Добрый день! Действительно очень сложно переживать разрыв важных отношений. В такой период Вы можете быть особенно ранимой и обращать внимание на то, что раньше бы спокойно пропустили мимо ушей, злиться и нападать в ответ. Просто стали очень чувствительной.
С агрессией надо работать с психологом, и восстанавливать свое состояние с его помощью потихоньку.

Но мой Вам совет, не ругайте себя очень сильно, сейчас это то, что Вам под силу — злиться… А если хотите самостоятельно снижать накал этой злости, то после каждой вспышки — просто попробуйте заново прокрутить ситуацию и найдите то, на что агрессивно среагировали  (так называемый тригер, «запускатель» — он точно есть: человек, ситуация, слова, интонация голоса, поведение и т.п. — как можно конкретнее). Это поможет и Вам не пугаться своей агрессии, а понимать, что у нее есть основания (а значит с этими основаниями можно дальше что-то делать), да и другим будет очень полезно, когда Вы не просто извинитесь, а еще и сможете объяснить, на что так среагировали.

Удачи Вам!

С уважением, Светлана

Добрый день! Раз Вы просите совета, то у меня будет радикальный — уходите из школы. Не очень поняла из сообщения, в чем выражается Ваша родственно-супружеская любовь (какие фантазии, желания, представления), но это может быть опасно не только для Вас (взрослого человека), но и тем более для детей, с которыми Вы работаете (незрелые личности с пробуждающейся сексуальностью, которые неосознанно считывают Ваше отношение к ним). И ищите себе личного психолога или эксперта для работы.

Удачи!

С уважением, Светлана.

Добрый день! Извиниться, очень искренне извиниться и попросить прощения. Даже не для того, чтобы вернуть мужа, а просто потому что поняли, что сильно обидели! И при этом принять, что они могут не простить: ни он, ни мама… Не знаю, что Вы говорили и как обидели, но возможно так, что для него это уже окончательно. Пусть он будет точно знать — Вы сожалеете, раскаиваетесь и даете ему право выбрать — остаться или уйти. И время… время, для того, чтобы он мог пожить с этим… Дальше я бы работала с тем, а как жить, ожидая его ответа, и как пережить, если он примет решение уйти.

Удачи Вам и осторожности в общении с любимыми людьми!

 С уважением, Светлана.

Добрый день! Вы все сами головой понимаете, но продолжаете делать по-старому… А что понимаете? Ведь хотеть и мочь это сделать — разные вещи… Насколько я услышала, Вы очень зависите от родственников, а взрослость и самостоятельность предполагает отсуствие такой зависимости. Как можно настаивать на своем мнении, если оно идет в разрез с тем, кто очень помогает Вам и материально, и с ребенком?.. Ведь очень вероятно, что бабушка такой помощью «покупает» возможность продолжать оказывать на Вас такое сильное влияние, а Вы платите за их помощь вот таким образом — своей зависимостью....

Поэтому выбирайте себе эксперта и поработайте над тем, каким образом Вы можете «расплачиваться» за помощь Ваших родственников другим способом. Как только найдете этот способ, появится опора, чтобы пробовать вести себя по-другому — более настойчиво отстаивать свое мнение....

Вторая возмжоная часть проблемы — поразмышляйте на тему: насколько Вы уверены в собственных решениях и мыслях? Ведь мы легко попадаем в зависимость от других людей, которые имеет четкое аргументированное мнение на тему, в которой мы сами «плаваем»… Тем более, если такое общение с бабушкой Вам привычно с самого детства...

Удачи Вам в Вашем «взрослении»))!

С уважением, Светлана.

Добрый день! Наберите в поисковике «перверзный нарцисс» и прочитайте об этом типе личности… Описание Вашего молодого человека очень подходит… узнаете много чего: и как происходит «соблазнение жертвы», и что случается потом, и как жертва попадает на крючок, с которого очень сложно слезть, и что чувствует сама жертва в таких отношениях — думаю, увидите очень много похожего со своей ситуацией.

Но дальше возникает вопрос, что Вам с этим делать? изменить другого человека действительно нельзя. Тем более, забрав у него единственное средство общения с близким человеком (его манипуляции) — не отдаст никогда!

