Всего эксперт дал 440 ответов, Рейтинг: +416 (62 лучших ответа, 110 голоса - За, 4 голоса - Против).

назад 2 далее

Ответ эксперта

Наталья Андреевна Здравствуйте, Дарья! А почему Вы для себя решили, что Вам обязательно нужно кого-то выбрать из двух парней? Вариант дождаться третьего, где будет и влечение, и забота друг о друге с душевной теплотой, Вы не рассматриваете совсем? С уважением, Наталья. 26.05.19

Ответ эксперта

Наталья Андреевна Здравствуйте, Наталья. Переадресуйте свой вопрос в раздел «Эзотерика». Тут отвечают психологи. Если Вас всё-таки интересует и психологическая характеристика отношений тоже, то Вы можете обратиться за личной консультацией к психологу. С уважением, Наталья. 26.05.19

Ответ эксперта

Наталья Андреевна Здравствуйте, Jiza. Так Вы уже донесли, разве нет? «давит на жалость» — но ведь от этого Вы не поменяли своё решение? Уточните, пожалуйста, свой вопрос психологам, пока он не очень понятен: от нас Вы какой помощи ждёте? С уважением, Наталья 26.05.19

Ответ эксперта

Наталья Андреевна Здравствуйте, Никита! Нужно понять, откуда это чувство «я не такой как все» — как Вы его создаёте внутри себя и как поддерживаете. Тогда возможно станет ясно, почему Вы «потерялись» и почему нет друзей. С уважением, Наталья. 26.05.19

Ответ эксперта

Наталья Андреевна Ольга, здравствуйте! Да никому на самом деле не хочется остаться одной/одному. Вполне понятно, хотя страх одиночества у всех немного по-разному переживается. Но подумайте, выход ли это: строить отношения с мужчиной, который к сорока двум годам не вышел из симбиоза с мамой? Вдумайтесь: он испугался маминой «дотошности»! То есть до сих пор он чувствует себя мальчиком, который обязан отчитываться перед мамой за каждый свой шаг. Решать, разумеется, вам, но помните, что он вот так вот и дальше будет «выбирать» маму, а не Вас, стремиться нравиться маме, а не Вам — мужчина уже сформировавшийся. С уважением, Наталья. 25.05.19

Ответ эксперта

Наталья Андреевна Здравствуйте, Дария. Видимо Вы бы хотели быть ближе к папе, но его эмоциональная непредсказуемость рушит Ваши надежды. Если Вы хотите разобраться, как Вы поддерживаете эмоциональную зависимость от папы, понять, что за потребность лежит в Ваших надеждах — выберите эксперта и запишитесь на личную консультацию. Могу только добавить, что начать отпускать ситуацию, Вы можете вот с какого момента: Вы не можете переделать папу, подстроиться под все его противоречивые ожидания к Вам. Это просто невозможно — он человек с достаточно сильным нарциссическим радикалом, вероятно. Просто живите, а в моменты обесценивания, вспоминайте, что Вы очень много сейчас делаете для своего будущего — учитесь в университете, развиваетесь. По письму видно, что Вы очень грамотный и ответственный человек. Кроме того, я уверена, что в Вас есть масса личных качеств, которые Вы должны в себе признать и присвоить, и сказать себе: «Я такая! И это здорово!» С уважением, Наталья. 24.05.19

Ответ эксперта

Наталья Андреевна Поверить нельзя, до тех пор, пока идет процесс горевания. Когда он завершится — эта вера придёт сама. Полезно пораспознавать свои убеждения, поисследовать их, понять, где вы вкладывались в ожидания и выстраивали образ мужчины, а где он был настоящий — таков как есть — это нужно будет сделать спустя время, когда будете готовы, — если есть такая необходимость, то с психологом… Возможно вы убедитесь, что в вас говорит влюбленность, которая подкачивает эту боль, в общем-то, вы и сами косвенно об этом пишите.  Это нормально, но это только часть жизни, а не вся жизнь. Главное — уметь ценить любить и ценить её. С уважением, Наталья. 07.05.19

Ответ эксперта

Наталья Андреевна Здравствуйте, Svet! Вы просто истощились. Бывает такое, когда работаешь над чем-то, а отдача совсем мизерная. Понятно, что какие-то проблемы накопились, претензии к мужу. Касательно отношения к Вам со стороны родни мужа — как человек незаинтересованный, я со стороны  вижу, что оно не такое критическое (не путать с «критичным») как Вам сейчас кажется в этом состоянии стресса. Ну, вот хотя бы по этой причине: «С мужем вторым вместе 9 лет. С его роднёй отношения всегда были натянуты — он меня попрекал что они мне не нравятся, а я всегда чувствовала что его мать и сестра старшая меня не хотели, потому что даже когда я что-то пекла и приносила к столу это не ставили например, мои желания не принимались в счёт на семейных советах.» Но при этом, Вы видите, что: Свекровь очень стала неадекватной после смерти мужа — её забрала жить к себе дочь с зятем и внуками и теперь когда мы встречаем с мужем свекровь — она все время жалуется на дочь, на зятя, на внуков, критикует что посуда там не мыта и что она не хочет с ними жить, и что она чужая, и что это не ее дом. Ей 60 лет и она ещё полна сил, но ведёт себя как ребёнок — хотя при жизни свекра зарабатывала только она — свекр 10 лет сидел дома и ничего не делал — не хотел работать вообще. Полагаю, дело-то не в Вас. А в паттернах построения отношений свекрови внутри своей семьи. Как говорят: «Ну, такой человек». Качество есть такое: капризность. С другой стороны, возможно она и ведёт себя сейчас так, потому что всегда тянула собственную семью финансово пока муж не работал. Неудивительно, что её авторитет распространялся и на другие внутрисемейные вопросы. В том числе, что кушать и подавать на стол — вполне закономерное поведение — она вот так вот нашла себя, внутри своей семейной системы. Все остальные, видимо, еще не нашлись — тяжело конкурировать с сильной женской фигурой. Но Вы стараетесь — и этим уже молодцы. Могли Вы найти себе работу по душе сейчас, в Болгарии? Можете ли работать переводчиком, как прежде? Что касается вопроса деторождения — это запрос на отдельные консультации, также как и запрос на самочувствие и налаживание отношений  (которые, кстати, от Вас напрямую так и не прозвучали). С уважением, Наталья. 27.04.19

Ответ эксперта

Наталья Андреевна Здравствуйте, Анна! Ну, получается, что Вы дарите подарки с тем, надеясь получить что-то взамен… То есть дарите для себя, надеясь получить отдачу того же качества. Я не буду сейчас оценивать Ваши отношения — это должны сделать Вы сами, а не эксперты (со всем уважением к коллегам). Относительно вашей ситуации. Мне кажется, она лишь спусковой механизм, а не причина истерики. То есть у Вас скопилось недовольство отношениями, которое Вы сдерживаете в себе… Вот с этим и нужно разбираться. С уважением, Наталья. 11.03.19 Ответ понравился автору вопроса

Ответ эксперта

Наталья Андреевна Здравствуйте, Эмма! Ну, если Вы пришли на расстановки «по улучшению отношений», значит Вы где-то считаете их неудовлетворительными, верно?) Вы выбрали для решения этого вопроса метод расстановок, но Вам видимо не сказали, что это не панацея. (Споры насчёт этого метода до сих пор ведутся). Получается, Ваша проблема в отношениях не решилась. Какая она? Если есть желание, с этим можете прийти на индивидуальную консультацию. С уважением, Наталья. 07.03.19

назад 2 далее