Здравствуйте, Антон)
Ваши примеры и правда проясняют суть вопроса.
Этот механизм автоматического реагирования в некоторых ситуациях, которые эмоционально «цепляют» и заставляют импульсивно действовать еще до того, как человек успел подумать (до включения сознания), — действительно запускается бессознательно и на самом деле с участием нейромедиаторов. Запускается он, когда происходит эмоционально значимое для человека событие, которое чем-то похоже на травмирующую ситуацию из прошлого. «Похоже» оно может быть чем угодно — обстановкой, звуком, запахом, фразой и т. п., которые служат триггером, запускающим реакцию. Причем похожесть эта — имеется в виду не для сознания, а именно для бессознательного, поэтому триггер не осознается, а автоматически запускает аффективную реакцию. Кроме того, такие автоматические реакции могут возникать в случае, если человек привык вести себя подобным образом (например, впитал соответствующие паттерны — шаблоны поведения — в семье) или в случае каких-то психических заболеваний, при которых нарушен контроль за собственным поведением.
В описанных Вами примерах механизм мог сработать следующим образом.
Пример 1: девушка сказала, что бросает, и это могло рестимулировать старую детскую травму, которую ребенок пережил, когда его бросил, покинул значимый взрослый (например, мама уехала, либо не забрала вовремя из детского сада, родители развелись, кто-то умер и т. п.). Неотжитая в детстве травма фиксирует часть бессознательного в том времени и эго-состоянии. Именно тогда выделились и не отработали свое нейромедиаторы (человеку не дали поплакать, не объяснили, не попрощались, не вернулись, запретили горевать или бояться и т.п.), а в головном мозгу остались связанные с аффектом воспоминания, образы, ощущения. Человек уже вырос, а в глубине бессознательного живет покинутый маленький ребенок, боящийся потери, и при описанном случае возникает аффект неуправляемого (иррационального сейчас, но рационального в далеком прошлом) детского страха и горя.
Пример 2: на человека накричали, и он накричал в ответ. Во-первых, это может быть естественный механизм защиты, который включается инстинктивно. В ответ на нападение человек, как и животные, реагирует по принципу «бей или беги»: наша лимбическая система, отвечающая за витальные эмоции, обеспечивающие выживание (страх, гнев), срабатывает, и в момент опасности выделяется адреналин (нейромедиатор), который запускает автоматическую реакцию. Во-вторых, крик мог быть триггером, который рестимулировал детские переживания, в-третьих, человек может иметь привычку кричать в ответ, если такое было принято в семье.
Поэтому ответы на Ваши вопросы будут таковы:

1. Есть способы «быстрее включать сознание в динамике». На языке психотерапии они заключаются в том, чтобы исцелить накопленные травмы, отреагировать застрявшие аффекты, и тогда не эмоции будут руководить человеком в подобных ситуациях, а человек станет владеть эмоциями и лучше управлять своим поведением. Чем больше травм проработано — тем спокойнее человек в разных ситуациях, тем меньшее число триггеров способно его «зацепить».

2. Да, выделение нейромедиаторов — это бессознательный процесс.

3. «Перепрограммировать» бессознательное, убрать иррациональное и добавить рациональное можно только с помощью психотерапии. Самому сделать это невозможно, так же как и самому сделать операцию на своем мозгу. Вы правильно подозреваете, что это длительная работа над самим собой, но нужен тот, кто будет извне руководить этими процессами, поэтому начать надо с выбора специалиста (как вы выбирали бы хорошего хирурга), а продолжить — плодотворным сотрудничеством с ним. Гарантированный результат Вы получите, например, пройдя курс рилив-терапии. Если Вы молоды и у Вас не очень много травм — это будет примерно полгодика работы с частотой встреч раз в неделю по 2-3 часа. Оно того стоит, поверьте.

