Добрый день, анонимка!
Очень хочется извиниться за слова коллеги, поддержать вас (понятна агрессия, и я бы ее испытала), виноватить родителя (да и любого клиента) — не в принципах психологии и психотерапии. Это про педагогику. Но мы же не педагоги здесь)) Но мы и не идеальны… нам всем учить, учиться и учиться… Послание Ленина — это наше)) Я надеюсь лишь на то, что никто из коллег не будет краснеть за мои слова (хотя, безусловно, «косячу» тоже).
Позволю себя прокомментировать вашу ситуацию, с точки зрения психологии развития, возрастной. Может быть, получится обратить ваше внимание на что-то новое, важное.

Вы пишите «начинаешь с ним говорить про огэ на следующий год-кричит», " категорически не хочет туда ходить" — предположу, что это проявление страха. Какого? Второй вопрос. Но страх — эмоция иррациональная, словами, убеждениями ее не ослабить. И разговоры на парня вряд ли подействуют. Напротив, вы раз от раза наступаете на его болевой мозоль, делая хуже. 
Как мать, я бы начала с того, что изучила законодательство: обязательно ли нужно выходить в 9 классе на очной обучение? Есть ли другие варианты?
Как психолог, я бы предложила использовать эмоционально-образную терапию или арт-терапию в работе с парнем (чтобы страхи ослабить).
Забегая вперед скажу, что «невозможность находиться в школе» не означает, что подросток не сможет находить в колледже или институте в дальнейшем. Очень часто страхи и ужасы детей фиксированы только на школе и на другие учебные заведения не переносятся. 

"… нужна математика и физика, а это предметы, которые он ненавидит.." — любовь или ненависть к той или иной науке полностью зависит от учителя, который ее преподносил. И математика, и физика сами по себе нейтральны… и могут быть невероятно интересны и увлекательны, если посмотреть на них с другой стороны (не с той, с которой уже показал учитель). 
Лучшее в этом случае — СЕЙЧАС не настраивать сына на то, чтобы он учил школьный курс физики по школьным учебникам. Он будет сопротивляться. Более того, кроме сопротивления вы не получите ничего. Вы разговариваете с ним на разных языках. У вас в голове разные картинки про это. Попробуйте поставить себя на место ребенка и использовать эмоциональный подход. Какие ролики по физики вызвали бы ваш интерес (восторг, любопытство)? В интернете много всего. Помогите сыну еще раз — проявите интерес к физики, сделайте ее увлекательной для себя… и через ваши эмоции он изменит свои. Соответственно, и отношение к предмету.

"… не сделала ли я лишь хуже, забрав его из ада.." — мы не можем этого знать, поскольку мы (эксперты сайта) не видели того, что происходило в школе. Но, если бы даже парень остался на очной форме обучения, желания учить физику, математику и пр. предметы точно бы не возникло. Мотивации делать уроки не было бы точно так же, как и сейчас. Школа к учебе (к  сожалению) не мотивирует. Система образования сейчас построена по-другому. Поэтому, очно-заочная форма сыну точно не повредила. А, если имел место невроз, то и помогла. 

