Всего эксперт дал 41 ответов, Рейтинг: +12 (1 лучших ответа, 7 голоса - За, 0 голоса - Против).

1 далее

Ответ эксперта

Елена Ищенко 0 отзывов Рейтинг: 236 Общаться в чате Здравствуйте, Ольга. «Дайте совет» говорит о том, что вы очень устали и уже хотите чтобы за вас что-то сделал и начал что-то решать. Ситуация сложная. Изначально мужчина был не свободен, т.е. создан треугольник. Его поиск другой женщины, будучи в отношениях с одной — это неразрешенный конфликт от которого он спасается уходя к вам. Повторюсь — не решает его, а убегает. И при прохождении кризиса развития, чего непонятно — нет этого в рассказе, — он может к ней вернуться, либо ваши отношения будут строится по другим законам. Ваша ситуация. Важен конечно возраст и ваша предыстория (отношения прошлые, встречи — расставания и т.д.) чтобы понять кого вы видите в этом мужчине для себя. От вашей позиции с женатым партнером можно понять с кем вы конкурируете — с его супругой или с его детьми например, ну и дальнейший ход событий от этого тоже зависит.  Ситуация очень сложная. Интересно что вы считаете для себя наиболее благоприятным ее разрешением. Сомнения о силах на Его поддержку не беспочвенны. Ведь вам тоже хочется любви, а не только спасать его постоянно от чувства вины перед всем миром. Удачи. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Ольга. «Дайте совет» говорит о том, что вы очень устали и уже хотите чтобы за вас что-..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2672855-dobrij-vecher-goda-nazad-poznakomilas-s-molodim-chelovekom-on-zhenat-v-nachale-po-klassike-zhanra-prosto-obshalis-bili-obshie-interesi. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 27.11.17

Ответ эксперта

Елена Ищенко 0 отзывов Рейтинг: 236 Общаться в чате Лора, здравствуйте. Два месяца — это как раз срок познакомиться, начать сближаться, найти единомышленников, может даже кого-то начать выделять больше. Ему вполне тоже было не легко — первый курс, новые ребята, только вот проживают все это по разному. Вполне возможно, поддерживая вас, — он поддерживал и себя таким образом. Теперь поддерживать вас не нужно и ему становиться сложней. А вообще вы же подружились — поговорите с ним, расспросите, возможно у него проблемы вообще о другом.  Если все же дело в коллективе, то есть ли у него самого друзья, приятели, кроме вас? Спрашивали ли вы в чем собственно причина его отдаления? Если он поддерживает вашу интеграцию, а значит и свою, в коллектив, то вполне разговор может получиться. Ведь вы же подружились. Если же он хотел быть исключительно для вас «поводырем» или вы — это его способ не быть одному в коллективе, тогда все печальней. Но это уже не ваши вопросы. Хотя можно об этом тоже с ним поговорить. Готов ли он, умеет ли общаться в коллективе, находить единомышленников, друзей или может только спасать тех у кого это происходит медленней, чем у других. Удачи! Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Лора, здравствуйте. Два месяца — это как раз срок познакомиться, начать сближаться, найти единомышле..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2671842-mne-let-uchus-v-universitete-pervij-kurs-dva-mesyaca-s-rebyatami-ne-mogla-najti-obshij-yazik-no-odin-drug-vse-zhe-nashelsya-v-gruppe-on. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 26.11.17

Ответ эксперта

Елена Ищенко 0 отзывов Рейтинг: 236 Общаться в чате Здравствуйте. Причину найти мало. Вам нужна психотерапия с кропотливой работой над способом выстраивания отношений. Я бы начала с вопроса к Вам: как Вы выстраиваете отношения с собой? Насколько знаете себя? Умеете ли о себе заботиться? насколько бережны с собой, ценны ли вы сама для себя такая как есть? Как вы можете заявлять о себе миру, защищать себя, отстаивать свои интересы и ценности? Имея весь этот багаж — свой мир, скажем так вы, идя в отношения, сможете видеть мир другого и практически сразу замечать насколько ваши миры могут иметь что-то общее, насколько вы хотите иметь дело с этим мужчиной еще до секса. Вы сразу увидите и почувствуете готов ли он учитывать, а дальше и бережно относится к вам и вашим ценностям. Иначе вы идете в отношения не зная и не понимая, себя, и так же не видите по факту мужчину напротив. И только как сексуальный объект видят тогда вас, увы. Надеюсь была понятной. Обращайтесь — поработаем. С Уважением, Елена. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. Причину найти мало. Вам нужна психотерапия с кропотливой работой над способом выстра..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2667975-zdravstvujte-mne-let-ya-ne-mogu-postroit-sereznie-otnosheniya-hot-mne-etogo-ochen-hochetsya. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 22.11.17

Ответ эксперта

Елена Ищенко 0 отзывов Рейтинг: 236 Общаться в чате Здравствуйте.  Если отношения уже были — чистый лист — фантазия. Начинать важно с той точки, на которой остановились, учитывая предыдущий опыт и сделав выводы. Прояснить для обоих причину расставания. Вы помните, что инициатива расставания была с его стороны. Насколько болезненным было расставание и как его прожили, какие чувства в остатки от той истории? Для чего тогда снова идете в отношения? Готовы ли к повторению истории? Есть ли мысли о реванше? Для себя попробуйте ответить на все эти вопросы или поработайте со специалистом. Вам обоим возможно нужно работать парой в психотерапии как только снова начнет накаляться обстановка, если все же сойдетесь. Он из детдома и травмирован в зоне отношений, привязанности, а значит уровень боли — высокий, и как будет он с этим обходиться неизвестно, как вариант бросать(как его) и вы раз выбираете его как пару включаетесь в это зачем-то, чтобы прожить какой-то опыт (важно учитывать вашу историю). На данном этапе важно понимать свои чувства, желания в этих отношениях и говорить о них, если нужно, и спрашивать у него прямо, если возникают какие-то вопросы и что-то вас настораживает, удивляет, раздражает. С  Уважением, Елена. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте.  Если отношения уже были — чистый лист — фантазия. Начинать важно с той точки, на кот..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2657714-bivshie-vsegda-vozvrashayutsya. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 14.11.17

Ответ эксперта

Елена Ищенко 0 отзывов Рейтинг: 236 Общаться в чате Слышу, что Вам, Арсен, понятны и спокойны отношения, если как с мамой, много любви, поддержки, заботы, внимания. Вы пишете, что «высказали», что не проявляет все это, ну и «убили» свою девушку этим. А как давали раньше понять, что вам все это важно очень, ну прям жизненно необходимо в отношениях? Партнеру же важно дать знать, что в отношениях для вас важнее всего и что в любых отношениях вы будете искать ( не  с этой девушкой так с другой). тяжело конечно, ведь с мамой это было само собой, а с другим это нужно мягко, находя форму обозначать. Девушке видимо очень важны друзья и поддержка их и ими, это может быть ее пунктик, возможно и это тоже важно было бы узнать у нее. Отношения — это труд, процесс, как танец с поддержками, паузами, вниманием к себе и партнеру) С Уважением, Елена. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Слышу, что Вам, Арсен, понятны и спокойны отношения, если как с мамой, много любви, поддержки, забот..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2642827-kak-mne-nauchitsya-vosprinimat-zhenskie-manipulyacii-i-slova-spokojno-a-ya-srazu-nachinayu-nervnichat-perezhivat. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 02.11.17

Ответ эксперта

Елена Ищенко 0 отзывов Рейтинг: 236 Общаться в чате Здравствуйте, Елена. Проблема как на ладони видна уже из вашего послания.  1. «упрекает, что слишком самостоятельна», «хочет чтоб полностью от него зависела» — возможно ли для вас дать это мужу? Как? Так чтоб он мог чувствовать себя нужным вам, чувствовать что вы опираетесь на него, просите у него помощи? Чтоб он мог почувствовать, услышать его важность, ценность для вас? Иначе вы просто будете отдалятся друг от друга. Зависеть и оставаться собой, не теряя себя не растворяясь в другом- это психологически может быть трудно и вы можете тогда дистанцироваться и укреплять самостоятельность — это возможно проработать в психотерапии (корни во взаимоотношениях в родительской семье). 2. «Мне кажется что у него кто-то появился» — это вытекает из пункта первого. Мужчина тогда ищет ту, которая будет на него опираться и признает тем самым его достаточно сильным, ценным. 3. На лицо его конкуренция с вами, хотя запускаете это процесс сами того не осознавая вы, не признавая его — см. п.2. 4. «Стараюсь не обременять финансово». Финансы — это тоже связь и для мужчин еще более понятная. Это как раз признание его вами — если будете просить его финансовой поддержки. Если сюда еще добавить п.2 т.е. женщину которая поймет что ему это важно и начнет просить — он может откликнуться, т.к. тогда его снова таки как бы признают . То есть вы не желая того даете ему послания противоречивые и он запутывается в них и вам одиноко и нет внимания. С Уважением, Елена. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Елена. Проблема как на ладони видна уже из вашего послания.  1. «упрекает, что слишк..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2572527-ya-oven-muzh-kozerog-brak-let-dvoe-detok-vo-svem-vsegda-vmeste-ya-bila-schastliva-v-etom-godu-dela-muzha-poshli-v-goru-on-stal-vishe-menya. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 30.10.17