4. Бессознательное неуправляемо и работает на инстинктах, аффектах, а сознание подчиняется социальным нормам и ограничениям. Многое из естественного, инстинктивного — запретно в обществе, и поэтому с детства вытесняется в бессознательное, и позже совсем не осознается. Так «надо» организму, человеку, чтобы выжить в социуме, быть принятым окружением. Бывает, что не развиты навыки самоконтроля (если воспитание оставляло желать лучшего или есть психические заболевания либо органическое поражение соответствующих зон мозга). Во всех случаях это подлежит коррекции, но совершенно разными способами.

5. Какой важный вопрос Вы не задали — известно только Вам, и я не буду гадать. У Вас очень неординарное мышление и глубокая рефлексия, это круто. Но я бы предложила Вам задать самому себе такой вопрос: «Готов ли я к ответственному шагу — психотерапии, к знакомству со своим бессознательным, к исцелению травм, чтобы в конечном итоге действительно повысить осознанность, развить самоконтроль и изменить свою жизнь, стать ее хозяином, стать самим собой?».

6. Я бы не смогла обойтись одной фразой в описанном Вами случае. Я бы общалась, разговаривала с ним как можно дольше. Обняла, поцеловала бы и сказала: «Я очень люблю тебя и буду любить всегда, каждую минуту. Мы расстаемся только телами, а душами мы всегда будем вместе. Каждый день утром и вечером я буду молиться о тебе вот на той планете (вот она, посмотри), это защитит тебя от неприятностей. И вот этот кулончик (крестик, камушек и т. п.) — возьми его, он будет напоминать обо мне. И дай мне какой-то свой предмет… И давай обменяемся фотографиями, чтобы можно было каждый день видеть друг друга. Я отпускаю тебя в самостоятельную счастливую жизнь. Я верю в тебя, ты справишься, найдешь свою любовь и предназначение. Раскрывай свои таланты, радуйся каждому дню. Цени свои ошибки и используй их себе во благо. Воспринимай все плохое как тренировку — это сделает тебя сильнее. Всегда помни, что ты хороший и достоин любви и уважения, кто бы и что тебе ни говорил».

Здравствуйте, уважаемая Лариса!

Да, ситуация непростая. Вам обидно, хочется бесконфликтного легкого общения, уважения. Хочется быть услышанной. Простая человеческая потребность в принятии, любви, нормальных отношениях. Вы стараетесь, пытаетесь делать все, что в Ваших силах, и даже больше, но это как замкнутый круг: ничего не меняется, напряжение растет, и наступает момент, когда Вы срываетесь. Руки опускаются, Вы чувствуете себя беспомощной, не видите выхода. И конечно, и злость, и обида, и слезы. Вы дошли до отчаяния, и поэтому обратились к специалистам… И это очень важно, Лариса. Раз Вы написали сюда, значит, во-первых, осознали наличие проблемы, во-вторых — взяли на себя ответственность за ее решение, в третьих — сделали первый шаг, привлекая квалифицированную помощь. Для этого нужны мужество и мудрость. Не каждый человек и уж тем более не каждая бабушка может использовать свое отчаяние правильно, на пользу себе и близким. Это как дно, оттолкнувшись от которого можно всплыть. Ведь раньше Вы делали каждый раз одно и то же в надежде получить новый результат, но не получали, а сейчас Вы сделали что-то новое, и результат будет иным. Это верный путь!

Так что же могут предложить специалисты в такой ситуации? Оказывается, не так мало для человека, который заинтересован в успехе. Я дам несколько рекомендаций, а Вы посмотрите, что из этого Вам сейчас доступно.

1. Индивидуальная психотерапия (например, для Вас и/или дочери), которая помогает человеку решить его внутренние проблемы, улучшить эмоциональное состояние, проработать обиды и выработать новые способы взаимодействия, стать более спокойным и уверенным в себе, наладить коммуникацию с окружающими.

2. Семейная психотерапия (семейный психолог поможет разобраться, что не так в семейном взаимодействии, и расскажет, как это исправить на уровне поведения всех членов семьи).

