У вас вполне номальная реакция, может быть и бессознательно на то, что девушка к вам «липнет», не соблюдает эмоциональных, возможно неких формальных границ и от этого у вас явное чувство дискомфорта. Девушка так активно от вас ищет поддержки, некой опоры, которой ей самой не хватает внутри себя, внимания, так анализирует то, что вы сказали, что вполне возможно вас это может внутри очень сильно раздражать. И я думаю, что разумно будет ей очертить эти границы, в которых вам комфортно общаться «у меня семья и обязанности, поэтому я сожалению не смогу быть постоянно на связи с тобой и делить с тобой все те переживания, которые тебя переполняют», тем более что вы больше не связаны по  работе, при этом дав ей понять, что верите в нее, она справиться и вы готовы ее  по-возможности поддерживать.

Здравствуйте, не смотря на то, что сейчас с вами происходит — очень хорошо, что вы слышите себя — свою тревогу, то что внутри очень много невыраженных чувств и, не смотря на то, что так сложно в них разобраться, вы ищете выход. Главное, что я услышала в вашем письме — вы не любите этого мужчину как мужчину, отсюда и все сомнения относительно детей. У вас скорее к нему некая «дочерняя любовь», ведь вы сами пишете, что вы папина дочка, молодые люди вас так ранили, а когда появился он  - сердце не дрогнуло, но он вам дал ту забота, которая была очень необходима в вашей непростой самостоятельной жизни и темы проблемами, с которыми вы сталкивались. Но, к сожалению «от отцов» детей не рожают и вы сами это внутри чувствуете, иначе за шесть лет которые живете вместе, решились бы на ребенка, тем более что говорите о его поддержке. И согласна, очень страшно этого всего лишиться, но так хочется — ведь вы даже в курортном романе, хотели увидеть нечто большее. Поддержу коллег относительно того, что возможно, была какая-то более раняя трама, отчего так сложно полагатья на себя, почему так важен этот человек для вас, но для этого требуется более глубокая работа. Вы говорите о том, что не видете смысла и это действительно так, потому что очень сложно видеть смысл не живя своей жизнью, ведь вы не так себе представляли свою семью… Быть счастливой — это следовать себе и своим желаниям — чего вы действительно хотите?, без насилия над собой «хочу хотеть детей от мужчины», а от какого мужчины вы хотите, как это для вас быть счастливой? Много вопросов и много работы… ваша ситуация, конечно же не разрешится одними советами, я думаю что вам необходима поддержка специалиста, для того чтобы понять себя, свои отношения и свой смысл.

устройте ему головомойку! Выплеснет все, что на душе и выведете его на чистую воду. В этом случае, вы сможете понять насколько серьезные отношения, как долго и что с этим вам дальше делать! Сделайте так, чтобы ему не повадно было в следующий раз, если это произошло "случайно".

Девушка, что творится с вами? Вы молодая свободная, работаете, вам всего 26 лет! И при этом, именно вы боитесь, что останетесь одни. Я понимаю, что вам комфортно жить с этим мужчиной из за материальных моментов, но подумайте чем вы расплачиваетесь за это — своей молодостью и счастьем!  Он даже не считает нужным скрывать свои измены, потому что знает, что вы никуда не денетесь. Вы думаете, что родители будут переживать за вас, если вы уйдете, но но и уже переживают — вы думаете, что до них не доходят слухи в таком маленьком городке как у вас? Вы имеете право на ошибку, самое трудное бывает это отказаться от чего-то, боясь что лучшего уже не будет. Да, вы потеряете мужчину, но останетесь самой с собой. Он и добивается вашей зависимости от него, вашей неуверенности, потому что ему так удобно. Ну скажите, вы готовы пожертвовать собой ради "взрослого дядьки" который вас не любит, не уважает и не в грош не ставит? А родится ребенок… вы можете себе представить что вам предстоит будучи беременной слушать о его похождениях, вы представляете как это может отразиться на вашем здоровье, он уже вам хамит, вы думаете что получите от него поддержку будучи сама такой ранимой и беззащитной в этот период? Рано или поздно ваши отношения прекратятся — или он найдет кого-то, либо ваше терпение закончится. Вопрос в том, насколько вас хватит, не доводите дело до детей, вы готовы потом с младенцем просить помощи у родителей? Ваша личная жизнь еще и не сложилась,  вы же не в браке с ним. Идите к родителям, поживите с ними, побудьте сами с собой, "залижите свои раны", вы же еще молодая девушка, у вас все еще может быть по-другому! Или же наоборот, представьте, какая вы будете лет через 10 после проживания с этим человеком+ если еще ребенок — неуверенная, несчастная, забитая, зависимая. Вы же понимаете, что он и в 50 будет вам изменять.

Здравствуйте! Вы прекрасно понимаете и знаете исходя их жизненного опыта, что женщины проживая с мужчинами в гражданском браке, хотят "по-настоящему" замуж и ваша девушка не исключение. Ей уже 34 года и такие длительные связи как ваша, женщины переживают достаточно долго, прежде чем начать новые отношения. Я правильно понимаю, что вы ссорились и вместо того, чтобы решить конфликт, вы предлагали ей замуж? Если это так, понимаете, сколько нерешенных вопросов и обид за все это время у нее осталось. Она мирилась с вами после вашего предложения, потому что действительно хотела замуж и была готова прощать вас, видела перспективу ваших отношений. Ну а вы то что? Почему после примирительных предложений так и не последовало свадьбы??? Естественно, ваш третий раз с кольцом у нее вызвало вспышку гнева и раздражения — она воспринимает это как обман с вашей стороны. Ей действительно легче считать, что поезд ушел, чем ждать еще 10 лет настоящей свадьбы с вами, сейчас она старается отойти от вас и внутри у нее очень много накопилось всего не в вашу сторону. Если бы у вас действительно было поражение, она бы не реагировала так эмоционально на вас. Главная проблема — недоверие к вам. Сколько раз вы еще будете делать очередное предложение? Берите крепость осадой, но такой, чтобы ваша женщина почувствала, что нет пути назад, что вы решительно готовы жениться на ней, сделайте что-то что доказывает серьезность ваших намерений — она сменит злость на милость. Иначе, она еще достаточно молода, для того чтобы начать жизнь заново.

Переформулируйте вопрос пожалуйста! К кому конкретно ревность — к парню, его матери ?

Понимаете, вопрос не столько в вашей обиде, сколько в вашей реакции на ситуацию. Почему то вам бессознательно удобнее обижаться, чем проговаривать то, что вам не нравится. Вы представляете как вам будет плохо без этого мужчины, но почему то забываете о себе, что вам уже плохо, потому что сглатывая неприятности, вы предаете саму себя. Таким образом обесценивая саму себя, вы даете ему повод обижать вас еще больше. Вы можете сглатывать обиду, считая, что ваш мужчина может обидеться на вас или даже уйти, но поверьте отношения возможны только на том уровне близости когда и вы и партнер понимают, что-то вас может не устраивать в друг друге, но вы понимаете, что проговаривая это, вы не разрушитесь. Если вы не научитесь быть самой с собой, объяснять людям, как в сами нужно и можно общаться, то вам так и придется терпеть то, что не нравится или вычеркивать их из жизни. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и реагируйте так, как вы считаете нужным, и отдайте ответственность мужчине за него самого, а значит и за его реакцию на ваши слова и действия, не нужно ставить себя на его место. Вы — не он, а он — не вы.

Здравствуйте! Как бы вам это было не приятно, вы не имеете права вмешиваться в личные отношения  родителей, потому что таким образом вы нарушаете семейные порядки и сами становитесь по отношению к своим родителям — взрослым, поскольку позволяете себе беспокоиться об этом и даже судить их.  Даже если это так, вы ничего не должны, да и не сможете сделать, а если будете вмешиваться, то в вашей жизни — вашими личными несчастьями. Пусть взрослые сами решают свои дела.

Ольга. здравствуйте! Я правильно поняла, что вы требуете от мужа больших затрат, чем он может себе позволить? Во вторых, мужчина живет у вас в доме и это нормально, что он будет покупать все необходимое для вашего совместного проживания, удивительно то, что именно вы хотите технику, а не ваш мужчина — обычно ведь наоборот)).  И в третьих, если мужчина не зовет вас в брак, живет в вашей квартире  и не желает вкладываться в совместный быт, если ему достаточно своей зп — ощущение такое, что ему очень удобно, но совместного будущего с вами он не видит. И тогда это вопрос уже ваших взаимоотношений, а не покупки техники.

Здравствуйте! Понимаю, что обратились именно сюда за помошью и ответами на ваши вопросы, но думаю, что вам все таки лучше наблюдаться очно у специалиста, тем более, что симптоматика о которой вы пишете, как я поняла, проявляется у вас систематически.