Svetlana Vit

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Работаю профессионально и с любовью. Помогу найти выход из сложной ситуации, разобраться в себе, наладить контакт с близкими, коллегами. Если Вы не можете принять что-то в себе, другом человеке, не знаете, как поступить - обращайтесь, помогу обрести Узнать подробнее

Область консультирования

Ситуации, связанные с детским, подростковым периодом развития.Семейные, мкжличностные отношения. Реабилитация, психологические проблемы, связанные со здоровьем. Профессиональные отношения и вопросы, связанные с работой.

Образование : подтверждено

Диплом с отличием магистра психологии

Время консультирования

Ежедневно, кроме воскресенья, после 11.00

Опыт

12 лет

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 68 отзывов
Ирина - 7 декабря 2016
Спасибо большое за консультацию, замечательная женщина. Очень понимающий человек с которым легко общаться! Лучший эксперт у которого вы можете получить помощь :)
Alexander - 11 октября 2016
Светлана - прекрасный человек, очень тонко чувствующий. Она дает дельные советы. На мой взгляд, на данный момент - она лучший специалист по психологии на сайте.
Елена - 9 июля 2016
Светлана - удивительно чувствующий человек. Очень корректна и бережна в общении с клиентами. Даёт конкретные, ценные рекомендации. Если у меня возникнут вопросы, обязательно обращусь к ней ещё. И другим настоятельно рекомендую.)
Владимир Русский - 17 марта 2016
Светлана прекрасно всё объясняет, ясно и доходчиво. Умеет поддержать и относится душевно! Рекомендую)
Анастасия - 16 марта 2016
Хороший, а главное корректный и грамотный психолог. Мягко и ненавязчиво покажет пути для решения ваших психологических и жизненных проблем. Поможет распутать лабиринты мыслей и чувств, которые не редко мешают людям самим выпутаться из собственных ловушек. Несмотря ни на что, не теряет объективность суждения, чувствуя, понимая, когда необходима поддержка. Рекомендую как прекрасного специалиста.
Это вполне закономерно, нормально, ведь Вы хотели, думали, а значит отправляли вовне сформулированные желания и они со временем исполнились. Изучая подсознание, учёные пришли к выводу, что мысли человека — это «магнит», притягивающий в его жизнь всё, что он желает, о чём думает. Мысли и желания — это одно и то же по сути, всё, о чём мы думаем, мы притягиваем в свою жизнь, даже если это мысль отрицательного содержания наподобие «только бы не ...», «не хочу, чтобы...». Так что, если Вы чётко впустите в своё подсознание, мозг то, что Вам представляется, как возможное, будете это постоянно обдумывать, представлять, сильно хотеть или даже бояться, то это непременно произойдёт через какое-то время, потому что таким способом Вы запустите программу по исполнению. 
сегодня, 00:29
ответ эксперта
Да, родители действительно любили и любят Вас, хоть в это трудно поверить, но они именно так проявляли свою любовь — хотели Вас воспитать хорошей, правильной. Методы, описываемые Вами, применяли не потому, что они такие плохие или что Вы такая плохая и так ужасно себя вели, нет, а только лишь по одной простой причине — их никто не учил, они не знали, как ещё можно по-другому. Их самих так воспитывали, мы все склонны реализовывать впитанные с детства, из семьи (из другой воспитательной системы, если росли не в родительской семье)модели взаимодействия с родными, любимыми людьми, с миром вообще. Вот они на Вас эти способы их детского воспитания, выражения им когда-то любви их родными (равно как и отсутствия и того, и другого) и практиковали, на Вас свои внутренние проблемы переносили. Человек вообще так обычно делает неосознанно — сбрасывает на других свой негатив, эмоции, в том числе и в виде агрессии. К чему я это всё — чтоб Вы поняли способ «не пускать их эмоции свой «дом»». Теперь Вы сможете это делать. Измените угол восприятия всего, что происходит между Вами и теми, кто проявляет/потенциально может проявить по отношению к Вам агрессию. Вы с детства воспринимаете такого, как угрожающий объект. Это лишь отчасти так, он может нанести Вам, как и любому, кто окажется в его окружении, вред, но только если этот человек неадекватен, болен, пьян, о таких мы не будем. Когда же Вы взаимодействуете в стандартных ситуациях, с обычными людьми, посмотрите на них с такой точки зрения: человек, который кричит, ругается, оскорбляет, на самом деле делает это от собственного бессилия,  страхов, собственного чувства безысходности, своих внутренних нерешённых проблем, по сути к Вам конкретно его агрессия не имеет никакого отношения в плане его оценкиВас, как личности, как женщины, это только проецирование им вовне, на Вас, своих проблем. Счастливый человек уравновешен, спокоен, гармоничен, ему нет смысла самоутверждаться за счёт кого-то. Понимаете, о чём я? Ни в коем случае не отвечайте ему агрессией, нет смысла оправдываться, огорчаться. Вы можете молча подумать о нём в таком ключе, как я написала, можете, если это близкий, сказать, что видите, как ему сейчас тяжело — такая Ваша реакция обычно человека озадачивает, прекратит его агрессивные проявления и даст Вам совершенно по-другому прочувствовать происходящее, решить ситуацию, помочь самой себе,  а может и ему тоже, хоть это и не входит в Ваши планы. Это о конкретных моментах, когда агрессия направлена на Вас или проявляется в Вашем окружении. Для того, чтобы вцелом воспринимать жизнь и людей во всех проявлениях спокойно, нужно внутри себя создавать гармонию, постепенно во всех сферах Вашей жизни, делать себя счастливой самостоятельно, не ожидая, что кто-то Вам поможет, сделает это за Вас. Это глобальный способ решить Вашу проблему, универсальная техника. Наполните себя, свою жизнь желаемым содержимым, имеете на это полное право — быть счастливой, стараться для себя. Приводите в порядок свою эмоциональную сферу, для этого есть много способов: любимое, доставляющее радость и восторг, занятие/хобби/увлечение; физические упражнения, особенно связанные с балансированием: танцевальные, катание на коньках/роликах, плавание, прогулки на природе, музыка, смехотерапия (лечит, помогает снять напряжение, почитайте о ней), техники, основанные на работе с воображением. Найдите свой способ саморегуляции. Окружайте себя всем максимально приятным, комфортным, делающим Вас радостной. Ориентируйтесь на себя, не старайтесь быть для других хорошей, будьте такою для себя, относясь к себе бережно, уважительно. Если захотите получить ответы на Ваши вопросы, помощь и поддержку, пишите, всегда уделю Вам внимание, покажу пути решения. Гармонии и любви Вам. За оценку ответа буду благодарна.
09.12.16
ответ эксперта
Ответ понравился автору
Анна, а почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. А какую модель семейных  взаимоотношений между мужчиной и женщиной усвоит и будет реализовывать в своей семье Ваш ребёнок? Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Да, семья — это тыл, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от правил, принципов мужа, живёте опасениями, обидам и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах. Союз любящих людей — это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Мужчина обижает Вас, требует определённого поведения (молча ждать, терпеть). Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить его побыть с Вами, дома, с ребенком, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Подумайте так же и в таком направлении: муж Ваш ищет в других женщинах то, что не получает от Вас, например, подтверждение, что он интересен, как человек, как мужчина. Что произошло между Вами, что стало причиной отчуждения, непонимания? Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой, какой видите свою счастливую семейную жизнь и что мешает сделать её таковой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье, имеете право. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. На  характер и поведение мужа повлиять кардинально сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Но Вы можете начать менять отношение к самой себе и таким образом начнёт меняться и семья, муж. Делайте это спокойно, незаметно, уверенно, мудро. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите (если это так), как дорог Вам он и ваши отношения. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели, Вы достойны быть счастливой, ничего для этого не делая, не заслуживая. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Вам не хватает от мужчины выражения любви, заботы, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, время и другие ресурсы, начал сильнее уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его, а только чуть сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (мужчина тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
08.12.16
ответ эксперта

Итак, первая встреча с детьми мужа состоялась. Вы увидели их, они – Вас, сложили друг о друге каждый своё впечатление. Обязательно поинтересуйтесь у мужа о мнении детей насчёт Вас, что понравилось, от чего они были не в восторге, какие пожелания высказали в отношении будущего. Теперь самое время в спокойной обстановке случившееся обдумать, проанализировать, сделать правильные выводы. Что из себя представляют его дети, что Вы почувствовали по отношению к ним, каков их характер, уровень воспитанности, темперамент. Исходя их этого, Вы должны выбрать на будущее для себя стиль общения с ними.


Но независимо от этого, в Вашем доме и в Вашем присутствии дети должны соблюдать определённые правила и нормы поведения по отношению к Вам, папе, друг другу, знакомым и незнакомым людям. В этом должен принимать участие и оказывать Вам всяческую поддержку Ваш муж. Установленный порядок взаимодействия поможет Вам всегда поддерживать необходимый контроль, оказывать меры воздействия в случае необходимости, не задевая никого, как личность, не обижая и не нервничая.


Читать далее
Что же делать нам, женщинам, если у мужа уже есть кроме нас, независимо от нашего желания, разрешения, одобрения, любимые и дорогие сердцу человечки — его дети от предыдущих отношений?
Конечно же в первую очередь осознать, что его дети стали теперь и Вашими, соответственно нужно к ним и относиться. Все остальные варианты будут только мучить Вас и создавать проблемы всем участникам новых отношений, причём всю оставшуюся жизнь. Вы вышли за него замуж, оценили его характер, доброту, заботливость, оптимизм, красоту, энергетику и много других положительных сторон в этом человеке, он привнёс в Вашу жизнь счастье и надежду. Но Вы знали о наличии детей (как говорится, видели глаза, что брали), должны были хоть немного морально подготовиться к тому, что «белый лист» — это не Ваш вариант.


Будут его дети жить с вами вместе или приезжать периодически, постарайтесь открыть своё сердце им навстречу, это возможно, поверьте (опять же по личному опыту, убедилась), в нём хватит тепла, любви, доброты, заботы и на них.
Читать далее

В этой статье я хочу затронуть тему, которая волнует, судя по частоте обращений за помощью к психологам, очень большое количество семейных пар – отношения с детьми, которые были рождены в прошлых браках их супругов. Особенно проблема волнует женщин: как относиться к детям мужа, общаться ли с ними, участвовать ли в воспитательном процессе или быть просто посторонней наблюдательницей, какой линии поведения придерживаться вообще?



Да и как согласиться с тем, что он будет открыто проявлять свою безусловную любовь и привязанность к чужому для неё ребёнку (хотя по большому счёту, не важно к кому), дарить ему то время, которое можно провести в семейном кругу, с ней, его любимой женщиной. Как это всё осознать, согласиться, разрешить и при этом остаться такой же любящей, милой, доброй, не притворяясь, что тебя это устраивает, что всё хорошо, когда на самом деле внутри так больно и с чувствами полный хаос? Иногда первой реакцией жены является полное отвержение любой возможности дальнейшего общения мужа с его детьми от других женщин, запрет на это общение, отказ обсуждать любые вопросы, связанные с его ребёнком.


Читать далее
68 отзывов
100% положительных
5603 ответов клиентам
1629 лучших
от 500 до 1500 руб.
стоимость консультации
45 минут
консультация длится
2 года 9 месяцев на сайте
Заходил 5 часов назад
Смотрите также: