Здравствуйте.
Постарайтесь отвлечься от этих мыслей, осознанно не погружаясь в них, мягко переключая свое внимание на другие дела и мысли. Ваша острая эмоциональная реакция на это событие, связано с беременностью и действием гормонов. Сейчас очень важно минимизировать все стрессы, старайтесь переключать своё внимание на что то доброе, приятное и позитивное.
Что касается поведения мужа: это инстинктивная реакция, влечение к противоположенному полу есть и будет всегда, вне зависимости есть у человека партнер или нет. Его реакция никак не характеризует отношение к Вам, не стоит из-за этого переживать. С другой стороны, возможно у Вас есть целый комплекс ложных убеждений относительно сексуальности и отношений, если переживания не уйдут, стоит поработать с психологом.

Здравствуйте.
"… ощущение что всем наелась и ни чего уже не впечатляет"
такое состояние часто случается, когда в жизни много «наслаждений». К примеру, всегда доступна вкусная еда, максимально комфортные условия, минимум стресса. В такой жизни нет ничего плохого и казалось бы, человек должен постоянно испытывать счастье. Однако, к сожалению, в таком режиме теряется ценность того что есть. Вспомните как раньше дети ждали праздника, предвкушали как будет много вкусных блюд, торт на день рождение… и тд… И это были настоящие моменты счастья и искренней радости. Сейчас же праздники стали восприниматься иначе и уже не так интересно, что будет на столе вкусненького, ведь в любой день доступны все продукты. Жизнь не может состоять только из приятных моментов, страдания это необходимые ощущения, для того чтобы впоследствии испытать настоящее счастье. Наша жизнь состоит из постоянной смены счастья и несчастья — по другому не бывает. Можно проследить на примере приема пищи: лишь в состоянии голода пища будет казаться очень вкусной и принесет настоящее наслаждение, т.е. ощущение голода как необходимое страдание.
Если внешних страданий нет, психика начинает создавать внутренние страдания(и порой они даже тяжелее). Например, психика может привязаться к тревожным темам («материнство», «ничего не смогла дать этому миру»), чтобы получить необходимое страдание, т.е. причина здесь будет второстепенной, подойдет любая тревожащая тема.
Некоторые люди осознанно идут на какие либо самоограничения(аскезы), чтобы самим решать каким образом восстановить баланс счастье/несчастье (например посты, физический труд, строгое расписание и тд — каждый человек выбирает то что ему подходит).

С другой стороны, это может быть проявлениями кризиса среднего возраста. Кризис — это ситуация, когда то как раньше уже не устраивает, а то как хотелось бы, пока непонятно. Это ситуация, когда снова приходится искать новые смыслы в жизни и это очень непростая задача, которую предстоит решить.
Часто в кризис люди пытаются цепляться за прошлое, пытаются воссоздать снова счастливые моменты из прошлого, однако это не приводит к удовлетворенности, ведь по сути это самообман.

Здравствуйте.
В описании проблемы прослеживаются две крайности: слишком мягкая и давать жесткий отпор. Ни один из вариантов не являются адаптивными, хотя Вам сейчас и кажется, что умение давать жесткий отпор людям — это выход. Скорее всего, агрессивное поведение с Вашей стороны, агрессивный отпор, создаст еще больше проблем чем при первом варианте. В данной ситуации важно понять, как Вами был выбран первый способ поведения и выражения агрессии «слишком мягко». Вы будто не даете отпор, а начинаете оправдываться. Склонность к оправдательному поведению часто служит «магнитом» для агрессоров. Важно внутренне понять, что Вас сподвигает начинать оправдываться, понять почему не хватает твердости в своей позиции. Способ обращения со своими личными границами наследуется из детства, то как родители относились к границам ребенка, такое же отношение со стороны других людей человек начинает считать нормальным для себя. Однако это не приговор и свои реакции можно изменить. Хорошо помогает психотерапия.

Здравствуйте.
Первое, что хотелось бы отметить, это то, что Вы ему ничего не должны. Обязанности друг перед другом появляются после регистрации брака, список прав и обязанностей можно почитать в семейном кодексе. Ваши же отношения носили свободный характер, без серьезных договоренностей. Чувствуется мужчина склонен к манипуляциям. Когда на человека оказывается манипулятивное воздействие часто появляется чувство ложной вины. Старайтесь не поддаваться этому состоянию. Мужчина — взрослый дееспособный человек, способен сам самостоятельно принимать решения(что он и делал впрочем, также игнорируя Вас как партнера), отчего же сейчас Вы должны проблемы решать за него? Возможно из-за навалившихся проблем, он впал в состояние «ребенка». Самое худшее, что сейчас можно сделать, это стать для него «родителем».
Когда психика бессознательно выбирает роль «родителя» в отношении другого взрослого человека, включается синдром «спасателя». Человек в этом режиме начинает ставить себя выше другого, способнее другого, т.е это позиция высокомерия и гордыни, хотя на первый взгляд, такие люди и кажутся положительными и благодетельными. Спросите себя, почему Вы решили, что Вы лучше справитесь с проблемами этого мужчины, чем он сам?.. 

Также если рассматривать характер ваших отношений, учитывая то что Вы уже давно хотели с ним их завершить, нынешняя ситуация как бы стала катализатором, что ускоряет процесс принятия решения. Т.е даже с этой стороны Вы имеете полное моральное право завершить отношения, которые Вас уже давно не устраивали.

Удачи Вам. Берегите себя. Пусть Ваша ситуация разрешится наилучшим для Вас образом.