Ответ эксперта

Елена Ищенко 0 отзывов Рейтинг: 236 Общаться в чате Здравствуйте, Надежда. По описанию очень похоже на панические атаки. Рекомендовала бы вам работу с психотерапевтом. ПА возникают по причине нарушений контакта человека с собственными потребностями, т.е вы по факту что-то давно уже терпите, сдерживаете себя в чем-то, игнорируете ит.д. Потребность никуда не уходит даже если уже практически забыта, т.е внешне может быть даже все ок, а внутри — сильнейшее напряжение, которое вы контролируете. Внутренняя борьба нарастает ведь контроль как раз хочется убрать и жить дыша полной грудью. Это только начало цепочки ПА, но самолечение невозможно — выбирайте специалиста и работайте. С Уважением, Елена. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Надежда. По описанию очень похоже на панические атаки. Рекомендовала бы вам работу с п..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2638351-v-nachale-aprelya-stalo-ploho-v-metro-bilo-sostoyanie-chto-padayu-v-obmorok-vishla-na-ulicu-s-validolom-pod-yazikom-vstretil-muzh-vrode. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 29.10.17

Ответ эксперта

Елена Ищенко 0 отзывов Рейтинг: 236 Общаться в чате Здравствуйте. Очень режет слух Ваша благостность — для Вас данные отношения и их сохранение прям сверх ценность ради которой можно вынести все, такое складывается впечатление. Как вы вообще показываете что вам что-то не подходит, не нравится, отстаиваете свои интересы, ценности, охота ли хоть когда-нибудь поорать — такое впечатление что вашему партнеру, кто бы он ни был нужно будет проявляться за вас двоих. Если бы оба могли — то было бы меньше матов. Это я про здоровое проявление эмоций, чтоб не накручивать внутри себя пружину, ведь и благостность чрезмерная может вызывать противоречивые чувства. Здесь с одной стороны Вы можете провоцировать агрессию в свой адрес своим жертвенным поведением, а с другой ходить по кругу — так и не получая то что действительно вам важно. В этой связи рекомендовала свериться с родительской семьей, пересмотреть установки, образцы поведения, ценности. Можно не осознавая превносить в свои отношения не проработанный семейный материал и удивляться почему не складываются отношения и со всеми партнерами бывшими и настоящими.  У Вас к тому же рядом дочь и вы ей сейчас даете очень противоречивую модель поведения женщины в отношениях. Удачи Вам. С Уважением, Елена. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. Очень режет слух Ваша благостность — для Вас данные отношения и их сохранение прям све..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2631645-ya-ushla-a-on-ne-pitaetsya-vernut. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 24.10.17

Ответ эксперта

Елена Ищенко 0 отзывов Рейтинг: 236 Общаться в чате Здравствуйте, Наталья. Конечно же рекомендую вам психотерапию. Для меня Вы описываете не только страх потери, а и состояние похожее на депрессивное. Видимо вы не можете пройти кризис, возможно множественный, пытаетесь сама справиться со своими страхами, тревогами, печалями, а ведь это невозможно. Это очень тяжелые переживания и их важно дать себе прожить правильно. Возможно, какие-то события подняли пласт старых психологических травм, возможно вы проходя кризис, переход семьи в другое состояние попали в непройденный кризис вашей пары. Страх потери родителей вообще может иметь свои корни в давней детской психологической травме — все это важно для вашего душевного здоровья и нужно разбираться, проживать, отпускать и давать себе жить, возвращать радость и удовольствие. Обращайтесь — будем работать. С Уважением, Елена. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Наталья. Конечно же рекомендую вам психотерапию. Для меня Вы описываете не только стра..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2628998-strah. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 23.10.17 Ответ понравился автору вопроса

Ответ эксперта

Елена Ищенко 0 отзывов Рейтинг: 236 Общаться в чате Здравствуйте, Антон. Возможно недостаточен для вас стимул — это когда, промежуточное звено между деятельностью и подходящим для вас результатом (настоящим стимулом) не воспринимается как путь к результату, а воспринимается больше как помеха, если на этом отрезке вы очень теряете силы. Причины такого сопротивления (как бы борьбы с собой) могут быть очень разные — лучше выяснять, я бы даже сказала единственно возможный способ это выяснить — психотерапевтическая сессия. Это просто головой понять не возможно, на что-то вы можете в этой своей деятельности реагировать эмоционально, восприятие может включаться вплоть до соматических проявлений — голова начинать болеть  и все — начинаете сопротивляться, не осознавая конечно. С Уважением, Елена. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Антон. Возможно недостаточен для вас стимул — это когда, промежуточное звено между дея..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2630626-kak-zastavit-sebya-rabotat. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 23.10.17 Ответ понравился автору вопроса

1 далее