Добрый день,

В реальности люди общаются когда хотят, с кем хотят и о чем хотят. Лишить людей свободы невозможно, а любые попытки ограничить ее будут встречать сопротивление иногда явное, а иногда скрытое. Любые ваши действия, направленные на то, чтобы как-то повлиять на поведение мужа будут отдалять вас друг от друга.

Если ваша ревность, ссоры или прохлада в ваших отношениях кажутся вам проблемой, постарайтесь сфокусироваться именно на этом, то есть на самой себе. Так вы сможете измениться, а значит изменятся и ваши отношения с мужем.

Добрый день,

Мне кажется, все дело в том, как вы сейчас воспринимаете вашу жизнь, ваши отношения и в том, чего вы ждете от будущего. В жизни людям приходится от многого отказываться, но вы, наверное, к этому пока просто не готовы.

У вас есть видимость нормальной и даже успешной жизни и это настолько ценно для вас, что вы готовы терпеть все остальное. Вы можете расстаться на время или даже развестись и обрести более спокойную семейную жизнь с дочерью, но пока, похоже, даже не задумываетесь об этом всерьез.

Людям редко удается серьезно изменить свою жизнь, а пока вашего мужа все устраивает, надеяться на это бессмысленно. Вы много лет пытались на него повлиять и ничего не добились. Алкоголизма без последствий не бывает и дальше, скорее всего, будет только хуже. Вы не можете изменить его отношение к жизни, но можете изменить свое. Попытаться отделить его жизнь от своей, для начала — просто всерьез задуматься об этом.

Пока вам легче жить мечтами, в вашей реальной жизни ничего не изменится.

Здравствуйте Оксана,

Дело, конечно, в вас самой. Но для того, чтобы попытаться понять, что с вами происходит, необходимо взглянуть на это "со стороны". Но вы ничего не пишете о возможных причинах этого. Наоборот, пишете лишь о том, почему этого не должно быть. Я не думаю, что у вас нет собственного мнения или хотя-бы возможных вариантов, но вы, почему-то боитесь их озвучить. Люди не любят признавать собственных слабостей, собственного несовершенства и любыми способами стремятся избежать этого, но нереалистичная самооценка порождает нереалистичные ожидания от жизни, от отношений с партнерами. Если вы совсем недавно задумались о том, что дело в вас, то первый шаг к пониманию того, что происходит вы уже сделали. Если хотите большего, необходимо двигаться дальше, открывая в себе то, что многие годы предпочитали не замечать. Это нелегко, но сначала появится надежда, а потом и уверенность в том, что вы знаете себя и можете себе доверять, в том, что ваша жизнь действительно становится другой.

Добрый день,

Мне кажется стоит разделить вашу проблему и проблему сына. Я понимаю, что вас не может не беспокоить его отношение к жизни, но реально вы не можете почти ничего изменить. Любое давление, даже просто намеки с вашей стороны, будет встречать его явное или пассивное сопротивление и вы будете отдаляться еще больше.

Может быть, со временем, он сам решит что у него есть проблемы и обратится за помощью к вам или к психологам и тогда появится возможность что-то изменить. Но для этого необходимо, чтобы вы сейчас позволили ему самостоятельно строить свою жизнь.

Вы пишете очень кратко и многие важные вещи остаются "в тени". Возможно вы, как и многие другие, оказались в Москве для того, чтобы заработать денег и обеспечить себе будущее и, в сравнении с вами, позиция сына кажется пассивной. Это может быть просто различие в ценностях на определенном этапе вашей жизни.

Обычно, когда люди говорят о том, что надо "взять себя в руки" они имеют в виду контроль над эмоциями. Когда эмоции очень сильны, этот контроль потребует такого напряжения, что возможен нервный срыв. Если вам удается контролировать себя настолько, чтобы не причинить физического вреда себе или окружающим, такого контроля более чем достаточно.

Мне кажется, что любое самовнушение — это манипуляция самим собой. Никто не знает, что для вас лучше, разойтись или сохранить брак. Об этом вы сможете более или менее уверенно говорить только спустя годы после расставания, если это произойдет. Я понимаю, что сейчас вам очень хочется найти решение, которое будет казаться "правильным" и даст какую-то определенность, позволит почувствовать облегчение, но со временем вы можете раскаяться в таком быстром решении и тогда, возможно, станет еще тяжелее.

Со стороны неочевидно, шантажирует вас муж или нет. В любом случае, его отношение к вам будет проявляться в различных действиях, вы сможете увидеть в нем какие-то новые стороны, которых раньше, возможно, не замечали и это тоже поможет вам определиться в ответах на вопросы, которые стоят перед вами.

