Здравствуйте, Сергей!

Ваше желание разобраться в себе — это уже первый шаг к тому, что изменить что-то в себе самом и, как следствие — изменить что-то и отношениях с окружающими. В предыдущем ответе правильно подмечено — важно разобраться в причинах, которые,  как правило, кроются в раннем детстве. На это потребуется какое-то время, Ваше терпение, и главное — решимость изменить ситуацию с общением (первый шаг Вы уже сделали в этом письме — молодец!!!)Можно также добавить маленькие шаги по укреплению самооценки прямо сейчас. С чего начать? Просто начните чаще говорить себе — «это возможно», «я могу», «я на это способен» — способен помочь себе, способен разобраться, способен найти близость… Сначала эти фразы, возможно, будут говориться с трудом, без веры в себя… Но они поддерживают и дают силы для дальнейших шагов. Есть еще много маленьких психологических секретов, способных помочь. Пишите — поделюсь.

С верой в Ваши способности, Галина 

Здравствуйте, Ирина! Понимаю Вас и сочувствую — резкий разрыв отношений с родными людьми почти всегда болезненен… Нехватка контакта — если Вы привыкли к определенному уровню общения с родными дома — действительно может переноситься тяжело... Однако в каждой ситуации бывает и что-то подезное, положительное. Важно увидеть это — тогда легче планировать новое, формировать необходимые для Вас условия… Первый позитив — Вы все та же Ирина!!! — с Вашими способностями, силами, умениями — быть интересной для себя самой, быть хорошей подругой-женой-мамой, с умением работать, быть в близких отношениях с родными людьми… А значит — все эти способности Вы можете реализовать и на новом месте. — онм ведь никуда не делись! Теперь Вам стоит их применить, чтобы постоить новые отношения... Важно только сказать себе, что это возможно и что Вы на это способны... 

Во вторых, Вы все же не одна, а с детьми и мужем. Посмотрите на это как на возможность сделать общение с ними более разнообразным...

Потребность в общении с родными… Это общение для Вас обязательно стоит поддерживать, оно давало Вам много ресурса. Спросите себя — Как Вы можете это делать в новых условиях? Рекомендую об этом не просто думать — а записать от 5 и больше новых способов — они найдутся!!! (письма, звонки, интернет общение, поездки в гости, воспоминания, слайд-шоу с фотографиями родных… и  др.). Кроме того, у Вас есть возможность потихоньку сближаться с родными Вашего мужа и отца Ваших детей...

Поговорите об этом с мужем… Расскажите о своей потребности в большем контакте...

Если будет желание — могу подробней рассказать о некоторых формах взаимодействия, которые помогут легче пережить расставание с родней и наладить более тесные отношения в семье. Обращайтесь.

Надежды Вам и терпения! Все наладится!

Здравствуйте, Юлия! давайте найдем в Вашей ситуации то позитивное, что даст надежду на ее разрешение. Вы ОБА хотите одного и того же — семью, быть вместе, родить общего ребенка — все это свидетельствует о том, что у Вас еще есть чувства, а значит, есть хороший шанс на решение… Пожалуй, стоит начать говорить об этом — о том, что Вы тоже этого хотите. И просто — хотя бы в общих планах — ищите способы как этого достичь… Таким образом, вместо того, чтобы перекрывать поток позитивного общения негативными ограничивающими установками (очень много запретов и рамок — «негде», «думать не стоит» и другие позиции) — Вы начнете сообща искать выход...

Есть еще несколько моментов в Вашем сообщении, на которые стоило бы обратить внимание. Но главное — сменить установку «я ничем не могу ему помочь» на убеждение «я способно что-то сделать, чтоб помочь  и себе и ему». При желании разобраться глубже — обращайтесь.

Взаимопонимания и любви Вам!

Здравствуйте, Лизавета! Сочувствую Вам… Чтобы снова обрести радость — очень важно, чтобы Вы приняли себя без чувства вины. Это бывает непросто — простить себя… Вы ждали близкого появления ребенка — в такие моменты все внимание женщины часто переключается именно на ожидаемое событие, на самочувствие — как свое, так и плода… И Вы не были исключением — ведь Вы готовились привести в мир новую жизнь... И при этом Вам все же удалось быть в последние минуты с мамой — поверьте, для ее души это было крайне важно...

Время смерти каждого человека предопределено, поверьте, Вы никак не могли на это повлиять, поэтому и в маминой смерти Вам себя винить не за что.

То, что сейчас она Вам сниться, и что Вы до сих пор не можете вернуться к жизни - возможно, это Ваши несказанные ей слова и те чувства, которые не успели высказать... Есть такой прием — Письмо Ушедшей Душе… Напишите ей в письме все, что хотелось бы ей сказать… Ее душа услышит, и Вашей душе тоже станет легче… СХодите в церковь — там легко говорить с ушедшими, к тому же, молитва за то, чтоб маминой душе было светло и спокойно - поможет Вам найти покой… По Вашим словам видно, какой сильной была Ваша связь с мамой при жизни… Наверняка Вашей маме хотелось бы, чтобы Вы узнали тоже радость от материнства и связи с Вашим ребенком… Отпустите ее  — ее душе хочется видеть Вас счастливой...

Если есть еще что-то — например то, что Вас особенно беспокоит в снах — можно разобраться, чтобы тоже отпустить...

Вы пишите: «а вот радостью поделиться не с кем»... А ведь Ваша девочка так ждет ее, Вашу радость, которой Вы с ней можете поделиться! И тогда Вы, вернувшись к жизни,  вместе с ней сможете посылать свет души и любовь и душе Вашей мамы и в память о ней сделать свою жизнь и жизнь детей светлыми и наполненными жизнью...