"… как в данной ситуации мотивировать его к учёбе?" — чтобы ответить на этот вопрос, нам нужно вспомнить курс возрастной психологии, в частности — про пубертатный период.
Мотивации к учебе у подростков, в принципе, нет. Некоторые слои мозга еще развиваются. Эмоциональная часть доминирует над рациональной (логической). Долгосрочные цели — карьера, профессия — не очень понятны, потому не очень важны. То, что будет через несколько лет нельзя почувствовать, потрогать, пощупать здесь и сейчас, а значит это не ценно (то есть «пофиг»). У некоторых подростков есть навык трудиться, навык регулярно делать уроки… не потому, что хочется, а потому, что к 12-13 годам сформировалась такая привычка. Есть страх получить плохую оценку, страх наказания, комплексы и так далее. Есть побочные выгоды от учебы! Целеустремленность в 13-14 лет — это редкость. 
У подростков есть мотивация общаться с друзьями и строить отношения в социуме (в основном с ровесниками). Есть желание самоутверждаться, быть не хуже других, в чем-то круче. Есть желание быть принятым и уважаемым не мамой (!), а друзьями. Мнение мамы и взрослых обесценено. 
Вот, если вы сможете убедить сына в том, что физика и математика сделают его самым крутым среди друзей и помогут успешности в соц.сетях — будет 90% победы))
В дальнейшем, желательно, выбрать школу, где есть учителя, придерживающиеся психологических знаний и понимающие важность общения и атмосферы в классе. По опыту могу сказать, что такие школы есть. И учителя есть хорошие, и их много. Просто вашему сыну нужно выбрать место (класс), где будет более ли менее комфортно и предложить ПОЭКПЕРЕМЕНТИРОВАТЬ (посетить хотя бы 1-2 урока), при условии, что он — если не понравится очень сильно — может от этого отказаться.
Страхи — негативный детский опыт! — преодолеваются постепенно, маленькими шажками. Не ждите чуда.

Ну и, конечно, нужно окончательно разобраться с неврозом. Не исключено, что он никуда не ушел, а просто наступил период ремиссии. И при стрессовой обстановке начнется обострение, рецидив. 

Добрый день, аноним!
То, что вы описываете, похоже на психосоматику. Но смущают «телесные галлюцинации». 
Вам очень желательно обратиться к психиатру (хотя бы на платный прием), чтобы исключить возможную паранойю (шизофрению) или пограничное состояния. Это маловероятно, но тем не менее, должна быть стопроцентная уверенность, что ничего подобного нет, так как можно выбрать неправильные методы работы и только ухудшить ситуацию.
Когда «клиника» будет исключена, то с вашем состоянием можно будет работать, как с психосоматическим неврозом. 
«Но я не понимаю себя, почему после самолёта у меня это переросло в хронику?»
Причины понять не трудно. Предположу, что в самолете были очень сильно нарушены ваши границы. Настолько, что детский крик вы связали с опасностью, угрожающую жизни. Начались панические атаки. Ваша психика зафиксировала этот момент. И стала воспроизводить каждый раз при встрече с детьми. Благодаря невротическому складу психики (склонностью к навязчивым идеям, например) эффект стал усиливаться раз от раза, а состояние стало ухудшаться. 
Не исключено, что вам понадобиться медикаментозное лечение.

Добрый день, Лиза!
Позвольте сказать несколько слов по поводу вашей интересной истории.

Давайте соберем вместе те фразы, где вы описываете поступки мужчины:
«больше ничем не помог», «принес одну чахлую розочку… сэкономил», «не самый лучший отель в городе, я предпочитаю Ритц..», «не предложил составить компанию..», «поужинать тоже не предложил»," купила себе новые сама (сережки)", «он хотел, чтобы даже место для секса было оплачено мной», «по-прежнему нет даже машины»..
Обратите внимание на то, КАК вы пишите. В форме претензий, разочарований. И посмотрите, как иного их набралось (я выписала не все). 
Складывается впечатление, что этот мужчина, в принципе, вам не подходит. Вам в нем не нравится почти все. Тогда, почему вы его выбрали и с ним проводили время?

Далее… Претензии подразумевают, что парень мог бы вести себя по-другому: купить себе машину, приглашать вас в «Ритц», сам все оплачивать, никогда не путать место встречи, водить вас в ресторан обедать или ужинать, дарить букеты цветов, покупать серьги вместо потерянных, пересылать деньги на еду или еще что-то по вашей просьбе и пр. И тогда бы вы были довольны.
Но все претензии связаны с финансовыми затратами, которых мало. И вы изначально знали о его небольшом доходе («работает на начальной позиции в банке»).
Плюс разница в менталитетах, ее нужно учитывать. Ритуалы ухаживания в России и в США разные. То, что принято здесь, не принято там.