Добрый вечер,

Если его приступы агрессии кажутся вам немотивированными, совсем не обязательно, что они действительно немотивированы. Мотивы могут быть известны ему самому, или он осознает их позже. Немотивированная агрессия бывает у каждого человека и само по себе это не является чем-то ненормальным.

У каждого из нас есть кто-то, или что-то, что нас успокаевает. Он успокаивается рядом с вами потому, что верит это. Вполне возможно, потому, что приукрашает вас, видит вас не такой, какая вы есть, а такой, какой ему хочется вас видеть. Если так, то рано или поздно наступит разочарование и тогда его агрессия будет направлена против вас. Будет ли это физическая агрессия? Возможно.

Если вам нет 16 лет, то ожидание вашего совершеннолетия говорит о его желании соблюдать закон, ответственности, или страхе перед уголовным наказанием. В любом случае, это говорит в его пользу.

Добрый вечер,

Возможно он считает, что встречаясь с вами берет на себя серьезные обязательства на будущее. Может быть вы сами ему говорили об этом, или о том, что его поведение несерьезно, безответственно или что-нибудь еще в этом роде.

Если для вас важно именно то, что происходит сейчас, если вы не строите планов создать в ближайшем будущем семью, можете сказать ему об этом или обсудить, какие обязательства вы готовы взять на себя сейчас (например, быть верными друг другу), а какие обязательства брать не готовы. Если вы друг другу небезразличны, если вам хочется быть рядом, то я не вижу для этого серьезных препятствий. Вы можете просто встречаться с ним как друзья, можете говорить о вещах, о которых раньше говорить боялись. Вы ведь понимаете, что ответы на ваши вопросы лучше всего получить у него. Если конечно, вы не побоитесь их задать. Если вы чего-то боитесь, то этот страх не стоит прогонять. Подумайте о том, чем он вызван, о том, какой будет ваша жизнь без него. Только так вы сможете стать готовой к тому, чтобы отпустить его в ту жизнь, которой ему, возможно, хочется, не пытаясь удержать его и не расчитывая получить ясные ответы на вопросы, если этих ответов нет у него самого.

Добрый вечер,

Давайте подумаем, а что было раньше? Вы часто слышали, что мужья изменяют, но верили в то, что этого с вами не случится. Разумом вы понимали, что это возможно, но не хотели в это верить. Реальность оказалась не такой, как вам хотелось, а вы расстались с одной из иллюзий. Если чувства мужа по отношению к вам не изменились, то он, в ваших глазах, просто лишился ореола "хорошего" мужа и стал таким, как многие, а может быть и большинство других.

Ваши чувства естественны, а то, что он не хочет вас понять, говорит о его равнодушии, может быть — черствости. Это очень неприятно, но, к сожалению, такое тоже бывает очень часто. Простить его вы сможете, только если переживете это разочарование до конца. Это нужно даже не ему, а вам самой. Иначе вы будете носить в себе это до конца жизни. Прощают не разумом, а сердцем. Только вы сможете почувствовать, когда это произойдет.

Если у вас есть возможность, можно попробовать пожить отдельно или чаще оставаться одной. Это ваша жизнь и его согласие на это не требуется. Если ему не нравится, то это его проблема, а не ваша. Вам не нужно именно сейчас принимать решение о том, хотите ли вы провести оставшуюся жизнь именно с ним. Достаточно того, что сейчас вам не хочется жить, как раньше. Постарайтесь доверять своим чувствам и жить так, как хочется вам, а не ему или кому-то еще. А когда придет время, чувства могут измениться или вы, все обдумав, сможете принять решение, о котором потом не будете сожалеть.

Добрый день,

Помочь можно только тому, кто сам хочет что-то изменить. У меня сложилось впечатление, что вашего мужа все устраивает, а значит помочь ему невозможно. Можно помочь вам взглянуть на эту ситуацию по-другому, как бы со-стороны. Помочь разобраться с тем, чего вы хотите и что можете сделать, обсудить возможные последствия.

Добрый день,

Ничего необычного в поведении вашего ребенка нет и беспокоиться пока не о чем.

Психологическое благополучие ребенка, в первую очередь, зависит от психологического благополучия окружающих его людей. Если вы переместите фокус внимания с сына на саму себя, если вам удастся изменить свою жизнь, это отразится и на ребенке, особенно, если большую часть времени он проводит с вами. Если ваше раздражение, не временно, если раздражительность — часть вашего характера, значит она связана с вашим образом жизни и вашим поведением.