Добрый вечер,

В вашем рассказе я не увидел никаких очевидных признаков болезней. Сильные страхи бывают у большинства людей. Вполне возможно, он чувствует себя очень некомфортно в новой обстановке, разочаровался в отношениях с вами или просто не готов к совместной жизни, а страх высоты преувеличивается и используется как повод, логичное объяснение своего поведения. Обращение к ясновидящим тоже достаточно распространены. Это можно назвать особенностями личности или личностной незрелостью, но никак не болезнью.

Мне кажется, в вашем случае происходит то, что бывает в большинстве браков. После свадьбы муж оказывается не таким, каким казался раньше и возникает естественное разочарование. Он таков потому, что так сложилась его жизнь, так его воспитали. Вы, наверное, и сами понимаете, что "перевоспитывать" или "спасать" взрослого человека бессмысленно. Если вы готовы провести с ним всю жинь, можете просто принять его таким, какой он есть. Если нет, значит вам придется расстаться.

Добрый вечер,

У общения есть две стороны — умение и желание, но люди всегда жалуются именно на отсутствие способностей. Умений не хватает очень небольшим категориям людей, например тем, кто страдает тяжелыми психическими заболеваниями (сопровождающимися органическими поражениями головного мозга). Тем, кто приехал в чужую страну, испытывает серьезные языковые проблемы и проходит период адаптации к новой культуре (особенно при существенных межкультурных различиях). Тем, кто приехал в крупный город из глуши, где просто не с кем было общаться.

В современном западном обществе, человек испытывает постоянные информационные стрессы, страдает от избытка общения, как правило поверхностного. Корпоративные стандарты накладывают запрет на выражение негативных чувств на работе, но эти чувства должны находить выход и, чаще всего, находят его именно в личной жизни.

В ряде восточных культур возможность побыть в одиночестве представляет определенную ценность. Так в мусульманском мире человек может замкнуться на время и окружающие относятся к этому с пониманием. Побыв в одиночестве, "обретя себя" человек "возвращается" обратно. Йога — только один из примеров ценности одиночества в индийской культуре и интерес к таким практикам, к восточной философии, отчасти можно объяснить именно этим.

Но в современном мире стереотипы навязывают "черно-белое" восприятие общения: общение — хорошо, одиночество — плохо. Этот стереотип настолько устойчив, что людей, которые хотят побыть в одиночестве общество считает "ненормальными", "закомплексованными", такие люди обязательно должны "чувствовать себя плохо" и это работает просто как внушение.

Есть и другая сторона. Некоторые люди намного чувствительнее к фальши, чем окружающие. Нормальное поверхностное общение их отталкивает, а на большее они чувствуют себя неспособными. Искренность — очень тонкая вещь, но каждый человек способен ее обрести, если захочет этого больше, чем всего остального. В гуманистической психотерапии искренность — одна из основных ценностей и в ней это становится возможным. Кому-то удается пройти этот путь самостоятельно.

Современная психотерапия, в самом широком смысле слова, является частью общества и не защищена от распространенных стереотипов. Существует масса тренингов и приемов развития "навыков общения", вплоть до пикапа. Если ценно любое, а не искреннее общение, то все эти вещи будут вполне оправданы. Они дают конкретные, вполне очевидные результаты. Если люди хотят развивать именно навыки и готовы за это платить, будет предложение и сейчас это неплохой бизнес. Уверен, что вы можете найти в интернете массу предложений такого рода, а дальше решить, хотите ли вы именно этого.

Добрый день,

Чаще всего, за исключением случаев, когда такое состояние связано с каким-либо заболеванием или недостатком витаминов, у апатии нет какой-то конкретной причины. Она может быть связана с тем, что жизнь проходила в тесной квартире или тяжелой обстановкой в семье, напряженной учебой или занятиями спортом, плохой экологией. Усталость накапливается всю жизнь. Сейчас это принято называть хроническим стрессом. Но об этом не принято говорить, мнение о том, что человек "просто устал" в нашем обществе принято считать "неправильным", "ненормальным". Чаще всего люди стараются с этим бороться, пытаются разнообразить свою жизнь, но от этого устают еще больше.

Если ваш организм чувствует себя уставшим, просто доверьтесь ему и дайте себе возможность отдохнуть.

Здравствуйте Марина,

Нервный, раздражительный человек всегда найдет поводы для того, чтобы выплеснуть свои чувства. Можно справиться с чем-то одним, например, с отношением к таким действиям сестры, которые действительно неэтичны, но тогда возникнет что-нибудь другое.

Мне кажется, вам стоит задуматься о том, чтобы начать серьезно меняться самой, постараться восстановить расшатанную стрессами нервную систему. Самая простая рекомендация — постараться почаще находиться в ситуациях, в которых вы чувствуете себя более спокойно, побольше отдыхать. Проблема в том, что для этого потребуется отказываться от каких-то планов, целей, которые, возможно, вы перед собой поставили, начать постепенно менять привычный образ жизни. Изменение взглядов на жизнь происходит очень медленно и, иногда, болезненно, но иначе такая жизнь вас действительно ни до чего хорошего не доведет.

