от 1200 p.
Сейчас на сайте
Консультации, психологическое сопровождение, психотерапевтическая работа. Анализ "запутанных ситуаций". Самопознание и развитие. Работа с семьей и детьми.
Последний отзыв
Спасибо Вам большое за консультацию! Марина прекрасный эксперт и замечательный человек. Я обратилась с болезненным для меня вопросом и почти всю консультацию проревела. Марина помогла мне прожить эти эмоции и очень хорошо поддержала. Мне стало намного ...  
Всего эксперт дал 2169 ответов, Рейтинг: +2749 (462 лучших ответа, 450 голоса - За, 11 голоса - Против).
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Добрый день, Андрей!
Почему вы решили, что можете повлиять на ЖЕЛАНИЕ девушки иметь пухлые губы? Очевидно, этот «аксессуар» каким-то образом придает ей уверенность в себе, убирает тревожность… То есть, филлеры — вариант психотерапии:))
Желание избавиться от филлеров может появиться само собой, если дама ПОЧУВСТВУЕТ (а не подумает!), что это не «круто», искусственность вызывает дискомфорт и самооценка начинает снижаться.
Исходя из того, что вы написали, девушка уверена — полные губы делают ее лучше. И это — про установки о красоте (в голове). А ваш запрос («как… донести») — про работу с установками.
С другой стороны, сообщение «я все больше испытываю негатива по поводу того, что ей этот ужас на лице нравится» — означает, что девушку вы не принимаете ВСЮ, а принимаете только в каком-то определенном, ПОДХОДЯЩЕМ для себя виде (!)
Вы уверены, что вам нужна именно эта дама?
Уже сейчас «негативные эмоции» от взаимодействия с ней начинают превышать «позитивные». А что будет, если она захочет изменить скулы или прическу, и вам не понравится ее выбор?
Позиция «меня все утраивает» — не про эмоциональный выбор (я люблю ее душу, а потому и тело, в котором душа находится"), а про ОЦЕНОЧНЫЙ (тело и характер должны соответствовать моим требованиям, иначе любовь проходит). Согласитесь?

Андрей, подумайте хорошенько, зачем вам нужны именно эти отношения? Какие свои потребности вы пытаетесь с их помощью удовлетворить? Не пытаетесь ли вы использовать для чего-то свою партнершу? Филлеры ли вредят вашим отношениям или их восприятие, или что-то другое?
Попытайтесь разобраться в себе.

Помните о том, что вы всегда можете обратиться на личную консультацию к любому специалисту сайта.
вчера, 15:06
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Добрый день!
"… выбираю мужчин моложе и внешне привлекательных, и потом сама же их ревную.." + «ставлю себя в позицию нуждающейся в мужчине..» = по-моему, это история про «я не заслуживаю любви, я любви не достойна».
Любовь надо получать каким-то особым способом, например, позволить мужчине «вытирать ноги» об себя. Нормальные, равноправные отношения — это страшно. Такие отношения могут привести к отвержению моих реальных достоинств и не понятно, что делать потом..
Имеет смысл подумать о страхе перед настоящей эмоциональной близостью, о страхе доверия. И о том, что выбирая привлекательных мужчин, которые, априори, будут изменять, вы избегаете чего-то серьезного, постоянного.
«Плюс» просматриваются установки (осознанные или нет) «молодые симпатичные мужчины изменяют» и «я любви не заслуживаю». Вы поступаете таким образом, выбираете таких парней, чтобы каждый раз убеждаться в этом.

«Как с такой проблемой быть, если понимаю что изначально иду к краху?» — выяснить причины проблемы и их скорректировать (по возможности, избавиться полностью). Сделать это лучше с психологом. Его вы можете выбрать на сайте и написать в чат.
Удачи!
10.08.19
Ответ эксперта
Сейчас на сайте

Добрый день, анонимка!
Позвольте прокомментировать вашу историю с точки зрения психоаналитического подхода.

1). Так… Вы не можете испытывать с мужчинами оргазм + не доверяете им + у вас нет к мужчинам влечения.....
Но при этом хотите «эмоциональной близости», которая бы повлекла за собой привязанность.
Все верно?
Противоречие видите?