Решать все равно придется именно Вам — оставаться с ним и пробовать снова и снова, обжигаться, терять самооценку и т.п. или уходить от него и мучиться, переживать, а правильно ли Вы поступили, вдруг еще не все попробовали (это период может быть довольно долгим).

У меня к Вам предложение. Попробуйте понять, что сейчас Вы от него получаете хорошего? про плохое Вы очень подробно описали и его замечаете. А вот хорошего? т.к. Вы много раз в своем сообщении писали «я же люблю его». А кого Вы любите и за что? За замечательный период соблазнения и ухаживания (ведь мог же, а вдруг когда-нибудь это повторится)? или он Вам что-то сейчас дает такое, что Вы не получаете от кого-либо другого? ну и тогда точно понимать, что получаете, какую цену платите, готовы ли платить дальше?

Я Вам очень рекомендую обратиться к личному психологу, т.к. для Вас очень важно сейчас восстанавливать самооценку и веру в себя. Если нет никакой возможности — подберите себе эксперта здесь!

Большой удачи Вам!

С уважением, Светлана.

Добрый день! А что хотите делать? Из чего выбираете? Знаете ли Вы почему родители молодого человека против? Ведь не просто так… Причин их «против» может быть очень много, и конечно я бы рекомендовала выяснить — какая из них реальна, с чем придется иметь дело. Разговаривали ли Вы с ними? Возможно их аргументы очень адекватны и стоит к ним прислушаться, возможно отложить мысли о свадьбе… А может они из вредности, ревности, нежелания, чтобы именно Вы были женой их сына..  и тогда вопрос — насколько Вы готовы, несмотря на их нежелание (а значит проблемы в отношениях в будущем) — настаивать на свадьбе? и как к этой ситуации относится молодой человек? планирует уговаривать их не волноваться и все-таки жениться на Вас, или использует их «против» для того, чтобы оттянуть это действо? И Как Вы себя чувствуете в этой ситуации? Вас просто задело «меня не хотят» или Вы начали сомневаться, а стоит ли выходить замуж при таком раскладе?? Видите, вопросов много и от ответов на них зависит Ваше понимание, что Вы с этим будете делать...

Т.е. я бы прежде чем решать, «ЧТО Вам с этим делать», сначала бы очень подробно поразбиралась, а с ЧЕМ Вы дело имеете?

В случае необходимости, обращайтесь в чат)

Удачи Вам!

С уважением, Светлана

Добрый день!

У Вас правда есть повод для сильного огорчения — Вы видели, как он целовался с подругой. Но дальше Ваша реакция очень глубокая, если прошло уже больше полугода, а для Вас эта ситуация такая же яркая и болезненная, как и тогда. Тут Вам правда нужна помощь эксперта в чате или личная встреча с психологом. Т.к. нужно очень внимательно разбираться, что в той ситуации для Вас ТАК травматично, что происходит сейчас в отношениях (ведь Вам не легче, значит можно предположить, что не все так гладко). И если правда выяснится, что Вы не состоянии принять и жить дальше с тем, что Ваш молодой человек был «пойман с поличным», то тут важно Вам для себя понимать, зачем Вы продолжаете с ним отношения? Чего от них хотите? Предполагаю, что Ваше состояние он замечает и как-то на него реагирует. Это та реакция, которая Вам нужна? Или Вы хотите другого? Судя по письму, Ваши отношения растут не на общей радости и удовольствии быть друг с другом, а на боли, обиде, ревности, а это плохое удобрение для того, чтобы выросло что-то замечательное.

Удачи Вам в поисках спокойствия для себя и радости в отношениях!

С уважением, Светлана.

Добрый день!

Раз он неплохой муж, но Вас раздражает, значит он неплохой для кого-то, а не для Вас. Я не знаю, по какой причине Вы выходили замуж, понимали ли зачем туда идете? Но судя по Вашему раздражению, Вы точно не получили того, зачем шли… или получили, но не так, как мечталось.

Знаете как говорят, если мечтаешь, то мечтай очень-очень конкретно, а то сбудется и окажется, что немного не так мечтали.

