Вадим Елизаров

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Индивидуальный психолог- консультант, специалист по эриксоновской терапии и гипнозу - Профессиональные знания, опыт, арсенал от принятия поддержки сопровождения до выразительных психоэмоциональных средств помощи, успешные благодарные клиент Узнать подробнее

Область консультирования

Решение личностных проблем: страхи, зависимости, неуверенность, низкая самооценка, депрессия, агрессия, невроз, лень, трудности отношений, вопросы самоопределения и самореализации. Специализируюсь на семейных и личностных психологических проблемах.

КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА ЖЕЛАТЕЛЬНЫ

— если присутствует внутреннее напряжение,
— если неудачи, невезение, неуверенность, неудовлетворённость, непреодолимость, несчастье стали составляющими жизни,
— если снижены подвижность, чувствительность, реагирование,
— если нужно активизировать внутренние силы, ресурсы и жизненные функции тела,
— если невозможно разобраться, нет уверенности в правильности результатов своих размышлений,
— если испортились отношения, конфликты множатся
— если хочется принятия, понимания, помощи и поддержки.

КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА НЕОБХОДИМЫ

— если ситуации представляют опасность и дискомфорт для самого себя и окружающих;
— если давление стресса превышает порог сопротивляемости, человеку бывает тяжело, подчас невозможно справиться с трудностями и болью в одиночку;
— если имеется большая вероятность того, что может произойти что-то непоправимое и трагичное.

КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА ПОЛЕЗНЫ

— если актуальны вопросы взаимоотношений, адаптации, конфликтов, командообразования в коллективе,
— если успешные учёба, карьера, бизнес зависят от верного выбора, от индивидуально проработанного решения, от гибкости, уверенности, навыков лидерства и доброжелательности,
— если владеть выбором, как Вам нравится, которым многие почему-то не пользуются.

КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА НЕЗАМЕНИМЫ

— если вместе с дарованным нам от природы потенциалом есть потребность обрести себя и в умении быть собой,
— если следует обезопасить себя от негативного воздействия извне и быть открытым чистому, доброму и светлому,
— если важно двигаться к зрелости, самовыражению, самореализации к более полноценной, творческой, яркой, автономной жизни,
— если приоритетно развиваться как личность и способствовать развитию своего окружения.

КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА СПРАВЕДЛИВЫ

— если используются в работе возможности, желание и вера человека в то, что справиться со своими проблемами может сам и только сам человек в отличие от манипуляций всевозможных мошенников — знахарей, магов, целителей, гадалок и прочих " посредников в контакте" с высшими силами использующих слабость и зависимость страждущих.

Образование : подтверждено

1999-2002 Самарский государственный педагогический университет
Ф-т: Психологический (с отличием) квалиф. Психолог.


Действительный член общероссийской професс. психотерапевтической лиги с 2005
2007- 2008 ППЛ полный курс обучения по Эриксоновской терапии и клиническому гипнозу(Доморацкий)

2005 — 2006 ППЛ институт повышения квалификации —
Психологическое консультирование, коучинг.


2003 -2004 Москва Академия международного сотрудничества — Менеджер Управление персоналом.


1977 -1984 Куйбышевский государственный институт культуры
Ф-т: Культпросветработа. Спец: Культработник высшей квалификации, руководитель театрального коллектива, режиссура, актёрское мастерство

