Здравствуйте, Алина!

Мой ответ будет предельно конкретным, хотя Ваш вопрос имеет ещё и стратегический аспект — если захотите его обсудить, я тоже буду рада Вам помочь)

Я работаю в области управления персоналом уже около 15 лет и отношу себя к эксперткам в области hr. Исходя из своего опыта я оцениваю it-сферу как одну из самых перспективных и потенциально-развивающихся на постсоветском пространстве. В отличие от строительного бизнеса, который штормит при каждом, даже небольшом, экономическом потрясении.

Отталкиваясь от того, что Вы написали об общении с людьми, можно предположить, что оптимальным для Вас было бы освоить одну из двух других it-специальностей: программиста или тестировщика. Я понимаю, что последнее для Вас будет, скорее всего, более простым заданием. Но! Если у Вас есть

1. усидчивость,
2. технические способности,
3. базовое понимание продукта, который Вы продаёте/продавали
4. человек/люди, которые Вас могут подтянуть — освоить профессию программиста и/или веб-верстальщика будет не очень сложно.

Конечно, вам придётся на какое-то время поступиться в доходах, но, в случае с программированием, Вам вернётся с лихвой, чего, к сожалению, не скажешь о тестировании.

У Вас есть отличная база, как я понимаю, знание английского — важно всё это не упустить, а развивать.

Так что, решимости Вам и возможностей!

Здравствуйте! Было бы хорошо попасть на адекватного специалиста/ку, который сможет объяснить всё родителям — это идеальное разрешение ситуации.

Как показывает моя практика, люди «старой закалки», скорее, будут бесконечно сомневаться в компетентности специалиста и продолжат осуждать Вас… а, в худшем случае, если Вы проживаете не в столичном городе, есть риск, что Вас действительно станут лечить — до сих пор существует масса консервативных психологов и сексологов, а, уже тем более, психиатров. Мне очень жаль(

На мой взгляд, Вам нужно настроится на длительную и упорную борьбу с родителями за свои границы:

1. Нарушение Вашей территории: почему родители позволили себе рыскать по Вашим записям (если, конечно, они не лежали среди прочего общедоступного видео). Идеальное решение — переехать от них (думаю, Вам в итоге придётся это сделать, даже если пока Вы не готовы). Если же это не возможно, попробуйте установить какие-то правила. Было бы неплохо, если у Вас есть возможность, оплачивать квартплату или коммунальные услуги в обмен на «территориальную неприкосновенность». То есть, деньги выступят условным гарантом и частично формализуют отношения.
2. Длительная разъяснительная работа о том, что существует разнообразие сексуальных практик, хоть им это и не известно, так как тоталитарная советская власть опасалась сексуальной свободы своих граждан, как и любой другой свободы. В данном случае сгодятся все средства — убеждения, литература, аккуратные и прямые разговоры. Я понимаю, что обычно сексуальным просвещением людей занимаются родители и сверстники, но, видимо, у Вас другая судьба)( Основная мысль, которую будет проще всего донести — сексуальная практика не может считаться извращением, если она происходит добровольно между совершеннолетними людьми в адекватном психическом состоянии.
3. Можно попробовать отправить родителей к специалисту/ке, в котором/ой Вы будете уверены — не стоит в таком случае идти вместе с ними. И желательно, чтобы это был человек старше среднего возраста — часто это играет важную роль.

В завершение повторюсь — настройтесь на то, что это не будет единичный акт — скорее всего, Вам придётся немало поработать для того, чтобы вернуть спокойствие в Вашу семью… я понимаю их смятение — не хотела бы я увидеть, как мои близкие родственники занимаются даже очень «правильным» сексом)))

И у меня ещё есть вопросы для Вашей рефлексии: а зачем Вам эта ситуация? Что важного и полезного она для Вас делает? какие возможности открывает? к чему подталкивает?

Попытайтесь ответить, и, возможно, у Вас появится собственное понимание ситуации.

Терпения Вам и решительности!

Здравствуйте, Мария!

Знаете, обычно бывает наоборт — новая сотрудница блуждает в потёмках в поисках подержки и не находит( Я понимаю, что это маловероятно, но, может, Вы тоже что-то не так делаете? Или новая сотрудница боится принять Вашу помощь чтобы не показаться некомпетентной?

Но более важным мне кажется сейчас понять, как со всем этим работать, если Ваша коллега настроена негативно. Я до конца не поняла, важно ли Вам сотрудничество. Вы работаете в связке или самостоятельно? Дублирует ли она Ваши функции?

Я тут подумала — может, Вам стоит пойти от обратного? Ведь помощь — она должна быть по запросу. к Вам. например, доктор домой не приходит и не предлагает Вас полечить? Вот и Вам, возможно, стоит просто делать свою работу и не прикладывать дополнительных усилий, чтобы сделать кому-то хорошо?