Добрый день.
В прошлом у Вас уже был опыт проживания похожих состояний, а значит уже есть работающий способ решения Вашей проблемы. Постарайтесь вспомнить как удалось Вам тогда выйти из такой ситуации, какие лекарства Вам назначили, что именно впоследствии помогло. Всё решаемо, не переживайте и не волнуйтесь. Помните это всего лишь этап, также как с первым ребенком, это пройдёт. 
Что касается негативных, мрачных мыслей, старайтесь на заострять на них внимание, не фокусироваться на них. Воспринимайте их как симптом болезни. Не позволяйте мыслям завладеть полностью Вашим сознанием. Что касается мыслей: «Я теперь часто думаю о том, что все тлен и как мы вообще тут все оказались (в этом мире) и что с какого х… мы вообще-то должны тут всем этим заниматься (жить, трудиться, страдать). Лично я не помню чтобы давала согласие на это. » — похоже на кризис смыслов, можно поработать с психологом на эту тему. И в целом на тему Вашего состояния.
Берегите себя.

Здравствуйте. Примите пожалуйста мои соболезнования.
Вы сейчас проживаете состояние утраты. Ваши чувства, мысли и реакции абсолютно нормальны. К сожалению, это неизбежное страдание, которое придется проживать. Главное в этом состоянии не погружаться в отчаяние, не запутываться в своих мыслях, иначе может развиться патологическое состояние, при котором потребуются медикаменты. Сейчас важно максимально позаботиться о себе: высыпайтесь, почаще гуляйте на свежем воздухе, встречайтесь с людьми с кем можно разделить горе, не забывайте о режиме питания.
Старайтесь разрешать себе чувства, плачьте когда хочется, выговаривайтесь родным о потере, постепенно психика придет в стабильность.
Берегите себя.

Здравствуйте.
Действительно ситуация непростая. По всей видимости в отношениях с супругом наступил кризис, который вы с ним всячески игнорировали на протяжении 5 долгих лет. И тут ваша психика не выдерживает и вы уходите в другие отношения. Однако, другие отношения, как правило, проблему не решают, а добавляют новые. Сейчас Вы чувствуете сожаление и грусть, вам не хватает вашего мужа, близкого человека, которые был так дорог сердцу. Ведь 11 лет это не маленький срок. Трудно выбросить человека из жизни, когда такой большой период пройден вместе. Другой молодой человек также стал выражать сомнение в ваших отношениях… и конечно это также способствует вашей обеспокоенности и переживаниям. На мой взгляд, здесь важен комплексный подход. Важно разобраться в своих целях и ценностях, понять, что для Вас отношения, чего конкретно хотите именно Вы. Также важно обратить внимание на Ваш выбор партнера, 13 лет довольно большая разница в возрасте, хорошо бы разобрать отношения с отцом. Возможно травматичный опыт детства толкает Вас сейчас на принятие не совсем нужных решений в отношениях.

Здравствуйте, Елена.
В близких отношениях нормально ожидать тесного взаимодействия с партнером, общения, внимания, контактов. Если потребность не удовлетворяется то могут возникать подобные «истерики». К сожалению, ваш супруг не нуждается в таком тесном общении в отношениях, есть потребность побыть в одиночестве, уходить в работу и тд. С Вашей же стороны происходит естественная реакция обиды на его отстранение и его желания. Важно понимать, что Вашей вины тут нет, и его тоже. Просто так сложилось, что у вас с ним разные потребности и тут ничего не сделать. Заставить насильно человека уделять внимание, оставаться рядом невозможно. Можно выражать просьбу, однако стоит понимать, что человек имеет право отказать… Ситуация непростая и Вам решать насколько готовы мириться с ней. Конечно, можно человека принять таким какой он есть, но что делать с вашей неудовлетворенной потребностью? Если захотите сохранять отношения с человеком, стоит подумать что Вам помогло бы удовлетворять свою потребность оставаясь независимой от партнера.
С другой стороны, если чувствуете чрезмерное желание в поддержке партнера, желание постоянно быть рядом-это может говорить о созависимости. С этим лучше к психологу.

Здравствуйте.
Чувствуется как Вы разочарованы и расстроены. Сейчас Вы находитесь в эмоционально возбужденном состоянии. Когда есть сильно окрашенные переживания, часто бывает, что ситуация предстает в искаженном свете. Не стоит в таком состоянии принимать какие то решения, в будущем это может привести к сожалениям. Лучше дождаться более спокойного состояния, тогда возможно придут другие решения и мысли. 
Что касается самой ситуации. Вы пишете, что пропустили какое то мероприятие, надеясь на романтический ужин. Причем посещение мероприятия, либо романтический ужин для Вас является неким символом успеха. Символом того, что Вы не неудачница? Хорошо бы разобрать эту схему с психологом. Кажется в этом убеждении и кроется источник невротических реакций.

Здравствуйте.
По всей видимости в Вас сильно развит синдром «Спасателя». Это люди, которые через заботу о других, пытаются получить любовь и признание, заботу о себе. Часто этот синдром развивается, когда человек будучи ребенком сам становился родителем для своих родителей. Через такую «заботу», ребенок получал ощущение любви и нужности. Однако важно понимать, что это схема в корне неверная и ложная. На своем опыте Вы можете наблюдать, как проявление заботы с Вашей стороны, не приводило к желаемым результатам, а напротив, как бы «отталкивало» от Вас мужчин и подруг. В итоге мужчины выбирали женщин, о ком они сами могли бы позаботиться. Проявляя заботу о молодых людях, Вы как бы толкали их на детскую инфантильную позицию, зависимости от родителя, сами становясь этим родителем. А как правило, на своих мамах не женятся. Стоит также отметить, что «Спасатели», часто привлекают людей «Жертв», которые не любят сами решать свои проблемы. 
В работе с ложными убеждениями и схемами, хорошо помогает психотерапия. Вместе с психологом можно исследовать когнитивные ошибки, которые приводят к нежелательным выборам и результату.