Время консультирования

вторая половина дня

Опыт

Профессиональная практика с 1999 года

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 132 отзыва
Марина - 27 августа 2016
Уважаемый Владимир!Спасибо Вам ОГРОМНОЕ за столь подробное и высокопрофессиональное консультирование!Вы точно и грамотно смогли описать суть возникшей проблемы и дать рекомендации по её устранению.
feosv - 18 мая 2015
Спасибо огромное за консультацию, теперь я во всеоружии с этой информацией и могу действовать НЕ ВСЛЕПУЮ!
Рома - 5 августа 2014
Очень глубоко понимает и чувствует проблему. И сам по себе прекрасный и добрый человек.
Настя - 30 сентября 2012
прекрасно разбирается в проблемах не только, как специалист, но и как просто замечательный человек
Александр - 29 марта 2012
Очень помог Вадим Елизаров, в решении вопроса.Все подробно рассказал и порекомендовал как лучше сделать, что тот и другие вопросы в дальнейшем не били приградой. Еще раз, большое, человеческое СПАСИБО!!!!!!
Здравствуйте Зоя
А Вы задайте себе вопрос, зачем Вам нужно отслеживать его алкогольные пристрастия и раздражаться. Всё что с ним происходит, это его ответственность и его проблемы, как у маленького ребёнка, который дома послушен, а вне дома балуется… выплёскивает всю свою раздражительность (цит. начинает грубить, хамить и вообще очень агрессивно реагирует, как-будто ненавидит меня).
У любого поведения есть свои скрытые мотивы, причины, которые он держит в себе и Вам не открывает, а проявляется в эмоциональных выплесках агрессии в изменённом состоянии опьянения. Ему надо прорабатывать свои собственные проблемы, не Вам.
Когда контролируешь такие вещи, которые можно поставить мужу в упрёк, то присутствует иллюзия что, якобы, не случится то, что Вы или он боитесь… ответьте себе, что Вы боитесь. 
Может Вы или он негативно относитесь к друзьям, или положениям статусам других, которые могут негативно влиять, или присутствуют моменты какой-то состязательности, сравнения, соответствия, что может запустить разрушительные эмоции, поведение, если он будет злоупотреблять алкоголем…
Отслеживание алкогольных излияний мужа, это своеобразная Ваша «дубинка» для него в т.ч., чтобы поддерживать его чувство вины перед Вами… , а он будет постоянно переносить вину на Вас. И эти состояния-качели множатся, копятся и выплёскиваются в самое неприятное непоправимое… ведут к разрыву 
 
Вам желательно изменить- своё отношение к этому и перестать видеть в муже потенциальную жертву алкоголя. Его увлечения, если они не носят угрожающий характер, оставить ему, но постоянно ему подчёркивая, что Вы в него верите, что он самый лучший и всегда сумеет совладать собой, что он сильный и может управлять собой в присутствии других…и в т.ч. своими пристрастиями в употреблении. Т.е. дайте ему роль главного ответственного самодостаточного мужчины и мужа без Вашего участия-контроля...

Ему будет приятно знать, что он для Вас авторитет, самодостаточный, самоконтролирующий, по настоящему любим, а не в контексте Ваших правил… он будет этим дорожить и Вы уже не будете напоминать ему ту мамочку-шпионку,  которая на словах одно, на  деле - раздражающий фактор, тем более при этом выглядящая не лучшим образом потому, что от слежки и обид появляется скованность, угловатость, угнетённость, дискомфорт с дальнейшими последствиями,  который выплёскивается при всяком выходе на мероприятия.
Это его границы ответственности.
Отъединяйтесь от этого, как только Вы перестанете участвовать в его правилах, вовлекаться в его зависимости от его проблем и страхов, он будет изменяться. А если нет, то у него не будет повода Вас обвинять в чём либо. 
И ходить или не ходить на мероприятия, это поверхностная видимая часть, которая решается легко при желании( например, давать ему полномочия, куда и к кому Вам идти, нравятся ему эти люди или нет и т.п.). Решать надо проблемы зависимости и со-зависимости .

А свои скрытые страхи можно проработать в очной консультации.
вчера, 00:35
ответ эксперта
Здравствуйте Оля
Странная постановка вопроса, ехать к нему, а почему не ему к Вам…
Вот смотрите, как может воспринять этот Ваш самоотверженный поступок он для себя…
Причём говорить, ( напр.что холост и что не мало зарабатывает) это не делать что -то действительно впечатляющее...
Давай-те с Вами поразмышляем, он узнал от Вас всю информацию о Вас и решил, заявив о своих намерениях о серьёзных отношениях забросить предложения приглашения Вам о приезде, и узнать от Вас насколько Вы допустите, как позволите с собой обращаться обойтись..., то есть по принципу, предложу, а она глядишь и согласится…
А у Вас сомнения диссонанс, где и как правильно, это в Вас работают Ваша автономная охранительная часть, она более мудрее, она Вас бережёт, она не покупается на обещания и посулы, как это делает наша сознательная часть… А он ещё, для наглядности своих намерений покупает билет, но как встаёт разговор о гостинице идут его комментарии о дороговизне. Что не зря Вас раздражает, это эмоции -сигналы, но в то же время Вас это как бы подкупает и у Вас нет уверенности, внутренней убеждённости, что Вам это определённо надо.  Начинается проработка  в воображении, как себя представить, рисуете себе картины и красивые и пугающие, и у  Вас всё больше и больше зреет раздражительность от неопределённости неизвестности… На что Вы сами себе уничижительно отвечаете, что он не обязан платить за малознакомую тётку…
Вот такой тёткой Вы ему и представляетесь, которая вообще допускает даже мысль о том, чтобы приехать самой… А ему что? Наговорил, наобещал и удобно… сама приехала, никаких излишних трат и лишних потрясений. А не получится своё задуманное..., можно сделать недовольную позу обиженного и отказаться от продолжения. Но, он то прекрасно понимает, что Вы поедете на другой конец России не для того, чтобы капризничать и не требовать от него ожидаемых действенных подтверждений любви, и также понимает, что Вы в некой зависимости, в стеснённых обстоятельствах и неудобствах и он может диктовать Вам свою волю… Это может, ещё больше запутать Вас, обнадёжить сыграть нехорошую службу Вам…

