Верещак Эмилия Владимировна

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Здравствуйте! Каждому человеку дается его собственная жизнь, собственные препятсятвия и силы, которых достаточно для преодоления этих препятсвий. Роль психолога похожа на роль СТО на трассе - помочь привести в порядок и пожелать счастливого пути. Я Узнать подробнее

Область консультирования

Личные проблемы: состояние страхов, тервожность, фобии, неадекватная самооценка, чувство бессилия и пр.
Вопросы взаимоотношений: детско-родительские, партнерские, межличностные, психологическая зависимость.
Вопросы здоровья: психосоматические аллергии, заболевания со сложным диагнозом, частые заболевания, психосоматические заболевания, бесплодие.

Образование : подтверждено

2000 г. Луганский национальный университет им.Т.Г.Шевченко. Магистратура. Специальность - практический психолог, преподаватель психологии.
Крымский центр НЛП. Практик НЛП, Мастер, тренер НЛП.
Киевский центр НЛП. Курс Эриксоновского гипноза.
Одесский центр "Бизнес-сервис". Бизнес-тренер.
Харьковский институт системных расстановок В Инжира. Трехгодичная программа, 960 часов. Системный расстановщик.

Время консультирования

Каждый день по предварительному согласованию.

Опыт

Частной практикой я занимаюсь с 2000 года.
Совместно с коллегой создали тренинговый центр "СТАЛКЕР" (Луганск). Провожу обучающие семинары по практической психологии, работаю с группой и индивидуально. Провожу семинары по методу системно-семейных расстановок. использую этот метод в индивидуальном консультировании.

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Здравствуйте, Мария!
Ваш муж рядом с вами и не соглашается на «пожить раздельно». Это сейчас самое главное. Природа дала возможность быть женщине привлекательной для мужчины в один период жизни. Потом женщина отходит на второй план, а мама выходит на первый план. Это правильно. Быть сексуально привлекательным объектом на 9-м месяце беременности не совсем правильно. В это время супругов объединяет другая трепетная любовь. Бывает так, что мужчина готов быть мужчиной, но не умеет проявлять любовь как заботу, как нечто более высокое. Так бывает.
Но будьте мудрее. У вас сейчас самая важная функция — трепетная забота о ребенке. Эта девочка — сейчас важнее всего. Настраивайте себя на ребенка, на связь с ней. 
Это у вас гаснет любовь к мужу и хочется от него заботы и ласки. Это такой период. Женщина как раковина, которая вынашивает жемчужину. Волны становятся неважны. Вы замечаете неготовность мужа к родительству, потому что сами не готовы к той форме теплой спокойной и заботливой любви, которая должна быть в этот период. Смотрите на свою растерянность и соглашайтесь. Если вы забеременели, значит в вас есть все, что для этого нужно. Просто вы не верите в себя. А если муж недоволен обедом, пусть приготовит сам. Вы можете успевать не все, и уставать можете. Вы сейчас — другая. Не пытайтесь делать из себяь ту, которой вы  были 9 месяцев назад. Поменьше претензий к себе, побольше доверия к тому Большему, что доверило вам быть мамой именно этой девочки, именно от этого мужчины.
Успехов вам! 
20.07.14
ответ эксперта
Здравствуйте, Эд!
Развод-это очень травматичная ситуация. Вы не пишете ничего о вашей жизни, только трое детей. Если опираться только на это, то все равно это в вашу пользу. Согласиться родить от мужчины троих детей, значит согласиться трижды продолжить его в этой жизни. Вы их родители и эта связь останется с вами навсегда. Во-вторых: у вас есть опыт того, как вы увлекли ее. стали для нее самым значимым. Вспомните, как вы познакомились, как ухаживали, чем вы ее понравились. что вы делали, чтобы привлечь ее внимание. У вас есть так много общей жизни, приятные моменты, встречи, праздники. если вы с ней встречаетесь напоминайте ей об этом, будьте ей благодарны за это.
Но потом семья изменилась. В какой момент семья стала другой, в какой момент у вас стали меняться отношения? Что делали вы? Что делала для этого ваша жена? Где-то вы упустили момент и все изменилось.
Вернуть, я думаю, возможно. Ведь вас так много связывает. Если вы сможете вернуть себе то, что было решающим во времена, когда ваши отношения только зарождались.
Но этого мало. Говорят нельзя войти в одну реку дважды. Верно, река уже не та. 

