Добрый день! К сожалению то, что Вы описываете происходит довольно часто. Как только встречаются двое, которые влюблены, первое время они посвящают время только друг другу и все прекрасно… потом проходит время (у вас — 1,5 года) и один из пары или оба вспоминают про то, что в жизни есть что-то еще кроме любимого… и тогда потихоньку начинается «отход» — уже хочется иногда проводить время не только с тобой, но и с другими, или заниматься чем-то другим, что нравится… Вопрос в том, как это переживается — Вы можете или страдать от того, что Ваш молодой человек стал уделать Вам меньше времени (тогда в любом случае это обиды, ревность, плохое настроение, претензии и т.п.)… А можете уделять время чему-нибудь, что нравится именно Вам! вспомните, что Вам интересно, общайтесь с друзьями-подругами, занимайтесь любимыми делами… Тогда, когда Вы будете вместе — и интереснее друг с другом будет, и проще не поругаться (больше возможности соскучиться).

Удачи Вам в отношениях!

С уважением, Светлана

Добрый день, Виктория! Очень жаль, что Вы попадаете в такие стычки между родителями. Очень трудно менять свое поведение, особенно, когда оно с детства привычно и родители частенько использовали Вас в качестве арбитра. И конечно, автоматически повторяете эту модель поведения и сейчас. Единственным способом перестать быть третьей лишней в их ссорах, это просто выходить из их разговора, предлагая общаться им напрямую, а не через Вас… Папа спит, мама интересуется… Вежливо предложите маме, спросить у папы, когда он проснется, почему он спит (Вы же можете просто не знать про это, так ведь?)… А папе предложите рассказать маме ту правду, какую он хочет… Просто пробуйте не быть «переговорщиком» между ними. Это правда трудно, менять уже привычную модель общения, особенно с близкими людьми, удачи Вам в этом..

Обращайтесь в чат за помощью.

С уважением, Светлана

Добрый день! Как только мы начинаем сильно бояться кого-то потерять, мы тут же становимся на путь, который приводит только к тому, что мы обязательно теряем. Почему? Потому что начинаем очень контролировать жизнь любимого человека («а вдруг кто-то ему станет дороже?»,  «а вдруг эта?», а вдруг та?")… когда это происходит, человек обычно так зацикливается на своем спутнике,  что забывает о себе, перестает обращать внимание на свое поведение. А оно очень сильно меняется в отношении любимого человека (ревность, обиды, злость, недовольство, придирки и т.п.). а это очень большой риск, что спутник начнет задаваться вполне резонным вопросом «а зачем мне это нужно?». И тут риск потери возрастает до небывалых размеров!

А что касается имени во сне… Это правда очень неприятно… С другой стороны, мы, люди, не несем ответственности за то бессознательное, что в нас происходит, а только за наши поступки. Как я поняла, Вам пока своего молодого человека упрекнуть не в чем.

Переместите фокус своего внимания с него на себя… Понаблюдайте за собой, как Вы думаете, с Вами хорошо, комфортно, уютно, спокойно, безопасно, весело, неожиданно и спонтанно? Ведь именно это помогает оставлять отношения свежими и крепкими… И удачи Вам!

С уважением, Светлана.

Добрый день! Думаю, что очень интересной и важной точкой являются Ваши слова: «уже как примерно полторы недели мне кажется, что все не то». Что случилось 1,5 недели назад? Ведь не просто так Вы начали сомневаться в Ваших отношениях? Просто для начала повспоминайте: что происходило с Вами в этот период? с Вашим молодым человеком? между Вами? Как Вы относились к нему «до» и «после»?  с кем Вы общались? Просто повспоминайте, помедитируйте может быть… Начните с точки, когда Вы точно знали, что счастливы с ним и идите по событиям своей жизни в этот период, отмечая «вот тут еще все хорошо», «вот тут тоже», «а вот тут уже нет»… И как только найдете этот отрезок, найдите то событие, мысли, слова, чувства (свои или чужие), которые что-то изменили в Вашем отношении к нему или к Вашим отношениям в принципе. Тогда с этим что-то можно будет делать))… а пока я бы порекомендовала не торопиться, и поисследовать подробно, прежде, чем принимать решение, т.к. по Вашему письму ясно, что Вы дорожите этими отношениями (в т.ч. дружескими)

Если понадобится помощь в этом, обращайтесь в чат.

Удачи!

С уважением, Светлана.

Добрый день, Артур! Мне кажется, что Вы сами предполагаете причину и даже дали сами себе хорошую рекомендацию, Вам не нужна в этом вопросе помощь психологов)). И все-таки я чуть прокомментирую.

Почему девушка перестала отвечать на Ваши сообщения, сказать трудно, т.к. причин может быть огромное число и самых разных и даже, возможно, не имеющих к Вами никакого отношения...

Но вот то, что Вы сами предполагаете, что возможно слишком настойчивы — это важно. Значит в глубине души сами подозревали, что возможно слишком быстры, или слишком часто предлагаете общение, или....  Если это так, то Ваше предположение, о том, что нужно сделать перерыв очень правильное. И возможно, даже побольше, чем один день. И если девушка отзовется, при первой возможности, поинтересуйтесь у нее, не много ли Вас для нее.

Удачи!

С уважением, Светлана

Добрый день! С одной стороны Вы и Ваше желание иметь этого ребенка. А с другой —  нежелание мужа и какие-то другие сомнения (Вы не написали какие). Все зависит от того, насколько Вы готовы к  рождению ребенка без поддержки мужа (материальной и эмоциональной). Если готовы, то удачи и радости Вам! Ищите поддержку у родных и близких, на слова мужа не сильно обращайте внимание (правда это может обернуться разрывом).