3. Психологическое консультирование — личная консультация, на которой психолог ответит на Ваши вопросы и поможет сориентироваться в путях решения проблемы.

4. Участие в коммуникационных и иных тренингах — групповых занятиях, где люди овладевают необходимыми навыками.

5. Самообразование, самостоятельное психологическое просвещение и освоение новых навыков общения: чтение литературы, в которой содержатся рекомендации по устранению существующих проблем, развитию эмоционального интеллекта.

   Например, в Вашем случае крайне полезными могут оказаться книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» и «Общаться с ребенком. Так». Эта прекрасная женщина — не только психолог, но и бабушка, которая на собственном опыте разработала и доступно описала способы эффективного общения с внуком, которые позволяют научить ребенка слышать взрослых, а взрослым — научиться правильно слышать и слушать детей (ведь те тоже хотят что-то сказать своим криком, капризами, агрессией, как Вы уже догадались).

6. Телефоны доверия для детей и взрослых, в том числе «горячие линии» экстренной психологической помощи: работающие там специалисты круглосуточно готовы поговорить с Вами, помочь найти выход, утешить и проконсультировать.

Успехов, Лариса!

Здравствуйте, Вера!

Очень важно, что несмотря на свою стеснительность и трудности с выражением чувств – Вы все-таки смогли обратиться за профессиональной помощью.

Это огромный шаг вперед, и это Ваш вклад в Ваше собственное благополучие и сохранение семьи.

Ваш вопрос «Как все вернуть?» — лучше рассмотреть немного в ином ключе: «Что могу сделать я для сохранения семьи, в чем моя ответственность?». При этом надо понимать, что у мужа – своя ответственность, и он может захотеть или не захотеть ее нести. Ваше чувство вины означает, что Вы взвалили на себя не только то, что зависит от Вас, но и лишнее, что не можете нести и за что не можете отвечать – ответственность другого человека… Помните, что Ваша ответственность с мужем — ровно 50/50, ведь отношения строят двое. Снимите с себя половину груза. Хотя бы половину J, а лучше все! Ведь чувство вины – это саморазрушение, агрессия на себя. Правильнее – трансформировать ее в активные действия (что я могу сделать – сделаю, а что не могу – то не могу, и все).

Еще надо осознать, что «все вернуть» — означает совершать прежние ошибки и двигаться к разрыву. Лучше – строить что-то новое. Ведь если Вы и муж изменитесь (или даже только Вы), изменятся и отношения, и это будет уже новая семья, иной уровень общения.

 Итак, что же Вы реально можете сделать?

Действия очень простые, и в то же время сложные…

Если Вы хотите изменить отношение мужа к себе – то прежде всего нужно изменить отношение Ваше к … себе, а не к нему! Если плохо относиться к себе – и другие будут к Вам плохо относиться.  Поэтому надо начать замечать себя, выращивать самоуважение, реализовывать свои желания и интересы, воплощать мечты, выражать чувства и эмоции.

Подсказки, что Вам делать – кроются в Вашем письме. Вот например, Вы писали:

«Иногда так душа просила броситься к нему в объятья, расцеловать». Это Ваши настоящие чувства, это драгоценность – порывы Вашей души, проявление любви. Это как раз то, что можно перестать держать в себе. Любому человеку приятно, что его любят, и муж будет скорее всего рад, если Вы проявите эти чувства (ведь для него это будет означать, что Вы его любите, он для Вас самый лучший). При этом Вам станет легче, ведь Вы «выпустите» себя настоящую из клетки, перестанете скрывать эмоции (кстати, скрывание отнимает много сил, а выплеск – наоборот, придает силы). Когда Вы разделяете радость с другим – она удваивается!

