Александр Попескул

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Доктор PhD психологии. Опыт работы с 2008 г. Работаю с вопросами семейных, любовных и других видов отношений. Депрессивное состояние, стрессы и травмы, реабилитационная психология. Помогу увидеть ситуацию с разных сторон, и найти пути ее решения непо Узнать подробнее

Область консультирования

Консультирую по следующим вопросам:
- Вопросы любовных и семейных отношений;
- Трудности в формировании, или начать отношения, и их развитие;
- Отношения родителей и детей;
- Отношения с окружающими людьми;
- Эмоциональное выгорание, истощение;
- Вопросы, связанные с проблемой выбора;
- Кризисные и стрессовые ситуации;
- Самооценка и уверенность в себе;
- Пережитые психологические травмы;
- Постановка и достижение целей;
- Психология реабилитации при травмах, заболеваниях.

Какие методы и направления я применяю в работе.
Мой подход в работе интегральный, так как в зависимости от ситуаций и обстоятельств, применяю разные методы психологии, психологической коррекции и психотерапии.
- Клент-центрированный подход;
- Когнитивно-поведенческая терапия;
- Реабилитационная психология;
- Арт-терпаия;
- Медитативные практики.
Наличие Вашего желания и стремления разрешить сложившуюся ситуацию, в сочетании с моими знаниями и профессиональным практическим опытом, обязательно дадут нам на выходе желаемый результат!


Обращаясь в чат, у Вас есть 5 бесплатных сообщений, чтобы прояснить, в моей ли компетенции решение Вашего вопроса, и соответственно оговорить время и дату консультации.
Стоимость консультации зависит от формата и времени (выбираете Вы):
Краткая консультация в режиме переписки в чате 30 мин - 500 руб; 60 мин - 800 руб.
Консультация в голосовом и видео режиме (в чате) 30 мин - 700 руб; 60 мин - 1200 руб.

Образование : подтверждено

Христианский гуманитарно-экономический университет;

Московский гуманитарно-экономический институт;

The American David Livingstone University of Florida;

Доктор PhD психологии. Преподаватель психологии.

Кубок эксперта месяца в разделе ПСИХОЛОГИЯ:
2014 год (июнь, август, октябрь, декабрь);
2015 год (июнь, август, ноябрь);
2016 год (январь, май, август...)

Время консультирования

Когда я on-line или по предварительной договоренности.

Опыт

Опыт консультирования online c 2008 г. Публикации и участие в Международных научно-практических конференциях. Автор программы Реабилитационной психологии при ПСМТ.

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 277 отзывов
Алёна - 12 июля 2017
Спасибо большое,помогли разобраться в ситуации. Всё встало на свои места,а главное-поняла,что и как делать дальше.
Евгения - 20 июня 2017
Рекомендую Александра как редкого профессионала.Все расставил в голове по полочкам, разработал стратегию поведения. Обращайтесь к Александру, не пожалеете!
Руслан - 5 марта 2017
Действительно профессионал своего дела. Рекомендую. 2 сеанса и все по местам расставлено. Спасибо 😊
Евгений - 10 февраля 2017
По ходу работы был получен реальный результат, произошли реальные изменения в жизни, особенно в отношениях, кроме того изменилось(улучшилось) и моё восприятие и отношение ко многим людям и вещам. Очень благодарен Александру за проведенные встречи и работу! Настоящий эксперт, рекомендую обращаться!
Ольга - 26 января 2017
Получила качественное общение, есть с чем сравнить.Когда самостоятельно пытаешься разобраться в сложившейся ситуации,топчешься на одном месте, не зная выхода, происходит некое отупение. Александр же, невзирая на мой сбивчивый и повторяющийся рассказ, смог корректно, грамотно и терпеливо все разъяснить.Консультацией очень довольна!!!
Аудио ответ на Ваш вопрос:
сегодня, 13:44
ответ эксперта
Здравствуйте. Ваш муж либо эмоциональный человек в принципе, либо он накапливает эмоции, в разных ситуациях и обстоятельствах, а после, выплескивает их на Вас. Поэтому, ему нужно научиться давать выход эмоциям, и восстанавливать эмоциональное равновесие. Тогда и диалог между вами будет более спокойный, и конструктивный. А вот как выстроить диалог, правильно пояснить и донести мужу, прочтите в моей статье:

Диалог в развитии отношений является одним из важных факторов, и в зависимости от того, как, и в каком ключе он будет выстраиваться между партнерами, в таком направлении будут развиваться отношения.

Вступая в отношения, необходимо осознать и понять тот простой факт, что все люди разные. У каждого может быть своё видение той или иной ситуации, вопроса, убеждений, желаний… Это абсолютно нормально.

И когда люди любят друг друга, желают быть вместе, развивать гармоничные отношения, нужен диалог.

На первый взгляд, как уже было описано выше, когда человека любят, его принимают таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками. Значит, если партнер любит другого, то такая разница не имеет принципиального значения.

Но именно диалог открывает путь и даёт возможность развивать гармоничные отношения, комфортные для двоих, находить компромиссы в острых или спорных вопросах, т. к. посредством такового, например, проясняется то, что было недопонято, или неверно интерпретировано.

Чтобы понять, как выстраивать диалог, который способствует тому, что партнеры понимают и слышат друг друга в этом процессе, т.е. правильный диалог, сначала пойдем от противного, и рассмотрим варианты неправильного, которые и нужно исключить.

  • Страх перед диалогом;
  • «Диалог» со слезами;
  • Ультиматумы;
  • Два вида мнения «моё и неправильное»;
  • Делать выводы исходя из предположений и домыслов;
  • Говорить намеками;

Такие формы и виды диалога никак не способствуют гармонизации отношений, а даже наоборот, вносят брешь и трещину, ведущую к расставанию. А потому, если в отношениях будут иметь место подобные проявления со стороны партнера, нужно поговорить об этом сразу, и пояснить последствия, к которым они могут привести.

Правильный, конструктивный диалог между партнерами будет тогда, когда у них общие цели, задачи, стремления, интересы. Когда оба идут и желают идти к общему результату.

Если в отношениях или общении что-то осталось недопонято, или понято неверно, нужно прямо и спокойно поговорить об этом, проясняя все сомнительные моменты.

Говорить ясно и понятно о своих желаниях, потребностях, сомнениях. Могут всплывать разные факторы, которые можно урегулировать, согласовать или договориться путём диалога, например, один партнер может делать нечто, или поступать так, как научился, и убежден, что именно такой подход правильный.

В то же время другой может ощущать некий дискомфорт от таких действий. Понятно, что если только молчать в надежде, что партнер сам изменит свой подход, или намекать, то желаемого результата не будет.

Об этом нужно разговаривать.

 

Чтобы диалог получился продуктивным, необходимо:

 

  • Ясно и четко озвучить предмет разговора;

Это касается намеков, или попыток зайти издалека, например: «Милый, а ты не хочешь поговорить о нас», где предметом разговора на самом деле будут его спонтанные задержки на работе.

Строить свой монолог с позиции Я-сообщений;

Когда человек говорит с такой позиции, прежде всего, важно то, что исключается фактор обвинения или претензий. По меньшей мере, так это может быть воспринято партнером, а соответственно, продуктивного диалога не получится.

Выглядит это примерно так: «Ты постоянно задерживаешься на работе, и мне это не нравится».

Я-сообщения звучат и воспринимаются совсем по-другому, хоть суть разговора та же, но результат более качественный.

В такой плоскости эта же фраза будет звучать так: «Милый, я волнуюсь и переживаю, когда ты (спонтанно или надолго) задерживаешься».

Такая фраза воспринимается партнером уже не как претензия, а как выражение ваших чувств, о которых вы говорите, которыми делитесь.

Далее говорите, почему вас это беспокоит: «Обычно, ты приходишь раньше, и когда тебя долго нет, я беспокоюсь, всё ли с тобой в порядке».

Закончить можно просьбой: «Мне было бы спокойней, если ты в подобных случаях позвонишь и скажешь, что задерживаешься».

Говорите о своих чувствах и пожеланиях.

 

  • Научиться слушать и слышать партнера;

Что значит слышать?

Речь здесь не просто о аудиальном восприятии, а о том, какой смысл и суть старается открыть партнер в своём повествовании, и, исходя из сути, разговаривать.

Но порой, скажем, после трудного, напряженного дня, партнеру нужно просто выговориться. В этом случае, тоже важно и нужно выслушать, вся суть такого монолога, заключается только в накопленных за день эмоциях, и в напряжении, требующем разрядки.

Здесь уместно будет, выслушав, поддержать и приободрить его.

 

  • Задавайте вопросы, интересуйтесь;

Если вы усматриваете в действиях партнера нечто, что считаете неправильным, ошибочным, что противоречит вашим взглядам и убеждениям или нарушает ваш комфорт, не нужно сразу начинать говорить и указывать ему, что и как делать.

