Зравствуйте, Ольга! 

Думаю, тут имеет место виток экзистенциального кризиса (могу Вам скинуть по почте описание, если хотите). Этот виток звучит как — осознание смертности. Все мы понимаем, что рано или поздно умрем, но не думаем, что это произойдет сегодня, завтра или в ближайшее время. Страшное ДТП в Вашей ситуации могло сыграть значительную роль в осознавании того, что умереть может каждый в самый неожиданный момент. Страх за мужа тут, вероятнее всего, т.к. он чаще всего ездит там, если бы приходилось Вашим детям ездить — Вы бы за них тревожились, если кто-то другой из близких -соответственно. Т.е. этот страх перемещается с объекта на объект и тогда он не привязан к кому-то лично, а только Ваш собственный. Страх Вашей смертности (и тогда это экзистенциальный кризис) или это страх боли, горя по умершему близкому, кот. когда-то пришлось Вам пережить (тогда это работа про горе и страх возвращаться к этим переживаниям). С этим, конечно же необходимо идти разбираться на психотерапию к специалисту. Насчет материальности мыслей — ВЫ не накликаете беду на мужа, если перед его отъездом не будете ему об этом напоминать, передавать мужу свою тревожность и создавать нестабильный эмоциональный фон, каждый раз когда он едет на работу. Думаю Вы и так это понимаете, нервы и беспокойтво за рулем не самые лучшие попутчики. Только этим можно навредить, а мысли сами по себе не смогут ) Всего Вам хорошего и не переживайте, это «лечится» )) Удачи! 

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку 

Здравстсвуйте, Михаил!

Вы и правда очень осознанно говорите об этом вопросе, также понимаете, что вина из детства, цитируете текст обвиняющий Вас… Вопрос только в том — Кто произносил этот текст. Мама, папа, бабушка или дедушка, а может брат, сестра или одноклассник или кто-нибудь другой? Когда вина такого масштаба, винящий человек должен был быть очень значимым в Вашей жизни на тот момент. Это возраст 4-6 лет, Эдипова стадия жизненного цикла по Эриксону. Выбор между инициативой и виной, если ребенка постоянно понукать, ругать и при этом никак не поддерживать инициативу (она часто для взрослых кажется не правильной), то вина приклеивается человеку по жизни. Работать с этим нужно как с травмой детства, конечно же с психологом. Т.к. одним из этапов прохождения — является отреагирование чувств и эмоций связанных с этой травмой, а тут необходима поддержка специалиста. Думаю, Вы справитесь, уже больше половины пути прошли, Удачи Вам!!!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку 

Здравствуйте, Марианна!

Ваша тревога насчет мамы вполне объяснима. Самодостаточные люди часто дают понять своим близким, что они сильные и могут справиться самостоятельно с любыми трудностями, но зачастую таким образом они просто скрывают от всех, даже от себя самих иногда, сильную потребность в близости и страх одиночества. За 37 лет брака ваших родителей, маме, думаю, не приходилось сталкиваться с одиночеством, да и возможно до этого… Видимо была не пройдена фаза, так называемой МАНАДЫ, когда человек учится быть наедине сам с собой, приобретает опыт, собственную идентичность, это до семейных отношений. Часто люди не успевают интегрировать, понять именно эту важную часть своей жизни. И тогда, приходится сталкиваться с необъяснимым страхом, оставаясь наедине с собой. Ошибку, кот. совершают в этот момент люди, они просто закрывают глаза и избавляются от одиночества разными способами. В описании данного случая ярко выражен посттравматический синдром (ПТСР), через страх смерти. Просто представьте себе, что жили Вы в определенном мире, со своими законами, правилами, ценностями, убеждениями, в котором без сомнений один из опорных механизмов – это Ваш муж и … он умирает… Мир рушится… Конечно, мама Ваша держалась ради детей и внуков, чем собственно и приобрела себе такую фобию, это проявляется не сразу, бывает что проходят десятки лет.

