасно ни звучало, начинают думать, что не любят своего ребёнка, доставляющего столько хлопот. Но всё это только временные трудности. Вам для решения вопроса нужно обязательно отдыхать, отвлекаться и развлекаться — имеете на это полное право! Посвящайте себе, любимой, хотя бы пару часов в неделю, занимаясь уходом за собой, общением с приятными людьми, просто ничегонеделаньем — это поможет Вам сохранить внутренний баланс, целостность, успокоиться и расслабиться, такою Вы больше пользы принесёте дочери, будучи умиротворённой женщиной и мамой, которой Вы будете себя ощущать. Постарайтесь уменьшить для себя количество выдвигаемых к себе требований, как к хорошей маме, пусть каждый Ваш день будет радостным от того, что происходит, независимо от успешности событий. Начните видеть хорошее во всём, что делаете ежедневно, радуйтесь малейшему, обыденному и не стремитесь сделать так, чтоб все поняли-Вы хорошая мама. Создавайте внутри себя это ощущение сами, будет хорошо Вам — будет хорошо и дочери. Позвольте себе стать счастливой, Вы этого достойны. Удачи Вам, любви и гармонии с собой. Захотите увидеть ситуацию со стороны, найти пути решения — пишите в чат, с удовольствием помогу Вам разобраться в себе. За оценку ответа буду благодарна.

Самое неприятное, что рискует получить Ваша дочь по наследству, так это печать неблагополучия, «женской горькой доли», если можно так назвать. Она наверняка чувствует, что Вы «абсолютно не получаете радости… и далее по Вашему тексту», хотя Вы многое делаете, чтобы быть хорошей.  Вы справедливо отметили равнодушно-никудышние отношения со своей матерью — это имеет первостепенное отношение к проблеме. Желательно проработать это с психологом, — обида это или что иное. И отношения дочери с отцом: Вы вскользь упомянули, что он участия не принимает..., но ведь у нее эта фигура в сознании есть! Трудно пока составить полную картину, интуитивно кажется, что она вполне типичная — типично-минорная, я бы уточнил. Дочь естественно хочет Вашего внимания… у Вас нет того эмоционального заряда, который бы помог настроить благоприятную душевную связь. Нужно что-то, что поднимет Ваш дух.
В общем, желательно более углубленный анализ и проработка Вашего нынешнего состояния... 

Вы думаете в правильном направлении. Вам действительно надо обратить внимание на саму себя — велика вероятность того, что у Вас скрытая депрессия. Не та, о которой говорят в бытовом смысле, а самая настоящая, которую надо лечить. И не то, чтобы Вы не любили дочку, у Вас просто нет на неё сил, так же, как не хватает сил на саму себя. Возможен такой вариант, что это следствие психологической травмы, или того. что организм израсходовал много сил на беременность и образовался некий биохимический дефицит. Это первое, что следует выяснить, прежде, чем предполагать что либо другое.

Здравствуйте!
Вы и так достаточно хорошая мама.
Просто относитесь к детям без фанатизма, но все необходимое делаете.
Когда дети подрастут возможно Вам станет с ними интереснее.
Удачи!

Здравствуйте!!! Вы задаёте вопрос: «Как стать хорошей внимательной мамой». Ответ на него только один «Для своей дочери Вы и есть самая хорошая и внимательная мама». Просто бывают такие периоды в жизни когда хочется побыть одному, всё раздражает, и Вам кажется, что дочь Вам мешает. Но  я предлагаю Вам представить хоть на секундочку, что её нет и она не приедет от родственников, не улыбнётся Вам, не спросит «Мама почему ты грустишь», Вы не сможете вытирать с её нежной щёчки слёзы, целовать её на ночь, а сколько Вас ждёт впереди незабываемых мгновений: 1 класс, первая любовь вашей дочурки, множество мест где Вы с ней не бывали. После этого Вы осознаете, что дочка это человечек, который Вам очень дорог, это Ваша частичка и от Вас зависит каким человеком она станет. Попробуйте начать строить с ней дружеские отношения, пока это ещё не поздно (я думаю вы хотите, чтобы они у Вас были лучше, чем с Вашей мамой), постарайтесь стать для мамы не просто мамой, а лучшей подругой, которая может выслушать, помочь или просто промолчать. У Вас всё получится, главное верить в это и хотеть этого, думаю желание у Вас точно есть, раз уж Вы сюда обратились. Ну и Ваш последний вопрос «Что во мне не так», всё в Вас так, Вы молодец, что сюда обратились, значит Ваша дочь Вам не безразлична и Вы хотите изменить сложившуюся ситуацию!!! Не падайте духом, всё у Вас получится!!!

