Здравствуйте, Анна!

Последняя Ваша фраза звучит устрашающе)( Думаю, стоит попробовать разобраться с проблемой.

Мне кажется Ваша ненависть цепляется за страх и стыд. Я попробую размотать клубок так, как я его поняла, а Вы — возьмите то, что Ваше.

Начну с конца — стыд. Это естественно для данной ситуации. И естественно, что настал час расплаты, о которой, я думаю, Вы знали, когда пошли на это. Просто это удобно — не думать о том, что наступит когда-то. Но что отличает взрослого человека от ребёнка — ответственность за собственные поступки. Это может быть тяжело, но это — цена свободы. Сейчас Вам нужно собраться и взять на себя ответственность за то, что Вы — взрослая женщина — когда-то сделали. Не так уж важно, что именно произойдёт — Вы, как человек, — сможете с этим справиться.

Страх — он тоже очень естественен для данной ситуации. Даже если бы у Вас были замечательные отношения, построенные честно, а потом просто исчерпались — даже тогда Вы боялись бы пойти на разрыв. Это слишком крепко сидит в наших головах — НУЖНО быть замужем. Но я думаю, что есть основания для более глубокого беспокойства — перед неизвестным будущим, перед изменениями, которые произойдут, в том числе, и с Вами.

Остальное мне кажется производным — в первую очередь, я думаю, вам нужно справится с собой. Не смотря на оценки других людей, верить в себя и строить лучшее — честное перед собой — завтра.

Важно, чтобы Вы осознавали, что сейчас в Вашей жизни будет не самый простой период, но стоит вложить немного сил и справиться — построить себе, и, если захотите, своему ребёнку реальную жизнь — основанную на правде. С ней не просто, но так легко!

Уверена, что Вашей энергии хватит, и, если вы ЗАХОТИТЕ, обязательно справитесь с ситуацией!

Света Вам!

Здравствуйте!

Я стараюсь отвечать всегда на такие вопросы так как считаю, что для личностного развития очень опасно консервировать себя. А когда Вы приписываете те или иные качества личности какому-то одному полу — Вы как бы ограничиваете себя в развитии.

Вы поднимаете непростой вопрос — его не часто решаются поставить женщины, а когда это делают часто сталкиваются с осуждением. Я думаю, что между некоторыми людьми одного пола разница гораздо больше, чем между людьми разных полов. Потому я не стала бы говорить о каком-то развитии себя только в каком-то «месте».

Часто женщинам навязывают детское место — пассивность и то, что Вы назвали «трепетность» не обязательна и даже вредна для того, чтобы взрослая женщина чувствовала себя полноценной человеком, уверенной в себе.

Я посмотрела Ваш предыдущий вопрос — мне кажется, они одного порядка — Вы готовы двигаться дальше и испытываете дискомфорт от того, что те шаблоны, которые у Вас есть уже не подходят. Я так поняла суть Ваших сообщений.

Если решитесь разобраться — приходите на консультацию.

Здравствуйте, уважаемая Ольга!

Похоже, у Вас нет особо выбора в этой ситуации, а? Что интересно, так это что Ваш муж не предложил присматривать за ребёнком...

В постсоветских странах очень распространена ситуация, когда женщина по умолчанию должна отвечать за детей — присматривать за ними. Некоторые говорят, что это — привилегия, я же думаю, что это ещё одно ограничение для развития женщины.

Судя по тому, как Вы описали позицию мужа, он хочет побыть без Вас и ребёнка. Временно или на совсем — мне осталось не понятно. Но для того, чтобы не превращать свою жизнь в мыльную оперу, лучше расспросить обо всём мужа, обсудить с ним детали Вашей работы там и его пребывания отдельно от семьи — понять, чего он хочет НА САМОМ ДЕЛЕ.

Понимаете? Не нужно предполагать, почему он просит такого решения — спросите ЕГО об этом Тем самым Вы сделаете свой шаг к пониманию в Ваших отношениях — возможно, и он захочет Вас после этого услышать.

Здравствуйте, Ирина!

А Вы могли бы то же самое объяснить дочери? Ну, о том, что гимнастика даёт ей и чего она достигла, и о том, что в любом деле — в любом профессионализме — случаются кризисы… то же. что Вы написали, но развёрнутее и проще немного.

Поговорите с ней — может, установить этому делу испытательный срок — например, месяц. Она ходит месяц (или сколько-то тренировок) и принимает решение. Как взрослая)

Конечно, хорош бы расспросить, случилось ли что-то конкретное… Я знаю случаи, когда тренеры насмехаются над детьми, если у них что-то не получается — можно тогда поговорить с тренером или поменять её/его.

В целом, моя профессиональная позиция в том, чтобы начинать позволять ребёнку принимать такие решения (условно)самостоятельно или, как минимум, учитывать её обоснованное мнение.

Здравствуйте, Юлия!

Я могу только догадываться о сложности Вашей ситуации — по беспокойству, которым пронизаны Ваши фразы… Ваш пост не содержит даже вопроса — только уныние. И мне понятно такое состояние — разрыв стабильных отношений и неопределённость в будущем — веские причины для того, чтобы потерять ощущение почвы под ногами(

Боюсь, что даже большого числа ответов разных психологов Вам будет мало для поддержки. Вам нужно обратиться к специалистке/специалисту.

А в качестве экстренных мер предлагаю следующие:

1. подготовьте материалы и подайте в суд для получения алиментов на содержание ребёнка.

2. попробуйте радовать себя сама — вспомните то, что Вам всегда хотелось сделать, но Вы откладывали. Может, хотелось чего-то вкусненького или куда-то поехать — делайте для себя это. Если Вы не хотите себя радовать, то и никто для Вас не захочет это делать.

3. не страшно иногда немного (а иногда и много) поплакать. Ощущение потери заслуживает таких переживаний. И Вы действительно потеряли привычный Вам образ жизни — пусть эта привычка выходит из вас со слезами тоже.

4. Если долго не можете успокоиться — поддержите нервную систему успокаивающими травяными сборами. Она немного окрепнет и поддержит Вас)

5. Хорошо, если у Вас есть знакомые и друзья, с которыми можно поговорить. Обратитесь к ним за помощью, возможно, поживите немного у подруги. Если нет — Вы можете поискать интернет-сообщества с похожей для Вас тематикой и попросить поддержки там — «равный-равному» — хороший вид поддержки.

Держитесь там! А когда соберётесь обратиться за профессиональной помощью — пишите — буду рада Вам помочь.

Доброго дня, Світлано!

Ваше запитання — у тому вигляді, у якому Ви його запропонували — більше підходить для пошуку відповіді google, ніж для роботи експертки-психолога.

Існує безліч простих публікацій, які містять кілька порад щодо впевненості — Ви можете без зусиль знайти їх у мережі Інтернет. А для того, щоб отримати змістовну відповідь, Вам треба сформулювати свій запрос коректніше. описати свою ситуацію: наприклад, коли/в яких ситуаціях Ви почуваєтеся невпевненою? Що саме Ви відчуваєте? можливо, коли вперше Ви відчули це? Навіщо Вам впевненість? У яких ситуаціях Ви хотіли б її застосувати? Чи є уже у Вашому житті місце для впевненості у собі? Де? Як? тощо

То, зробіть ласку, присвятіть трохи часу собі, а далі експертки Вам допоможуть!)

Здравствуйте...

Я так понимаю, если Вы несколько лет пассивничали, то сейчас самое время для Вас отрабатывать активность в отношениях. Это значит Вы можете делать почти всё, что угодно — исключая, пожалуй, только членовредительство. Я думаю, женщинам, которые решили занять деятельную позицию можно простить почти всё. Вы так долго зажимали свои чувства, что дальнейшее сдерживание себя для Вас разрушительно. Так что отпустите свою фантазию и следуйте за ней!

К сожалению, женщин не учат ухаживать и Ваши первые шаги могут не быть верхом галантности, но пусть Вас это не останавливает.

Только об одном хочу Вас предупредить… скорее всего, эти отношения уже закончились.  Мне жаль это Вам говорить, и я понимаю, что это скорее всего, вам не понравится, но такое у меня сложилось понимание ситуации.

Очень важно, чтобы Вы знали это, но делали то, что хотите. У Карлоса Кастанеды это называется «контролируемая глупость мага» — когда сильный и способный человек делает что-о от всей своей силы, понимая, что, скорее всего это не даст желаемого результата. И это понимание его/её не останавливает.

Кроме того, Ваша активность позволит Вам сделать необходимые выводы об отношениях и двинуться дальше с новыми смыслами

Вдохновения Вам!

уважаемый Александр!