В данный момент ей очень нужна Ваша поддержка, почаще приходите, больше говорите, как можно больше об отце, она может сопротивляться, стараться увильнуть от вопросов, но будьте одновременно и аккуратными и настойчивыми. Когда она Вам искренне признается, что до безумия больно, когда рушится мир, что сильно переживает смерть мужа, поплачьте вместе, поверьте – станет легче! И попробуйте все-таки ее уговорить походить к психотерапевту, там она быстрее откроется.  Все будет хорошо, не переживайте, а детей и правда пока чуть отстраните — как говорил Эриксон –« Здоровые дети не будут бояться жизни, если окружающие их старики обладают достаточной целостностью, чтобы не бояться смерти.» Удачи Вам в таком непростом деле!

 Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку

Зравствуйте, Галина!

Вы очень правильно заметили, что каким-то образом формируете свою жизнь так, что вступаете в отношения — «с такими легкомысленными мужчинами»… Думаю, все началось еще раньше, чем со слов отчима… Это связано с Вашим отцом, точнее, смею предположить, его отсутсвием в вашей жизни. Вы ничего в свое рассказе о нем не упомянули, по-этому сложно судить в какой момент вашей жизни вы лишились отца. Когда Вы озвучите в каком возрасте это случилось, имеет значние даже до рождения, будет понятно какого рода травму Вы приобрели… На чем, собственно, и формируется Ваш паттерн поведения, жизни, отношений. Наверняка тут еще добавил и отчим, как человек, кот. должен был заменить отца. Если капнуть глубже — это страх и боль от потери близкого, важного мужчины, кот. периодически подтверждается вашими избранниками. Все это можно изменить и поверьте, все изменится! )) Про это нужно работать, пишите, помогу! 

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку 

Здравствуйте, Оксана! 

Грустная ситуация… (( Дети, к сожалению, воспринимают все буквально… Вы наверняка покупаете малышу все, что ему захочется из любви, конечно, и из некоторого чувства вины, т.к. правда не можете уделить ему свое время, кот. приходиться тратить на зарабатывания денег, чтобы обеспечить вас обоих. Но, детям, особенно в таком возрасте, да, в принципе в любом, нужны родители. Да, игрушки и все такое это здорово, но родителей не заменит. Он не просто так решил, что он не нужен семье, он сделал вывод из вашего отсутствия и где-то на подсознании может предполагать, что он тому виной, может его поведение, за кот. приходится наказывать, ругать, объяснять и т.д… Попробуйте чуть больше уделять ему сейчас внимание, больше говорите о том какой он молодец, как хорошо, что такой прекрасный ребенок именно у Вас родился, как его любите просто так, даже, когда трепит нервы, даже когда не слушается — Вы его ругаете, но продолжаете любить всегда! Он на последнем этапе прохождения кризиса 4-6ти лет, не дайте ему окончательно завиниться и сделать неправильные выводы, получив травму. Он сейчас вступает в новый период — кризис 6-11 лет, это выбор между чувством умелости, компетентности и неполноценностью. Т.е. что должны делать близкие — максимально поддерживать любое начинание ребенка. Он сейчас учится многому — хвалите его как можно больше, но не сравнивайте с другими детьми или с собой в таком возрасте. Если Вы будете поддерживать его начинания, у него разовьется чувство умелости, если будете его сравнивать и говорить о том, что кто-то может лучше — да здравствует чувство неполноценности. Это очень важный период Вашего взрослеющего ребенка, кот. очень отразится на нем, когда он вырастет, будьте максимально рядом сейчас. Я не имею ввиду бросить работу, но ничего не мешает вам чаще говорить с ним, распрашивать как он живет, что происходит в его мире, чем интересуется, что получается, что не очень… Будьте рядом как мама, мама много чувствует и понимает про своего ребенка, полагайтесь на свои чувства!

Важно, что пишите сюда, хорошо, что не пускаете на самотек, это очень ценное материнское качество. Искренне удачи, все будет у Вас и Вашего малыша хорошо! 

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку 

Дана, здравствуйте! 

На Ваш текст сложно не откликнуться, словно «крик души»… Чувствуется много боли (( сочувствую… Но мало понимаю, появляется большое количество вопросов. 

Есть ли у Вас возможность походить к психологу? Прояснить некоторые моменты. Возможно, даже одной консультации будет достаточно, главное грамотно подойти.

