Аня, вот уже два с половиной года вы стабильно делаете к нему шаги, а он так же стабильно продолжает возбуждаться своей свободой. Дистанция в отношениях стабильно сохраняется. Похоже, вас чем-то привлекает подобная «стабильность», раз вы не решаетесь ее нарушить и готовы рисковать даже ценой собственной сломанной жизни. Возможно, именно такие отношения удовлетворяют сейчас  какие-то ваши потребности или от чего-то оберегают вас своей стабильностью.

Аня, здравствуйте.

Сочувствую вам очень. Вы с мужем прожили 5 лет в браке, и в отношениях, как пишете, бывало всякое – как хорошее, так и плохое. Мне показалось, отношения ваши не были стабильными: то всё замечательно, то вдруг пропал сразу на 4 дня, или сегодня договорились об отдыхе, а на следующий день говорит, что хочет разойтись. Как будто сам для себя ваш муж затрудняется решить, что хочет иметь в результате. Или ему трудно решиться…

Это решение, и правда, не такое простое. После того, как он скажет вам, что хочет разойтись, его накрывает сильное чувство вины перед вами. Чтобы избавиться от этого чувства он вступает с вами в переговоры и пробует остаться. Однако потребность его, как бы болезненно это ни было для вас, остается неудовлетворенной, и снова дает о себе знать такими вот резкими виражами в его поведении.

Сейчас вы ему не верите, избегая тем самым встречи со своими реальными сильными переживаниями. А ведь переЖИТЬ что-либо мы можем лишь непосредственно встретившись с этим, пройдя насквозь, прожив это и взяв себе в опыт.

Здравствуйте.

«Так не хочу ростить ребенка одна, сама без папы росла знаю
как это.»

Из своего опыта вы знаете, как жить без папы. И понятно, что желаете своему ребенку только лучшего. Конечно, здорово когда папа рядом. Вот только как быть, если он не уважает при этом маму? Если не доверяет ей, а она – ему, и их отношения становятся с каждым днем всё хуже. Будет ли счастлив ребенок, видя несчастных родителей?

Чаще всего в таких случаях, к сожалению, вместо счастья ребенок начинает испытывать вину. И это его чувство является следствием чувства долга перед ним у его мамы, которая любой ценой стремится сохранить формальную семью.
В том числе ценой собственных нервов. И когда ее внутреннее напряжение достигает предела, оно неизбежно прорывается наружу в виде всё тех же многочисленных претензий. Таким образом, вы и сами видите, к чему приводит принцип накопления-разрядки негативных эмоций. Освобождение от собственного чувства вины поможет вам снизить градус эмоционального накала в отношениях.

Здравствуйте, Julia.

«Потому что я боюсь, что останусь одна и потеряю то, что у
меня есть, какое -никакое, но все же мое.»

А что именно у вас есть? Мысли, что скоро сойдете с ума? «Муж»,
который официально на вас не женат? Ощущение себя домработницей, его крики на вас из-за мелочи, отсутствие теплых слов и ласки в ваш адрес? Минусов больше, пишете вы. Тогда в чем ваши сомнения? Вы боитесь остаться одна. А вот в таких отношениях, уже сейчас вам разве не одиноко?

Возможно, вам страшно потерять надежду. Наверняка вы многое
сделали для этого человека, у вас есть общий сын. И мне вполне понятно ваше
недоумение по поводу его несправедливого отношения. Вы терпите, а значит –
предположу — молчите о своих потребностях. Или говорите, но тут же отступаете, если слышите его отказ. Как будто для вас самой это не особенно важно. Таким образом, вы можете обесценивать свои потребности — и в его глазах тоже. Да, ему вы будете удобны, и, возможно, номинально он будет оставаться с вами. Но это как-то больше похоже на декорацию, чем на реальные семейные отношения, как думаете?

Здравствуйте.

Когда мужчина просто прекращает общение, начиная игнорировать на звонки и письма женщины, это означает, что он не хочет общаться. И само вот это его нежелание может причинить женщине боль, да.