Если другому человеку так дороги её границы — ну оставьте их ей! И свои не забудте обозначить! Может, когда-то было почётно жертвенное поведение — сейчас необходимо уметь отстаивать свои интересы — и ничего предосудительного тут нет. Если Вы сама не защищаете себя — кому это может быть надо?

Подытоживая, я имею ввиду, что стоит переключить фокус внимания с Вашей коллеги и её интересов на себя любимую. И пусть будет Вам спокойствие и плодотворная работа!

Здравствуйте, Наталья!

Дети — они ведь совсем другие! И они много чего знают о себе лучше, чем их родители! Например, один из самых эффективных способов обучения — «обезьянничанье» — или, в НЛП  - отзеркаливание. Не даром учёные считают, что дети до школы осваивают больше информации, чем потом за оставшуюся жизнь.

Первая фаза — отзеркаливание, вторая — сортировка паттернов (макетов, моделей) поведения, которые подходят, «работают» — приносят ожидаемый результат. Так учатся люди любого возраста.

А по поводу «может поддаться чужому влиянию» — это точно так и будет. Мы все — плод чужого влияния — родительского, учительского, дружеского. При этом для взрослого человека очень полезно самостоятельно мыслить и уметь не зависеть от чужих мнений. Вы можете формировать нужные навыки такого порядка, обсуждая с ребёнком, когда она станет повзрослее, например, мотивы того или иного поведения, смысл и последствия поступков других людей, непростые вопросы морали… Так Вы сможете научить её думать и анализировать, сомневаться во всём.

Но, должна Вас предупредить, что Вам самой с ней будет не просто — думающие люди бывают крайне неудобны —  неконтролируемы и неуправляемы ;)

Педагогического и материнского Вам вдохновения!

Дорогая Анна!

Не нужно сходить с ума) Даже от счастья или от любви. Здоровый рассудок — всегда в помощь!

Увлечённость другим человеком — прекрасное чувство — им стоит наслаждаться)

В чём же тут может быть совет? У Вас есть чувства, Вы их ощущаете. Отлично! Если Вас что-то переполняет — можете попробовать аккуратно проявить их —  тогда будет шанс обмена.

Я так понимаю, что сейчас от избытка восхищения возникает напряжение. Если Вы станете проявляться — отдавать — Вы, возможно, не станете волноваться меньше, но Ваши чувства, как минимум, получат шанс развиваться.

Вдохновения Вам!

Анна, добрый день!

Позволю себе немного теории... Дело в том, что естественный процесс отсоединения от родителей начинается в подростковом возрасте и заканчивается годам к 20 — 23. Если это продолжается и дальше, есть смысл говорить об определённой зависимости — Вы очень кстати употребили слово «контроль». И чувство вины, о котором Вы упоминаете — один из инструментов такого контроля.

Ваше описание ситуации вызывает у меня больше вопросов, чем ответов — так как вопрос непростой и требует чуткости. Очень важно понимать, как это произошло — что жизнь одной взрослой женщины подконтрольна жизни другой взрослой женщины? Как это проявляется? В каком контексте это происходит — в каких сферах Вы зависимы? Без этой информации рекомендовать что-либо — неправильно и опасно.

Понимаете ли, родительско-детская зависимость — базовая. Она формируется от зачатия, и не просто сказать, как с ней справиться в одном поле ответа или даже в рамках одного консультативного сеанса. Чтобы вырастить себя и противопоставить себя матери, понадобится время и чуткое руководство. Я стараюсь не говорить это в ответах обычно — но Вам необходимо обратиться к специалисту/ке, который/ая сможет поддерживать Вас на этом пути.

Вы остаётесь дочерью — то есть, Ваша мать всё ещё более крупная фигура для Вас, чем Вы сама — одолеть её самостоятельно почти невозможно — понимаете, о чём я?

Наберитесь терпения, определите для себя специалиста и — в путь! Вы это сможете!

Здравствуйте, Марина!

Сложно и опасно заочно говорить о состоянии ребёнка по Вашему небольшому описанию.

С одной стороны, ситуация может быть серьёзной — возможно, мальчик был чем-то травмирован, а Вы не придали этому значения.

С другой стороны, в самом плаче нет ничего страшного. И, конечно, в ситуации, к огда ребёнок не может получить то, что он хочет — он плачет. Помимо всего прочего, Ваш сын может проверять разные способы влияния в коммуникации. Возможно, как-то он заметил, что слезами проще всего добиться своего, и теперь активно использует этот способ вместо того, чтобы искать другие?..