Другое дело, если у Вас есть сомнения относительно возможности самой без мужа рожать и воспитывать ребенка. Тут я бы очень внимательно отнеслась к позиции мужа. Можно даже не оставить ему выбора, родить и ждать, что он просто примет ребенка и все. Но есть риск дать малышу нелюбящего его папу. Поэтому я бы прислушалась к мужу. Т.к. у вас уже есть ребенок, значит муж не категорически против детей, а проблема в другом. В чем? Как он мотивирует свое решение? В чем его трудность, опасения? Попробуйте встать на его место, увидеть ситуацию его глазами – чего он боится, реальна ли эта опасность, насколько она серьезна? можете ли Вы или кто-то другой как-то его успокоить? Сейчас ему тоже нужна поддержка, не только Вам. Я поняла, что это для него неожиданное решение, жизнь может измениться, и это опасно. Поддержите его, и тогда намного больше шансов получить поддержку от него.

Удачи Вам, Вика!

С уважением, Светлана

С тем, о чем Вы пишете, сталкиваются очень многие семейные пары. Насколько я поняла из сообщения, Вы это почувствовали раньше, чем муж (ему и так хорошо и это не значит, что он Вас не любит, просто он любит ТАК). Обычно один из супругов скорее и острее, чем другой, чувствует – все изменилось и мне это не нравится.  Чувства остывают, и начинаются сомнения: если они остыли, стоит ли оставаться или лучше уйти и искать новых отношений? А если оставаться: учиться принимать то, что есть (остывшее) или что-то делать, чтобы оживить (и тогда: ЧТО делать?). Т.е. вопросов больше, чем ответов, и для каждой отдельной пары ответ будет свой. Это как разные дороги, которые идут от одного камня (направо пойдешь — .., налево пойдешь — ...)

 Конечно, желательно в своих фантазиях пройти по каждой из этих дорог самостоятельно, в чате с экспертом или на личной встрече с психологом. Чтобы понять, какие плюсы и минусы в каждом из этих вариантов конкретно для Вас.  Интересно, а на что Вы откликнулись прямо сейчас, читая эти строки? Ваша спонтанная реакция?))

Удачи Вам!

С уважением, Светлана

Согласна с предыдущим ответом, Вам правда важно не оставаться с этой проблемой одной, т.к. жить рядом с человеком, который сильно пьет  – это очень большой и выматывающий труд.

Для меня в Вашем сообщении два основных послания: 1. Вам некуда идти. 2. Вы не знаете, хотите ли жить рядом с мужем или нет. И здесь я считаю что их очень важно хотя бы на время разделить. Важно и первостепенно понять, а действительно ли Вы хотите от него уйти или просто угрожаете, надеясь, что он одумается? Вряд ли одумается, тем более, предполагаю, что Вы грозили этим ни один раз, и он уже знает, что никуда Вы не уйдете. Мне кажется мысль о том, что Вы никуда не можете уйти, Вас очень сковывает и не позволяет просто пожить с тем, хочу или не хочу быть с этим мужчиной. Возможно, в голове это похоже на «хочу, но все равно некуда, поэтому, зачем хотеть».  Предлагаю выбрать эксперта на сайте и с ним обсудить, все «за» и «против» ухода, а уже потом начинать думать – куда. Если есть возможность личной терапии, она была бы очень полезна в Вашей ситуации.

Удачи Вам!

С уважением, Светлана

Добрый день!

Ваши «срывы» на своего молодого человека, на мой взгляд, могут иметь под собой основания: когда Вы не получаете того, чего хотите, конечно возникает негатив. И тут важно понять, а что мешает выполнению Вашего желания «получить внимание». Причин может быть много….Ваше сообщение здесь очень краткое и не конкретное, поэтому по прочтении возникает очень много уточняющих вопросов, от ответов на которые зависел бы мой комментарий.

Поэтому, если Вас заинтересует, пишите в чат… А пока мои размышления и предположения:

Как-то очень понятно звучит «мне хочется внимания» … Но часто в них кроется очень большая «засада»: а какого внимания хотите? Для каждого оно свое: для одного человека – это звонить 20 раз в день минимум, для другого – позаботиться, когда болеет, для третьего — …..

Есть ли у Вас картинка, как ИМЕННО ЭТОТ молодой человек может проявлять это «конкретное» внимание, может ли в принципе? Часто мы хотим от людей того, что они не могут или не хотят нам дать – и здесь мы точно бессильны, т.к. народная мудрость гласит «насильно мил не будешь». Из Вашего сообщения не очень ясно, насколько адекватны, реально выполнимы и конкретны Ваши ожидания. Но предположим, что Вы хотите чего-то очень реального… И тут я вижу уже реакцию Вашего молодого человека:  «хочешь внимания, измени свое поведение». Не ясно, что конкретно он имеет в виду, надеюсь, что Вы знаете, каких изменений он от Вас ждет. И в его словах может быть разная правда: 1. Вы настоятельно требуете этого внимания, постоянно срываетесь на него,  чем вызываете реакцию отторжения и желание поступить Вам назло. 2. Его реакция очень адекватна и этими словами он говорит: «Пойди мне навстречу, и я тогда пойду навстречу тебе. Давай менять свое поведение вместе». 3. Это шантаж, Вы не подходите ему такая, какая есть, он хочет «другую», и этой «другой»  он готов проявлять внимание.  Но тогда встает вопрос – а любит ли он Вас, и нужен ли он Вам такой, Вас не любящий?

Удачи Вам!

С уважением, Светлана