Здравствуйте.ВЫ пишите: «Есть маленькая дочка, 3,5 года. С мужем в разводе, он участия не принимает, живем вдвоем. Дочку люблю, но почему то нет совсем ощущения, что-я мама, я абсолютно не получаю радости от материнства, ребенок для меня-как нескончаемый перечень обязанностей (накорми, одень, искупай, почитай), как только не заставляла себя…»Ну, во-первых, ребенок – это действительно «нескончаемый перечень обязанностей» в силу того, что малыш пока не встроен в социальную жизнь, он не может сам себя обслуживать, его мозг не настолько развит, чтобы мыслить самостоятельно. И поэтому ребенок остро нуждается в матери.Материнская роль, на мой взгляд, это не только безграничная любовь, это еще и обязанности, которые приносят усталость, иногда до состояния выжатости…это отсутствие свободного времени, которое нет возможности использовать на себя…А вы человек… т.е. не только «мать», но еще и «женщина»…ВЫ пишите: «не могу общаться с замужними женщинами с детьми, меня раздражают их разговоры про сопли и детские лекарства, очень трудно быть на утренниках в садике, многие дети растут в полных семьях, а у нас такого нет…»Изначально на «входе» у вас «не равные позиции» с женщинами, у которых есть семья, т.к. в гармоничных семьях мужчина выполняет не только роль добытчика, он же и отец для своих детей, а также опора и поддержка для жены, ее «ЛЮБОвник». Здесь происходит распределение ролей.Эмоционально и с точки зрения чувствования себя и окружения, у таких женщин будет иное восприятие, нежели у женщин, у которых дисгармоничная семья или семья, где воспитанием занимается исключительно женщина.Не думаю, что стоит пытаться сравнивать эти буквально «разные планеты».А вот попробовать «подпитаться» от них спокойствием, если не будет сильного внутреннего отторжения, быть может получится….? Я в принципе сторонница того, чтобы «брать» от людей что-то, что можно использовать для себя или чему-то научиться…Подумайте… может вам станет легче общаться, если вы будете смотреть на таких женщин, как «экспериментатор», т.е. изучать их поведение, образ мышления, способы взаимодействия с детьми…? ВЫ пишите: «мне не нравится проводить свободное время с ребенком, он меня напрягает, желания играть, что то придумывать с дочкой-нет, она постоянно хочет моего внимания, а мне наоборот нравится, когда ее часто забирают родственники к себе на выходные, я могу делать то что я захочу и нет постоянного: мама то мама это, поиграй со мной… ребенок меня часто раздражает. Но когда ее нет, мне без нее грустно, я скучаю по ней… я думала, что я буду другой матерью, мне стыдно перед ребенком, я смотрю многие женщины с радостью уделяют внимание своим детям, а во мне этого нет… я заставляю себя, но ничего не выходит… Сразу оговорюсь, со свей мамой отношения равнодушно-никудышние и никогда хорошими не были, только с папой да с папой, теперь когда появилась внучка, они полностью переключили внимание на нее… Подскажите, что во мне не так? как стать хорошей мамой?»Мое мнение… очень хорошо такие вещи описаны в религии, т.е. идея о том, что «над своим собственным духовным ростом надо работать»…Звучит, конечно, довольно «тяжело» и я бы даже сказала удручающе… понятно дело, слово «работа» — априори означает «лишнюю нагрузку». Однако оно очень точно описывает конкретные внутренние ресурсы и задает направление, в котором можно самосовершенствоваться.Применительно к вашему вопросу…чтобы чувствовать любовь к ребенку, ее стоит «взрастить в себе», постепенно, как росток выращивать, по крупицам и по мелочи собирать.Например, начать с того, что принять в себе вот эти отрицательные моменты воспитания. «Вину», за то, что не сложилась семья (если это есть), а также за то, что не получается пока отдавать ребенку исключительно положительные эмоции (если вы это чувствуете). И что забота о нем, не всегда приносит только радость…Вообще, на мой взгляд, для «обычного человека» (не Бога;)), это «естественные» эмоции. Мы не можем взять и отключить «негативные» переживания за ненадобностью. А вот «встроить» в действительность, научившись правильно понимать, «что за собой несет» такая эмоция, вполне в наших силах.Смотрите, вина и даже зависть (в некоторых моментах…к примеру, к женщинам, которых любят мужья) – это предвестники того, что, возможно, где то есть искажение, что-то делается не совсем так, как хотелось бы и «как должно быть». Т.е. это «сигнал» (красная, мигающая лампочка), который показывает: «обрати внимание, где-то есть перекос».Вы чувствуете дискомфорт, возможно, по этой причине…и, на мой взгляд, стоит в этом направлении немного «поработать» (хорошо, заменим это слово на: «развиваться», «совершенствоваться»;)).P.S. Я вам не давала каких то конкретных советов, я даю направление «на подумать». Т.е. если вы придете к какому-то пониманию или внутреннему «озарению» внутри себя, значит ваши поступки изменяться…В целом, обычно, есть два подхода к проблеме:1. Встраивать внутренние «искажения» (ох не люблю это слово, но синоним подобрать не смогла:))) в социум, учиться ими пользоваться, применять, через познание той роли, которую они несут в жизни. Здесь не требуется глобальной внутренней проработки.2. Проработка со специалистом внутренних «травм» из детства или иных моментов в прошлом, которые оставили отпечаток и влияют на реальность. Здесь есть возможность «отыграть» многие проблемы, найти причинно-следственные связи и снять проблему, можно сказать, окончательно.На мой личный взгляд, одно другому не помешает… :)И самое главное… берегите себя и дочку :)Она скоро подрастет и станет намного легче :)И на последок… Можно попробовать ориентироваться в воспитании не на роль «любящей и заботящейся матери» (если сложно себя ощущать в ней), а больше на «друга и опору для ребенка». Посмотрите как веду себя друзья… здесь есть и уважение к мнению друг друга, практически отсутствуют «вертикальные роли», здесь четко чувствуются границы, здесь есть «свободное время» и партнеров по общению…Кстати подход довольно не плохой, если не перегибать… и, конечно же, ориентироваться на возраст ребенка. Чем он старше, тем легче приживается такой подход.Ищите «свое равновесие» в общении с дочерью…И возможно, можно поискать круг людей, с которыми вам будет комфортно. Например, это могут быть те же матери на площадке, но с таким характером, который позволяет им принимать разные точки зрения, не агрессивных, а скорее таких теплых, успокаивающих, к которым у вас нет негативных эмоций…Тогда будет удовольствие в общении и для вас и для вашей дочери… :)Удачи:)