Если Вы ставите вопрос -" Как не потерять самоуважение и не остаться в убытке?" Тогда и держите свою стать и достоинство, чтобы не оказаться как те… дамы, которые наслушаются увещеваний, насмотрятся фотографий и несутся в Турцию, Египет и т.п., а потом с подругами недоумевают возмущаются, каким же подонком оказался  тот кто зазывал и ещё наградил неприличными болезнями...

Допустим, Вы не можете без него и неодолимо хотите к нему, Вы приезжаете к нему в другой город, он Вас встречает, проводите вместе время, далее Вы в состоянии некого диссонанса, или подчиняться его воле или держать себя в рамках наблюдательницы, и выяснять для себя, кто же он и на сколько он Вам дорог и желанен...  так и не разобравшись в нём, что он всё таки по отношению к Вам затеял… Что также будет и Вас и его раздражать
Если Вы хотите серьёзных глубоких отношений и чувств, то Вам бы желательно, дождаться его конкретных поступков деяний приездов и подтверждений себя как Вашего ответственного мужчины, оберегающего Вас и возносящего Вас. Любящий мужчина не допустит уничижительных обстоятельств для своей женщины.
Ну, а если Вам, как пишут коллеги, хочется поразвлечься, то тогда и не надо себя донимать сомнениями и размышлениями.

Определитесь, что Вы на  самом деле хотите...
30.12.17
ответ эксперта

Здравствуйте

Недостаток секса в отношениях в поздних периодах говорит о более застарелых проблемах, их катализатор- угнетённые ресурсы с этим надо разбираться очном порядке опытному психологу ( опытному, а не раскрученному), причём с обоими. 

Но вот, что можно делать самой женщине, при её стремлении и безусловном желании отдавать себя своему партнёру.

Есть такое понятие- приучать себя любить, а это работа с собой  уже высшего порядка… То есть, если раньше Вы с молодым человеком были охвачены страстью, Ваши процессы- эмоциональные, мыслительные, поведенческие т.с. шли в унисон, взаимодополнялись, Вы были в самых лучших ожиданиях, смотрели в одном направлении и это придавало Вам целостности, вдохновения, смысла. Ваши ресурсы были полны.
Но вот эта награда на первоначальных этапах, переходит в другое качество, когда не дорожишь тем, что уже есть, пренебрегаешь, отслеживаешь, сообразовываешь, сравниваешь, подсчитываешь как должно быть и анализируешь почему этого запланированного нет. Не находя ответа, получаешь дискомфорт, угловатость, нарочитость, неискренность в проявлениях, раздражительность, которыми неизбежно заражаешь своего близкого человека, который не зная ответов также блокируется от негатива, закрывается, охраняется, возможно и генерализирует учитывая опыт взаимоотношений в других парах, когда женщины вели себя не лучшим образом, или просто подло по отношению к своему мужчине после какого то периода совместного проживания. Вот и срабатывают охранительные бессознательные функции не расточать себя для молодого человека, чтобы не потерпеть урона, видя Вашу раздражительность по поводу отсутствия секса и недовольства в связи с этим. Вот здесь и наступает то, что  мы называем вызовом испытанием на наши ценности, другими словами проверкой на личностный рост или если хотите на мудрость.