Вы спрашиваете, как дать ему понять, что он неправ и что так больно делать вам нельзя.

Если тип вы не скандальный, то наверняка разборок устраивать не будете, чтобы случайно не травмировать неокрепшую психику данной незрелой особи. Значит, будете молчать о своих негативных чувствах к его поступку, верно? Вот только как он узнает в таком случае, что у вас на душе происходит? Или вы будете ему аккуратно намекать? А вдруг он снова не поймет ваших намеков, хотя бы вследствие той же недоразвитости… Замкнутый круг выходит.

Ответ на вопрос «как с таким поступить» гораздо скорее вы найдете после того, как определите для самой себя, что ценного находите в отношениях с этим человеком, который помимо всего прочего делает вам так больно.

Здравствуйте, Анастасия.

В вашем письме мне читается обида, протест и возмущение подобным
«странным», явно незаслуженным отношением к вам мужа. Вы подробно
перечисляете многочисленные факты его прямой агрессии в свой адрес, как бы
выпуская наружу всё то, что сдерживали и о чем молча терпели долгое время.
Однако вы не называете своих чувств открыто, поэтому о них могу только
догадываться — например, по трем восклицательным знакам в конце предложения. Возможно, вы даже старательно избегаете встречи со своими чувствами, так как они для вас могут быть слишком болезненными. И только когда внутреннее напряжение стало приближаться к критическому, вы испугались за себя, что вполне соответствует закону самосохранения. Продолжать жить так дальше опасно, можно деградировать. Попробуйте прислушаться к себе, довериться своим чувствам к происходящему в вашей жизни, освободите их. Таким образом, вы поддержите сами себя, приобретете уверенность и опору. Ведь выход так часто бывает именно там, где вход. Удачи вам!

Здравствуйте, Дмитрий.

Скажу вам по секрету, такие перемены случаются очень часто со
многими девушками. И дело тут совсем не в том, насколько хорош или плох ее молодой человек. Например, она посчитала, что слишком поторопилась с красивыми словами о будущем и решила восстановить «безопасную» дистанцию, чтобы сохранить ваш интерес к себе. Или поняла, что пока не готова к постоянным отношениям. Или еще что-то. Мы с вами можем лишь фантазировать о причинах ее поведения. Есть факт: в данный
момент времени девушка от вас отдалилась. Не исключено, что так же неожиданно она вдруг решит вернуться. Правда, тут нет гарантий, что снова не передумает.

«Она засела глубоко во мне», пишете вы, воспринимая девушку
как будто некий объект внутри себя, то есть не как отдельного от вас другого человека. Возможно, она это почувствовала, что вполне могло ее как-то смутить. Ведь при подобном раскладе любым своим движением так просто причинить вам боль. Стоит ли связываться? – решать ей. А вам решать насколько вас устраивает такая вот непредсказуемость в своей близкой подруге.

Наталия, объяснение поступка (в данном случае — поступка мужчины) по сути является его оправданием. Вы чувствуете себя в чем-то виноватой?

«она свою вину не показывает» 

И оговорились вы так инретесно, прям как по Фрейду )) 

Здравствуйте, zelfa. Мне хорошо знакома тема длительной болезни и нетрудоспособности, сочувствую вам. Вместе с тем очень радуюсь за вас, что вы смогли снова встать на ноги, научились ходить, ваша внешность в порядке и то, что нашли себе работу, которую вы в состоянии выполнять дома. Могу только догадываться, сколькое вам пришлось пережить… Главное, вы со всем этим справились и практически восстановились! Какие-то трудности еще остались, да. И всё же самый непростой этап, наверное, уже позади?

«Родители не могут поверить, что я…» — слышу здесь ваше чувство вины. Вы сделали себя ответственной за чувства родителей и когда-то обязали себя вызывать у них исключительно радостные эмоции? Да, понимаю, их негатив выплёскивается на вас и вам трудно его переносить, особенно когда и уйти от них пока сложно. Поэтому если вы перестанете винить хотя бы саму себя (не специально же вы в эту аварию попали, чтобы им жизнь испортить!), перестанете присоединяться к их нападкам на себя, негатива в ваш адрес станет как минимум в два раза меньше.