Добрый день,

В жизни каждого человека бывают периоды, когда он приукрашает окружающий мир больше, чем обычно. Это может быть связано с восприятием того, что происходит с ним сейчас или с тем, чего он ждет от будущего. Такие периоды можно называть вдохновением, энтузиазмом или заблуждениями молодости. Если жизнь была тяжелой, то в такие периоды может быть просто ощущение спокойствия.

За ними наступают периоды разочарования, когда кажется, что "все плохо" и что радости не будет никогда. Такие периоды заканчиваются быстрее, когда человек создает себе новые иллюзии взамен старых и длятся дольше, когда человек хочет быть честным с самим собой. Чем короче и легче будет период, в который вы попали, тем быстрее наступит новое разочарование, тем больше фальши останется в вашей жизни. В моей жизни был период, когда я два года не испытывал никакой радости. Постепенно это прошло.

Через это очень важно пройти и именно в этом смысл того, что с вами происходит. Это позиция гуманистической психотерапии.

Есть и другая, на мой взгляд противоположная точка зрения, которая распространена в медицине. Современная медицина считает разочарование в жизни болезнью (депрессией) и занимается ее лечением.

Единого взгляда на это нет, поэтому каждый человек делает выбор, как относиться к тому что с ним происходит и от этого зависит, какой будет его жизнь.

Добрый день,

То, что вы открываете в нем все новые недостатки вполне естественно. Чаще всего, на начальном этапе отношений, люди стараются выглядеть лучше, чем они есть, контролировать себя, скрывать свое несовершенство. Да и партнер предпочитает многое не замечать, но этот период заканчивается. Разочарование наступает почти всегда. Узнавая человека таким, какой он есть кто-то хочет и дальше быть вместе, а кто-то хочет расстаться.

Есть люди, которым удается сохранить свою свободу, жить так, как им хочется, если это не мешает другим. Другие подчиняют себя общественному мнению, сложившимся стереотипам и теряют самих себя. Это принято называть конформизмом. Позволяя другим определять, что для них лучше, пытаясь жить "чужим счастьем" такие люди не могут быть по-настоящему счастливы сами. Если вы попробуете встречаться реже и почаще представлять, какой будет ваша жизнь в одиночестве, страх расставания будет становиться слабее. А расстаться можно тогда, когда вы будете к этому готовы и будете уверены, что действительно этого хотите.

Добрый день,

Стараясь не показывать мужу своих искренних чувств, избегая разговоров об этом, вы лжете ему. Дело конечно не в том, что "обманывать нехорошо", но вы ведь сами понимаете, что ложь разрушает любые отношения. Только пока вам не хочется задуматься об этом всерьез.

Можно придумывать самые разные варианты действий: пообщаться с врачами и сообщить мужу о какой-нибудь неопасной болезни, при которой стоит воздержаться от сексуальных отношений, ходить дома в менее опрятной одежде, реже мыться… Варианты зависят от того, как относится к таким вещам ваш муж и от вашей фантазии. Только это ведь будет продолжением лжи и рано или поздно вы или ваш муж захотите прекратить эти отношения.

Временная холодность по отношению к партнеру бывает часто и этот этап можно пройти, пусть и со скандалом. В таких ситуациях лучше всего помогает как раз воздержание от сексуальных отношений. А продолжение насилия над собой может привести лишь к тому, что ваше нежелание будет нарастать, как это происходило до сих пор и вам будет все сложнее это скрывать. Рано или поздно это приведет к тому, что отношения потеряют ценность и сохранить их будет намного сложнее, если к тому времени вообще останется такое желание.

Добрый день,

Ощущение любви всегда субъективное, исключительно личное переживание. Поиск "объективных доказательств" говорит о недоверии к самому себе, своим чувствам. "Разобраться" в этом невозможно, это всегда останется вопросом. Можно задуматься о другом: почему вам так интересны чувства этого человека? Что вы сами чувствуете по отношению к нему?

Ваши переживания — обратная сторона и дополнение того, что есть у вас сейчас. Мы всегда боимся потерять то, что кажется нам ценным.

Что делать? Переживать, волноваться, расстраиваться, просто жить и быть готовым к тому, что в жизни не все происходит так, как нам бы хотелось.

Добрый вечер,

100 % гарантии сохранения работы вам никто не даст, даже если бы ваши отношения с директором были бы чисто рабочими и вы были бы отличным профессионалом. Как он будет реагировать на ваши действия зависит от того, какой он человек, от его взглядов на жизнь, а вы об этом ничего не говорите. Наверное, и сами знаете об этом немного.

Порядочной вы сможете быть, если вам не придется делать того, чтоб будет казаться вам непорядочным. Например, шантажировать его, манипулировать, использовать ваши личные отношения для извлечения материальной выгоды, если вы, как и многие другие, считаете это непорядочным. Желающие увидеть "соринку в вашем глазу", как вы понимаете, найдутся всегда, как бы вы себя не вели.

Отношения могут стать дружескими, если вы оба этого захотите, все зависит от вас.

Что делать, чтобы не надоесть? Не забивать себе этим голову, но это, конечно, легче сказать.