Таким образом, я предполагаю, что изначально вы ждали чуда. Взяли среднестатистического американского парня, с очень средним доходом, воспитанным в системе партнерства (не сексизма), когда все на равных… и ожидали от него поступков щедрого миллионера (лучше с Востока), с красивыми ухаживаниями и множеством финансовых затрат.
Вопрос: откуда у этого данного молодого человека должны были взяться деньги на то, чтобы за вами красиво ухаживать и — главное — мысли о том, что и как нужно с вами делать?
Идея, что любовь творит чудеса, — прекрасна…
Идея, что вы — Богиня и ваше внимание — манна небесная… ради одной вашей улыбки парень должен был свернуть горы, тоже восхитительна и мила.
Но они не работают. Реальность другая.

«Что во мне не так?» — позвольте прокомментировать.
— во-первых, ваши ожидания к мужчине завышены (вы от яблока хотите апельсиновый сок и злитесь, если этого не происходит);
— ваши представления о том, как любовь выражается, не понятны. И они могут не совпадать с представлениями о любви парня. Любовь в подарках, в материальных благах, в заботе? Или в разговорах часами, эмпатия, поддержка и пр.?
— ваш нарциссизм периодически травмируется. Если ухаживания мч не соответствуют вашим фантазиям (он не добавляет вас в инстаграм), вы воспринимаете это, как НЕлюбовь. Но это — только ваша оценка.
«просто заблокировал меня в Инстаграме» — это не значит, что «вытер ноги об меня». Это дистанцирование, изоляция, не больше.
С нарциссизмом нужно обязательно разбираться;
— у вас нет четких критериев, как выбирать мужчину для отношений (на что обращать внимание, на что ориентироваться, какие требования предъявлять изначально, от кого бежать сразу);
— вы не умеете строить близкие долгосрочные отношения с мужчинами (здесь имеет смысл посмотреть на неосознанные сценарии в голове, какие они и как вы их отыгрываете);
— и, полагаю, у вас есть проблемы с агрессией, потому как частой эмоцией на разочарование у вас является злость. Хотя могу ошибаться, но по тексу сложилось такое впечатление;
— вы склонны к зависанию на своих эмоциях и переживаниях, то есть, к навязчивостям, что говорит об определенном складе личности. Зачем-то эти навязчивости вашей психики нужны;
-  ну и не очень понятно, из чего складывается ваша самооценка («известная и хорошо зарабатываю», но «обиделась», потому что парень с список подписчиков добавлять не хочет). Неужели на количестве фолловеров в соц.сетях?
Мое скромное мнение: вам есть над чем работать в себе и работа эта не будет быстрой. 

 «Как отделаться от навязчивых мыслей о нем?»
Как минимум понять, для чего вашей психики нужны эти мысли? За ними может стоять какая-то травмирующая ситуация (например, отвержение), которую вы не можете принять, переварить и смириться. 
Найдите эту ситуацию, разберитесь с ней.

Помните о том, что быстрее и эффективнее решить проблему можно на личной консультации со специалистом. Попробуйте выбрать психолога на этом сайте и взять у него хотя бы несколько сессий.
Удачи!

Женщины же тоже не мечтают о горбатом, косом одноглазом пирате и кривыми зубами и бородавкой на носу)) Пусть он будет самым добрым и душевным на свете))

Добрый день, анонимка!
Я думаю, что прежде всего, вам нужно навести порядок в голове. Порядок в голове — это 80% успеха.
Пока вы мыслите категориями «эзотерики» («сильный психолог», «привлечь мужа», «убрать блоки на отношения» и пр.) новое хорошее в вашей жизни вряд ли произойдет. Психологические запросы выглядят по-другому. 