Более того, у чувства вины есть еще одна особенность: оно провоцирует у людей агрессию в сторону «виноватого». «Жертва» как будто сама транслирует призыв «бейте меня, бейте, я же такая плохая и всё это заслужила».

Механизм здесь примерно следующий. То, что вы попали в аварию, вызвало у ваших родителей собственное чувство вины (наверняка они тоже задаются вопросом «за что?», подразумевая именно СВОЮ ответственность за случившееся). Но терпеть это чувство сами знаете как невыносимо, можно и совсем себя съесть. Поэтому в целях самосохранения ощущающие столь тягостную вину люди будут искать любые способы сбросить ее с себя как-то, чтобы снять то самое внутреннее напряжение. И, представьте, вдруг появляется тот, кто добровольно вызывается назвать себя виноватым. Естественно, вся эта концентрированная энергия вины перенаправляется уже в виде агрессии на этого человека, который теперь и сам начинает задаваться вечным вопросом «за что?». Круг замыкается. Но так как перенаправленная вовне вина никуда не исчезает (ее невозможно искупить в принципе, т.к. она является не реальной, а надуманной), а лишь частично разряжается, то начинает копиться вновь до следующего раза. Получается, и родители ваши, и вы, по всей видимости, однажды решили для себя, что несете ответственность за счастье друг друга, что бы ни произошло – включая те обстоятельства жизни, которые совершенно не в вашей власти.

Смотрите, а ведь нечто похожее происходит и в отношениях с молодым человеком: «мне кажется, я такая ему не нужна». Вы снова решили, что именно вы ответственны за его счастье и пугаетесь своего чувства вины перед ним. А испытывая вину, вы можете проявлять агрессию, и это будет его настораживать («он боится брать на себя такую ответственность»), да…

«Я даже не знаю как я свадьбу выдержу физически. Родственники готовят танец, а я хожу еле еле…» Вот и здесь у меня создалось впечатление, будто не вам самой, а родственникам нужна эта свадьба и этот танец. Возможно, из того же их чувства вины перед вами. А вы соглашаетесь на это уже из своего чувства вины.

Попробуйте прислушаться к себе, чего же всё-таки хотите сами? Вы пишете «Я хочу всего» — а чего конкретно хочется? Начните с малого, не задирайте слишком высоко (до небес!) себе планку. Вы очень многое для себя уже сделали и делаете! Например, захотели поддержать, понять себя, написали на этот сайт, обратились за помощью. Здорово! И мне очень хочется верить в то, что вы обязательно найдете здесь для себя хотя бы какую-то часть (для начала) той полезной информации, которая вам так необходима. Берегите себя! )))

Здравствуйте, Наталья. Так подростковый возраст же ) Именно общение у них является сейчас ведущей деятельностью (см. теорию Д.Б. Эльконина). Ваш сын развивается в соответствии с психологической нормой для его возраста – надеюсь, вас эта новость несколько успокоит ) Поговорите с родителями его сверстников, и вы услышите массу историй один в один с вашей. Можете также попробовать набрать в поисковике «подростковый возраст» и посмотреть ради интереса, какова популярность подобных запросов со словами «кризис», «самый трудный возраст», «проблемы с родителями», «подросток не хочет учиться» и т.д.

Учеба, действительно, отходит у них пока на второй план, это правда. Однако вам не стоит так уж сильно паниковать: этот кризисный, очень непростой для вас с сыном период со временем сменится более стабильным этапом в его взрослении. Буря (в том числе и физиологическая, гормональная) утихнет, он будет становиться всё серьезнее и самостоятельнее, появится его ответственность за свои поступки. Наверное, будут и ошибки, да, но также будут делаться и выводы из них. Поддержите его сейчас, он непременно это оценит! Тем более, у вас уже есть позитивный опыт преодоления различных тудностей, на который вы можете опираться. Уверена, вы со всем справитесь!