Что касается негативных эмоций, то их тоже необходимо выплеснуть, выразить. От этого они уменьшаются и становится намного легче. Возможно, поэтому Вы интуитивно и говорите все время об измене, чтобы получить облегчение («После измены у меня все перевернулось, я постоянно рассказываю, что чувствую»). Только чтобы стало легче – выплеснуть чувства надо умеючи, желательно воспользовавшись помощью специалиста, который знает, как работать с людьми, переживающими психотравму. Рассказать не мужу (т.к. это может усугубить ситуацию), а именно психологу. Пока Вы держите это в себе (с той поры, когда у Вас «все перевернулось») – Вы находитесь в состоянии сильного стресса, а это все больше отнимает силы и не дает жить дальше, не позволяет увидеть выходы. Психолог поможет проработать ту психологическую травму, которую Вы получили, когда узнали об измене. И после этого у Вас появятся не только силы, но и понимание, как дальше поступать.

Успехов, Вера!

Здравствуйте, Pola!

 Как много боли в Вашем письме, сколько приложено усилий и пролито слез… Давайте попробуем разобраться. Ваши знания психологии очень помогают в данном случае. Предположение, что существующие отношения с отцом как-то могут повлиять на отношения с мужчинами  – очень здравое. Проблемы действительно могут возникнуть и отчасти Вы это почувствовали. Ведь «ужасный брак» и то, что он закончился сильным унижением для Вас – может быть проявлением того жизненного сценария, во власти которого Вы находитесь. Когда с детства близкий мужчина делает девочке замечания, тыкает в каждый недостаток – это не дает ей потом чувствовать себя хорошей и  достойной безусловной любви. А задавание очень высоких требований – толкает к поиску несуществующего идеала, обрекает на невозможность полюбить обычного человека. Эти две противоречивые установки могут сильно мешать потом в поиске своего счастья.
     Но все это не значит, что ничего нельзя изменить. И Ваш болезненный развод, и несогласие с отцом – это свидетельство того, что Вы бессознательно пытаетесь справиться с этим, получить личностную свободу. Фактически Вы подошли к этапу сепарации от своего родителя. Это очень важный этап во взрослении каждого человека. Кто-то проходит его в подростковом возрасте, кто-то позже, а кто-то не проходит никогда.
     Этот процесс всегда сопровождается болью, обидами, конфликтами. Ведь ребенок повзрослел и заявляет о своей самостоятельности, хочет уважения от родителя… Почему конфликты? Потому что не каждый родитель готов это принять и своевременно перестроить отношения с ребенком, вывести их на новый уровень, начать общаться уважительно, как с равным взрослым, и по привычке продолжает руководить, находясь в жесткой родительской позиции, или наоборот – скатываясь в позицию бунтующего ребенка, который требует свое. И Вы правы, говоря, что отец «не может быть во всем прав». Просто сам он не в состоянии это видеть, не может критически относиться к себе.
     Так почему родитель может быть не готов отпустить своего ребенка? Потому что, во-первых, может просто не знать возрастную психологию, а во-вторых – имеет свои внутриличностные проблемы, осложняющие взаимодействие. Вероятно, у Вашего отца – обе эти причины.
     Например, Вы пишете, что отец говорит, что Вы «должны чаще хвалить его», что «одного спасибо ему мало», недоволен тем, что «в семье одни бабы». Что это? Это свидетельство того, что у Вашего отца не все так просто с отношением к себе и к миру, то есть у него имеются следующие сложности, причиной которых являетесь не вы, а его прошлое, его детство:
— Его плохое самоотношение. Как ни странно, реальная его самооценка очень низка (раз она зависит от того, похвалили его или нет), и это обусловлено детско-родительскими отношениями в семье, где он рос;
— Его зависимость от оценки. Требование похвалы означает, что человек делает что-то не ради другого, а ради себя (бессознательно, конечно, пытаясь заслужить одобрение), и это связано скорее всего с тем, что он когда-то недополучил от мамы. То есть здесь он встает на позицию ребенка, ожидающего одобрения от взрослой женщины. Возможно, его перехваливали, и он хочет этого по привычке, или наоборот – обесценивали (например, авторитарная мама), и он  неосознанно хочет сатисфакции.
