Инна, добрый день! Удобство предполагает отказ от себя, путем согласия с чужой точкой зрения. Нас приучают этому в семье, потому что сложно встраивать ребенка с его хотелками в распорядок дня и встраивать его в свои планы, гораздо проще его подстроить под себя и свои планы. К сожалению, это создает внутри желание подстраиваться под других, чтобы получить одобрение извне, и невозможность обнаружить это одобрение внутри.

Если поддерживать себя, в своих выборах быть удобной в первую очередь для себя, делать что-то в первую очередь для себя, то тогда и ваши дети смогут этому научиться и не отказываться от себя ради кого-то другого, а обретут собственную целостность.

Здравствуйте! Вы спрашиваете вопрос, на который ответили себе уже описывая ситуацию. Да и ответ на него вас не устроит ни положительный ни отрицательный. 

На самом деле ответ здесь лежит не в полюсе понимания, какой он человек, а в полюсе с чем вы боитесь столкнуться, если рискнете уйти от него? С одиночеством? Чувством ненужности?

Похоже, что вам легче жить в иллюзии, что что-то наладится, он возьмет вас замуж и станет помогать, чем обнаружить факт того, что ему с вами удобно, потому что вы соглашаетесь на такие отношения, где достаточно просто обещать.

Здравствуйте! Похоже, что вы пытаетесь решить вопрос привычным для себя способом с помощью уровня головы и логики. Потому что ставите вопрос слит ли дожимать или отпустить. Оба варианта про «что сделать», чтобы стало легче. Но от чего вам тяжело вы разбираться не хотите. Что происходит с вами на уровне чувств? Вы в тревоге от ожидания? Вы в ужасе от потери близкого вам человека? Вы боитесь, что придется остаться одной? И точно нет ощущения, что вы злитесь или грустите. Но есть ощущение, что боитесь сталкиваться с переживаниями, потому что их много и они слишком интенсивные.

Думаю, что внутренне вы чувствуете, что и «дожать» не выйдет, учитывая, что он не отвечает и отпустить тоже, потому что уже не можете.

Здравствуйте! Сочувствую вашему положению, жаль, что приходится с таким сталкиваться! Невозможно оценить такой поступок как правильный или не правильный, потому как вы вправе действовать на свое усмотрение, и никаких правил здесь нет, только ваши собственные стопоры в виде морали или этики. Конечно, понятна ваша забота о себе в виде письма, если вам сложно говорить на прямую. Кажется, что это вполне приемлемая форма для сообщения, которое вы хотите донести.  Вопрос только в том, отчего вы решили, что есть только два варианта: сказать о болезни и обязательно расстаться и умолчать и остаться вместе.

Отчего вы заранее ограничиваете другого человека от общения с вами? Даже если вам кажется, что вы создаете ему проблемы, он сам может принять решение о том, хочет ли он продолжать общение.

Вероятно, вам так страшно, что болезнь будет служить препятствием вашим отношениям, что хотите заранее их завершить.

Здравствуйте! Интересно, для чего вам знать о его «зачем». Предположу, что вы пытаетесь найти смысл в его «зачем он это делает», чтобы вдруг обнаружить скрытый интерес к вам, вдруг  вы все таки ему нравитесь. Кажется, что вы как будто хотите, чтобы другие делали какие-то жесты к вам именно для вас, из забыты о вас, не исходя из своего удобства, как вероятнее всего он поступает, потому что ему по каким-то причинам это подходит.

Чаще всегда люди предлагают что-либо другим потому что они этого хотят. Вот он предложил тот формат общения, который удобен ему. И ваши неугасшие чувства вполне ему подходят как приятный бонус. И думаю, что он не будет брать ответственность за ваши чувства и оправдывать ваши ожидания.

Софья, здравствуйте! Читая вашу ситуацию, у меня появляется несколько предположений:
1) Вам сложно злиться на мужа и стоять на своём в какой-то ситуации, по отношению к своему решению. Вам сложно изменить его поведение простым объяснением почему вам нужно, чтобы он повел себя по-другому. Но на уровень выше вы не переходите. Вы или делаете как всегда, что не работает, либо хотите уйти.

2) Вы устали от тщетных попыток изменить что-то с мужем, и стали замечать других мужчин, потому что ваши потребности в заботе дома не удовлетворены.

3) Вы зависите от мужа не только финансово, но и эмоционально, потому что не можете разозлиться на него по настоящему. В итоге делаете большую часть дел самостоятельно и не можете положиться на мужа.

4) Спрашивая про поведение молодого человека, вы таким образом исключаете себя из уравнения «я + молодой человек», то есть не рассматриваете свой интерес к нему, а пытаетесь рассмотреть его интерес к вам, чтобы не решать нравится ли он вам или нет.

Надеюсь, вы найдете что-то полезное для себя в моих ответах, в случае чего вы можете уточнить что-то в чате со мной. Успехов вам!

Катерина, здравствуйте! При любом раскладе есть вариант конструктивного диалога и предъявления своего недовольства и диструктивного. Ваш молодой человек выбрал второй способ. Конечно, это неприятно и оставляет много неприятных переживаний. Возможно, что он в свою очередь не увидел своей ценности в ваших глазах в связи с вашим поступком и отреагировал сверхмеры.

Возможно для вас важнее слова чем поступки, а для него наоборот. Не совсем понятно, что вы имеете в виду под «страхом ненужности МЧ». Вы боитесь, что он вам больше не нужен?

Опять же вы можете выбирать, что делать в зависимости от того, что хотите получить от ваших отношений или от молодого человека.