описанная Вами ситуация, к сожалению, очень распространена. Часто люди, склонные к зависимости перманентно, подменяют одну зависимость — другой. Например, дети, которые не реализовали зависимость от родителей, подрастая, легко попадают под влияние «друзей» или авторитетов. То, что Ваш брат имел алкогольную зависимость, для меня, как для специалистки, признак того, что он не самостоятелен — в принятии решений, мышлении, умозаключениях. а Бог в одном из направлений психологии трактуется как образ отца.

Исходя из этого, я бы предположила, что у Вашего брата есть какая-то нереализованность в смысле отцовства: его отец, и, как следствие, он-как-отец… потому ему нужна сейчас зависимость от такой большой фигуры — она даёт ощущение покровительства, защищённости...

Но между строк Вашего сообщения есть другой вопрос: можно ли насильно помочь близкому человеку измениться… был такой коммунистический слоган «загоним железной рукой народ к счастью»… основываясь на своей практике я уверена, что не возможно насильственным путём сделать человека счастливым...

Потому, я не буду тут спрашивать, почему для Вас так важно решить проблему брата… Я только отвечу на Ваш вопрос «что предпринять?»: поверьте в то, что Ваш брат — взрослый человек и способен отвечать за свою жизнь. Поверьте в это хотя бы Вы и позвольте ему с этим жить — пусть даже Вам кажется такая жизнь неправильной...

Не случайно в организациях по противодействию зависимостям есть группы для людей, которых называют «созависимыми» — родственников и друзей. Потому что зависимость создаёт целые системы. Если захотите попытаться разобраться с этим, почитайте Э.Берна — у него хорошо написано об этом в книге «Игры, в которые играют люди».

Терпения Вам!

Здравствуйте, Сабина!

Когда я вижу большие буквы, у меня сообщение ассоциируется с высокой эмоциональностью… Умышленно или нет, многие люди, которые не могу найти работу, ведут себя на собеседовании беспокойно, нервозно и даже агрессивно. Но это — лишь мои фантазии о Вас.

Я долгое время работала в управлении персоналом, и могу уверенно сказать, что огромное количество людей допускают грубые ошибки на собеседовании. Но эти ошибки — очень разные — начиная от внешнего вида и заканчивая комментариями о предыдущих местах работы.

Вы не написали в своём вопросе никаких подробностей. И даже до конца не понятно — Ваш вопрос о том, почему Вы периодически вынуждены искать работу или почему Вам сложно её находить?

В любом случае, если вы хотите решить проблему у Вас есть два простых пути: обратиться за консультацией (что будет стоить Вам денег) и самой почитать публикации на волнующую Вас тему — которых сейчас множество в сети интернет (что будет стоить вам времени).

Здравствуйте, Виктор!

А Вы реализовать это хотели бы или избавиться? На сколько Вы сам принимаете эту часть себя?

Я бы тут разделила секс и психологическую составляющую. Как я понимаю, Вы «женской» называете пассивную «принимающую» роль в сексе. Вам важна фетишная составляющая — переодевание, атрибуты какие-то? Вы упомянули мазохистсткие желания — это третья сексуальная практика. Если смотреть на всё это, как на добровольные эксперименты в сексе, которые доставят удовольствие не только Вам, но и Вашему партнёру/партнёрше — я не вижу в этом совершенно ни какой проблемы. Сейчас есть масса сообществ, где можно найти себе пару или несколько человек для такой практики.

И я уверена, что нет ничего страшного в том, что Вы хотите экспериментировать со своей гендерной идентичностью. Так сложилось, что мы всё ещё думаем, что пол — есть нечто неизменное, данное и неприкосновенное, но учёные уже как минимум полвека доказывают, что это не так. Просто человеку нужна определённость — хоть в чём-то. Но с каждым днём множеству людей всё тяжелее соответствовать своему гендеру, особенно в современном — таком изменчивом и многообразном мире!

А вот, когда мы начинаем задумываться о «сакральных смыслах» естественных желаний экспериментировать со своим телом и гендером — возникает осуждение — и это вызывает личностную тревогу. На постсоветском пространстве слишком долго «не было секса», и теперь нам везде мерещаться извращения.

То, что я прочла в Вашем сообщении не кажется мне причиной для объективных волнений. Скорее, наоборот, подавление, отрицание и табуирование подобныхх желаний будут разрушать внутреннюю гармонию. Я знаю немало людей, которые счастливо живут с собой и не прекращают экспериментировать. Уверена, и Вы этого заслуживаете — стоит Вам только позволить этому быть!