Здравствуйте, Александр.
Прежде всего, проконсультируйтесь у ещё одного или нескольких психиатров. Поставить диагноз дело не хитрое. И даже если все последующие светила поставят вам один и тот же диагноз, ваша задача найти того специалиста, который не только поставит диагноз, но и хотя бы подскажет как с этим жить. От диагнозов вам легче точно не станет. А вот приспособиться жить с вашими тремя такими разными личностями- вот это задача не из лёгких. Ведь у каждой из этой личности есть свои желания, потребности. каждая живет абсолютно своей уникальной жизнью. Для начала, неплохо бы поисследовать, а что же это за личности, чем они живут, чего хотят, как сформировались, как уживаются между собой, как уживаются с вами, с кем вам проще, кто вам ближе, какие чувства вы испытываете к каждому из них, в каких ситуациях живет та или иная личность, как происходит переключение с одной на другую…. Как видите, вопросов очень много. И поэтому, я рекомендовала бы вам хорошего добротного психолога с регулярной психотерапией. Отнеситесь к себе и к своим трём «альтер-эго» с интересом. Каждый из них — это вы и ваши потребности. Получится вместе с психологом их прояснить и появиться шанс узнать кто вы на самом деле и чего хотите от жизни.
Удачи вам!
С Уважением, Ольга 

Здравствуйте.
1.Меня очень смущает то, что все ваше общение с молодым человеком было так сказать «общественным». Т.е. вы встречались с ним только на мероприятиях. Мне кажется, мужчина, который был бы заинтересован в вас не только как в сексуальном партнере точно нашёл бы поводы встретиться с вами где-то кроме работы и мероприятий. Работа, в вашем случае, это место, где вы познакомились. Что мешает ему за все это время просто позвать вас на чашку кофе, прогуляться, сходить в кино? Да и у вас была бы возможность познакомиться с ним поближе. Ведь он может хорошим профессионалом, ценным работником, но как мужчина в отношениях с женщинами — может оказаться и грубым и безразличным и совершенно неинтересным. Вы его совершенно не знаете за рамками работы. А он кроме как коленку потискать тоже особо не напрягся.

2. Фраза «позовёшь приду» подразумевает, как мне кажется, что если вы его позовёте, то это будет ваша инициатива и соответственно ваша ответственность. Что ему мешает самому прийти или позвать вас? Он настолько стеснительный или в 29 лет не знает как звать девушку? Но ему почему-то необходимо, чтобы вы его позвали и то сразу в постель, насколько я понимаю… Т.е.вы его пригласите на свидание и вы с ним переспите… а он? Где его инициатива? Или то, что он даст согласие и тело принесёт это уже свидание? Не похоже это на свидание… это похоже на то, что вы по своей инициативе позовёте его и переспите с ним, а он просто
согласился...

3. И то, что меня тревожит больше всего это тот факт, что молодой человек вам очень нравится и вы вместе работаете. А если вы позовёте, переспите и… потом он, например, скажет:«спасибо, до свидания»?  Как при этом вы будете чувствовать себя? Ведь уже сейчас вы надеетесь с ним на серьёзные отношения и он вам не безразличен… как в случае, его отказа продолжать отношения вы будете с ним встречаться на работе? Для вас это будет пытка… Пожтому подумайте, прежде всего о себе и поберегите свою душу и свои чувства...
 
С Уважением, Ольга Апарцева

Думаю, с вами все хорошо)) видимо, мужчина даёт ровно столько сколько может дать и в его понимании это «все хорошо», а для вас это очень мало. Грубо говоря, в этих отношениях вы постоянно находитесь голодной. И тогда у вас достаточно сильный уровень «терпежа», если вы до сих пор в этих отношениях, либо вы что-то такое получали, что можно было и терпеть. Сейчас, наверно, «терпелка» устала и вам надо подтверждение извне, что что-то в этих отношениях не так и не то… Как по-мне, то любовь это все-таки глагол и подразумевает определенные действия по отношению друг к другу. 
Но необходимо обратить внимание на ещё один момент. Откуда у вас такая «терпелка»? Почему вы выбираете такие отношения? И даже сечас, чтобы эти отношения эти завершить, вам надо подтверждение из вне, что с вами все ок, а у мужчины своеобразное представление о «все хорошо». Об этом можно говорить уже более детально. 

С Уважением, Ольга

Ирина, не удивительно, что вы запутались при таком поведении молодого человека. То, как он себя ведёт называется давать «двойные послания». Т.е. он сначала спрашивает любите ли вы его и таким образом даёт какую-то надежду и приближает к себе, а потом всем своим поведением показывает, что он не один — тем самым показывая, что близко к нему подходить нельзя и он занят другими девушками. Такое «стой там-иди сюда» поведение мужчины обычно приводит в состояния ступора и растерянности. Правда, не знаешь что делать — двигаться к нему на встречу или отходить и идти дальше. Кстати, этот метод используют пикаперы. Они его называют «холод-тепло» и используют, когда необходимо «влюбить»в себя девушку, а если говорить на языке психологии то поставить девушку в эмоциональную зависимость. А девушки иногда это состояние зависимости путают как раз с влюбленностью и страстью...))
Желаю вам большой, чистой и настоящей любви!
С Уважением, Ольга 

Добрый день, Виктория!
1. Если сейчас вы полная противоположность себе, то возникает вопрос… что случилось в вашей жизни, что так резко изменились. Иногда тело реализует те потребности, которые мы не удовлетворяем эмоцициоеально. Тогда тело включается и таким образом кричит: эй, хозяйка, обрати внимание на то, что происходит у тебя внутри! Иначе буду жрать пока не остановишься и не обратишь свой взор внутри себя! Вот поэтому и возникает вопрос как вы жили до этого, что происходило, от чего получали удовольствие, что раздражало, чего хотелось и не позволяли себе… только проработав эти вопросы, вы сможете понять своё тело. И тело в этом случае, не ваш враг, а скорее, единственная возможность вас остановить и обратить к себе.

2. Если у вас нет сил встать и пойти, тогда возникает вопрос: на что уходят эти силы? Возможно, на «переваривание» стресса, на чувства, которые остались не осознанными в результате стресса… в любом случае, в этом тоже необходимо разбираться более детально.

3. Давно ли вы сдавали анализы и обращали внимание на своё здоровье? В частности УЗИ щитовидной и анализы уровня гормонов, гинеколог и анализы гормонов. Возможно, ваш жор — реакция на химические и органические процессы, происходящие в вашем теле. Чтобы исключить это, обязательно проконсультируйтесь с врачами.

Берегите себя! С Уважением, Ольга

Здравствуйте.
1. Психические заболевания не могут быть обусловлены только генетическим фактором. Обычно это ряд факторов и генетика только один из них. А кроме генетики, это ещё органический фактор (нарушения функций мозга, эндокринной системы, травмы физические и т.д.), психологические травмы, один из способов приспособиться к реальности на которую невозможно повлиять и т.д.

2. Уменьшить риск сойти  с ума достаточно сложно. Даже абсолютно здоровый человек в тот или иной момент при определённых обстоятельствах очень близок к состоянию сумасшествия. И даже если не нервничать абсолютно (плохо себе представляю как это возможно в реальной жизни), вести абсолютно здоровый образ жизни… уменьшит ли это ваш страх сойти с ума? Вряд ли. Да, и жизнь, посвящённая мероприятиям по предотвращению и профилактике сумасшествия не очень то весёлая может оказаться. Грубо говоря, вполне можно стать заложником этой идеи.

Тогда возникает вопрос: что же делать со страхом сойти с ума?

1. Поговорить о своём страхе. С психологом или психотерапевтом. Обсудить что именно пугает, как представляете это, как это происходило у ваших близких, получить информацию о том как это происходит, о факторах, влияющих на заболевание и т.д. В таких беседах очень действенным оказывается «метод от противного» — вместе с психологом порассуждать и пофантазировать на тему: если бы я сошёл с ума, то как бы это происходило. Правда, к выбору психолога необходимо подойти достаточно серьёзно. Это должен быть специалист, который неплохо понимает о своём собственном страхе и способах с ним обходиться.
 
2. Регулярно проходить терапию и развивать свою осознанность, чувствительность, способы приспосабливаться к тем или иным жизненным ситуациям и решать их, делиться своим напряжением, получать поддержку.
 
3. Самой стать психотерапевтом, психиатром)))) это я, конечно, уже больше шучу, но в этой шутке есть доля серьезности. Из людей с вашим опытом общения с больными людьми получаются очень хорошие специалисты в психологии, психотерапии и психиатрии. 

Как видите, можно этого всю жизнь бояться, а можно использовать свой страх для собственного развития.

P.S.: очень часто мои клиенты приходят ко мне с текстом: скажи, я случаем не схожу с ума? Отвечаю: — нет. Психически нездоровый человек не задаёт таких вопросов.))))

с Уважением, Ольга Апарцева

Здравствуйте, Катя!
1. ваш муж оказался обездвиженым, активность физическая снизилась и то, что снизилась активность психическая и эмоциональная — вполне естественно. Ну, не может он визжать от радости от того, что месяц уже лежит в кровати. Говорит мало, потому что снизилась интенсивность общения с внешним миром, не ест — потому что его тело сейчас не нуждается в большом количестве энергии, не спит по ночам — потому что нет дневной затраты энергии, а днём организм все равно должен  перезапуститься.
2. как ему помочь? А просил ли он у вас помощи? Не окажется ли ваша помощь на фоне его низкопотребляемого режима энергии причинением добра? Да и в любом случае, вы помогаете… ведь наверняка готовите ему его любимую еду, переодеваете, помогаете передвигаться. И это уже очень много. Вы рядом с ним и компенсируете то, что не может делать самостоятельно.
3. И совершенно другой вопрос о вас. Ведь вам во всем это тоже не легко. Уход это одно, а ведь смотреть на то, что происходит с любимым человеком, видеть его обездвиженым, обессиленным, без энергии и радости в глазах очень и очень тяжко. И, видимо, от этой тяжести вам и хочется его встрепенуть  и «заставить» радоваться жизни… Вам хочется видеть его привычным. А он сейчас такой какой есть))) это ведь не вы ему ногу сломали… такое иногда происходит с людьми и я, думаю, ваш муж достаточно сильный, чтобы это пережить. Правда, как-то по своему… с грустинкой в глазах))) Слава Богу, что жив и вообщем-то невредим)))

Я желаю здоровья Вам и Вашему мужу))))
С Уважением, Ольга Апарцева

Максим, очень сочувствую вам, что оказались в такой ситуации. Ярости, злости и отвращение к вашей БЖ и к той ситуации, которую она выкрутила, правда, очень много.
Вам, правда, неплохо бы проконсультироваться с хорошим юристом. Потому как угрозы жизни и расправы… уголовно наказуемое дело. Удивительно, что полиция это все сводит к «бытовому» случаю. Думаю, вам нужен специалист хотя бы для того, чтобы правильно составить заявление об угрозах. К тому же вам придётся проявить настойчивость в своих действиях. Писать такие заявления регулярно и в последствии обратиться в прокуратуру на бездействие полиции. Как показывает опыт, это очень отрезвляет полицию и продвигает вперёд… но это вам скорее, уже расскажет хороший юрист)))
Как психолог, могу сказать, что многое зависит от вашей настойчивости и последовательности действий, чтобы наказать свою БЖ. Или у вас ещё остались какие-то надежды на ее человечность по отношению к вам? Вы привыкли решать конфликты спокойно для всех, без нервов… но это не тот случай. Привычным для вас способом решить эту ситуацию не выйдет. К тому же, сейчас у вас есть семья и они тоже вместе с вами страдают от всей этой полной… пожалейте и их тоже. 
Специалист в психологии в этом случае вам нужен скорее, только для того, чтобы выговориться. Хотя, таким образом вы только снизите градус своего внутреннего напряжения и вернётесь опять к привычному
«леопольдовскому» способу решению конфликта. 
Дерзайте)) в конце-концов, зло должно быть наказано)))) есть же в этом мире хоть какая-то справедливость!))

С Уважением, Ольга Апарцева

Здравствуйте. В той ситуации, которая привела к такому стрессу вы, скорее всего, испытали целую гамму не простых чувств. Сейчас все силы вашего «чувствилище» уходят на то, чтобы контролировать себя и свои чувства, на то, чтобы переварить их и справиться с ними.  На все остальное попросту нет сил. 
Процесс можно ускорить, если с кем-то поговорить об этих чувствах. Можно с близким человеком, можно с специалистом, который разберёт весь букет по цветочку и вместе вы освободите «чувствилище» для полноценной жизни.
С Уважением, Ольга

Здравствуйте, Валентина! 
1. Что именно сможете простить? То, что муж изменял или то, что он позволил на стороне родиться ребёнку и принял его? Знали ли вы раньше об его изменах и не воспринимали это всерьёз или это произошло впервые и результатом измены оказался ребёнок? Что больше для вас оказалось плевком в душу, что он спал с другой женщиной или что он стал отцом без вас?
2. Если уходить не хочет, то похоже, что вы ему важны как женщина и как партнёр по жизни. Но стать родителем для него тоже важно и он нашёл свой способ стать им. К сожалению, родительство — не стало вашим общей ролью. Но у вас есть роль важной женщины в его жизни. Иначе бы ушёл. Другая женщина родила ему ребёнка и в этом она выиграла, но он не хочет с ней жить — и в этом пока выигрываете вы. 
3. Боитесь остаётся одной или вам все-таки важно остаться именно с вашим мужем? Потому что первое — это боязнь одиночества, а второе — важность для вас в вашей жизни именно этого мужчины.  Если первое, то боюсь дело тогда даже не в муже и не в его действиях и тогда это работа с собственным страхом. Если второе — то принять, что общий проект под названием родительство в вашей жизни не случился и муж его реализует отдельн, но случился проект, например «хорошие и надёжные партнёры, муж и жена и т.д.»  и  успешен.
4. Пока я писала, то не раз в голове крутился вопрос и я все-таки его задам. Ведь стать родителями можно было и до сих пор остаётся такая возможность и другими способами. Например, усыновить малыша. Обсуждалось ли это как-то в вашей семье?

С Уважением, Ольга Апарцева