Svetlana Vit

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Работаю профессионально и с любовью. Помогу найти выход из сложной ситуации, разобраться в себе, наладить контакт с близкими, коллегами. Если Вы не можете принять что-то в себе, другом человеке, не знаете, как поступить - обращайтесь, помогу обрести Узнать подробнее

Область консультирования

Семейные, межличностные отношения. Ситуации, связанные с детским, подростковым периодом развития. Реабилитация, психологические проблемы, связанные со здоровьем/эмоциональным переживанием состояния болезни. Профессиональные отношения и вопросы, связанные с работой - поиск, выбор/перемена профессии.

Образование : подтверждено

Диплом с отличием магистра психологии

Время консультирования

Ежедневно после 11.00 или в другое время по договорённости

Опыт

13 лет

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 121 отзыв
Александр - 25 сентября 2017
Очень грамотный и квалифицированный специалист! Рекомендую всем, кто ищет решение в сложных психологических ситуациях!
Сергей - 22 июля 2017
Спасибо Светлане! Очень хорошо чувствует человека и его проблему. Рад был общению с ней. Хоть и её слова начали войну в голове, всё же они правдивы. Хороший специалист! Хорошо поняла ситуацию, быстро нашла и озвучила причины, дала путь к которому стоит приглядеться и много полезны советов!Рекомендую !
хлоэ - 14 июля 2017
Светлана - удивительный эксперт, чуткий, добрый и внимательный. Она тонко чувствует и помогает от души, наполняя и отдавая. Искренне всем ее рекомендую.
Даниил - 9 июля 2017
Интересный эксперт, как бы дилемма началась из за моего вопроса. Вообщем спасибо!
Динв - 10 мая 2017
Очень хороший психолог. За пару сеансов Светлана помогла найти мои ограничивающие установки, чтобы помочь мне. Отзывчивый и добродушный человек.
Если Вы точно знаете, что он к Вам равнодушен  не желает строить с Вами отношения, не испытывает к Вам чувств, то Вам нужно набраться мужества, терпения, чтобы полностью пережить расставание, отпустить, избавиться от привязанности к нему. Как это осуществить: полюбить так же сильно, как его, теперь уже саму себя (ведь зависимость — это тоже сильная любовь к другому объекту, сильнее, чем к себе, отвергание своей ценности, когда мы дополняем им себя, чтоб чувствовать себя целостной, ценной), не позволять, чтобы Ваша жизнь была отныне сосредоточена только на нём, на иллюзиях, грустных эмоциях. Да, вероятно этот человек достойный, поскольку Вам даже знакомиться с другими не хочется, но сейчас наверно этого и  не надо делать, есть риск просто поменять объект зависимости. Работайте над собой. Начинайте себя изнутри восстанавливать, поверив, что Вы сами по себе достойны вкладывать энергию в себя, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Вы сказали, что не хотите ни с кем быть, кроме него, но практически ничего не сказали о себе, своих конструктивных желаниях, целях. Возможно пока что Вы пока что живёте им, его жизнью, а не своей, им интересуетесь, всем, что с ним связано. Так сами же его и держите в своём жизненном пространстве, позволяете ему таким образом постоянно влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большей пользой могли бы потратить на себя, любимую. Решили новую жизнь без него начать — делайте это. Сейчас для того, чтобы вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения, которые у Вас обязательно будут, Вам следует завершить прежние — эмоционально, мысленно, информационно дистанцироваться от мужчины полностью. Человек может жить без Вас, хорошо себя чувствует без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Перестаньте направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, старайтесь сразу же переключаться на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, а при вынужденном общении с ним будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося, не ожидая. Начните строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия страдания. Думая о нём, Вы сами не даёте появиться рядом с Вами достойному мужчине.  Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, как шанс всё поменять к лучшему, освободимся от неправильного восприятия себя, от негативных эмоций, иллюзий, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, остроумие, доброту, отзывчивость, чувство стиля, юмора и все прочие положительные качества (их у Вас — масса, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию человека, к перенесению фокуса внимания мужчины на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий его поведения и полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому не по своей воле осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, этим себе никак не поможете. Так же не ищите быстрого спасения от одиночества и жизненную опору в других людях, мужчинах, найдите внутренний источник жизненных сил, в себе. Дайте выход своим эмоциям: плачьте, кричите, бейте подушку или боксёрскую грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и свобода не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить себе новые цели, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека, встретить мужчину, который полюбит Вас и даст Вам понять, что Вы — самая лучшая, потому что это ведь так и есть на самом деле. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, позвольте себе быть собою. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять её, но не значит, что в худшую сторону. Займитесь поиском возможностей получения новых впечатлений (не просто отвлекаться, а осознанно делать приятное для себя, чувствовать драйв), радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.
вчера, 22:16
ответ эксперта