Чтобы вернуть отношения, нужно вернуть баланс. Если вы пережили боль от потери. Сейчас кажется, что главное вернуть ее и будет все как прежде. Но это неправда. Правда, что вы вместе что-то пропустили. Но вы потеряли. а ваша жена потеряла вас и преобрела другого. Теперь. чтобы вам можно было восстановить отношения, вам нужно будет компенсировать свою боль от утраты. Партнеру нужно будет понять, увидеть или почувствовать, что другому больно, страшно или он сильно зависим. Человек может долго ждать, но будет желать этой компенсации. Например: муж зарабатывал и диктовал условия жене. Она терпела. Но вот он заболел. и теперь жена поняла, что он зависим от нее. Если у жены был любовник. а муж об этом знал. То потом он заставил ее ревновать. Если уровень переживаний достаточный, то отношения могут быть восстановлены. И здесь нужен здравый смысл и сила воли. Остановиться в этом обмене болью.
Вот это, на мой взгляд, самый значительный подводный камень.
Посмотрите, что привлекло вашу жену в другом мужчине. Что вы растеряли? Помните о том. что больше всего привлекают увереннные и счастливые люди.
Успехов вам!
20.07.14
ответ эксперта
Ответ понравился автору
Здравствуйте, Анжела!
 Насколько я поняла, вы перед выбором оставить ребенка, что однозначно остаться с мужчиной и подвергать свою жизнь и жизнь детей постоянной угрозе. Или сделать аборт, а значит расстаться с мужчиной и избавиться от страха за свою жизнь. Вопрос аборта — это только ваш уровень ответственности и вам принимать решение и принимать на себя все последствия. Что касается мужчины, то здесь ответ однозначен и вы его уже знаете. Если поднял руку, то так и будет. Хотите жить, хотите счастья своей дочери, тогда однозначно — расставайтесь. Но ребенок и мужчина — это два разных решения. Между ними нет знака равенства. 
 У меня еще к вам вопрос. Вы говорите, что он жестокий, но вы его любите. Как это у вас совмещается? Любить того, кто с вами жесток. Если вас устраивает, что он вас подчиняет, диктует вам, что делать, тогда вы боитесь принимать свои решения. За личными решениями стоит личная ответственность за последствия. Для взрослой жизни — это обязательная составляющая. Вот жизнь и поставила перед вами задачку. Если  за вас будут решать, то вы будете так жить, как хочет другой человек. Тогда соглашайтесь и не предъявляйте претензий. Но не принимать решение — это тоже свое решение. 
 Я предложу вам метафору. Если вы сами не хотите решать, какой фильм вы будете смотреть вечером вместе с мужем. Вы говорите: Пусть будет так, как хочешь ты. Вы не задумываетесь, не оспариваете, не поссоритесь. Это очень удобно. Но, если муж будет смотреть ужастики, а вам будет плохо. Тогда просто соглашаетесь и либо привыкаете и забываете о своих любимых комедиях. Либо терпите, становитесь несчастной  болеете или «взрываетесь». Бывает, что муж желания мужа и ваши совпадут. Тогда, радость!.. Но, гораздо полезней ответственно принимать свои решения, договариваться, и тогда радость будет каждый вечер. Так бывает.
Пришло время стать взрослой. Успехов вам!
19.07.14
ответ эксперта
Верещак Эмилия Владимировна
Рейтинг: 100
0 отзывов
0% положительных
5 ответов клиентам
1 лучших
от 500 до 600 руб.
стоимость консультации
60 минут
консультация длится
3 года 7 месяцев на сайте
Заходил 2 года назад