— Его болезненное отношение к женщинам. Желание быть «НАД» формируется, когда человек постоянно ощущает себя «ПОД» (например, под авторитарной мамой), неосознанно стараясь самоутвердиться. Либо ребенок копирует ту модель взаимодействия, которую видел в семье.
— Его неправильное понимание мужских и женских ролей, отношения к другому человеку. Примером этого являются  его слова, что для того, чтобы Вы заслужили уважение, Вы «должны работать как мужчина». Конечно, это ошибочная установка, идущая из детства. И конечно, Вы имеете право на любовь и уважение, как и любой другой человек, просто потому что Вы есть. Этого не надо заслуживать.
     Какими бы ни были его проблемы и причины, вызвавшие их, Вам надо четко понимать: Вы точно не являетесь причиной этого. И Вы это, видимо, интуитивно чувствуете. Отношение к Вам – следствие его проблем, как и отношение к женщинам вообще.
     Слова Вашего папы по поводу того, что женщина «должна соглашаться с мужчиной» – с одной стороны верны, а с другой – нет. Верны, если рассматривать определенный аспект: для успешного взаимодействия женщины с мужчиной (мужа и жены, мамы со взрослым сыном и т.д.) в традиционных ролях женщине стоит позволять мужчине чувствовать себя главой семьи, чтобы отношения были гармоничны, чтобы мужчина нес ответственность. Но неверны, если рассматривать контекст и форму Вашего с папой разговора: интонацию, авторитарную позицию говорящего. Ведь позволять, уступать – не значит быть обязанной, не значит подчиняться. Вас задели интонации, поскольку «должна» – здесь должно определяться внутренним стремлением женщины, ее свободным выбором. Т.е. «я хочу тебя сейчас послушаться, уступить, для нашего общего блага» – это добровольное решение женщины дать мужчине главенствующую роль сейчас, в конкретной ситуации, а не «ты обязана меня слушаться всегда и во всем» (т.е. авторитарное уничижительное отношение мужчины).
     Поэтому то, что Вы описали, – это не война. Это Ваш бунт, который предусмотрен самой природой как этап взросления: отстаивание себя, своих прав, границ своей личности. Это не означает полного разрыва с родителями, а позволяет найти в себе силы разорвать зависимость от них, чтобы потом вернуться и строить отношения на новом уровне – отношения двух любящих друг друга членов семьи, каждый из которых является взрослым и уважает другого.
     То, что Вы сами ничего не можете поделать с собой, со своими реакциями – вполне нормально, ведь слова папы «разбивают Вас на части», поскольку глубоко ранят, идут от значимого человека, и поднимают аффекты старых психотравмирующих событий. Ваши реакции срабатывают автоматически, до того как Вы успеете сообразить, это происходит без Вашего желания, само собой, ведь так? И ни один человек (даже профессиональный психолог) не может ничего с этим поделать сам, для проработки этих проблем нужен внешний специалист. Именно поэтому даже психологи ходят к психологам, чтобы освободиться от своих проблем, а только потом могут помогать другим людям.
     Если Вы будете далее продолжать заниматься собой, то направление Ваших внутриличностных изменений, самостоятельно или с психологом – это продолжение процесса сепарации (Вы на верном пути, хоть это и больно, и тяжело), проработка проблем из Вашего детства (отношений с отцом и другими близкими), освобождение от деструктивных установок и родительских сценариев, поднятие самооценки и улучшение самоотношения, обретение независимости от чужого мнения (в том числе мнения отца), выращивание уверенности в себе, поиск себя… При этом не факт, что это понравится Вашему отцу, но Вам надо быть к этому готовой. Любой личностный рост, любые изменения в жизни – всегда идут через трудности, через конфликт, вызывают протест неготовых к этому близких…
     Желаю Вам сил в этом трудном, но необходимом процессе взросления и обретения себя.