1. Почему отец не принимает участия? Вы даете ему возможность видеть дочку?
2. У каждого «свой путь» в том числе и в воспитании детей.

Добрый день. Ответ на ваш вопрос «как стать хорошей внимательной мамой»
Ответ. Вам стоит найти гармоничное соотношение между процессом воспитания дочки и построением вашей новой личной жизни: вы еще так молоды и хороши собой, поэтому об этой стороне жизни забывать грешно)) 
Для гармоничного соотношения попробуйте:
а)определить зону ответственности дочки, используя чувство юмора и опираясь на то, что игра-ведущий вид деятельности дошкольника, например,   вместе с дочкой делайте шоппинг (пусть дочка заценит ваши наряды), или привлекайте дочку к помощи по дому (вместе помойте посуду, вместе что-то готовьте, прибирайте и т.д., в процессе объединяющей деятельности болтайте с дочкой как подружкой, о чем -то о своем о женском (о нарядах, о кулинарии, ваших увлечениях и т.д.) 
б)задумайтесь о своем о женском счастье, например:
*проанализируйте все ваши отношения с мужчинами и вас в этих отношениях — это позволит выявить, проработать и больше никогда не повторять ваших ошибок в построении серьезных отношений. 
*простройте четкие и жесткие критерии отбора мужчин для долгосрочных и серьезных отношений — это позволит не пропустить в вашу жизнь не тех мужчин.
*определите географию и места знакомств с мужчинами вашей мечты-это позволит вам встретиться с настоящим и достойным мужчиной. 
*сменить знакомые модели поведения и взаимодействия с мужчинами — это позволит завести новые знакомства, строить и вести их в нужном для вас русле, в нужном для вас направлении, но, самое главное, на качественно -новом уровне. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет 

Добрый день. Мне кажется, что Вы хорошая мама. Вы любите свою дочку, скучаете за ней, грустите без нее. Так уж сложилось, что в детстве Вам самой не хватало любви и внимания Вашей мамы. Поэтому Вы просто не умеете вести себя с своим собственным ребенком иначе, чем с Вами вела себя Ваша мама, которой, возможно, тоже было недостаточно того внимания, которое ей уделялось в детстве.
Вы осознаете свои проблемы и хотите изменится. это уже половина успеха. В результате работы с психологом, Вы сможете преодолеть свои внутренние барьеры и жизнь, отношения, в том числе и с Вашей маленькой дочкой, заиграют новыми красками, обретут новый смысл, наполнятся гармонией, смыслом и счастьем. Пишите и я помогу Вам.
Счастья Вам и благоразумия!

Здравствуйте.
Вам необходимо разобраться в себе. Проанализировать все беспокоящие Вас вопросы и найти приемлемые для Вас решения. 
И тогда с четко определенным жизненным сценарием Вы спокойно будете двигаться по жизни и радоваться и восхищаться своей дочкой.
Приходите в чат и мы найдем решение Вашего вопроса.
За оценку ответа буду Вам благодарна.

с уважением,
Ольга Александровна.

Здравствуйте, Виктория.

Подскажите, что во мне не так?
Возможно, есть нечто в вашей жизни, что вас очень сильно тревожит и отнимает много душевных сил.
Возможно, это какой-то страх и сил он отнимает столько, что их не остается даже самых близких сфер вашей жизни.
У меня сложилось впечатление, что у вас есть и материнские чувства к дочери и интерес к «мамской» теме, только эти чувства и интерес не могут пробиться через какие-то трудные переживания.
Такое бывает и тогда, когда не до конца отпущены закончившиеся отношения и тогда, когда в результате житейских коллизий, появляется страх перед будущим.

Если мои предположения как-то отозвались у вас, их стоит рассмотреть в компании с психологом. Думаю, со временем, вы обязательно справитесь с текущими сложностями и познаете радость материнства в полной мере.