Если выразится иначе, какие потребности у Вас доминировали или были заложены в Вас изначально, вот они то начинают диктовать свои условия. Мы начинаем их в себе культивировать взращивать лелеять, а на того кто рядом и выполнил, якобы, свою функцию в числе этих потребностей, в данном случае молодой человек мы начинаем нивелировать, принижать его значимость, уже концентрироваться на его недостатках, время от времени себе их отмечать подтверждать и раздражаться… Какая тут любовь? Молодой человек это чувствует и испытывает также дискомфорт негативизмы, что только подтверждает и Ваши к нему не самые лучшие установки.
На этом основании угнетается половая функция, если бессознательным руководит тревога и страх, то присутствует вектор на отстранение, а секс это захват, завладение, если хотите агрессия… и что Вы хотите, если мысли о сексе запускают неприятные картинки по разным событиям в будущем, которые рисуются в воображении… у молодого человека. Вот он и проявляет пассивность и уход… И это надо понимать и не третировать его в связи с его состоянием близким к депрессивному... 

Понятие — приучать себя любить, это огромный труд растянутый во времени отслеживать за собой вот это Ваше нынешнее восприятие к нему, мысли, которые Вас в ( о ) нём раздражают, вылавливать их у себя как вредителей и для Вас,  и разумеется для него. Вот эти внутренние процессы и подвигали Вас злиться, препираться друг с другом.

Говорить им" СТОП, я буду своим мужчиной восхищаться, я уже восхищаюсь… тому… тому… тому " далее активно определять у мужа какие ни есть ПЛЮСЫ, хорошие качества начиная с мелочей.  Подмечать их фиксировать и так раз за разом. У Вас со временем изменится Ваша подача для него  только в полезных качествах, а для Вас в первую очередь. У Вас начнут происходить изменения уже сами по себе — Вы в чудесном свете начнёте воспринимать мужа, он для Вас, и Вы будете отмечать про себя, что этот родной Вам человек самый близкий, желанный, как данность, как естественная Ваша часть, Вы уже будете думать не категориями «Я», а «МЫ»

И если Вы  не являетесь застарелым эгоцентриком и Ваши потребности не только обеспечить себя мат. выгодами и средствами (а я надеюсь, что это не так). То у Вас большие возможности полюбить своего молодого человека, но уже в новом для себя качестве. Но для этого кропотливо и очень долго приучать себя любить этого ЧЕЛОВЕКА- ВАШЕГО МУЖЧИНУ.
А он поверьте, в свою очередь преобразится для ВАС в совсем другом качестве, так как любой мужчина не будет игнорировать то, что ему дорого, то что его восхищает… у него будут работать все его ресурсы, и в сексе в том числе 

А. Блок говорил — Сила страсти ничто, перед холодом ума

А приучать себя это и есть холод ( в хорошем смысле этого слова) ума, не наделать сейчас глупостей, а дать себе развиться... 

13.12.17
ответ эксперта
лучший ответ

 В то время, как мужчина-отец проходит все горнила и инстанции, чтобы иметь в законном порядке возможность воспитывать, общаться видеться со своим собственным родным ребёнком, женщина-мать с ограниченным развитием злоупотребляет своими родительскими правами творит психологическое насилие над ребёнком — настраивая дитя против своего собственного отца.

Ребёнок находясь на территории матери подвергается давлению со стороны матери (бабушки дедушки по линии матери) тем, что целенаправленно упорно натаскивается в ненависти и презрении к отцу, образ которого очерняется, всячески порочится. Ко всему прочему ребёнок, не имея до семи лет критического мышления, чувства справедливости как следствие подвергается угрозам, манипулированию, наказанию, если проявляет стремление, положительные чувства привязанности к


Читать далее

Сразу оговорюсь, я не являюсь ни женонеприятелем, более того, стремлюсь помогать способствовать женскому благополучию, ни состою в рядах активных представителей отцовских организаций. Мне было весьма интересно, на сколько интересы несовершеннолетних детей опекаются и охраняются в отдельно взятой ячейке службы опеки.

Заранее извиняюсь перед теми в органах опеки, к кому это не относится и надеюсь, что кому- то из борющихся за


Читать далее
132 отзыва
98% положительных
810 ответов клиентам
162 лучших
от 100 до 500 руб.
стоимость консультации
30 минут
консультация длится
8 лет на сайте
Заходил 4 часа назад