Здравствуйте!
Во-первых, «кризис», «депрессия» — абстрактные слова, которые могут обозначать всё что угодно. В  обывательском, житейском значении они могут означать одно, а в значении кризисного психолога и психиатра — абсолютно другое. Например, люди могут называть чувство грусти или тоски депрессией, но это чувство ею не является. Психиатр же описывает депрессию в её исконном профессиональном смысле как психическое расстройство.
Во-вторых, бросается в глаза как вы написали «я его довела ссорами». С этим можно поспорить, потому что не всегда один человек является источником страданий другого. Зачастую другой, пострадавший, может «довести себя» сам. Или быть манипулятором, обвиняя другого в том, что его довели. Или иметь от этого скрытую выгоду («пусть она почувствует вину и позаботится обо мне»)
Далее, вы будто проводите логическую связку «я буду вести себя лучше — следовательно он выйдет из этого состояния». Предположение, что другому человеку станет лучше, если я изменюсь, часто бывает ошибочным.
Много непонятного в вашем сообщении. Я бы сначала исследовал, «довели» ли вы его на самом деле и как вы выстраиваете с ним контакт, что такое с ним происходит. Я бы спросил вас, например, в чём был ваш (только ваш) вклад в то, что мужчина впал в «кризис» и «депрессию». И, если ваш вклад всё-таки есть и он существенный, мне было бы интересно узнать, что вы можете сделать для своего мужчины, чтобы он вышел из этого состояния. Но чтобы при этом вы не обделили себя, ведь депрессия близкого может быть весьма заразительной

Здравствуйте!
Вы довольно подробно описали попытку найти компромисс в занятиях двумя видами деятельности. И, мне кажется, этот конфликт выбора (организация концертов или сольный исполнитель) всё равно остался бы в вашей жизни даже если бы в вашем кругу не появилась эта новая участница. Но она появилась и, кстати, очень сильно «подсветила» ценность вашей организаторской деятельности, ценность занимаемой вами позиции, с которой вам тяжело расставаться.
Так в чём тогда ваш вопрос? В конфликте потребностей — или самореализовываться, или сохранять достигнутое? Или — как обходиться с «выскочкой»?
Если продолжить про «выскочку», то вы описали вариант №1. Что мешает вам воплотить в жизнь этот вариант? Есть ли у вас другие варианты?
«Как мне выстроить стратегию поведения с этой девушкой, чтобы она осознала, что руководитель в группе один, а не два! А если она и хочет быть в руководящей должности, то пусть ищет своих людей.»
«Сейчас она попыталась задеть моё ЭГО»
Что вы ощущаете, когда она пытается задеть ваше эго? И что вы хотите сделать?

Здравствуйте!
Сочувствую вам. Судя по вашему описанию, в этих отношениях вам было больно - парень мог произнести обидные слова, не оказывал эмоциональной поддержки и никак не стремился к совместному диалогу.
Но в чём-то эти отношения всё-таки представляли для вас ценность. Было в них, наверное, и что-то хорошее, важное для вас.
Какими бы ни были отношения, расставание — это всегда «маленькая смерть». Есть ли у вас кто-нибудь, кто мог бы вас выслушать, кому вы могли бы поделиться вашими переживаниями?
Парадокс, но «отвлечься и забыть» может ввергнуть человека в ещё большее состоянии апатии и депрессии. Или он не впадёт в депрессию, но станет каменным, безжизненным, бесчувственным. Или же враждебным по отношению к противоположному полу.
Да, некоторые чувства переживаются очень тяжело, но они показывают вам, что вы потеряли в этих отношениях нечто для себя важное. Этот человек что-то значил для вас, с ним связаны эмоции и воспоминания. Важно рассказывать, плакать, выражать свои переживания, проживать эту потерю отношений

Здравствуйте, Екатерина.
А какой у вас вопрос к психологам?

Здравствуйте.
Возможно, вы хотели получить ответ в разделе «Эзотерика» (это там, где гадают и предсказывают), но написали в раздел «Психология».
То, что у вашего сына нет семейного счастья, вы переживаете, видимо, как своё несчастье. А ваш сын согласен с вами? Может быть, его всё устраивает? Как вам идея самой обратиться к психологу, чтобы поработать с ним над вашей собственной тревожностью по поводу семейных отношений вашего сына?

Здравствуйте.
А что с ним, по вашему мнению, не так?

Здравствуйте.
Примите мои соболезнования. Это всегда больно и обидно, когда умирает любимое домашнее животное. Но винить себя не стоит — вы сделали всё, что могли. Вы лечили его, заботились о нём. Видимо, ему уже нельзя было помочь.
Какое-то время ваше горе будет с вами. Не прячьте эмоций в себе, проживайте их, плачьте, горюйте. Ваш любимец останется в вашем сердце навсегда. И со временем боль пройдёт

Здравствуйте, Евгения.
Ваш сожитель, судя по всему, в вашем сыне видит черты характера, которые чувствует, но не признает в самом себе. Когда он «сражается» с вашим сыном, то, как ни парадоксально, он успокаивается. Эта борьба помогает ему верить, что с ним-то всё в порядке, он-то, к примеру, не «ленивый», не «балованный» и т.п. Хотя на самом деле это не так.
То, что ребёнок обзывается на вас и в школе, это отражение всех тех процессов, которые происходят у него в следствие отношений с вашим сожителем. Поэтому делайте выводы…

Здравствуйте!
Хочется дать вам простой ответ на вопрос «если вы хотите, вы можете продолжать общаться с ними, а если нет — то не общайтесь». Но, мне кажется, здесь всё сложнее.
Вы бы хотели, чтобы они общались? То, что они всё время ругаются — как это повлияло на вашу жизнь? Как вы это переживаете?

Здравствуйте.

В вашем сообщении так много боли и отчаяния… Хочется вас поддержать, выразить вам своё сочувствие.

Отчаяние — неприятное чувство. Но очень важное — помогает человеку начинать шевелиться, когда он достигает некоего «дна». Показывает, что уже всё, уже «край», конца не видно и нужно как-то из всего этого выбираться.

Вы героически спасли семью, полагаю, ради сына. Конечно же, вряд ли можно было назвать ваши отношения счастливыми или приемлемыми. Скорее, это были созависимые отношения и вместо любви в ваших отношениях была зависимость.

Взяв ответственность за мужа, за сына, за всю семью, вы ощущаете тяжкую ношу.

Разумеется, обиды и претензии накапливались годами и их объём превысил все мыслимые отметки. А зачастую всё то, что не выражено и не высказано, оседает в теле в виде депрессии, упадка сил или психосоматических недугов. Радость исчезает.

Муж такой, какой он есть, с его возможностями и ограничениями, выше потолка не прыгнет. К тому же, у вас разные интересы и вкусы. Но есть что-то важное между вами, какая-то ценность, ради которой вы всё ещё вместе.

Кроме того, у вас колоссальное чувство вины за то, что вы не хотели, но и не смогли спасти малыша.

Я вам сопереживаю, но пока сложно понять, какой у вас запрос к психологам. Мне приходит в голову метафора полуразвалившегося дома, который нужно хорошо почистить, помыть, вытряхнуть из него хлам, покрасить. В общем, всячески преобразить. Разумеется, это работа не на один день.

Вы теряете оптимизм и на этом этапе, мне кажется, вам стоит найти способы, как вы можете поддержать себя. Есть ли у вас люди, которые могут и хотят вас поддержать? Друзья, родственники, психолог?

Желаю вам обрести поддержку и справиться с трудностями!