Здравствуйте, Олег! Причащайтесь виноградным соком, а не вином. Посмотрите, что рассказывает Жданов о причастии вином: www.youtube.com/watch?v=ZNLgc28LULI

        Здравствуйте, Юлия!

        Из Вашего письма не очень понятно, то ли у Вас проблемы с окружающими, недопонимание, недосказанность, неудовлетворённость поведением окружающих? То ли идёт борьба внутри Вас, неудовлетворённость собой?

         Возможно Вы так сильно увлечены своим молодым человеком, что хотите с ним быть везде и всегда, увлекаетесь его интересами, и принимаете их за свои собственные? Такая увлечённость хороша, помогает сближаться людям, до тех пор, пока один, или оба не начинают тотально зависеть друг от друга.

       Религия, вера здесь не причём. Дело в отношениях между людьми. Конечно, могут быть сложности в отношениях между людьми с разными мировоззрениями, но это в том случае, если тот или иной человек фанатик своего мировоззрения. Можно быть фанатиком христианином, донимающим всех подряд, не живущих по законам установленным в христианстве, в том числе и «истязающего» самого себя. Так же можно быть фанатиком атеистом, презирающим всех верующих, яро отстаивающим свою точку зрения как единственно верную. А могут люди разных религий и разных мировоззрений вполне уживаться и ладить друг с другом.

        Разберитесь для начала в себе. Чувствуете ли вы неудовлетворённость от того, что Ваш мужчина Вам недостаточно уделяет внимания? Представьте, что он увлечён не религией, а чем-то другим, машинами, например, и говорит только о них, тогда Вы, возможно, поймёте, что дело не в христианстве, или атеизме, а всего лишь в Ваших отношениях.

        Или может Вы чувствуете, что дело не в Ваших отношения с окружающими, а с самой собой, что Вы хотите быть христианкой, быть такой-то, и такой-то, но у Вас это не получатся? И Вы именно поэтому только огорчены.

        Для начала поймите реальные причины своих переживаний. Только тогда можно пробовать решать, как уйти от переживаний и наладить гармонию с самой собой и окружающими.

         А симптомы раздвоения личности у Вас вряд ли обнаруживаются, по крайней мере глобальные, а в малой степени — они у каждого у нас есть. :))

     Таковы симптомы раздвоения личности: «В психологии существует особое заболевание, которое называется «раздвоение личности». Симптомы этого заболевания — появление в человеке второй личности, осознание человеком себя как двух разных индивидов. То есть в одинаковых ситуациях один и тот же человек может вести себя по-разному, принимать диаметрально противоположные решения, по-разному смотреть на одни и те же вещи в зависимости от того, какая личность доминирует в данный момент. Если болезнь принимает серьезные масштабы, человек, у которого диагностировали раздвоение личности, может даже не помнить того, что делала одна из его личностей. Он как бы живет в двух разных измерениях, общается с разными людьми, совершает разные поступки.». Яркий пример такого раздвоения личности показан в фильме «Бойцовский клуб».

     Но в любом случае нужно заботиться о своём душевном комфорте, дабы предотвратить любые расстройства. Делать это можно любым способом, с помощью религии, того же христианства, или современной психологии.

         Будьте счастливы, Юлия, прямо Здесь и Сейчас!!!

         Гармонии Вам с Самой Собой и с окружающим Миром!!!

         Здравствуйте, Настя!

       Чересчур верующим быть невозможно. Вера – это внутреннее состояние человека, такое состояние гармонизирует отношения человека с самим собой, и окружающими, со всем миром. Можно быть религиозным фанатиком. От фанатизма, которого окружающим становится не по себе. Такие люди сами в полной мере не осознали, не поняли, не изучили заповедей, законов, правил, идей той или иной веры, религии, но уже потихоньку, или яро, насаждают эти идеи окружающим, говоря, что если те не обратятся в их веру, то попадут в ад, или им ещё как-то будет плохо. Это и есть фанатизм.

      Можно быть истинно верующим, и при этом по-доброму, без неприязни общаться со всеми окружающими, будь они разных вер, или вообще атеистами.

       Так, что проследите за собой, что Вы, и когда говорите своим родным, в каком настроении духа. Может от Вас это так навязчиво исходит, что им не по себе. А может просто они сами не подготовлены к Вашим идеям, не чувствуют от них вкуса счастья, пользы для себя. В этом случае Вы своим напором и даже малыми разговорами только испортите Ваши отношения с родными, да и ещё укрепите их мнение, что Ваша вера плохая, и в неё идти не стоит. Может пока Вам стоит с ними общаться как прежде, при этом внутренне верить и не отступать от своей веры.

     Молитесь за своих родителей внутренне, за их здоровье, счастье, благополучие. Но не стоит молиться за то, что б они пришли к Богу, к Иисусу Христу, поверили в него. Этим Вы лишаете, на духовном уровне, воли других людей, навязываете им свою волю, а даже сам Бог этого не делает. Если человеку угодно будет он придёт к Иисусу, а угодно к Будде, или Мухаммеду. И только Богу решать правильным путём пришел к нему человек, или нет, но не как не Вам и любым другим людям.

      «хочется полностью соблюдать все правила и быть настоящей христианкой» В любой религии так много правил, что все их соблюдать мало кому под силу. Только священнослужители и святые, наверно выполняют все правила. Берите на себя по силам. Начните с малого, и потихоньку добавляйте новые знания. Без достаточного количества сил все сразу Вы не унесёте. Но, обретя силы от одних, пусть и малых знаний, вы сможете уже взять новые и исполнять их с радостью, а, не принуждая себя, потому что так надо, так сказано в Библии.

       Родителям нужно помаленьку, мягко доносить, но, не огорошивая их сразу, что Вы уже взрослая, самостоятельный человек. Странно, что они до сих пор считают, что вправе Вам указывать, как Вам жить. Вы уже по возрасту вполне взрослый, самостоятельный человек. Хотя, возраст на состояние и ощущение взрослости, как показывает жизнь мало влияют. Порой человек проживает до глубоких седин, так и, оставшись неразумным ребёнком, а порой маленький ребёнок мудрее опытного взрослого. И всё же к родителям стоит прислушиваться, ведь они Вам желают только добра, пекутся о вашем физическом и психическом здоровье. И родители могут чувствовать, что та или иная практика, Вам может принести вред. Посты, полное голодание, полезны, конечно, но применять их стоит с осторожностью, не насилуя свои душу и тело. И, когда вы будете от таких постов чувствовать только здоровье, Вам никто из Ваших близких не скажет: «Брось, ты же здоровеешь, становишься лучше, счастливее, а ты должен оставаться больным и несчастным!». Изучите про посты сначала всю теорию, начните входить в них постепенно, следя за своим самочувствием, потихоньку во время поста, отказываясь от одного продукта, а не от всех сразу, рекомендуемых правилами веры.

       Будьте счастливы, Настя, прямо Здесь и Сейчас!!!

       Гармонии Вам Самой Собой и с окружающим Миром!!!

       Здравствуйте, Эльмира! Ваш муж видимо в поиске себя, в поиске своего места в жизни, своего предназначения, смысла в жизни. Такое у человека может возникнуть даже, когда внешне всё благополучно: семья, достаток, друзья, работа. Как бы не хороши были общепринятые внешние условия, ценности, иногда внутренне человек не может обрести счастье. Вы написали, что сначала он разочаровался в  работе, ушёл в религию.

       К сожалению, так бывает, что религия, которая должна вроде бы наоборот устраивать счастье в душе человека и гармонизировать, сближать его отношения с окружающими, она часто сеет раздор. Но это не от того, что та или иная религия плоха, это от того, что каждый человек понимает, трактует тот, или иной закон из писаний из своего понимания мира, а потом ещё пытается навязать своё мироощущение «неверным» словом, действием, а история показывает, что даже мечом и огнём.

          "… что скажут его родственники?...».

      Если Вы общаетесь с его родственниками и в дружеских отношениях с ними, то Вы можете узнать, как они относятся к его увлечению, что думают по этому поводу, можете попросить у них совета, излить душу, если они Вас понимают, хоть немного. Но только не стоит дружить с его же родственниками против Вашего же мужа. А если Вы и раньше конфликтовали с его родственниками, то Вам не всё равно, что они скажут, или подумают о Вас?

          «… что мне детям говорить (пока говорю что папа на работе)?...»

         Детей ни в коем случае нельзя настраивать против его отца. Они должны знать, что у них есть отец, как бы он не поступал, он их родной отец и всегда им будет. Вы не должны формировать их отношение к их отцу, по крайней мере — негативное. Можно сказать детям, если уж совсем разойдётесь с мужем, что он и Вы приняли для вас необходимое решение, но для них и Вы и их Отец останутся любящими родителями в любом случае. Ребенок должен знать и принимать родителя, даже если родитель совсем бросил ребенка, для хорошей жизни ребенка в будущем это важно. Что бы не происходило на материальном уровне, на духовном уровне между ребенком и родным родителем остается связь, эта связь – любовь. И если ребёнок отрицает своего родителя за его поступки, то он отрицает любовь родителя, а вместе с ней и саму свою жизнь, подаренную, ему его родителем. Ведь воспитать, накормить человека может любой человек, один родитель, бабушки, дедушки, или вообще не родной, а вот жизнь конкретному человеку даёт конкретный родитель. И без этого конкретного родителя не было бы этого конкретно ребёнка. Есть такая психологическая практика: семейные расстановки по методу Берта Хелингера и в ходе этой практики клиенту психолог часто даёт формулу, которую он должен повторять и внутренне испытывать к родителю: «Жизни было достаточно!». Самое ценное, что родители дают человеку – это жизнь и в этом процессе участвуют оба родителя.

        «…Я его просила ни мне ни детям ничего не говорить…»

        Ещё: может зря вы так печётесь, о том, что Ваш муж рассказывает о религии детям. Вы можете наблюдать, что именно он говорит и если, те идеи, которые он им говорит, не несут вреда для них и окружающих, то может и не стоит их от этого оберегать. Понятно, что малышам легче внушить какую-либо идею, особенно если её говорит авторитетный для них человек. Но ведь идея не обязательно вредоносна в целом, даже если она лично Вам не нравиться. Просто сами параллельно обучайте своих деток проверять любое слово, любую идею, сказанную им другими людьми (не зависимо от того, что за люди, с ними говоря) на принадлежность этой идеи к добру, полезности того, что они видят, слышат. Под добром понимается не причинение зла в общем понимании (боли, страданий) себе и окружающим, одновременно. Сами же прислушивайтесь, что им говорит Ваш муж, и если всё же чувствуете, что его слова несут явный вред, угрозу жизни, здоровью физическому или психическому, постарайтесь аккуратно пресечь. Но не скандалом или отрицанием его сказанных слов, а например, отвлеките его внимание на что-то другое, подключитесь к этому разговору. Задавайте вопросы мужу, но не с интонацией, что он не прав, а с интонацией любопытства, с желанием понять то, что он горит.

        «… и как мне вообще жить....»

       Исходя из Вашего письма, Вам есть над, чем задуматься, над своей жизнью, отношением к жизни, к себе и окружающим. Тоже рассмотреть свой смысл жизни.

      «…Он несколько лет просил чтобы бросила курить поэтому поводу тоже много ругани было. …»

       Причины Вашего курения? Считаете, что курение – это как чай, можно употреблять, а можно и нет. Полагаете, никакого влияния на Вас и на Вше окружение Ваша привычка не оказывает? Узнавали ли Вы почему Ваш муж против курения? Ведь наверно яблоки он Вам не запрещает кушать? А если Вы и сами хотите бросить курить, то пытались ли? Какие методики испробовали, обращались ли к каким-то психологическим методам, книгам?

        «… Поначалу я внимания толком не обращала пока он не начал мне про веру говорить и как надо жить. …»

    Видимо, Вы не очень внимательны к Вашему мужу, отсюда и разногласия, не интересуетесь его внутренним миром, его ощущениями, мыслями, пока от него Вам лично что-то не понадобиться, что б что-то сделал, или не делал, говорил или не говорил. А познать и принять внутренний мир близкого Вам человека пытались? Слушали его, анализировали, сказанное им? Как же обет при вступлении в союз: «В горе и радости вместе»? Давали ли вы его? Осознанно давали? Или надеялись, что горестей не будет?

         «Я его просила ни мне ни детям ничего не говорить пока мы сами не спросим.»

        Часто так бывает, очень хочется рассказать, что-то новое волнующее меня друзьям, близким, но они не интересуются, не спрашивают. Приходится самостоятельно рассказывать. А когда люди отвергают эти идеями, не хотят ни то чтоб принять, а просто выслушать, становится грустно и одиноко, чувство непонимания окружающими болезненно. А у Вас такого не бывает? Попробуйте поставить себя на место Вашего мужа.

       «…С каждым днем его рассказы нарастали даже вопреки просьбе не говорить мне ничего. …»

          А почему вам трудно выслушать Вашего мужа? Он что-то рассказывает неприемлемое, страшное и болезненное для Вас? Ведь, если Вы просто выслушаете, Вам же не обязательно следовать этим идеям, наоборот, Вы можете постараться их понять. Разумно, доходчиво, в спокойном тоне объяснить мужу, почему следовать, а может просто выслушать эти идеи для Вас тяжело и болезненно.

       «Он начал говорить что я попаду в ад а он в раю будет за мной наблюдать и тому подобное.»

        Увы, существует религиозный фанатизм, и не понимание, каких-то духовных законов, прописанных в книгах, избирательное следование одним и игнорирование других. И раз Вам говорит подобное Ваш муж, то он до конца и сам явно не понимает, что говорит.

      Причинять ближнему (тем более женщине) вред, боль, пусть даже только словом (говорить, не подготовленному, не принявшему веру человеку, что он попадёт в ад, мало разумно), думаю даже в Коране такого не написано, хотя, признаюсь, сама не читала пока его. Вам такие слова не стоит принимать близко к сердцу. Не стоит спорить и обвинять человека тоже. В любом случае, к какой бы вере человек не принадлежал, у него останется своё понимание мироздания, даже у людей одной веры понимание, ощущение жизни разное, и в то же время понимание и ощущение мира может быть близким разных людей разных вер.

          «…Ссоры только увеличивались в основном по моей инициативе. …»

        Почему вы инициируете свои ссоры? Причины ссор? Можете ли попробовать решать свои жизненные проблемы без ссор, методом нахождения согласия, варианта, который будет устраивать и Вас и его?

         «…Я очень эмоциональный человек поэтому меня очень бесил тот факт что он не мог пойти на работу но в мечеть ходил. …»

          Если захотите, вы можете научиться управлять своими эмоциями, в наше время много практик, психологических методов. Религиозные законы, правила, идеи, если следовать им грамотно, и не фанатеть тоже, кстати, помогают обрести гармонию с самой собой и окружающим миром. Вопрос лишь в том, что желаете ли вы этого действительно, или Вас и так всё устраивает, и Вы не хотите напрягаться, ведь это уже будет работа над собой. Правда по мне так приятная работа и несущая только радость, хоть и сложная, конечно, ведь просто: подумать, сказать, сложнее: осуществить на деле.

           «говорил что жена должна не перечить мужу и слушатся во всем»

         Психолог, верующий человек Торсунов О.Г. говорит, что по Ведам главное «оружие» женщины, «обезоруживающее» мужчину, которое заставляет его «сдаться» женщине, прислушаться к ней:

          Первое: слова самообвинения, т.е. женщина, ругает не своего мужа, что он плохой, а что это она такая женщина, с которой по-другому мужчина и не может себя вести. Но это не означает унижение, уничижение себя своего достоинства женщины. Внутренне женщина любит себя, чувствует, что она достойна самого лучшего, просто такая маленькая женская уловка, что б мужчина осознал какие-то свои косяки. Ведь мы всегда хотим подбодрить близкого человека, если он ругает сам себя, и тоже начинаем ругать того, кто его обидел, и говорим, что наш близкий на самом деле хороший, а обидчик плохой, так же и мужчина поступит, если любит свою женщину и желает ей добра, считается с её чувствами. Правда, он будет считаться с Вашими чувствами, если Вы считаетесь с его. Главное не перейти на перепалку: «А вот ты, а вот я», ведь здесь не суть, кто первый начнёт считаться, а кто первый осознает, захочет гармонии в отношениях.

        Второе: смиренные слезы, так же, направленные, не на мужа, а на себя  (это «оружие» используется в случае, если первое не сработало).

        Но делать стоит это, конечно, аккуратно, не как манипулирование в достижениях своих целей и не ощущение внутренне собственной никчёмности. А делать с осознанием того, что делаешь на благо себя, своего мужа, ваших детей.

       Но если не очень понимаете, не чувствуете, как правильно это сделать, то лучше не рисковать в серьёзных ситуациях, что б не получить душевную травму, или не нанести любимому человеку. Можно потренироваться на простых не жизненно важных ситуациях.

      У мужчины же только одно «оружие» в отношении женщины — ответственность. Если женщина чувствует, что она рядом с ответственным мужчиной, она отбрасывает все свои «оружия» за ненадобностью.

      Так вот нужно заметить, что люди, живущие по Корану, мусульмане, многие многоженцы и мужчина должен обеспечить, возложить на себя обязанность за каждую, если он не может обеспечить хотя бы одну, то он и не женится вовсе.

     Мужчина берёт на себя ответственность за благополучие и счастье женщины, а женщина, если это всё делается правильно, не чувствует себя несчастной с таким мужчиной, даже если она не единственная жена. Это целый иной мир, мировоззрение, но который не несёт человеку вреда, если только этот человек не оказывается «ребёнком», в неумелых руках которого, это мировоззрение может стать опасным «оружием». 

      И ещё самый лучший метод улаживания конфликтов между людьми, на мой взгляд, искренне любить их, интересоваться этими людьми, задавать вопросы в спокойном состоянии духа, желающем понять, а не обвинить, спрашивать: Почему человек так думает, говорит, поступает? Зачем? Для чего ему это нужно? Чего он от этого хочет получить? Можно ли что-то сделать по-другому? И т.д, и т.п. Самому себе тоже стоит задавать такие вопросы, что б разобраться в себе.

       Желаю Вам Счастья, Успеха, Гармонии с Собой и окружающим Миром, Эльмира! Учитесь быть счастливой прямо Здесь и Сейчас!

       Здравствуйте, Татьяна! Духовнику нет смысла говорить неправду, если Вы уж к нему идёте, если только от этого духовника не зависит Ваша жизнь, когда за то, или иное признание Вы можете лишиться жизни, или свободы. Вы можете искренне рассказать духовнику всю правду, освободив свою душу от терзаний. Какой смысл врать духовику? Себя то не обманешь, а значит и Бога тоже. Боитесь ли Вы осуждения духовника? Но он не может Вас судить от своего имени, он может лишь напутствовать Вас от имени Бога. И вопрос: Даёт ли Вам грамотное напутствие духовник? Есть ли у него вообще время поговорить с Вами по душам, вникнуть конкретно в Вашу ситуацию? Что б после беседы с ним вы знали, что вам делать, а не то, как Вам нельзя делать. Все знают, как нельзя делать. Но кто скажет, как можно делать. Просто сказать: «Нужно оформить брак!». Но сложнее это воплотить на практике, когда не знаешь конкретных шагов к достижению этого.

      Если жить гражданским браком – это грех, то, как сделать, так что бы жить в официальном союзе признанным государством и церковью? Какие конкретные рекомендации дал (даст) Вам Ваш духовник? Что делать, а что не делать женщине, что б её мужчина взял замуж? Ведь одни выходят замуж с лёгкостью, а другие так и живут в одиночестве. Может от женщины зависит, почему её не берут замуж, т.е. мужчина по какой-то причине не берёт полной ответственности на себя за союз с ней. Может у него свои причины, может он чего-то боится? Боится обжечься, разочароваться? Может у него негативный предыдущий опыт, личные разводы, разводы родителей, из которых он получил глубокую травму, и даже сам этого не осознаёт, может просто своё особое мировоззрение на это. Множество может причин быть, нужно учиться разбираться в себе и в близком человеке. Быть открытой с близким человеком, говорить о своих пожеланиях, выслушивать его пожелания. Искать согласие.

      И вообще, почему гражданский брак считается грехом, причины, к каким ведёт последствиям? Действительно ли Богу более угоден официальный брак, даже если он несчастный, и неугоден союз, двух душ в гармоничном союзе, но не зарегистрированный?

        Вы можете уйти от человека, или остаться, но любое Ваше решение будет только Вашим решением, это Ваша ответственность и за это решение никто не возьмёт ответственность на себя, ни духовник, давший напутствие, ни человек, давший Вам совет, или рекомендацию на этом сайте. А ответственность вы будете нести своей жизнью, теми чувствами, эмоциями, мыслями,  переменами в жизни, которые последуют за этим решением. Ведь кто бы Вам не дал совет, он не ощутит плоды его на своей шкуре, если только не попадёт в подобную ситуацию.

Я могу Вам порекомендовать послушать лекции Торсунова О. Г. Семейные отношения

(http://www.torsunov.ru/ru/downloads/lections.html):

1. Создание семьи (2 ч.)

2. Обязанности мужчин ( 1 ч. 47 мин.)

3. Обязанности женщины ( 1 ч. 46 мин.) 

6. Внутренние причины конфликтов в семье ( 1 ч. 45 мин.)

8. Методы борьбы с семейными трудностями ( 2 ч. 07 мин.)

        Правда, Торсунов не христианин, но как он говорит сам: религии — это как разные семьи, все семьи хороши по-своему, но своя роднее, ближе. Он говорит, что в каждой религии есть Бог. Бог один, просто он разговаривает на доступном, понятном языке для каждого.

        Ещё рекомендую узнать про семейные расстановки по методу Берта Хеленгера, это тоже метод обретения гармонии с самим собой и окружающим миром, в семейных отношениях в том числе. Берт Хеллингер говорит: Жизнь говорит «да», мораль говорит «нет». Мораль — это некий свод правил, регламентирующих поведение человека в социуме, некий набор идей о том, что правильно и не правильно. Но мораль, при всей своей необходимости для социума, говорит «нет» живым движениям души каждого отдельного человека.

          Александра Свияша почитайте у него тоже проблематика семейных отношений освещена.

        И читайте Библию самостоятельно, вникайте в суть, размышляйте, сверяйте с голосом Соей Души, написанные строки. Ведь даже одну и ту же Библию каждый понимает и трактует по-своему, исходя из своего опыта, из своего мировоззрения.

      Желаю Вам Счастья, Успеха, Гармонии с Собой и Миром, с Богом, Татьяна! Будьте Счастливы прямо Здесь и Сейчас!

Здравствуйте, Алексей!

Всё верно в священных писаниях сказано. Нужно соблюсти все заповеди одновременно.

Себя нужно любить в первую очередь. Любить не с позиции превосходства над другими: «Я круче! Я лучше других.», а с позиции заботы о себе, поиска счастья для себя: «Я себя люблю, потому что я уже существую. И не существовать никак не могу. Существовать в несчастье тоже невозможно.». Потому в Библии и говорится: «Возлюби ближнего своего, как самого себя», т.е. считается, что себя человек любит уже по умолчанию.

Современная психология говорит, да и религии тоже, что если к человеку притягиваются обидчики, плохие ситуации, то в первую очередь человек не любит самого себя в душе. И окружающие всего лишь отражают эту нелюбовь уже на материальном уровне. И если проанализировать себя, разобраться в себе, научиться любить себя по-настоящему, то никакие обидчики даже в поле зрения не попадут. 

Когда кто-то причиняет человеку вред, будь то словом, или действием, он испытывает несчастье, и в ответ возникает желание причинить ему несчастье тоже, отомстить. С позиции истиной любви к себе и ближнему это примерно будет выглядеть так: Меня бьют по щеке. А я то люблю себя. Я не могу позволить обидеть себя. Но и ближнего, я люблю тоже, не могу намеренно обижать его. И что делать? Вроде, кажется, что невозможно осуществить одновременно обе заповеди. Тогда нужно понять суть вреда, где, когда и какой вред, откуда и кому идёт. Допустим, я позволяю побить себя, потом я буду ненавидеть и себя и того, кто обидел, будут приходить мысли о мести. Здесь одновременно проявляется нелюбовь и к себе и к другому. К себе, что слаб, к другому, что — гад. Я пострадал на физическом уровне и продолжаю сам страдать на духовном уровне и обидчика избивать на духовном уровне, мысленно. А если я постою за себя и изобью со всей яростью обидчика, то я причиню вред и себе и ему: ему на физическом и духовном, ведь я его бью, потому что ненавижу, а себе на духовном, так как я не соответствую заповедям, я жестокий человек и прочее. Я думаю, что писания говорят, прежде всего, о духовном не причинении вреда себе и ближнему. И исходя из конкретной ситуации просто нужно выбирать, что делать в конкретный момент. Можно дать сдачи, защищая себя, можно промолчать, если избиение идёт словесное, но на внутреннем уровне необходимо не испытывать ненависть, неприязнь к ближнему. Нужно понимать, просто, что он такой же, как и я, просто на другом уровне развития, в других жизненных ситуациях, у него были какие-то причины, что сейчас он соответствует таким последствиям. И если я его даже побью в таком состоянии духа, желая на духовном уровне ему всё-таки счастья, то это избиение и для него в последствии окажется пользой, например, впредь он больше не станет обижать окружающих и раскается в своих поступках.

Но это всё возможно тогда, когда умеешь любить себя по-настоящему, понимать себя в первую очередь.

Здравствуйте, Анна!

Здесь дают ответы на вопрос, похожий на Ваш: otvet.mail.ru/question/22022290. (если ссылка выдаёт ошибку, введите этот вопрос в поисковик на сайте otvet.mail.ru: Можно ли молиться Богу о своей собственной смерти?) Прочитайте внимательно все и сделайте выводы.

Посмотрите короткий фильм «Цирк бабочки». Вдохновляет к жизни!

Послушайте песни Светланы копыловой: «Он не имел ни рук, ни ног» и «Свой крест» и другие её песни-притчи. Вообще все её песни послушайте, она красиво и с любовью о Боге поёт.

Ни Православие ни какая другая Вера не разрешит Вам молиться о смерти, тем более о смерти другого человека, пусть даже и Вашего родного ребёнка (ведь это похоже на самоубийство и убийство, только мыссленное, да ещё и руками Бога, тем самым Вы как бы хотите снять с себя ответственность за вашу жизнь).

То, что Вы родили ребёнка, это ещё не зачит, что он Ваша собственность, он совершенно иная личность и Вы не можете за него решать жить ему, или умереть. Вы можете лишь аккуратно и грамотно вести его по тому пути жизни, который он выберет сам и то недолгое время. Хотя конечно не обученому родителю трудно аккуратно и грамотно направлять своё чадо. Но нужно учиться самой жить и паралельно помогать малышу. Главное не убить ребёнка своей любовью, а Вы это уже делаете. Прочтите книгу «Материнская любовь» психолога Анатолия Некрасова.

А вот к малышу своему присматривайтесь, прислушивайтесь, порой детки бывают куда разумнее своих родителей, так как они то тоно ближе к Богу, нежели взросые замутившие свой разум догмами.

Расширяйте своё сознание, откройтесь ко всейй любви мира! У Бога нет религии (М. Ганди). Бог есть любовь. И кто говорит о любви, тот говорит о Боге.

Молитесь лучше о счастье, о счастливой жизни, о любви! И вы обязательно это получите! Ведь по Вере Вашей, да будет Вам.

          Здравствуйте!

           Вы можете уйти от Вашего мужчины, но решение Вы должны принять сами, так как жить после этого решения, в сложившейся ситуации, после будете Вы. Постарайтесь принять верное решение, от которого Вам будет лучше, чем в сложившейся ситуации, а не ещё хуже. Трезво взвести все «за» и «против».

        Для начала спросите себя ради чего, из какого побуждения Вы будете принимать то, или иное решение?

          Человек всегда совершает поступок по двум причинам: первая — любовь, вторая — страх.

        В Вашем случае вероятней всего к Вам приходят мысли совершить поступок: уйти от любимого человека — из страха. Из страха, что Вас недостаточно ценят, или кого-то ценят больше, чем Вас («он не хочет ее уволить ради меня и нашей семьи, значит она ему очень дорога.»), из страха, что Вас не уважают, не прислушиваются к вашим словам, вашему мнению («На свой вопрос в ответ от него я все время слышу какие то отговорки, что бы этого не делать или вообще не хочет разговаривать со мной на эту тему), из страха, что посторонний может разрушить Ваше счастье, прежде, чем вы это сделаете сами («Ведь она рушит наше счастье.», «У меня мысли такие что бы уйти от него»). Кстати, никто кроме Вас самой не может разрушить Ваше счастье. Счастье своё человек рушит всегда сам, своими мыслями, словами, поступками. Порой мы это грамотно обставляем, и делаем так, что как бы мы не, причём, кто-то посторонний это сделал. Но если потянуть за ниточку, найти, все причины и следствия, можно увидеть плоды собственных мыслей и действий. Смотрели фильм «Секрет»?

      Так вот, когда человек делает что-то из страха, после он будет разочарован, будет долго страдать. Если же человек принимает решение из соображений любви, то после он не пожалеет об этом, даже если и страдал какое-то время.

         Вы совершали поступки из любви к ближнему, из любви к себе («Познакомились мы 3 года назад, общались, гуляли вообщем все было классно и через пол года я забеременела.Мы решили жить вместе гражданским браком и воспитывать ребенка, что и делаем сейчас.»).

     И Вы можете уйти от мужчины из любви к себе («я еще молодая и действительно очень симпатичная»), но если это настоящая любовь к себе, и именно она попирается в этих отношениях (например, Вас действительно унижают, уничтожают духовно и физически), а не гордыня и упрямство, которые не являются истинной любовью к себе. Искренне любящая себя женщина, уверенная в себе, вряд ли будет озабочена, тем, что её могут недостаточно любить,  ценить, променять на кого-то, или что-то подобное. Любящий себя человек спокоен, если кто-то его не любит, не достаточно ценит, он не будет огорчаться, ведь себя то он любит всегда, а любящего себя человека, окружающие любят и ценят естественно и непринуждённо, искренне тянутся к нему. Гордыня же – это всего лишь защитная маска. Человек сам себя по-настоящему не любит, но он выискивает какие-то в себе качества, за которые, как ему кажется, можно любить и ими агрессивно прикрывается, противопоставляя и сравнивая эти качества с качествами других людей. Истинная любовь безусловна. То есть: Я люблю себя, потому, что я уже существую, потому что я есть, а значит, уже достойна любви, а не за красивые глазки и ножки («я еще молодая и действительно очень симпатичная, найду себе кого нибудь другого, раз он не хочет»). Ведь у кого-то нет красивого тела, но есть громадная добрая любящая душа, и его любят окружающие, а кто-то прекрасен и одинок. К слову гляньте Цирк бабочек.

         Начните с любви к себе! Научитесь любить себя искренне сами такой, какая вы есть. Внешняя красота – это замечательно! Но ведь у Вас же ещё есть огромный внутренний мир!

        И не требуйте от окружающих любви к себе, полюбите сначала себя сами по-настоящему, и дарите окружающим свою искреннюю любовь без страха на не взаимность или неполноту любви, которую Вам дают люди. Люди вам дают столько любви, сколько могут, если не дают больше, значит, не могут. И требовать от человека большего, значит принуждать его, совершать над его душой насилие. Вы лишь можете выбрать принять, то количество любви, которое Вам дают, или отказаться от подарка.

         В психологии и эзотерике существует такое понятие, как Урок Жизни. Если Вам что-то дано: человек, ситуация, то это дано Вам не спроста, а для того, что б Вы чему-то научились, на что-то стали смотреть по-иному, более расширенным взглядом. Этот урок дан Вам, что б Вы приобрели для себя, что-то хорошее, ценное, даже не смотря на всю его видимую негативность и неприятность. Но понять, какой именно урок даёт Вам Ваша жизнь, Вы сможете, если будете открыты для обучения, внимательны к себе и окружающему Вас миру, будете искать истинные причины.

        Посмотрите видео на Ютюбе или Вконтакте Виктории Исаевой. В видео «НЛП и конфликты: причины конфликтов и разрешение» https://www.youtube.com/user/VictoriaIsaeva?feature=watch Виктория Исаева возможно Вам подскажет, как «с ней я мириться», «как с ней бороться и избавиться от нее?». НЛП и конфликты: что делать с тем, кто тебя бесит? https://www.youtube.com/watch?v=BrvzsT1M3Z4. НЛП: понять и простить! https://www.youtube.com/watch?v=Fy6n9w9ko-c. 

           Желаю Вам Счастья, Успеха, Гармонии с Собой и с окружающим Миром! Будьте Счастливы прямо Здесь и Сейчас, тёска!

      Здравствуйте, Анна! Я не не христианка, не крещёная, я просто такая же обычная девушка, как вы, с такими же задачами и исканиями. Но я могу ответить на Ваш вопрос, так как мне очень знакома Ваша ситуация. Я знаю чувство не желания жить не понаслышке. И я знаю, что это ложное чувство!

      Душа всегда желает жить, существовать, реализовываться и творить! Просто Душа не желает испытывать страдания и потому, кажется, что лучше не жить вовсе. Но всегда можно найти стимул к жизни и обрести её великолепные краски, звуки, ароматы, вкусы, прикосновения. И Ваша душа, видно, и ищет это. Вы ищите, ведь вы и есть Душа! Просто Вам нужна поддержка и правильное направление. «Ищите, и обрящете».

     В наше время Вы можете легко найти помощь для обретения вкуса жизни! Вы можете обратиться к любому психологу, хоть в Интернете на этом сайте, хоть к «живому» психологу пойти на приём в Вашем городе, хоть обратиться к позитивным книгам по психологии и эзотерике и позитивным Интернет-сайтам, которых в наше время, благо, такое множество. Психология Вам очень может помочь в обретении счастья, гармонии, любви к жизни и любви к себе, любви ко всему. И религия, конечно, же может помочь Вам тоже, если вы будете разумно интерпретировать знания, которые она Вам даёт, а не руководствоваться жёсткими законами, догмами, применять свой собственный разум, размышлять, анализировать. Ведь Бог – есть ЛЮБОВЬ, а в этом-то солидарны уж все. Главное, руководствоваться своим внутренним чувством, при выборе того, или иного эксперта в обретении счастья. Вам должно быть комфортно от рекомендаций, и приятны знания, люди, дающие знание. Вы обязательно таких найдёте, если будете искать. Психология даёт человеку Надежду, Веру и Знания как быть Счастливым. Она верная подружка.

      В Вас самой есть всё для самоанализа, самотрансформации, самоисцеления, и Вы сможете стать сами себе отличным психологом, учась, конечно, у профессиональных психологов, подбирая к себе знания, психологические методики, ключики индивидуально из великого множества. 

      «…Мне только 21 год…» Да, Вы правы, Вам всего 21 год! Вы так молоды, так юны! У Вас вся прекрасная и счастливая жизнь впереди! Слышала по ТВ как-то, что одна женщина начала писать картины в 80 лет. Я лично знаю людей, которые только к 50-ти годам задумались о том, как жить счастливо, о здоровье и гармонии. Поступают в 40 лет в институты, получая первое высшее образование, создают свой собственный бизнес, создают новую семью. И они достигают успеха, обретают полноту жизни! И всё это не смотря на тяжёлый жизненный опыт. Вообще возраст не помеха для обретения себя, своего предназначения. Это ограничивающее убеждение, которое, можно заменить, расширить для себя границы возможности обретения счастья.

Андрей Дементьев.

Ни о чем не жалейте.

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,

Если то, что случилось, нельзя изменить.

Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,

С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.

Иль о том, что случиться не может уже.

Лишь бы озеро вашей души не мутилось

Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.

Если даже за все вам — усмешка в ответ.

Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…

Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —

Поздно начали вы или рано ушли.

Кто-то пусть гениально играет на флейте.

Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —

Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.

Пусть другой гениально играет на флейте,

Но еще гениальнее слушали вы.

      В Вас очень много ограничивающих Вас негативных убеждений, мало настоящей любви к себе и веры в себя: «…Я полная неудачница. Очень много сделала ошибок…». Не существует ошибок, существует жизненный опыт. Вы в этом не виноваты, таков Ваш жизненный опыт, всё это Вы приобрели, идя по жизни: в семье, в школе, на улице, в обществе. Но не стоит сразу обвинять общество, жизнь. Лучше поразмышлять, а что положительного Вы приобрели с таким опытом? Чему Вас научила жизнь, что Вам дала? Чему Вы благодарны жизни, себе, родным, окружающим? Не меняйте мир, меняйтесь сами! Но делайте это с добротой и любовью к себе легко, играючи! Не можете, не умеете? Учитесь! Стремитесь!

       Если Вы будете искренне и страстно желать счастья, любви, то вы обязательно обретёте! Некоторый запас терпения, настойчивости, упорства и приложение усилий от Вас потребуется. Но счастье того стоит. За Вас Вашу жизнь ни Бог, никто другой не проживёт!

       «Смерть стоит того, чтобы жить… Любовь стоит того чтобы ждать...». Виктор Цой. Примите как аксиому первую часть, а над второй, можно поработать, так, что особо долго ждать и не придётся!

       Существует 2 основных шага в достижении счастья и успеха:

1. Очищение нашего сознания от тяготящего опыта прошлого (с помощью прощения, отпускания, понимания, принятия).

       Это то, что называют: понять, простить. Простите себя, простите Бога, простите свою жизнь. Простить значит принять таким, какой есть, отпустить, сказав себе: «Да, и такое было в моей жизни» — эта фраза из расстановок по методу Берта Хеленгера. Он — священник, психолог. Ещё он говорит: «Мораль говорит: «нет», жизнь говорит: «да». Попробуйте осознать, что это значит.

       А поняв, простив, освободившись от тяжёлого прошлого идите дальше к чистому, доброму, к свету, к Богу.

2. Второй шаг: Заполнение себя новыми целями, идеями, позитивным мышлением, энергией любовью и всем хорошим, что нас вдохновляет, помогает нам жить счастливо.

       Я Вам могу порекомендовать то, что помогает мне держать себя в радости, вдохновляет меня на позитивные и творческие действия, помогает жить счастливее, энергичнее, помогает обрести любовь к себе, к людям, миру, возвращает к Богу. А ведь я одно время была ярой атеисткой, а сейчас я могу понять и принять многие знания многих религий. И Бог для меня теперь – это не властный дяденька на небесах, с строгими законами и правилами, а любое проявление жизни и мира, сама любовь во всех её проявлениях.

       Читайте внимательнее священные писания, размышляйте над ними, ищите в них только позитив, и принимайте то, что реально несёт Вам ощущение счастья.

       Почитайте Наталью Правдину. В своих книгах она очень приятно говорит о Боге, о Божественной любви.

       Посмотрите видео Виктории Исаевой «Вконтакте» или в её блоге на «Ютюбе». Она рассказывает, как выйти из дипресси, и много ещё чего полезного и позитивного.

       Найдите информацию в Интернете об эффективном прощении и четырёх шагах самотрансформации у Александра Свияша. Приобретите его книги.

       Не обязательно идти в монастырь, чтоб сознать всегда живую любовь к Вам Бога. Станьте сначала счастливой. И если Вы и тогда, будучи счастливой и в мирской жизни, но всё равно будете хотеть искренне посвятить себя и свою жизнь Богу, богоугодным делам, тогда идите.

       Послушайте песню-притчу Светланы Копыловой «Цирюльник». Вообще послушайте все её песни наверняка они Вам пнравятся. Они о Боге.

       Используйте метод из книги Зеланда «Трансерфинг реальности» — «фрейлинг». Он заключается в следующем: отказавшись от намерения получить что-либо, замените его готовностью дать это. Тогда вы моментально приобретете желаемое!

       Не ждите любви от Бога. Полюбите сначала себя сами. А потом и подарите свою искреннюю и нежную любовь Богу. Ведь принимать любовь очень приятно. И Богу наверняка тоже хочется, что б его любили искренне просто так, а не, потому что он Вам что-то даёт, когда Вы у него просите, за его Рай.

       Желаю Вам Счастья, Успеха, Гармонии с Собой и с Миром с Богом, Анна! Реализуйте свои самые искренние и смелые мечты! Будьте Счастливы прямо Здесь и Сейчас, тёска! Это реально!