Как научиться посылать людей? Как научится жестко давать отпор людям, чтобы они отваливали? Я имею ввиду лбдей , которые проявляют в мою сторону агрессию или нарушение моих границ. Я общаюсь с людьми - вопрос №5431491

Здравствуйте! Да, существуют приёмы так называемой «тёмной психологии», «психологического айкидо», которые помогают, например с одной фразы сломить уверенность агрессора.

Здравствуйте, Вы можете обучить себя проводить границы — работать и со фразами, со своей речью, чтобы она была более громкая, последовательная, спокойная, но, при этом уверенная. Работать со своим восприятием, чтобы не чувствовать себя жертвой агрессоров, а оставлять их со своими эмоциями, отделяя их от себя.

Здравствуйте агрессия никогда не помощник может только в крайних ситуациях. Когда дело доходит до физического насилия.  А так как вы рассказываете у вас нечто среднее между попыткой поставить вопрос агрессивно и попыткой сохранить благоразумие это замечательно что вы спокойная и не агрессивная. Многие люди наоборот несдержанные. И ваше спокойствие это огромный дар. Умение обладать собой. Просто нужно правильно поставить человека на место не создавая конфликт отвечая на грубость грубостью. К примеру можно сказать вам мешает моя музыка. Я выключу. Но я никому не мешаю. Это мое законное право а в другом случае можно обратится за помощью правоохранителей если человек ведет себя слишком агрессивно. Не обязательно вызывать сразу полицию. Вы женщина и вы не должны физически отстаивать свои права. Можно обратится к тому кто может решить ваш вопрос. Элементарно это может быть любой кто может быть компетентным. Просто не нужно все скрывать в себе. На однозначной ситуации не нужно обострять. А в другом случае просто поставить в известность того кого вы можете в это посвятить нет можно просто сообщить в полицию.

Здравствуйте! Понимаю Вас, вопрос отстаивания границ бывает болезненным. Скажите, вы всегда обладали таким характером? Подбирали слова, старались сказать мягко, «не перейти черту»? Рискую оказаться банальной, но я бы поискала истоки вашего «мягкого характера» в вашем детстве? Где то мы проявляем свою аутентичность, а во многом наше поведение- это усвоенные в ходе жизни установки от нашего ближнего окружения. И подобные установки могут быть как положительными, так и отрицательными. Так как ваш характер вам мешает отстаивать ваши границы, идет речь о негативных установках. Дело еще в чем, -не всегда что то доказать помогает повышение голоса, я бы сказала, уверенность собеседника считывается не только со слов, но и более тонком плане, если можно так выразиться. Как у вас обстоит дело с уверенностью в себе, можете назвать себя уверенным в себе человеком? 

Еще вот что. Все, встречающиеся нам люди на пути, они «бросают тень» на то, на что стоило бы обратить внимание нам в себе. Бывает, это самооценка, бывает жертвенность, бывает синдром «хорошей девочки»… Ваш случай- это звоночек, чтобы начать меняться в сторону более уверенного в себе человека. То есть, ваш сосед, ваш конфликт- хороший повод измениться Вам. 

«Как вынуть из себя эту агрессию и научится посылать людей так же эффективно?» Работать над уверенностью в себе. Можете почитать что то на тему отстаивания границ, и начните применять. Вы не нарушаете закон, не шумите ночью, так что правда на Вашей стороне. А можно, если способ «зайдет», попытаться подружиться, может спросить, не нужно ли что то купить, или оказать какую то еще услугу. Бывает такой способ действенным. Удачи вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

 

Здравствуйте! Ваша ситуация действительно сложная, и я понимаю, как важно для вас научиться защищать свои границы. Отстаивание своих интересов и умение давать отпор агрессии – это навыки, которые можно развивать. Главное здесь – это не столько агрессия, сколько уверенность в себе и четкость в выражении своих границ.

Во-первых, важно осознать свое право на личное пространство и границы. Вы имеете полное право чувствовать себя в безопасности и комфортно. Ваши чувства и потребности важны.

