Здравствуйте!

Ваш парень явно дает понять, что намерения у него достаточно серьезные. Но что-то не дает ему сделать важный шаг прямо сейчас. Что это — можно узнать только у него.

Думаю, у вас сложились достаточно доверительный отношения за 3 года, поэтому попробуйте аккуратно, не «в лоб» расспросить его, что именно он хотел бы иметь, в чем бы хотел быть уверен, и вообще чего ждет, перед тем, как решится жениться.

Узнайте его условия, его пожелания, потом оцените их — насколько Вы можете что-то в этих условиях изменить, чтобы приблизить заветный момент.

В любых отношениях и в решении любых вопросов важен диалог, поэтому не бойтесь разговаривать даже на такие темы. Вы же не просите его сделать вам предложение прямо сейчас, Вы просто узнаете его мечты, пожелания, мысли.

Удачи Вам!

Уважаемый Алексей!

Любая патология — это способ адаптации к миру и его условиям. Вы верно отметили, что корни — в не простом детстве, в низкой самооценке и в неприятии себя, как личности. У неё уже был опыт жизни с теми данными, что были с детства — это принесло обиды, разочарования, психотравмы. Поэтому она создала вымышленный образ самой себя и пытается сделать так, чтобы все в него поверили.

Лично у меня был опыт общения с похожей девушкой (не как с клиентом, а как со знакомой),  история — как две капли воды с Вашей. «Глобальный обман» длился до того момента, пока все разом не узнали правду, и девушке пришлось скрыться на время, чтобы переждать. Вернулась — той же «тихой, забитой» девушкой. От чего бежала, с помощью фантазий, — к тому и вернулась.

Помочь, можно, но тут один важный момент. Девушка должна САМА осознать, что у неё есть проблема, требующая решения. Потому что, какого бы Вы психолога ни нашли — заочно работать практически невозможно. Без её воли и желания измениться, что-то сделать предоставляется крайне сложным. В Вашей воле — донести до неё, что она не сможет всегда притворяться, и пока не поздно, лучше начать строить новую жизнь, без фальши, тратя энергию на создание и сохранение не фантазийного образа, а образа реальной девушки.

Удачи Вам!

Лидия, здравствуйте!
Раз вы «спите наполовину», то нужно разбудить ту половину, что спит и спросить у неё, что она хочет делать теперь, когда проснулась?
Когда обе Ваши половины будут бодрствовать — то результат не замедлит появиться! И тогда Вам будут понятнее Ваши дальнейшие перспективы!

Валерия, возможно у него есть к Вам чувства, но перед тем, как думать об этом, спросите себя — А Вам нужны отношения с ним? Вы сами хотите быть с этим человеком парой? Если отношения не сложились у вас с ним тогда в прошлом, то что было там помехой? Устранилась ли сейчас эта помеха? Готовы ли Вы ждать его из армии?
Со стороны, оптимальным кажется следующий вариант — Вы дальше живете своей обычной жизнью и наблюдаете за этим парнем пока он в армии. Если он заинтересован в вашем совместном будущем — пусть сначала разберется в отношениях с другой девушкой.
А потом уже с чистой совестью может строить отношения  Вами, если Вам это нужно будет к тому моменту.

Здравствуйте, Алия!
Возможно, вы не можете определиться и понять куда пойти работать, из-за того, что сами не уверенны, а хотите ли Вы работать?
В Вас сейчас говорят социальные установки (все работают, и я должна), а также давит муж («когда ты выйдешь на работу?»). А может Вам самой просто нравится заниматься с ребенком и заботиться о муже и доме, и работа в принципе уже не входит в Ваши цели! Спросите себя — Вы уверенны, что хотите работать?
Если же для Вас работа — это финансовая необходимость, тогда ситуацию надо рассматривать под другим углом. В любом случае, желание/нежелание работать — это чаще всего вопрос мотивации. Когда есть мотивация, появляется и желание! Прислушайтесь к себе!

Маргарита, в дополнение к Вашему втором вопросу. Любой вопрос «в лоб» по этой теме, будет лишь дополнительно травмировать Вашего партнера. Каждый раз, когда понимается эта волнующая тема, он, скорее всего, снова оказывается тем подростком-юношей, которого жёстко наказали и наложили запрет. Идеальным вариантом будет, если он согласится на самостоятельный разговор с экспертом.

Helga, если девочка будет постоянно видеть выпивающего отца и расстроенную мать — она закрепит себе такую же модель отношений с мужчинами в будущем. Если она уже неоднократно видела такие ситуации, то фиксация негативного опыта-образца уже могла произойти.
Если девочка будет без отца, но при этом будет видеть одинокую и несчастную мать без мужчины, то это тоже не лучший образец для её будущего.
Далее нужно понять, а как отец относится к ребенку, если он дарит ей заботу и внимание — это одно; если может срываться и кричать при ребенке и на ребенка — это другое.
Ситуация у Вас очень непростая, и оптимальным решением, было бы разобраться в причинах такого поведения отца. И устранить эти причины. Но такой вариант возможен, только когда сам человек готов работать над собой и меняться.
Если женщина-мать сможет без мужчины-отца быть счастливой и дарить ребенку внимание и любовь за обоих родителей, то такой вариант представляется одним из самых оптимальных.

Галина, здравствуйте!
Первое, что необходимо понять — всегда ли ребенок был таким или это проявилось недавно (возможно, проявление, так называемого «переходного возраста».
Второе, нужно понять, почему у ребенка нет мотивации к познаниям и чему-то новому? была ли эта мотивация раньше или она была утеряна в связи с каким-то событием в жизни.
Слезы — это страх ребенка, соответственно есть и причина этого страха.
Разобравшись с этими пунктами, можно будет как-то планировать стратегию более продуктивных взаимоотношений с ребенком.

Алевтина, здравствуйте! Ситуация не простая, но тот факт, что Вы осознаете её неблагоприятное влияние на Вас и хотите что-то изменить — уже обнадеживает, это первый шаг к избавлению от проблемы! У Вас созависимость от определенных людей, с помощью которой Вы пытаетесь избавиться от чувства вины. Искать причины этого чувства вины надо еще раньше  в прошлом, до знакомства с Вашим первым мужчиной. Найдя причину, можно будет постепенно и устранить последствия.

Маргарита, добрый день!
Для того, чтобы как-то улучшить ваши отношения, нужно прежде всего работать с вашим партнером. По Вашему описанию это напоминает психологический запрет на отношения интимного характера с молодой девушкой. Возможно была травматическая ситуация в прошлом, было сексуальное желание к какой-то юной девушке-девочке, и в этот момент была жесткая деректива — НЕЛЬЗЯ откуда-то из вне! человеку могли запретить это желание, запретить в целом секс, как способ получения удовольствия в жизни, и вызвать в нем разные негативные эмоции — чувство вины, чувство неполноценности и тп. Таким образом, какждый раз, когда его тянет к Вам, тут же включается запретная директива.
Но всё это  — только предположения. Разобраться в ситуации точнее поможет только сам человек, испытывающий проблему.