Выход из любой ситуации (даже из неудач в любви) начинайте с точно поставленных и детально прописанных целей.
В данном случае:
1). Первое, что вам нужно, это вылечить свои психотравмы (это психологический запрос). А значит, вам нужен специалист с опытом психотерапевта (то есть, эмпатичный, про чувства, поддержку, контейнирование эмоций, владеющий соответствующими техниками и пр.)
«Залечивание» травм сделает вас чуть увереннее в себе.
2). Второе, что вам бы хотелось — это стать привлекательной для противоположного пола. Здесь имеет смысл начинать работу от обратного: а чем вы мужчин отталкиваете? Вы изначально выбираете тех, кто не готов к длительным отношениям или в вас есть что-то, что неизбежно приводит к разрыву?
Проанализировать и проработать свои бессознательный установки, сценарии, страхи, перекосы и пр. — еще один психологический запрос.
3). Развивать женскую привлекательность — это не только про эффектную внешность, а и про умение пользовать своими (любыми!) внешними данными. Умная женщина не может быть не красивой:)) Сексуальность — это про характер, энергетику и умение себя преподносить.
Развивать свою манкость можно любыми способами, сейчас предлагают сотни вариантов для этого. Важно понимать, что это только шаг третий. Если вы не разберетесь с внутренней дисгармонией, он для вас бесполезен.
4). Далее необходимо сформировать критерии выбора мужчины-мужа (что в нем приемлемо, что нет). Это позволит не ошибиться снова. 
5). Ну и самое сложное — это встреча с «тем самым, кто по критериям подойдет». Психологи не маги, они не могут привлечь в вашу жизнь подходящего человека. Вы можете встретить за год десяток мужчин, быть востребованной у них, получать разные предложения, но так и не создать семью, потому как партнеры не подходящие. Здесь нужно реально смотреть на вещи. Не все зависит только от вас.
В разделе «Эзотерика» за соответствующую плату вам гарантируют и нужную встречу, и семейной счастье)) Но вы, ведь, пришли к психологам… Значит, на это были причины.
6). И только 7 пункт — само построение новых отношений и их развитие (психолог может сопровождать вас на начальных этапах).

Вам нужно обратить внимание на ряд важных моментов:
— во-первых, вы можете начать работать с психологом-психотерапевтом, пройти с ним первый этап, а потом поменять специалиста. Не обязательно один и тот же эксперт специализируется и на травмах, и на анализе бессознательного, и на развитии манкости. Менять психологов в данном случае — нормально.
— во-вторых, во время психотерапии внутреннее вы изменитесь. И ваше желание найти мужа в течение года изменится тоже (по крайней мере, в идеале, должно быть подкорректировано). Сейчас ваш запрос «помогите выйти замуж» выглядит как зависимость («если замуж не выйду, я несчастна, неполноценна, жизнь закончена»). От письма веет каким-то отчаянием. Но, если женщина не может сделать счастливой себя, то она не может сделать счастливой никого (и мужчину в том числе). И, в принципе, она не самостоятельный, не самодостаточный человек, зависящий от воли другого. 
В терапии все это осознается и прорабатывается. Я предполагаю, что именно с вашей огромной склонностью к созависимости придется работать.
 
Начните с того, что изучите профили экспертов сайта. Почитайте их ответы, отзывы, информацию о компетенции. Выберите того, кто понравится. Можете попросить бесплатную 15-минутную консультацию для знакомства (хотя бы в чате).

Удачи!

Добрый день, анонимка!
Позвольте дать несколько небольших комментариев с точки зрения аналитической психологии и психоанализа.

«Как будто на веки расставание»- вы описываете уход парня с работы так, будто он вас бросает. Резко, решительно и навсегда. При том, что он, по сути, чужой для вас человек («дружить или поговорить с глазу на глаз на отвлеченные темы, к сожалению, не судьба»).
Наличие боли говорит о наличии у вас психотравмы. Причем, детской. 
То есть, какой-то очень значимый человек, от которого вы в детстве хотели получить любовь и внимание (чаще мама или папа), очень нуждались в этой любви, не могли без нее, вас «бросил» (ушел, уехал, покинул, оставил на попечение родственников — вариантов может быть много). 
Возникла боль. Возможно, чувство одиночества и не долюбленности. Пустота… Но в силу своей беспомощности, вы могли эмоции подавлять.
Травма «брошенности» или «покинутости» сформировалась тогда, но ушла в бессознательное, так как вы — ребенок — ничего не могли сделать с ней.
И сейчас, сталкиваясь с описываемым коллегой, вы погружаетесь в эту травму, начинаете ее проживать.
Та ваша боль выходит наружу.
Ваш мозг воспринимает текущую ситуацию («уходит после работы домой») будто вас точно так же бросают. Вы ретравмируетесь (что еще хуже). Боль становится меньше.
Все это говорит о том, что потребность в любви так не удовлетворена. Только теперь вы нуждаетесь в эмоциональных ресурсах (заботе, внимании, поддержки) именно этого своего коллеги.

Почему детская психотравма запускается именно с ним? Почему именно в его внимании вы нуждаетесь? Это точно не про любовь. Вы просто романтизировали героя.
Ищите эмоциональное сходство коллеги с тем человеком, кто «бросал» вас в детстве. И свои переносы. Например, вы увидели такую же доброту, поддержку, интонацию, которые видели в детстве… и автоматически перенесли свои ПОТРЕБНОСТИ в любви. Стали фантазировать, идеализировать, возвели коллегу в ранг «уникального» для себя партнера. Вы не столько любите, сколько хотите получить любовь, потому что придумали, что это возможно. И вам очень больно каждый раз, когда ничего так и не получаете, а сталкиваетесь с холодностью, равнодушием, пустотой. 

Как можно было бы с этим справиться? Проработать свою детскую травму. Именно детскую, а не то, что происходит сейчас.
Вы можете выбрать на сайте специалиста и обратиться к нему на личную консультацию.
Удачи!

Добрый день, анонимка!
Позвольте коротко прокомментировать ваш вопрос.

1). Что касается секса, в принципе: "… нежность, искренность, забота, доверие.." — это как раз самая подходящая основа (с точки зрения психологии) для стабильных, разнообразных и страстных сексуальных отношений.
Запускает желание ваша фантазия (что и было во время переписки).
В момент встречи вы столкнулись с реальностью, начали изучать друг друга, фантазия отступила на пятый план. Желания стало меньше.
Есть теория, что, если вы на базе нежности и доверия не можете заниматься сексом, то у вас имеются психологические проблемы. Вам, в принципе, трудно строить здоровые, длительные отношения с мужчинами.
Второй момент, секс — это сочетание нежности и агрессии. Без агрессии секс не возможен тоже.
«Боль, ссоры, манипуляции»,  безусловно, порождают агрессию. Но благополучные, долгие отношения при этом не построишь. 
Получается, вам постоянно нужен адреналин, вы зависимы от него. 

2). Что касается вашей конкретной ситуации: «для меня ты всё равно моя маленькая девочка» — это про распределение ролей в паре.
Похоже, что при личной встречи ваши роли сместились. Мужчина занял позицию „опекающего отца“, вы — »маленькой девочки", нуждающейся в заботе. С маленькими девочками сексом не занимаются, к ним не испытывают здоровую агрессию (только нежность). Точно так же, как (в норме) не занимаются сексом и с опекающими отцами. Включаются другие инстинкты. 
То есть, вам в данной конкретной ситуации, нужно менять роли с партнером. Выходить из образа «девочки» и становиться взрослой женщиной, равной мужчине. И при личных встречах учиться включать фантазию так, чтобы страсти было достаточно. Для этого очень подходят всевозможные ролевые игры.
Это те выводы, которые можно сделать.

Подумайте, как вы в роли «маленькой девочки» оказались? Что запустило эту роль, чье поведение, чьи посылы? Обязательно должны быть какие-то триггеры, которые стоит найти, чтобы ситуация не повторилась в следующий раз.

Удачи!