Сначала спросите, поинтересуйтесь, почему он делает это именно так и никак иначе. Как он считает, видит, может ли это как-то сказываться или отражаться на других.

Озвучьте имеющиеся возможные альтернативные варианты, а также плюсы и преимущества, которые они дают. Скажите о том, какой из вариантов вам ближе, при котором чувствовали бы себя более спокойно и комфортно.

 

  • Ставьте себя на место другого;

Оговаривая те или иные моменты, задавая вопросы партнеру (но это не должен быть допрос, а проявление интереса), постарайтесь понять, чем именно он руководствуется, какими соображениями, чувствами, эмоциями.

Почему он выбрал именно такую позицию. А после, постарайтесь представить себя на его месте, с учетом всех тех имеющихся мотивов, переживаний, целей.

Как бы поступили вы, будучи на его месте?

В ответе на этот вопрос нужно быть честными перед самими собой, а впрочем, как ни крути, себя не обманешь.

 

  • Компромиссы;

Возможны и случаи, ситуации, когда точки зрения партнеров разные, при этом каждый пытается отстоять свою. В таких случаях наилучшим решением вопроса будет компромисс.

Компромисс – это возможность и способность людей договариваться в спорных вопросах, где конечный результат приемлем обеими сторонам, с учетом того, что в ходе договоренности каждый идёт на определенные уступки.

Таким образом, при найденном компромиссе нет проигравших, а победители – оба.

Так правильный, конструктивный диалог способствует укреплению и дальнейшему развитию отношений.

 

С уважением, Доктор PhD психологии

Практикующий психолог, Александр Попескул

21.10.17
ответ эксперта
Здравствуйте, Астра. Вы пишите, что взаимности видимо нет, а значит, Вы не знаете этого наверняка. Таким образом, пока и до тех пор, когда это будет известно точно, в Вас таиться надежда. И пока эта надежда есть, Ваше внимание, скорее всего, будет сфокусировано именно на этом человеке. А соответственно, речь о знакомствах с другими Вы и сами не принимаете.
Что делать:
Если Вы уже общаетесь, то это общение нужно развивать, и в ходе его, заинтересовать этого человека, пробудить интерес к себе. Но, если Вы пишите о зависимости, и безответной любви, не зная этого наверняка, то это может быть признаком сниженной самооценки и неуверенности в себе, что и нужно проработать и восстановить. И тогда, вероятность того, что Вам ответят взаимностью, существенно возрастет. Если же не сделать этого, то и те, возможные «угольки», которые у него могут возникнуть, затухнут вообще. А потому, рекомендовал бы не забегать вперед, и не страдать только от предположений, а выбрать эксперта, восстановить самооценку и уверенность в себе, полюбить себя самой, подкорректировать немного модель поведения в этом общении, и тогда, будут все шансы, что полюбят и Вас. Обращайтесь.
21.10.17
ответ эксперта

      Обратилась однажды за консультацией девушка с вопросом страха, страх умереть. С определенного времени у неё начал болеть желудок, а спустя немного времени, боли в желудке начали провоцировать и головную боль. 

1 

      Мы начали разбираться в причинах, провоцирующих боль в желудке. Ответ был прост. У девушки был гастрит желудка, при этом, она употребляла много шоколада, а также


Читать далее

      К написанию статьи, меня подтолкнул один увлекательный видеосюжет:  http://vk.com/video106213461_162922188?hd=-1&t=1s, который напомнил некоторые, задаваемые экспертам вопросы. Это вопросы разрыва семейных отношений, а далее и развод. Порой, когда один из партнеров инициирует разрыв, другой оказывается в недоумении и возникает вопрос: Почему? Из-за чего или кого? Что не так?.. А ведь казалось, отношения были идеальны или близки к тому. 

1 

      Чтобы избежать подобного


Читать далее

        Рассмотрим сегодня понятие «личной свободы» партнеров, состоящих в тех или иных отношениях. Для начала, важно определить и понять, равно ли «личное пространство» — «свободе»? Если рассматривать свободу личного пространства – безусловно. А если рассмотреть свободу, как определенные шаги и действия, ведущие к самостоятельной деятельности, разделяющие и увеличивающие расстояние эмоциональной близости между партнерами? Рассмотрим это на конкретных примерах из практики;


Читать далее
277 отзывов
98% положительных
16853 ответов клиентам
2440 лучших
от 500 до 1200 руб.
стоимость консультации
30 минут
консультация длится
6 лет 7 месяцев на сайте
Заходил 11 минут назад
Смотрите также: