Всего эксперт дал 440 ответов, Рейтинг: +416 (62 лучших ответа, 110 голоса - За, 4 голоса - Против).

1 далее

Ответ эксперта

Наталья Андреевна Здравствуйте, Алина! Смотря по тому, что Вы переживаете как «зависимость», может статься, что то, что Вы так определяете — вполне нормально в отношениях, просто у Вас есть какие-то страхи относительно отношений. Но а если нет, то нужно смотреть по тому, какие обстоятельства в Ваших отношениях и что именно для Вас является противоположностью, т.е. «независимостью», конечной для Вас целью. Приходите на консультацию, чтобы разобраться во всём. С уважением, Наталья. 20.12.19

Ответ эксперта

Наталья Андреевна Настя, здравствуйте. А в реальной жизни Вы часто встречаетесь с бывшими друзьями/недругами?)) Или Вы полагаете, что былые насмешники всё еще не выросли? Вы рассуждаете так, будто Вам 27, а им всё ещё 15-17… Вот только это не так. Подумайте: Вы и правда считаете, что взрослым половозрелым мужчинам и женщинам интересно оставаться пятнадцатилетними и смеяться над Вами, подстраивать подлости в Интернете? А теперь сами ответьте себе на вопрос: рациональны Ваши страхи или нет. Конечно, нужно работать с самооценкой, перестать тащить «гадкого утёнка» во взрослую жизнь, а для этого нужно разобраться с детскими травмами. Вы как будто внутри них сейчас всё ещё находитесь, полностью обращены в прошлое. С уважением, Наталья. 17.06.19 Ответ понравился автору вопроса

Ответ эксперта

Наталья Андреевна Здравствуйте, Наталья. Я понимаю Ваши страхи — Вам не хочется, чтобы друг увидел Вас в таком состоянии, Вы боитесь возможно отвержения, что он увидит Вас и отвернется. Но это только Ваши страхи, вот в чём дело. Вы общаетесь уже очень давно, наверное уже года 4, хотя Вы и не пишите, сколько прообщались до инсульта — я просто предполагаю. Как бы то ни было, даже за укаазнный Вами срок возможно сблизиться с человеком, пусть и на расстоянии. Поэтому его желание Вас увидеть вполне естественно: оно проистекает из этой близости. Отпускайте свои страхи. Сделайте шаг навстречу. Это может быть Ваш шанс сделать отношения ещё ближе и теплее. Подумайте, что своим страхом Вы можете лишить себя этого. Он дал Вам понять, что ему не важно Ваше состояние: и я не вижу причин этому не верить, т.к. повторюсь, желание Вас увидеть — вполне естественно.  С уважением, Наталья. Пусть у Вас всё сложится! 03.06.19 Ответ понравился автору вопроса

Ответ эксперта

Наталья Андреевна Здравствуйте, Екатерина! Совершать какие-то действия по направлению к желаемому, конечно. Лучше чтобы они были заранее спланированы и поделены на маленькие шаги. С уважением, Наталья. 03.06.19

Ответ эксперта

Наталья Андреевна Ему без Вас будет плохо... А вам как: с ним и без него? Нельзя перестать обижаться, когда Вас намерено травмируют — Вы постоянно находитесь в состоянии ретравматизации. С уважением, Наталья. 31.05.19 Лучший ответ по мнению автора

Ответ эксперта

Наталья Андреевна Быть может я чего-то не понимаю и это и вправду в норме? — нет, не норма. Вы пребываете в иллюзиях, к сожалению. Любить того, кто Вас не любит — это созависимые отношения. С уважением, Наталья. 28.05.19

Ответ эксперта

Наталья Андреевна Здравствуйте, Оля. Можно начинать с любой стороны, фактически важные и ключевые моменты для Вас будут выясняться по мере консультации. Выбирайте психолога и начинайте работать. Консультации платные. С уважением, Наталья. 27.05.19

Ответ эксперта

Наталья Андреевна Здравствуйте Согласна с коллегой. Но вот какой к Вам вопрос: что страшнее: пожалеть об уходе(хотя о чём там жалеть?) или окончательно зачахнуть с мужчиной, который даже от фактической роли мужа и главы семейства открещивается? Подумайте. С уважением, Наталья. 27.05.19

Ответ эксперта

Наталья Андреевна Елена, здравствуйте! Мужчина угрожал физической расправой разве? Вы всё правильно делаете, не ведитесь на манипуляции. Угроза покончить с собой — именно манипуляция. С уважением, Наталья. 27.05.19

Ответ эксперта

Наталья Андреевна Здравствуйте! Вы не расстались с ним эмоционально, не отпустили. То, что Вы продолжаете наблюдать за его социальными сетями как раз об этом. Поэтому сложно говорить в такой ситуации о «восстановлении»: пока Вы поддерживаете эти незримые ниточки с ним, Вы всё ещё внутри этих отношений. Исцеление при таких условиях невозможно. Возможно Вам будет неприятно об этом сейчас читать, но это правда. Боль отступит тогда, когда  Вы перестанете её «размазывать» и причинять себе её малыми дозами, наблюдая за жизнью мужчины. Так Вы поддерживаете, подкрепляете сами эту боль. Уход из его соц. сетей будет переживаться острее, тяжелее. Но эта разовая сильная боль — первый шаг к освобождению и новой жизни. Пока Вы в старой. И ничего у Вас на самом деле и не думает заживать. Но это — ВАШ выбор. Подумайте вот о чём: если Вам было в этих отношениях слишком больно, то значит расставание было закономерным — Вы не ПРОСТО ТАК расстались, были весомые причины для этого. Понимаете? И ещё… Это была не его любовь к Вам, это была Ваша любовь к нему. Как Вы попали в такие токсичные отношения? И как Вы «подкачиваете» к нему эти свои чувства при таких невыносимых условиях? Это всё вопросы для личной консультации. Выбирайте психолога, как только будете к этому готовы. С уважением, Наталья 27.05.19 Ответ понравился автору вопроса

1 далее