Добрый день, анонимка!
Вы хотите вернуть желание к мужу по какой причине? Чтобы он не начал изменять или потому, что вы его любите?
В вашем вопросе считывается желание подчиняться, это настораживает.
Очень важно понять ваши истинные внутренние мотивы.
Судя по истории, вы — жертва в отношениях, муж — агрессор. Любая психологическая агрессия, как вы правильно написали, разрушает барьеры безопасности: исчезает доверие, желание физического контакта, желание родительства, совместный быт становится трудным. 
Наш мозг воспринимает психологическую агрессию, как «попытку меня уничтожить». Срабатывает инстинкт самосохранение и вы автоматически дистанцируетесь. 
Когда включается инстинкт самосохранения, инстинкт размножения выключается. Секса не хочется. Сексом можно можно занимать с безопасным для себя партнером. 

Восстановить желание к мужу в вашем случае, означает восстановить ощущение безопасности рядом с ним. Это работа над укреплением ваших психологических защит, возможно, формирование новых.
Если ваш мотив — избежать измен, а основная эмоции — страх, то вряд ли что-то получится. На базе страха ощущение безопасности не построить. 

Хочу разобраться, что со мной не так?  С вами все так. Отсутствие секса показывает, что вы сохранили уважение к себе, несмотря на то, что вас унижают.
«Не так» только то, что вы все еще в отношениях с мужчиной, который делает вас несчастной, жертвой, обижает вас, открыто манипулирует и перекладывает на вас всю ответственность. Зачем вам нужны эти отношения — самый главный вопрос. Ответ на него даст точное понимание, что же не так. 

Вам нужно обратиться на личную консультацию к психологу, работающему с семьями и домашний агрессией. Вы можете найти такого специалиста на этом сайте. Чем раньше вы пойдете на консультацию, тем лучше.
Удачи!

Добрый день, анонимка!
С изменами работают почти все психологи сайта. Вы можете посмотреть рейтинг экспертов, почитать профили, отзывы, ответы на предыдущие вопросы.

Я бы предложила план работы такой:
— понять, насколько измена мужа является для вас психотравмой, начать с работы над ней
— затем сгенерировать вашу систему ценностей: что приемлемо, что не приемлемо никогда
— оценить перспективы развития событий
— оценить ваши личностные ресурсы, возможности, личные выгоды, степень зависимости/автономности
— проанализировать причины измены (скорее всего, они лежат внутри брака, так как при счастливых, удовлетворяющих отношениях любовницы не нужны)
— выбрать стратегию поведения (к чему идем), понимание, как с этим справляться дальше...
— и уже потом включаться в длительную работу.

Для такого анализа может понадобиться одна большая полноценная консультация, но, если травма глубокая, то, консультация автоматически перейдет в цикл сессий.
Как вариант в работе можно использовать метафорические карты, символдрамму, сказкомоделирование, методы гештальт-терапии, трансактного анализа, психоанализа и пр.

Так же вы можете в личном сообщении перед консультацией попросить любого эксперта озвучить примерный план работы с вами. Планы могут быть разными. Возможно чей-то еще вам понравится больше, покажется удобнее и интереснее. Выбирайте того человека, с которым будете чувствовать себя комфортнее и увереннее.
Удачи!

Добрый день, анонимка!
Начну с главного.
«И я явно залипла и похоже испугалась» — испугали чего? Своих чувств? Предательства парня? Испугались того, что недостойны любви?

