Помогите советом. - вопрос №195252

Добрый день, Zelfa!

Насколько я поняла из Вашего рассказа, Ваше состояние здоровья не всегда стабильно плохое, бывают улучшения и ухудшения («…или я опять плохо хожу»). Возможно, эти ухудшения связаны с Вашим психологическим настроем, не исключено, что они даже иногда бывают Вам психологически «выгодны». Например, когда предстоит какой-то важный выбор или событие, от которого Вы хотите уклониться из страха или неуверенности в том, что это Вам действительно нужно ("… а я очень боюсь… не знаю как я свадьбу выдержу физически"). Конечно, очень сложно вернуться в то же состояние, которое было до аварии или инфаркта, инсульта, диабета. Но у человека великие компенсаторные возможности. Главное – направить их на борьбу с болезнью, а не на ее поддержание (как это ни странно звучит).  

Я думаю, что если у Вас есть такая возможность, Вам нужно обратиться за очной психологической помощью.  В Вашем случае, скорее всего, будет эффективна телесно-ориентированная психотерапия или гештальт-терапия (например, именно это направление разрабатывает Мастерская гештальта Е. Петровой в С.-Петербурге).

С уважением, Светлана

Здравствуйте, zelfa. Мне хорошо знакома тема длительной болезни и нетрудоспособности, сочувствую вам. Вместе с тем очень радуюсь за вас, что вы смогли снова встать на ноги, научились ходить, ваша внешность в порядке и то, что нашли себе работу, которую вы в состоянии выполнять дома. Могу только догадываться, сколькое вам пришлось пережить… Главное, вы со всем этим справились и практически восстановились! Какие-то трудности еще остались, да. И всё же самый непростой этап, наверное, уже позади?

«Родители не могут поверить, что я…» — слышу здесь ваше чувство вины. Вы сделали себя ответственной за чувства родителей и когда-то обязали себя вызывать у них исключительно радостные эмоции? Да, понимаю, их негатив выплёскивается на вас и вам трудно его переносить, особенно когда и уйти от них пока сложно. Поэтому если вы перестанете винить хотя бы саму себя (не специально же вы в эту аварию попали, чтобы им жизнь испортить!), перестанете присоединяться к их нападкам на себя, негатива в ваш адрес станет как минимум в два раза меньше.

Более того, у чувства вины есть еще одна особенность: оно провоцирует у людей агрессию в сторону «виноватого». «Жертва» как будто сама транслирует призыв «бейте меня, бейте, я же такая плохая и всё это заслужила».

Механизм здесь примерно следующий. То, что вы попали в аварию, вызвало у ваших родителей собственное чувство вины (наверняка они тоже задаются вопросом «за что?», подразумевая именно СВОЮ ответственность за случившееся). Но терпеть это чувство сами знаете как невыносимо, можно и совсем себя съесть. Поэтому в целях самосохранения ощущающие столь тягостную вину люди будут искать любые способы сбросить ее с себя как-то, чтобы снять то самое внутреннее напряжение. И, представьте, вдруг появляется тот, кто добровольно вызывается назвать себя виноватым. Естественно, вся эта концентрированная энергия вины перенаправляется уже в виде агрессии на этого человека, который теперь и сам начинает задаваться вечным вопросом «за что?». Круг замыкается. Но так как перенаправленная вовне вина никуда не исчезает (ее невозможно искупить в принципе, т.к. она является не реальной, а надуманной), а лишь частично разряжается, то начинает копиться вновь до следующего раза. Получается, и родители ваши, и вы, по всей видимости, однажды решили для себя, что несете ответственность за счастье друг друга, что бы ни произошло – включая те обстоятельства жизни, которые совершенно не в вашей власти.

Смотрите, а ведь нечто похожее происходит и в отношениях с молодым человеком: «мне кажется, я такая ему не нужна». Вы снова решили, что именно вы ответственны за его счастье и пугаетесь своего чувства вины перед ним. А испытывая вину, вы можете проявлять агрессию, и это будет его настораживать («он боится брать на себя такую ответственность»), да…

«Я даже не знаю как я свадьбу выдержу физически. Родственники готовят танец, а я хожу еле еле…» Вот и здесь у меня создалось впечатление, будто не вам самой, а родственникам нужна эта свадьба и этот танец. Возможно, из того же их чувства вины перед вами. А вы соглашаетесь на это уже из своего чувства вины.

Попробуйте прислушаться к себе, чего же всё-таки хотите сами? Вы пишете «Я хочу всего» — а чего конкретно хочется? Начните с малого, не задирайте слишком высоко (до небес!) себе планку. Вы очень многое для себя уже сделали и делаете! Например, захотели поддержать, понять себя, написали на этот сайт, обратились за помощью. Здорово! И мне очень хочется верить в то, что вы обязательно найдете здесь для себя хотя бы какую-то часть (для начала) той полезной информации, которая вам так необходима. Берегите себя! )))