Я бы не торопилась с выводами — понаблюдала бы за его поведением в разных ситуациях. Например, дети иногда очень по-разному ведут себя с родителями и с незнакомыми людьми — которыми сложнее манипулировать. Дети — очень искусные манипуляторы!

Это может быть следствием переутомления — умственного или морального. И даже следствием недостатка витаминов — весна ведь.

Таким образом, можно подобрать ребёнку какие-то витамины, следить за режимом дня — чтобы исключить физическую составляющую. Коме того, поговорить с ним о плаче — как таковом. О том, что во взрослом мире слёзы — далеко не средство решения вопросов. И что не всегда человек получает то, что хочет — так бывает и это нужно учиться принимать или искать другие способы достижения цели. Скорее всего, поговорить несколько раз.

И давайте включённо понаблюдаем — уверена, что шестилетний ребёнок заслуживает на отношение к нему, как к разумному существу)

Всего хорошего Вам и Вашему сыночку!

Здравствуйте!

Немного странно, что какой-то поведенческий паттерн вызывает такое сильное раздражение у окружающих… А Вы сами чувствуете, как киваете? Хотели бы это изменить?

Изменить поведение во время коммуникации совсем не сложно — так что. если есть желание:

1. Начните замечать, как и когда Вы это делаете. Постарайтесь «словить» себя — когда слушаете кого-то — попробуйте почувствовать своё тело. Спросите себя: где сейчас мои руки? Как стоят мои ноги? Что делает голова.
2. Исходя из того, что всё это — части ВАШЕГО тела. Они принадлежат Вам, а не наоборот, Вы можете смело откорректировать то, что они делают. Например: мне нравится, чтобы ноги стояли одна за одной, а не на ровной линии — и исправьтесь. Мне нравится, чтобы руки были не в замке, а спокойно опущены вдоль туловища. И сделайте это. Мне нравится, чтобы голова была чуть наклонена, а когда она кивает, я буду произносить соглашательные звуки, вроде «угу», «да» и прочее — что позволит мне гораздо реже кивать.

Я не знаю, на каком уровне сейчас Ваша коммуникативная подготовка — было бы неплохо, если очень захотите, сходить на тренинг по коммуникации — хорошая тренинговая программа поможет Вам справится с этим наверняка.

Терпения Вам и уверенности!

Здравствуйте, Андрей! Для того, чтобы быть более корректной в своём ответе, мне не хватает немного информации. Я правильно поняла, что Вы недавно работаете в компании, где это с вами происходит? На сколько она велика? Устоялся ли коллектив?

Честно говоря, мне показалось, что описанные пВами ситуации — вне контекста — действительно не стоят Вашего внимания и переживаний. Люди разные и взаимодействуют, как могут — кто-то грубее, кто-то аккуратнее. Возможно, Вы чувствительны к этим вибрациям, но большинство людей просто принимают такие правила и включаются в такие примитивные коммуникации.

С другой стороны, особенно, если Вы — новичок, такое поведение сотрудников/ниц может быть моббингом, или, в армии это называют «дедовщина». Через это проходит каждый новичок в любой компании, не зависимо от своей должности. Хотя, преследования могут происходить и независимо от стажа работы. Если речь идёт о моббинге — выбор у Вас не богатый. Вам придёся через это пройти. Для того, чтобы ситуация прошла для Вас менее болезненно  - попробуйте побольше инициировать общение с коллегами — задавать им вопросы, знакомиться. При этом важно, чтобы Вы занимали позицию «снизу» — если Вы на время выберете это добровольно — всем станет спокойнее и Вы будете чувствовать себя комфортнее — ведь это — Ваш осознанный выбор.

Ошибка многих работников в том, что они, приходя в компанию от 10 человек, пытаются сразу проявить свои амбиции — и среда на это провоцирует. А в первые месяц-два это не уместно и неправильно — сначала нужно собрать побольше информации, вооружиться инструментами влияния, а уж после — воевать...

На самом деле в своём ответе я выбрала один из возможных контекстов тех ситуаций, которые Вы описали. Чтобы рекомендации были точнее — очень важно, в какой среде они происходят.

И в любом случае, вам будет полезно посмотреть критично  и на свою реакцию — а не предвзяты ли Вы к своим коллегам? Не требуете ли от них слишком большой лояльности?

Пусть будет с Вами спокойствие!

Татьяна, Вы задаёте очень прямой и непростой вопрос… Я понимаю, что не вариант ответить: «просто скажите». Предполагаю, что у Вас есть какие-то реальные и иррациональные страхи… тут наверное неуместно спрашивать: почему Вы не можете самым близким родственникам просто сказать об этом факте… но без этого сложно ответить корректно...

Возможно, если Вы более подробноопишите ситуацию, экспертки и эксперты смогут дать дельные советы...