Здравствуйте, Валентина.

Похоже у Вас на основе каких-то событий (ситуаций) сформировалась боязнь близких отношений: «хочется бежать, уйти, отстраниться, сделать вид, что ничего нет и спрятаться… „.

Справиться с этим можно и чем раньше, тем легче.

Для этого необходимо выявить, что конкретно Вас пугает в близких отношениях, выяснить причину возникновения Ваших опасений и найти решения. Это можно сделать на персональной консультации у психолога.

При желании, пишите в чат, помогу.

Добрый день, Виктория.

Это может быть что угодно: рассеянность, безответственность, забывчивость, загруженность другими проблемами, слабая организованность, в том числе может быть и безразличие.

Чтобы понять причину невыполнения обещаний, нужно поговорить с этим человеком, спросить у него, почему он не делает того, что обещает. Только после этого можно делать какие-либо выводы, и далеко не факт, что Вы сразу поймете истинную причину его поведения.

Здравствуйте, ЮВК.

Вам нужна правда? Посмотрите мои ответы на вопросы посетителей сайта.

При желании, пишите в чат. Сразу отмечу, работаю не совсеми темами.

Добрый день, Наталья.

Причины поведения Вашей дочери могут быть разные.

Чаще всего это идет из раннего детства — родители балуют детей, либо оказывают на них неосознанное влияние своим поведением.

Также у детей формируются ложные ценности, которые они приобретают в своем окружении (школа, друзья, знакомые, СМИ и т.п.).

В любом случае, чем раньше Вы займетесь решением этой проблемы, тем легче будет с ней справиться.

Чтобы разобраться с Вашей ситуацией, необходима персональная консультация.

Выбирайте себе психолога для персональной консультации.

При желании, пишите в чат, помогу.

Здравствуйте, Зинаида.

Совершенно ни к чему самостоятельно ставить себе диагнозы, более того — это даже вредно.

С вопросом о ЖКТ и т.п. — обращайтесь к врачам.

С психологическими проблемами Вам поможет психолог. Выбирайте подходящего для себя и пишите ему в чат.

Здравствуйте, Юлия.

Телефон доверия: 8-800-2000-122, звонок бесплатный.

Здравствуйте, Валентина.

В настоящее время, практически в каждом городе есть центры, в которых помогают алкоголезависимым людям.

Найдите такой центр в вашем городе и обратитесь к ним за помощью.

Но надо понимать, что каждый человек сам выбирает свой путь по жизни, и если он сам не захочет бросить пить и жить нормальной, здоровой жизнью ему никто не поможет.

Поэтому, если хочется бежать из дома — рассмотрите варианты переезда, чтобы жить отдельно, а не ломать свою жизнь из-за родственников. У Вас же наверняка есть дети, ну или будут. Подумайте о их будущем и о своем.

В любом случае, не сидите сложа руки, действуйте!

Здравствуйте, Юлия.

К сожалению, люди часто необоснованно, считают себя виноватыми в разводе и т.п. Это провоцирует их на поведение жертвы и в итоге, человек на самом деле может стать жертвой.

Вашему бывшему мужу это выгодно, так он может манипулировать Вами и даже угрожать, поэтому в разводе он винит Вас. А Вы идете у него на поводу — принимаете его слова за чистую монету.

Поймите, Вашей вины в разводет никакой нет, это он довел Вас до такого решения: «выпивал, играл в автоматы, принимал наркотические средства», «не редко доходило до рукоприкладства».

Вы пишите: «Развелась 2 года назад», т.е. по сути он Вам совершенно чужой человек, а Вы продолжаете с ним общаться, но общение может быть разным.

Подумайте, как бы Вы относились к постороннему человеку, который «периодически угрожает, запугивает» и как общались бы с ним?

Аналогично и в отношении бывшего мужа. Разница лишь в том, что у него есть право общаться с детьми, при этом лично для Вас он посторонний человек. И вести себя с ним, надо так как Вы вели бы себя с чужим человеком.

В зависимости от ваших с ним отношений и от того какого рода запугивания, возможно имеет смысл обратиться с заявлением об угрозах в милицию, чтобы пресечь его нападки на Вас. И лучше с этим не затягивать.

Здравствуйте, Айдана.

Вероятно Ваш муж до сих пор переживает утрату отца, а тут еще и конфликты с Вами на него навалились. Ему тяжело конфликтовать с Вами или он просто не хочет конфликтов, но самостоятельно не знает как исправить ситуацию, поэтому он ищет поддержки союзников, лучший вариант (по его мнению) — это его мама: «собирается продать нашу квартиру и переехать к маме».

Ваше замужество косвенно указывает на то, что раньше ваши отношения с мужем приносили радость. Со временем где-то произошел сбой, который является основной прчиной ваших конфликтов.

Для решения проблемы, вам необходимо найти эту причину и проработать ее с психологом.

На данном этапе, постарайтесь не вступать в конфликты с Вашим мужем, покажите ему, что вы можете жить отдельно от его мамы и при этом все будет хорошо. Хотябы отчасти наладьте с ним отношения, если Вам это тяжело сделать обратитесь на персональную консультацию к психологу.

После того как хоть немого отношения улучшатся Вы сможете поговорить с ним конструктивно.

При желании, пишите в чат, помогу.

Добрый день, Сюмбель.

Чаще всего причина повдения, подобного Вашему, кроется в том, что человек недоволен самим собой.

Вы пишите: «у меня любящий, работящий муж, покладистый, чего не попросишь все сделает поможет всегда», т.е. Вы понимаете, что он такой хороший, всё умеет, всё может, и на уровне подсознания, Вы не нравитесь самой себе по сравнению с мужем. Поэтому компенсируете уровень своей самооценки таким поведением: «постоянно ворчу на мужа».

Психология людей так устроена, что если человек не приносит пользу окружающим его людям (тем более близким), то его подсознание начинает грызть себя изнутри, типа: «я плохой, ничего не могу, никому не нужен» и т.п., выражается всё это в нападках на других людей.

Чтобы почувствовать свою нужность, у человека есть два способа:

1) начать приносить пользу и радость людям, в т.ч. и себе;

2) ворчать, упрекать, скандалить и т.п.

Первый вариант многим кажется сложным или просто лень, поэтому его, как правило, упускают из внимания, предпочитая второй вариант.

При втором варианте, человек начинает ворчать, упрекать (чаще всего надуманно), скандалить, как следствие нервничать и переживать по этому поводу, в этом случае подсознание руководствуется тем, что раз они меня терпят — значит я им нужен, значит я не такой уж и плохой и т.п.

Таким образом, Вам просто надо пересмотреть свои взгляды на то, каким способом доказывать себе и окружающим людям свою нужность. Т.е. начните приносить пользу, радость своим близким и Вы сами начнете радоваться жизни.

При желании, обращайтесь в чат, помогу.