Во-вторых, работа над уверенностью в себе может сыграть ключевую роль. Уверенность приходит с пониманием того, что вы имеете право защищать свои границы. Это не значит быть агрессивным, а быть уверенным и решительным.

Третий момент – это практика четкого и конкретного общения. Когда вы сталкиваетесь с агрессией или нарушением ваших границ, ваш ответ должен быть кратким, четким и решительным. Не нужно переходить на личности или использовать агрессию в ответ. Достаточно четко и спокойно выразить свою позицию. Например, вместо длинных объяснений можно сказать: «Я не собираюсь об этом говорить. Мне не нравится, как вы себя ведете, и я хочу, чтобы это прекратилось».

Четвертое, что поможет – это отработка сценариев. Подумайте о ситуациях, в которых вам пришлось столкнуться с агрессией, и отработайте разные варианты ответов. Вы можете даже попросить кого-то из друзей помочь вам в этом, сыграв роль «агрессора».

Пятый момент связан с тем, как сохранять спокойствие. Дыхательные упражнения, медитация или просто пауза перед ответом могут помочь сохранить хладнокровие и не позволить собственным эмоциям взять верх.

И последнее, помните, что отстаивание своих границ – это процесс. С каждым разом это будет даваться вам все легче. Главное – не сдаваться и помнить о своем праве на уважение и личное пространство.

Конечно, если вы чувствуете, что ситуация угрожает вашему физическому или эмоциональному благополучию, не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью или поддержкой.

Здравствуйте! Вы внимательнее. И это уже ценно. Считаю, что вам не стоит брать себе на «вооружение» чужие манеры поведения и копировать других.Если вам пишет неприятный человек, то его можно просто заблокироваты и не надо ему ничего объяснять. Если сосед решил сам дойти до вас днем и пожаловаться, что сильно громко у вас и ему ваш шум мешает, то ваше право не открывать дверь, пусть свои требования предъявляет через дверь. Если его требования будут переходить в угрозы, то можете сообщить, что вызовите полицию и напишите заявление на него за угрозы в ваш адрес.Здесь важен опыт. Иногда очень полезно обратиться в полицию и к участковому, чтобы у вас был такой опыт. Такой опыт дает уверенность, а уверенность и наличие опыта даст вам преимущество для общения с такими людьми. Но скорее всего при наличии опыта и уверенности, что вы это можете, такие люди вам больше не встретятся. Также можно дополнительно пройти психологические тренинги на тему конфликтного общения. И это тоже полезно при наличии времени и средств на это.Добра и счастья вам

Здравствуйте!
Судя по тому, что вы описываете вам склонно поведение интеллектуального человека, который привык решать все вопросы через речь. И это правильно. Если вы отвечаете обидчику, значит вы уверенный в себе человек, если б было по-другому вы бы промолчали. Также умение отстаивать себя при помощи речи говорит о вашей стабильной самооценки, вы четко оцениваете ситуацию, делаете правильные выводы и действуете исходя из своего характера.

" Подобных примеров, когда ко мне прицеплялся какой-нибудь агрессор, немало" — попытайтесь изменить отношение к тому кто агрессирует. Проявление агрессии другим человеком не говорит о том, что вы слабая и не можете дать отпор, это лишь говорит о том, что другому в данный момент плохо и он «цепляется» к вам, чтобы ему стало легче, просто хочет вылить своё внутреннее напряжение на вас. 

Не все люди отвечают агрессией на агрессию — вы другая изначально и для чего вам менять свой темперамент и уподобляться тем, кто даёт жёсткий отпор. Агрессивное поведение не всегда продуктивно и может приводить к плачевным последствиям. Уважайте себя за то, какая вы есть. Перестаньте эмоционально и болезненно это переживать.

По-поводу соседа может вам стоит обратиться к тому, кто уже поставил его однажды на место. Пусть станет вашим защитником и защитит вас, если сосед опять начнет писать гадости и агрессировать в вашу сторону. Также можно припугнуть его тем, что вы все его сообщения отправите в правоохранительные органы и они с ним будут разбираться. Также можно обратиться в суд и его обязуют выплатить штраф за моральный ущерб причиненный вам. 



С уважением,

Здравствуйте!
Из мягкой интеллигентной женщины вряд ли получится грубый Рэмбо. Не стоит себя ломать и как-то меняться. Для борьбы с такими хамами нужно использовать другие методы, чем грубое посылание. Вы можете писать жалобы в полицию, в органы власти в рамках закона. И чем больше жалоб, тем лучше. Документируйте грубость, угрозы, снимайте все на видео, распространяйте в соцсетях. Уверен, что на такого соседа найдут управу. Он очень трусливый по натуре и самоутверждается только на тех, кто не может дать отпор.
Удачи Вам!

Добрый день!
«Еще у меня очень мягкий тон общения, слишком грамотная устная речь, негромкий приятный голос.» — Видимо, в голосе не хватает уверенности, не хватает уверенности в осанке, взгляде, поэтому на Вас «нападают» вновь. Важно не оправдываться, а говорить уверенно и прямо, не пытаться переубедить, спорить, если Вы пытаетесь оправдаться, то Вы показываете человеку, что Вы уязвимы, не верите в себя, сомневаетесь и человек берёт над Вами контроль.
Вы можете пожаловаться в полицию, если есть угроза Вам. Можете спросить у юристов, как Вам лучше поступить с юридической точки зрения, например, предоставить доказательства угроз и т.д. На сайте есть раздел «Юриспруденция», Вы можете задать вопрос, написать в чат, получить консультацию у юристов, если Вам это нужно.
Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чём-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Лишать таких людей общения, разговора от слова совсем.
Всё вопросы, если будет необходимость решать с помощью органов внутренних дел.
То есть прекратите что то объяснять таким личностям — это бесполезно, результат будет нулевой.

Здравствуйте.
В описании проблемы прослеживаются две крайности: слишком мягкая и давать жесткий отпор. Ни один из вариантов не являются адаптивными, хотя Вам сейчас и кажется, что умение давать жесткий отпор людям — это выход. Скорее всего, агрессивное поведение с Вашей стороны, агрессивный отпор, создаст еще больше проблем чем при первом варианте. В данной ситуации важно понять, как Вами был выбран первый способ поведения и выражения агрессии «слишком мягко». Вы будто не даете отпор, а начинаете оправдываться. Склонность к оправдательному поведению часто служит «магнитом» для агрессоров. Важно внутренне понять, что Вас сподвигает начинать оправдываться, понять почему не хватает твердости в своей позиции. Способ обращения со своими личными границами наследуется из детства, то как родители относились к границам ребенка, такое же отношение со стороны других людей человек начинает считать нормальным для себя. Однако это не приговор и свои реакции можно изменить. Хорошо помогает психотерапия.

Здравствуйте!
Свою культурную речь, приятную манеру общения совсем не нужно как -то глобально перестраивать ради хамов.Просто быть собой, а в нужный момент -посылать их   в лицо и они сами отваляться от Вас..
С конфликтными соседями лучше не общаться, проходить мимо, НЕ СМОТРЕТЬ на них совсем.Полный игнор.
А   сам момент конфликта, прекратить можно фразой -Пошел/ла… вон.(или др.варианты посылания)  отвернутся и идти мимо/закрыть дверь  и т.д, не слушать ответ и не оборачиваться.Это прибавит Вам уверенности в собственных силах и умение отодвигать «ненужных » людей.

Складывается такое впечетление, что у вас с этим «агрессором» было какое-то общение, выходящее за рамки соседского. 
1.Он знает Ваш номер телефона. 
2. Вы знаете о перепланировке его квартиры. 

Вы не пишете, где Вы живете. Разные, конечно, бывают местечковые традиции. Если живете в большом городе, знаете ли, далеко не у каждого столько информации о своих соседях сверху ли, снизу, и даже на одной лестничной клетке. :). 

Так что если общение, некие взаимотношения с «агрессором» действительно были, возможно, стоит немного покопаться в прошлом. 
А если не было, тем более, стоит покопаться, чтобы ответить себе на вопрос.
Каким образом чужой малознакомый человек для Вас превращается в «друга»? 

И именно такая ситуация повторяется…