от 500 p.
Доктор PhD психологии. Опыт работы с 2008 г. Работаю с вопросами семейных, любовных и других видов отношений. Депрессивное состояние, стрессы и травмы, реабилитационная психология. Помогу увидеть ситуацию с разных сторон, и найти пути ее решения непосредственно
Спасибо большое,помогли разобраться в ситуации. Всё встало на свои места,а главное-поняла,что и как делать дальше.  
Алёна, 12.07.17
Всего эксперт дал 16875 ответов, Рейтинг: +14569 (2443 лучших ответа, 2460 голоса - За, 106 голоса - Против).
Ответ эксперта
Здравствуйте, Лехар. Она изначально увидела Вас в одном из постов, и определила для себя ваш некий образ. Но вот после реальной встречи и общения увидела, что тот образ, который она себе «нарисовала» не совсем соответствует действительности. Вот и начались непонятные ситуации. И это не Ваша проблема, а проблема девушки, т.к. именно у неё возник эффект неоправданных ожиданий.
"Как действовать дальше?" — Займите пассивную позицию в этом общении, развивайте и расширяйте круг общения и с другими людьми. Просто не заостряйте внимание на этом.
07.11.17
Ответ эксперта
Здравствуйте, Елена. Вы пишите, что в отношениях с ним полтора года, при этом, он все еще знакомится и общается на сайте знакомств. И его ответом, якобы одной из девушек, был таков, что у него никого нет, и он в поиске. Этот факт Вас и беспокоит. Отсюда вопрос: Если за полтора года мужчина не принял решение, а дальше общается и знакомится, почему или для чего Вы остаетесь в этих отношениях?
Ответ на это, видимо в Ваших желаниях: Вы хотите отношений и семью, и он тоже говорит Вам об этом:
"ведет себя как муж, я чувствую это (8 лет брака в прошлом), строит совместные планы на несколько лет вперед."… "очень хочет семью, это так читается в нем!"  — Понимаете, Елена, обещать жениться, еще не жениться.
"я понимаю, что это методы не очень то, но я должна быть уверена, понимаете." — Быть уверенной в чем или ком? В мужчине и его дальнейших намерениях и действиях? Чтобы быть уверенной в ком-то, прежде всего, нужно быть уверенной в себе. А вот после предыдущего брака и развода, Ваша самооценка и уверенность в себе, существенно пострадали, что нужно проработать и восстановить. 
Гарантий и уверенности в ком-то или чем-то, Вам не даст никто, в контексте отношений, т.к. это зависит, прежде всего, от Вас самой, от того, как Вы будете развивать отношения. И чтобы получить желаемый результат, нужно проработать причины развода предыдущего брака, пережитую психологическую травму, восстановить самооценку и уверенность в себе, и подкорректировать модель поведения в отношениях.
Кроме того, не совсем понятен этот момент: "Я же к дочке подпустила" — Какое отношение к этому имеет дочь? Вы подозреваете его в педофилии? Если у Вас есть сомнения относительно его, если не доверяете ему, зачем тогда вообще подпускали?
Как видите Елена, в данном случае нет однозначного ответа, который помог бы Вам сразу разобраться в сложившейся ситуации, но есть конкретные рекомендации, с чем именно нужно проработать. А потому, посмотрите профили, выберите эксперта, которому доверитесь, и проработайте. Обращайтесь.
07.11.17
Ответ эксперта
Здравствуйте, Валерия. Давайте сначала проясним некоторые моменты:
— Какой изначально была основа этих отношений, и цель?
— Когда вы начинали отношения, парень Вам нравился? Есть ли чувства к нему сейчас?
— Эти отношения формировались исходя из Ваших чувств к нему, или они формировались потому, что все вокруг в отношениях, и Вы захотели именно отношений? 
— Какими Вы видите, чувствуете эти отношения сейчас, для себя? Насколько хорошо Вам именно с этим человеком, непосредственно в отношениях?
Понимаете, Валерия, такой стыд за парня, в особенности, в социуме, говорит скорее именно о Вашей неуверенности в себе. Почему: "особенно такое поведение меня коробит когда мы находимся в компании друзей. когда мы вдвоем, он чаще другой, вполне адекватный, остроумный, увереннее что ли, хотя дурацкие выходки вроде изображения плача иногда проскакивают." — То есть, Ваше внимание более заострено на его действиях тогда, когда вы в компании. А значит, оценивая его действия, Вы предполагаете оценку социума. А это — зависимость от мнения окружающих.
"
когда мы вдвоем, он чаще другой, вполне адекватный, остроумный, увереннее что ли, хотя дурацкие выходки вроде изображения плача иногда проскакивают." — Как Вы реагируете на эти выходки, когда Вы вдвоем? Доставляют ли они Вам дискомфорт? Если наедине — нет, и Вам с ним хорошо, то это только ожидания или опасения социума, а соответственно, Вам надо проработать с самооценкой и уверенность в себе, потому, что даже если и эти отношения завершите, и начнете другие, то эта неуверенность и самооценка также скажется и на других отношениях.
Если же чувств к парню, с которым пребываете в отношениях нет, и вместе с ним ощущаете дискомфорт и в социуме, и наедине, в таком случае, продолжать их конечно смысла нет.
04.11.17
Ответ эксперта
Аудио ответ на Ваш вопрос:
02.11.17
Ответ эксперта
1. Наиболее точно, в этом пожалуй сможет помочь тот, кто занимается и компетентен в работе с биополем, т.е. — биоэнергетик;
2. Лучше всего, по отзывам и рекомендациям других людей, которые к кому-либо обращались, и получили качественный результат;
3. Ориентируйтесь по второму пункту. Можно посмотреть в и-нете, где есть реальные отзывы, реальных людей, как, к примеру, у нас на сайте.
01.11.17
Ответ эксперта
Право на существование имеет всё, и вопрос не в этом, а в том, во что верит сам человек.
«По вере Вашей, да будет Вам» (Библия).
01.11.17
Ответ эксперта
Здравствуйте, Валентин. Полагаю, главное — это то, что Вы осознали свои ошибки, проделали над ними работу, и готовы теперь дать девушке то, чего ей не хватало. Вот, собственно, и начните это делать, давайте и дайте ей то, чего она недополучала.
"она нашла другого мужчину, но семейного и с детьми" — Такие отношения, как правило, долго не длятся, т.к. мужчина уходить из семьи не готов, а женщинам, уже вскоре, хочется больше, чем свободные отношения. 
Поэтому, такой Ваш подход, и может дать желаемый результат, но увы, не сразу. А значит, Вам нужно будет запастись немного терпением.
01.11.17
Ответ эксперта
Здравствуйте, Марина. А Ваши отношения зависят от наличия денег у Вас? В таком случае, речь о любви здесь не идет. А потому, и о такой потере сожалеть не стоит.
Если же у Вас нет денег, чтобы оплатить консультацию, то Вы можете описать детальней вашу ситуацию, что произошло, или происходит в отношениях с любимым. И наши эксперты ответят бесплатно.
31.10.17
Ответ эксперта
Здравствуйте, Эля. С ревностью можно справиться двумя путями:
1. Самостоятельно. Просто начать подавлять её, слушая медитации, переключая внимание на что-то другое, убеждать себя, что это не нужно или не правильно, и еще много способов. НО, далеко не всегда и не у всех получается её подавлять, это первое. И второе: Даже если Вы и научитесь подавлять ревность, то в силу такого подавления, уже вскоре у Вас сформируется внутренний конфликт, который также негативное скажется на отношениях, как и при ревности. Проще говоря, в отношениях просто может измениться плоскость конфликтов, но легче от этого не будет ни Вам, ни партнеру;
2. Нужно ясно понять и осознать, что такой ревности есть определенные, конкретные причины. И они могут быть разными. А выявить истинные причины ревности, можно непосредственно в ходе консультации с психологом. Ну а с выявленными причинами, также с психологом, нужно проработать. И проработав их, восстановить самооценку и уверенность в себе. Именно такой путь и будет качественным, который реально поможет Вам решить этот вопрос, а также, восстановить эмоциональное равновесие и гармонию. 
Посмотрите профили, выберите эксперта, которому доверитесь, и проработайте. Обращайтесь.
31.10.17
Ответ эксперта
Здравствуйте, Вика. Либо потому, что «вроде бы», либо потому, что в отношениях его что-то не устраивает, или сомневается. Но бывает, что человеку оставить все как есть, попросту удобно. Как видите, причины могут быть разными. И чтобы определить истинную, нужно больше информации о вас, и ваших отношениях.
В то же время, если его видение отношений и их развития не совпадает с Вашими, тогда зачем Вам такие отношения?
30.10.17