Я Вам предлагаю сделать это сейчас, если перед замужеством не получилось… Подумайте, чего Вы хотите от мужа — не от того, что есть сейчас рядом с Вами. А от мужа, рядом с которым Вам захотелось бы быть. При этом, не улетая в облака, а, учитывая, что людей без недостатков не бывает, и идеала тоже в жизни нет. Чего хотите от него? С чем готовы мириться? Что можете дать в ответ? И когда более-менее поймете про себя… Попробуйте посмотреть, возможно ли это получить от мужа, рядом с ним? И вот тогда Вам станет понятно: «что делать?»

Если понадобится помощь в этом простом и одновременно очень сложном)) упражнении, обращайтесь в чат.

Удачи Вам!

С уважением, Светлана

Добрый день, Ирина!

Наверное один из самых важных вопросов в семейной жизни, как пара разрешает свои конфликты и недовольства. И если в этом вопросе вы не найдете какое-нибудь приемлимое для обоих решение, то все остальные стороны жизни (как бы  не были они хороши) рискуют потерять со временем свою привлекательность. Т.к. с каждым конфликтом, который вы прошли неудачно, поранив друг друга, раздражение будет накапливаться.

Тут вопрос один: «КАК вам конфликтовать корректно, относительно спокойно и, по возможности, не задевая друг друга?» и искать варианты вам нужно вместе… Т.к. судя по тому, что Вы пишите, у Вас с любимым человеком абсолютно (!) противоположные подходы к прояснению отношений: для Вас важно проговаривать, что не так, прояснять и договариваться. Для него же, судя по всему, более привычно  — замалчивать мелкие недовольства, не обращать на них внимания (идеальная дружная семья, которая никогда не ссорится). Скорее всего то, что для Вас — просто прояснение отношений, для него — катастрофа, которая рискует привести к полному разрыву отношений. Он к этому не привык, его воспитывали по-другому. Поэтому понятна его реакция — по возможности избегать подобных ситуаций.

Вам важно про это помнить, идя на очередной разговор про ваши отношения, т.е. прежде чем конфликтовать с ним, нужно договориться о том, как вы это будете делать: для чего Вам это нужно? почему ему это не нужно (что тоже очень интересно)? и т.п. 

Это трудная работа, без которой не обойтись, если хотите жить с ним долго и счастливо! Удачи Вам! Если будет трудно самой, обращайтесь в чат.

С уважением, Светлана.

Добрый день, Анна!

Такое полное разочарование, о каком Вы пишите, возможно только в том случае, если Вы видите вокруг себя только абсолютно одиноких и несчастных людей. Надеюсь и верю, что это не так! Хотите ли Вы сейчас, чтобы все-таки у Вас были полноценные отношения «мужчина-женщина»? Возможно Ваш ответ будет «нет» — и это нормально, особенно, если недавно произошел разрыв, возможно болезненный и отнял все силы (Вы не написали подробнее, поэтому приходится гадать)… И это «нет» важно принимать внутри себя, уважать и учиться жить тогда пока одной, получать от этого удовольствие и радость. До тех пор пока внутри не появится желание и силы снова попробовать рискнуть.

Если же Ваш ответ «да», то тогда важно для начала переформулировать Вашу трудность из глобальной нерешаемой проблемы «как продложать жизнь после разочарования» в более узкую задачу, которая будет Вам подвластна. И уже постепенно разбираться, что случилось, что вызвало у Вас такое состояние: возможно Вы просто неправильно выбрали мужчину, а может Вам сложно выстраивать с ними отношения, а может, Вам просто сделали очень больно и это трудно пережить, а может мужчины меняются, а Ваши сложности с ними повторяются и т.п… Причин может быть много, а может быть одна....  Дальше — нужно искать силы и ресурсы что-то делать по-другому. Особенно ресурсы нужны, если разочарование случилось не в первый раз...

Так что предстоит большая работа,  если хотите что-то изменить… И помощь психолога в этом случае будет очень полезна. В чате или на личных встречах.

Удачи Вам!

С уважением, Светлана