2). Вы пишите: «все мужчины, с которыми я общалась или состояла в отношениях, либо были женаты либо меня не любили...»поэтому не могу создать отношения разумной и гармоничной привязанности.." — разве?
Если ж мужчина любит, то с ним не нужно привязанность создавать. Она возникнет сама собой. Так?
Если мужчина женат, это не значит, что он эмоционально умер и не способен на душевную близость.
Получается, что привязанность строить надо с тем, кто как раз не любит, но может быть с вами в браке.

3). Не думали (ради интереса) о том, что «гармоничной привязанности» и эмоциональной близости" у вас нет, потому что создавать их не умеете вы сами?
Вы ждете идеальных условий (чтобы был не женат, чтоб любил, чтоб я ему доверяла и пр.). И думаете, что «идеальные условия» каким-то образом волшебным образом вам помогут… За вас поработают:)) Увы. Тот, кто умеет строить близкие отношения, делает это при любых условиях))

4). Предположу, что гипперопека, в которой вы росли, хоть и была внешне благополучной, очень сильно нарушала ваши границы. Личные. Иногда это было болезненно. Бабушка и мама вторгались туда, куда не следовало вторгаться, а вам приходилось закрываться от их внимания, одевать на себя множество психологических защит, прятаться в «панцирь». Вы научились подавлять эмоции, научились не доверять людям, интеллектуализировались (стали умной и ум — это ценность), выстроили жесткие непроницаемые границы и разучились быть открытой и «теплой». Партнерам трудно строить доверительные, близкие отношения с тем, кто в броне.
Посмотрите, вы даже о привязанности пишите, как о «разумной»… Хотя, по факту, ничего разумного в ней нет. Это результат работы эмоций.
 
5). «И я начала мастурбировать, представляя, что меня к этому принуждают мужчины. Мне это было очень приятно» — совсем не противоречит вашей личности. Наоборот. Принуждение — это про границы. Вернее, про их грубое нарушение… Этого вы боитесь осознанно и не осознанно очень хотите.
Нарушение личных границ — есть любовь (этому научили в детстве)

6). Все, что я описала — портрет «шизоида» (шизоидный тип личности из теории психоанализа, советую почитать). Исходя из имеющейся информации (!) вы прекрасно вписываетесь в него: защитные механизмы, сексуальные фантазии, трудности в построении отношений и пр...

7) "… поняла, что мой муж и еще один человек, которым я была увлечена, также пытались обесценивать и унижать меня..." — и?
Если это НЕ ваше СУБЪЕКТИВНОЕ мнение (с учетом склада личности, такое возможно), можно сделать выводы о вашем неосознанном выборе и потребностях.
Этих мужчин выбирали вы. Зачем? Зачем вам понадобились контролирующие, склонные к деспотизму мужчины? Подумайте:))

«Может быть, мне лучше вообще «забить» на эту эмоциональную и душевную близость и на мужчин в принципе?» — «забить» можно в любой момент. Лет в 80, например. Согласитесь, это разумный вывод:))
Было бы не плохо (для начала) попробовать перестать быть «жертвой» мужчин и их нелюбви… и взять инициативу построения близости и привязанности в свои руки. Как вам такая мысль?
Можно попробовать проанализировать себя еще глубже, разобраться в своих внутренних механизмах и научиться их контролировать.
Научившись разбираться в своих границах и доверии к людям, вам станет проще делать шаги навстречу и принимать любовь.

Подумайте о том, чтобы поработать с психологом лично. Вы всегда можете выбрать его на этом сайте.
Удачи вам!

10.08.19
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Добрый день, Олеся!
Вы пишите, что муж «финансы на меня и мою дочь практически разграничил», хм… Но общий быт, ведь остался. И значит, есть общие продукты, оплата счетов, покупка лекарств, подарки родственникам от всей семьи. Как регулируются эти моменты?