Для себя, возьмите ручку и листик и ответьте на такие вопросы:

— В какой момент я осознала, что это не моя профессия (возможно всплывет какой-то живой кусок, тогда опишите его)

— Почему я считаю бессмысленным моё пребывание тут (перечислите по пунктам) 

— Какие есть преимущества, если окончить данное учебное заведение (тоже желательно по пунктам разобрать)

— Пофантазировать насчет родителей, кто и как реально может отреагировать, что сказать и переносимо ли это будет Вам. Тут как можно подробнее...

Думаю, что некоторые вещи станут более понятными после такого описания, если будет сложно пишите в личку, постараюсь Вам помочь!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку 

Здравствуйте, Галина! 

Хотелось бы выразить свое сожаление и тревогу на тему близости в Вашей жизни… Сожаление от того, что когда нет близких людей, правда, очень тоскливо, сложно и страшно идти по жизни. Тревожно от того, что как-то сложилось в Вашей жизни именно так, что поддержать Вас больше некому, кроме одной женщины. 
Не очень понятно про манипуляции этой женщины, зато ясно, что дорога она Вам. Есть предположение, что всю потребность в близости вы размещаете на неё и тогда она становится неймоверно ценна в вашей жизни. Наверняка Вы теряли близких и как-то справились с этим, головой понимаете, что и с этим сюжетом разберетесь, но что делать со страхом и болью от этой потери… Что делать в данной ситуации, непосредственно, в отношениях с этой женщиной — врядли кто знает. Она на что-то там себе обижена, но прекрасно понимает, что Вы пытаетесь найти способ с ней поговорить (пропущенные звонки, смс), также наверняка осознаёт свою важность для Вас и что Вы хотели бы прояснить отношения, но… Тут поможет только время. А вот, насчет близких отношений в вашей жизни, тонее их отсутствие, советую обратиться к психологу. Наверняка есть большой набор чувств, таких как страх и боль утраты, сомнения и неуверенность в людях, возможно неотреагированные обида, злость и т.д. которые блокируют эту одну из самых важных человеческих потребностей — в привязанности! Человек очень социален, ему крайне важно быть принятым, поддержаным, понятым, признанным и многое другое, чего невозможно получить в одиночестве.

Искренне удачи Вам в решении этого вопроса, наверняка есть масса людей, которые готовы быть с Вами и не за тем, чтобы от Вас поиметь выгоду. 

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку 

Здравствуйте, Полина! 

Искренне понимаю Вас и сочувствую. Сама прошла через это. Я училась в частной школе, будучи ребёнком учителя. Натерпелась многого… Очень много чувств с этим связано… На данный момент мне 30, и буквально не так много лет назад мне удалось избавится от этих комплексов. Это и правда очень сковывало мою жизнь и несмотря на то, что психологией я стала интересоваться еще с 10-го класса (наверно, спасибо моим обидчикам!), очень не просто было избавиться от сомнений насчет «достойна ли я?» Оно пронизывало всю мою жизнь вдоль и поперёк, проявлялось при любом социальном контакте… уух… Вот, пишу сейчас и ужасаюсь от мысли о том, как долго носила собой это унижение. И как непросто с этим жить.
Помогла мне, конечно, длительная психотерапия. Длительная, так как за этим очень много всего прячется, да просто закрыто плитой! С уверенностью могу сказать — живется сейчас мне намного легче! Чего и Вам рекомендую ;) Удачи!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку 

Спасибо за отзыв, Лариса! Очень приятно :) 

Удачи и правда, пишите, много интереса сохраняется к вам! И энергией прямо заряжаете :) возможно это именно то, что ценит в Вас Ваш Мужчина ;))

Здравствуйте, Анастасия! 

Не очень понятно, что с Вами происходит. Ясно говорите о бессилии, утрате интересов, усталости. Добавили свой вопрос в раздел «стрессы и травмы», думаю тоже неспроста… У меня к Вам сочувствие, некоторая тревога (из-за мыслей о суициде) и много вопросов, кот. наверняка помогут прояснить причину данного недуга. В любом случае — правильно, что обращаетесь за помощью, это уже шаг на встречу к пониманию себя!