Я ознакомилась с комментариев коллег и очень во многом с ними согласна. Причины неудачи в любви могут быть разными: и пограничное расстройство, и страх отношений, и много чего еще..
Но красной полосой через шесть месяцев романа проходит ваше неадекватное поведение… разрушительное, нелогичное, местами демонстративное. Вы ведете себя так, как будто вы сирота.
Почему?
Сироты, когда из забирают в семью, сначала безгранично рады этому, потом катастрофически боятся. Боятся, что взрослые их разлюбят, бросят, вернут обратно… Боятся травм, ведь с ними (несчастными, недоласканными детьми) ничего хорошего быть не может. И потом сироты начинают проверять своих взрослых на прочность «а если я сделаю так, ты меня все равно любишь..», «а этак..», «а если разобью любимую тарелку, напьюсь до рвоты, устрою истерику… ты и тогда меня простишь..». Особо тревожные дети и неуверенные в себе начинают приближать момент разрыва: раз уж меня вернут в детский дом, так лучше сейчас, чем через месяц. Начинают неосознанно провоцировать приемных родителей на негатив/отвержение.
Вот ваше поведение выглядит примерно так же… Сделать как можно больше неприятного, чтобы оттолкнуть от себя мужчину или убедиться в его бесконечной и безусловной любви.

Вы написали, что «росли среди людей другой национальности» — это как? Это связано с вашими детскими травмами, неуверенностью в себе и неуверенностью в любви?
Очень было бы хорошо разобраться в прошлом, чтобы не повторить ошибок.

«Говорил за 12 часов до этого, что отношений не хочет вообще и заявил об отношениях в мой день рождения» — добро пожаловать в реальность. Она такова. Не всегда нужно верить тому, что говорится о чувствах. Чувства изменчивы, желания тоже. Планы — тем более. Скорее всего, парень просто вам врал, когда говорил, что отношений не хочет. Либо он врал себе.

«Хотя Любил бы её — не стал бы со мной снова спать» — любовь и секс — разные вещи. Часто не связаны между собой. Бывает так, что мужчина любит одну женщину, а спит с другой. 
Вы утешаете себя, даете сами себе надежду… Обратите внимание на то, «я почти изнасиловала его». То есть, парень не очень-то вас хотел. Просто не отказался. 

«Скажите, есть ли шанс что он меня полюбит?» — у парня от вас остались негативные воспоминания, впечатления. 70% негативных впечатлений, чувств. Как вы сами думаете, он полюбит вас после этого? 
Очень хочется сказать, что да, непременно… пройдет время и все изменится, он поймет, какое солнышко потерял… Но нет. Это так не работает. Парню теперь нужно 70% положительных впечатлений, чтобы нейтрализовать негатив, а потом еще 50% новых, прекрасных событий, чтобы образовалась симпатия.
При отсутствии взаимодействия их попросту негде взять. Любовь формируется только во время взаимодействия. Вы обещали «не лезть». Так, что — нет, парень вас не полюбит.  Шансы стремятся к 0.

«Как его вернуть? Есть ли шанс?» — как минимум вам нужно дистанцироваться, дать парню возможность забыть все то, что вы «наломали» за это время. 
Вам нужно принять тот факт, что любовь не всегда взаимна, что иногда мы сами разрушает хорошие отношения. Так бывает. Это опыт. Горький, обидный. Это даже потеря. Ее надо принять и пережить.
Погоня за призраками, может быть, и прекрасна, она вас утешит, даст надежду, что не все потеряно, парень может вернуться… Вам легче думать, что шансы есть… Но это не приведет вас к счастью.
Правильнее сейчас, похоронить прошлое, отношения, которые были. Поставить точку! Проанализировать ошибки, поработать над собой, исправить всё, стать другой… И уже через много месяцев, этой «другой» попробовать пообщаться с парнем. Возможно, это окажется не интересным и не таким приятным, как раньше. Возможно, какие-то ваши иллюзии рухнут. Вы посмотрите другими глазами на мир, на себя, на парней вокруг.. 
В любом случае, вы не пожалеете, что выдержали дистанцию, что все проработали и изменились. И, если этот парень не вернутся к вам никогда, вы тоже не будете об этом жалеть. У вас появится уверенность, что есть парни и лучше (хотя сейчас это странно звучит), и вы можете быть любимой кем угодно, принимать любовь, дарить любовь...
Сейчас вы принимать любовь не умеете...

Выберите на сайте любого специалиста, попробуйте начать над собой работу. Сейчас только внутренние и внешние изменения) вас спасут))
Удачи!