"… финансовая сторона меня напрягла чисто с психологической точки зрения, как будто он отдельно, я отдельно" — по-моему, тут работаю ваши личные переносы. Вы неосознанно связываете материальное содержание и все остальные сферы, создающие ощущение «МЫ»  (это общение, секс, эмоциональную близость, планирование будущего и пр.) И я думаю, начинать нужно с вопроса: почему ваше ощущение «МЫ» (мы — семья, мы вместе) так сильно зависит от материальных вложений мужа? Какие именно переносы работают?

«Хотелось бы сохранить брак..» — такая формулировка подразумевает, что кто-то реально говорит о разводе. Это так? Или развод — только в вашей голове?
У меня сложилось впечатление, что вашему браку ничего не угрожает кроме ваших собственных переносов. Ну и представлений о том, как муж должен вас любить (вкладываясь, выполняя желания, идя на уступки) Муж любит вас не так, как вам хочется. Вы с ним разные. И вам не комфортно. Пытались ли вы искать компромиссы?
Я считаю, что брак всегда можно сохранить, если сначала правильно оценить ситуацию, а потом решить, готовы ли вы что-то менять со своей стороны (или нет).
Сохранение брака требует времени. Сейчас в вас копятся разочарования и обиды. На этом ничего, увы, не построишь. С обидами и разочарованием надо начинать работать сейчас. Иначе под их грузом вы рискуете похоронить все желания и веру в семью.

Подумайте о том, чтобы выбрать психолога и написать индивидуально.
Удачи!

08.08.19
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Добрый день!
Постоянное желание спать может быть связано с чем угодно: с гормонами щитовидной железы, с анемией, с нарушениями работы мозга (гидроцефалия, например), с апноэ во сне… это может быть реакция на эмоциональные потрясения, на прием каких-то лекарственных препаратов… И многое другое.
Пить витамины — вряд ли эффективный метод борьбы со «спячкой». Медицинское обследование — это первое, что необходимо сделать вашему мужу. Нужно понять причины происходящего. Если обследование покажет, что все в порядке, можно будет говорить о причинах психологических.
06.08.19
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Добрый день, София!
У меня сложилось впечатление, что вы пишите о внутренних противоречивых страхах. Но не хватило информации, чтобы понять, какие именно это страхи.
Вы боитесь потерять парня, если не съедитесь в ближайшее время, из-за ощущения «отдалился»?
"… без брака не вижу смысла съезжаться.." — чего вы боитесь тут? Что предложение не сделает никогда?
«Обозначила, что без брака не вижу смысла съезжаться...» — это способ спровоцировать поход в ЗАГС?
Еще есть страх, что парень любит вас не достаточно (бывшей «жене предложение сделал через 8 месяцев», а вам и сейчас не хочет) ?

Пожалуйста разберитесь с тем, какие именно противоречивые эмоции вас мучают. Попробуйте разложить вопросы по полочкам, и ответить, как можно проще, на каждый из них.
Например: «я боюсь гражданского брака, потому что он может никогда не стать официальным. Что делать, чтобы гражданский брак в официальный перешел?» — Нужно дать возможность отношениям развиваться самостоятельно, не подгоняя их, но и не тормозя, помня о том, что провокации («женись на мне») в случае именно с этим парнем могут привести к обратному результату.
Или: «я боюсь, что своими требованиями (определенного вида кольцо, обязательный штамп в паспорте) провоцирую парня на отдаление: он не готов эти требования сейчас выполнять. Что делать, чтобы вернуть уверенность в его чувствах?» — Можно откровенно поговорить с парнем. Можно честно спросить, какого его мнение по поводу моих желаний и как он видит развитие наших отношений в ближайшее время?
Собственно, почему вы не поговорили об этом раньше?

София, пока вы демонстрируете некую авторитарную позицию в отношениях: «обозначила» условия совместного проживания, озвучила пожелания о кольце, инициирую встречи, контролирую ситуацию (даже сравниваю ее с ситуацией с прежней женой)… Чтобы не упустить контроль, обратилась к психологам за советом:)) При этом о том, что парень чувствует в ответ на мои требования, не очень знаю...
На этом фоне недолго невроз развить (или ваше состояние — уже невроз?)

Авторитарный стиль отношений выдерживает не каждый молодой человек. Согласна с коллегой (Андреем Владимировичем), конкретно этот парень может не выдерживать именно такой стиль общения. И под ваши требования не подходить. Доказательство — его реакция — «не хочет делать предложение при условии, что я так на этом настаиваю».
Значит, вам нужно о многом подумать… Например, о том, "«не сменить ли мне стиль...»

В остальном, я бы ответила так:
«Это из-за того, что он много работает или я сместила центр внимания на него из-за большого количества свободного времени?» — 90 процентов за то, что вы сместили центр внимания на себя.
«Есть ли смысл съезжаться без предложения?» — стоит, если у вас нет религиозных предубеждений или каких-то принципиальных причин против этого.

В остальном вам поможет личная консультация со специалистом. Его вы можете выбрать на сайте и написать в чат.
Удачи!
05.08.19
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Добрый день, Юрий!
Если семейное счастье зависит от облаков, то, безусловно, все будет, можете даже не «заморачиваться».
Но вот, если семейное счастье зависит от вас и жены (и только от вас двоих), то придется приложить усилия, немножечко потрудиться, чтобы его создать.
Проанализируйте ошибки вместе с женой, договоритесь о компромиссах, ошибки исправьте… и вот вы уже волшебник в глазах дочери, ей не понадобятся облака:))
03.08.19
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
«Начал встречаться с женщиной, возможно ли, что будут крепкие семейные отношения?» — да, такое возможно. Это зависит от разных факторов, не только от возраста.
Если женщина, с которой указанный мужчина начал встречаться, вы — поинтересуйтесь по каким причинам семьи не было до их пор.
03.08.19
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Добрый день!
Давайте исходить из того, что фантазии про мужчин и белье — это только фантазии и на уровень практики они не перешли. Есть множество людей, представляющих групповой секс, но это не значит, что они свингеры. Есть женщины, фантазирующие про изнасилование, но это не значит, что в реальной жизни они получат от этого удовольствие и, вообще, на это согласятся. Как и люди, представляющие элементы садизма, не начинают практиковать БДСМ (по крайней мере, не все:)).
У Фрейда было мнение, что мы все рождаемся бисексуальными и только в процессе воспитания сексуальный предпочтения (ориентация) формируются. Многие психологи придерживаются этой точки зрения и сейчас. Есть точка зрения, что на сексуальную ориентацию влияет внутриутробное развитие или гены.
В любом случае, пока ваш муж не начал на деле заниматься сексом с мужчинами, гомосексуалистом его считать нельзя.
Остается вопрос «примите ли вы эту грань своего мужа или нет?»
03.08.19
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Добрый день!
Компетенцию психолога не определяют с помощью краткого описания его действий, «не дословных» слов и собственных ощущений после терапии.
Слова и действия имели предысторию, которую мы не знаем. Не исключено, что вы могли их субъективно понять. И могло сработать множество ваших личных негативных «переносов» именно на этого человека.
Не очень компетентно было бы оценивать в такой ситуации чью-либо компетентность)) Скажем так, мне бы не хотелось, чтобы меня и мою работу вот так оценивали))
Но вам обязательно нужно ориентироваться на свои ощущения.
Тот факт, что вы сомневаетесь в специалисте (не доверяете ему) уже существенный. Он говорит о том, что терапия не может быть полноценной. При чем неважно, по какой причине вы сомневаетесь (это ваши переносы или реальные ошибки психолога).
Вам не понятны задания, мотивы высказываний, советы… Вы чувствуете себя нервным после встреч (этого не должно быть) Тревога, замкнутость, депрессивность — не тот промежуточный результат, который показан… Результат — это облегчение, чувство опоры рядом, инсайты и пр… И вы уж точно не должны «подстраиваться» под своего консультанта. Это он должен исходить из ваших ценностей, не навязывая свои и не вгоняя вас в вину, депрессию или во что-то еще...
Еще раз повторю, — не важно по каким причинам, но ваша терапия идет не туда.. 
Вполне возможно, что лично вам методы работы именно этого специалиста не подходят. Не подходит формат взаимодействия с ним. «Своего» психолога тоже еще надо найти))
Я бы рекомендовала попробовать поискать:))
02.08.19
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store