Конечно наладятся, для этого Вам нужно не ждать, когда он поймёт, что не прав, захочет мириться, общаться, меняться по отношению к Вам, а самой поменять отношение ко многим вещам: отношениям, сыну и его семье, если она есть, к себе, своё поведение, потому что, дети, даже взрослые — это результат нашего на них воздействия, влияния, наших действий/бездействия, слов, «продукт» нашего воспитания. Соответственно, они ведут себя с нами так, как мы их воспитали на как мы позволяеми. Сам по себе Ваш сын вдруг, сам по себе,  не изменит своего отношения к Вам, видимо, ему это не нужно. Подумайте, что именно в Вашем поведении (а не только как результат чужих наговоров) может являться причиной избегания его общения с Вами, ведь это его реакция защиты себя от тех проблем, которые он не хочет испытывать, общаясь с Вами, точно зная, что они  возникнут, зная Вашу манеру общения с ним. Так он предотвращает какие-то предполагаемые влияния на него с Вашей стороны, не хочет в связи с ними испытывать негативные эмоции, ссориться тоже не хочет, то есть, он оберегает прежде всего себя, и Вас конечно тоже. Такая дистанция для него — способ сохранить своё ощущение комфорта. Не осуждайте его, не обвиняйте, а постарайтесь разобраться во всём спокойно, проанализировать, сделать выводы, выработать новую стратегию взаимодействия с сыном. Причина отчуждения, охлаждения в отношениях детей к родителям — ощущение давления со стороны родителей, вмешательства во взрослую жизнь, недостатка уважения к себе от родителей, недостатка проявления их любви, в которой он, дети, нуждаются всегда, сколько бы лет им ни было. Ваш сын — взрослый, самостоятельный человек, соответственно и налаживать с ним связь нужно на таких же принципах. Как именно Вы хотите с ним общаться, что готовы изменить, какие подходы использовать? Поставьте цель, определите способы и действуйте. Только не концентрируйтесь излишне на своём взрослом ребёнке, не делайте его смыслом своей жизни. Улучшайте свою жизнь прежде всего, себе удаляйте внимание, относитесь к себе бережно, уважительно, любите и цените, себя делайте счастливой — имеете полное право. А к счастливой, спокойной, радующейся жизни маме взрослый сын потянется гораздо сильнее.
20.10.17
ответ эксперта
лучший ответ
Александра, успокоительные — это временное решение,  их разве что в экстренных случаях можно употреблять. Посмотрите на решение своего вопроса с такой позиции: вспышки происходят у Вас потому, что Вы, вероятно, слишком переполнены изнутри отрицательными эмоциями, которые таким способом себя проявляют, высвобождаются, плохо поддаваясь контролю. Внутри у Вас появилось много барьеров, предубеждений, стереотипов, мешающих нормальным адаптационным процессам, общению. Это как результат особенностей функционирования Вашей нервной системы, но так же во многом  воспитанности, сдержанности и сейчас пусковым моментом эмоционально-негативного всплеска может стать уже любая практически ситуация/человек. Да, накопившиеся эмоции обязательно должны быть реализованы, их нельзя держать внутри. Ваш мозг (структура уникальная, реагирует на всё, что происходит с телом и нервами) борется с нагрузкой, не позволяет получать ещё больше информации, просто охраняет себя и Вас таким образом, сбрасывая лишнее куда попало. Организм  - это удивительная саморегулирующаяся система, он выбрал именно такой способ, чтобы показать, что какая-то проблема не решена, всё только накапливается, Вы не отдыхаете как следует (не только физически), наверное, не соблюдаете никакого оптимального режима сна и бодрствования, не получаете в достаточном количестве удовольствия,  в общем, ведёте себя с ним в последнее время не правильно, привлечь к себе Ваше же внимание и уважение к нему (организму). Испытывать любые эмоции — это нормально, но нужно находить приемлемые способы сбрасывания негатива, направлять эту энергию в конструктивное русло, вот главный «ключик» для Вас сейчас, в первую очередь: не держать внутри, а выплёскивать вовне цивилизованными способами саморегуляции: физические упражнения, дыхательные техники. Ещё один способ — написать на листе бумаги всё, что не нравится, злит, расстраивает, беспокоит, в плане прошлого, а так же всего в настоящем: отношений, сложившейся ситуации, человека, себя и этот листик разорвать, уничтожить другим активным эмоциональным способом, так Вы избавитесь ещё и от самого образа проблемы плюс сбросите негатив. Можно покричать, разбить/разорвать что не жалко, побить подушку, грушу в спортзале  или осуществить избавление от нахлынувших эмоций другим в меру деструктивным способом. Только заниматься всем этим нужно планомерно, поверив, систематически, тогда придёт результат. Подумайте об этом. Задумайтесь над своим образом жизни. Вам сейчас явно не хватает положительного начала, активной деятельности, приносящей радость, удовольствие. Вы себе многое не позволяете почувствовать, чем лишаете себя положительных эмоций. Мало радости от явлений окружающего мира, приятного удивления, ощущения восторга от событий, удовлетворения от своих физических, интеллектуальных возможностей. Начинайте сами улучшать и создавать вокруг себя всё так, как хотите, имеете на это полное право. Вы никому ничего не должны, не обязаны. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть счастливой, любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, можете сами всё осуществить и достичь желаемого. Сохраняйте свою личностную целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от присутствия/отсутствия другого человека, его мнения, поведения. Не реагировать излишне эмоционально могут только те, кто изнутри переполнен позитивом, имеет по жизни занятие, стабильно радующее и приносящее удовольствие — найдите такое, создайте внутренний «островок счастья», не зависящий ни от кого. Расслабьтесь и отдохните, найдите способ, время, это для Вас сейчас лучшее лекарство. Постарайтесь найти гармонию с собой, понять, почувствовать себя, осознать и принять полностью. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к себе. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Пишите в чат, всегда Вам помогу, уделю внимание, покажу пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
20.10.17
ответ эксперта
лучший ответ

Итак, первая встреча с детьми мужа состоялась. Вы увидели их, они – Вас, сложили друг о друге каждый своё впечатление. Обязательно поинтересуйтесь у мужа о мнении детей насчёт Вас, что понравилось, от чего они были не в восторге, какие пожелания высказали в отношении будущего. Теперь самое время в спокойной обстановке случившееся обдумать, проанализировать, сделать правильные выводы. Что из себя представляют его дети, что Вы почувствовали по отношению к ним, каков их характер, уровень воспитанности, темперамент. Исходя их этого, Вы должны выбрать на будущее для себя стиль общения с ними.


Но независимо от этого, в Вашем доме и в Вашем присутствии дети должны соблюдать определённые правила и нормы поведения по отношению к Вам, папе, друг другу, знакомым и незнакомым людям. В этом должен принимать участие и оказывать Вам всяческую поддержку Ваш муж. Установленный порядок взаимодействия поможет Вам всегда поддерживать необходимый контроль, оказывать меры воздействия в случае необходимости, не задевая никого, как личность, не обижая и не нервничая.


Читать далее
Что же делать нам, женщинам, если у мужа уже есть кроме нас, независимо от нашего желания, разрешения, одобрения, любимые и дорогие сердцу человечки — его дети от предыдущих отношений?
Конечно же в первую очередь осознать, что его дети стали теперь и Вашими, соответственно нужно к ним и относиться. Все остальные варианты будут только мучить Вас и создавать проблемы всем участникам новых отношений, причём всю оставшуюся жизнь. Вы вышли за него замуж, оценили его характер, доброту, заботливость, оптимизм, красоту, энергетику и много других положительных сторон в этом человеке, он привнёс в Вашу жизнь счастье и надежду. Но Вы знали о наличии детей (как говорится, видели глаза, что брали), должны были хоть немного морально подготовиться к тому, что «белый лист» — это не Ваш вариант.


Будут его дети жить с вами вместе или приезжать периодически, постарайтесь открыть своё сердце им навстречу, это возможно, поверьте (опять же по личному опыту, убедилась), в нём хватит тепла, любви, доброты, заботы и на них.
Читать далее

В этой статье я хочу затронуть тему, которая волнует, судя по частоте обращений за помощью к психологам, очень большое количество семейных пар – отношения с детьми, которые были рождены в прошлых браках их супругов. Особенно проблема волнует женщин: как относиться к детям мужа, общаться ли с ними, участвовать ли в воспитательном процессе или быть просто посторонней наблюдательницей, какой линии поведения придерживаться вообще?



Да и как согласиться с тем, что он будет открыто проявлять свою безусловную любовь и привязанность к чужому для неё ребёнку (хотя по большому счёту, не важно к кому), дарить ему то время, которое можно провести в семейном кругу, с ней, его любимой женщиной. Как это всё осознать, согласиться, разрешить и при этом остаться такой же любящей, милой, доброй, не притворяясь, что тебя это устраивает, что всё хорошо, когда на самом деле внутри так больно и с чувствами полный хаос? Иногда первой реакцией жены является полное отвержение любой возможности дальнейшего общения мужа с его детьми от других женщин, запрет на это общение, отказ обсуждать любые вопросы, связанные с его ребёнком.


Читать далее
121 отзыв
100% положительных
6876 ответов клиентам
1946 лучших
от 500 до 1500 руб.
стоимость консультации
45 минут
консультация длится
3 года 7 месяцев на сайте
Заходил 13 минут назад