Света Вам и благословения на обретение покоя и радости!

Понимаю и сочувствую Вам. Нужны и время, и собеседники, и, возможно, помощь психолога...

Хорошо найти собеседника или собеседницу, с которой можно проговорить свои эмоции, чтоб они не застревали внутри. Желательно, если есть возможность, проговорите эту ситуацию и свои чувства, боль (с подругой ли, или с психологами) столько раз, сколько Вам захочется об этом говорить, пока не наступит чувство облегчения.

Но если вопрос в том, как БЫСТРО уменьшить боль хоть чуточку — порекомендую то, что испытла и на собственном опыте, когда была похожая ситуация, и это уже не раз помогало моим клиенткам. Это действительно, как «скорая помощь», направленная, в первую очередь, на улучшение состояния, что даст силы и посмотреть на ситуацию по другому, и продолжать жить… Для этого стоит делать то, что поможет сконцентрировать внимание на себе… Хорошо помогают при этом практики телесной психотерапии.

1. Дыхание на отпускание боли — подышите, представляя, что на выдохе выдыхаете боль… выдох протяжный, долгий… выдохов 10-15, потом перерыв… можно повторить еще 1-2 раза или перейти к следующему типу дыхания

2. Дыхание „для себя“. Сосредоточьте внимание на вдохе. Представьте, что Вы медленно вдыхаете белый свет, вдыхаете ДЛЯ СЕБЯ - и на выдохе этот свет заполняет внутри все пустоты, особенно направляете потоки на выдохе в то место, гле было чувто боли... 

Есть еще ряд упражнений, которые могут помочь собрать силы, а это уже само по себе уменьшит боль. Пишите, можем еще что-нибудь сделать.

Сил Вам и возвращения света в Вашу жизнь!

Здравствуйте, Виталий!

Если Вы хотите помириться с девушкой, в названии темы называете ее «любимым человеком»  - значит, она и отношения с ней для Вас ценны. Это первое, и это то, что Вы можете сказать ей. Второе. Осознайте, насколько для Вас эти отношения важны, вспомните то, что делает эти отношения ценными для Вас, и — решите для себя, какое место на фоне этого позитива занимает причина Вашей размолвки. Третье. Ваше категоричное утверждение, что она не права- свидетельство того, что Вам пока трудно принимать позицию, взгляды, поступки, которые отличаются от Ваших представлений о правильности. Возможно, в момент Вашей размолвки Ваша любимая была по-своему права — в том, что онаделала или говорила — были какие-то ее убеждения, потребности, желания, мысли, которые для нее в тот момент были актуальны и важны. Если Вы отрицательно отнеслись к ее позиции в этот момент — значит, в какой-то мере проигнорировали ее право иметь точку зрения, отличную от Вашей, ее потребности и интересы, право быть самойсобой. Подумайте об этом. Может, для продолжения отношений стоит принять во внимание, что каждый человек бывает прав по-своему, и искать точки соприкосновения и то, что объединяет? Если Вы расширите свое вИдение и измените угол зрения — то взаимопонимания в Ваших отношениях с любимым человеком станет намного больше, а сами отношения — интересней и прочнее. Когда искренне это примете — будет просто сказать и Ей, что Вы находите ее правоту и цените ее позицию.

С наилучшими пожеланиями, психолог Галина Красюк

P.S. ))) Попрактикуйтесь прямо здесь и сейчас, как транслировать другим позитив — в каждом из ответов экспертов Вы можете найти полезные для себя моменты. Примите их и выразите свое принятие через оценку ответа. И)))точно также  — чаще принимайте позицию Вашей избранницы...

Любви Вам и взаимопонимания!

Здравствуйте, Елена!

По моему мнению, Вы поступаете правильно. Понятны Ваши чувства и желания. Конечно, не просто пинять то, что говорил Вам муж о чувствах к другой женщине… Однако, они появились, когда Вы, по Вашим же словаам, переключили почти всю энергию на бизнес… Вы начали возвращать энергию в отношения — и они стали налаживаться. К тому же, у Вас ужеесть хороший пример — когда Вы проговорили о своих чувстах, опасениях от охлаждения отношений, они получили новое развитие. Да, возможно, как раньше не будет гикогда. А почему Вы решили, что обязательно будет хуже? Возможно этот кризис даст Вам новый шанс — внести такие изменения в Ваши отношения, которые сделают Вашу семью еще крепче, разносторонней, гармоничней. Очень многое зависит от Вас — будете ли Вы общиться с ним с чувством недоверия (тогда вероятность ухода увеличится) или открытости, понимания и любви (совет Вам да любовь на долгие годы!).

Гармоничных Вам решений!

С любовью и пониманием, Галина

Здравствуйте, Оксана! Рада за Вас, что у Вас есть прекрасные отношения. Как можно их сделать еще совершеннее? В Вашем письме есть несколько пунктов, на которые хочется обратить внимание.

1. Сильная эмоциональная привязанность к другому человеку  ( определенная эмоциональная зависимость) возникает на месте незаполненности сферы «Я» — так маленький ребенок привязывается к родителям. Какие-то части Вас еще совсем не раскрыты и не реализованы. Найдите их — и тогда те эмоциональные пустоты, которые Вы пытаетесь заполнить этим человеком, будут заполнены Вами. Отношеня станут более уравновешенными, и Вы себя почувствуете более уверенно и независимо, при этом сохраняя самые нежные чувства и прекрасные отношения...
2. «Любимому этого не показываю...» А может, зря? Возможно, стоит более открыто рассказавывать о том, что происходит в душе — тогда у вас с ним появится возможность обсудить, как найти выход, и, в то же время, Вы покажете, что доверяете и цените его мнение… Конечно же, сделать это лучше не с позиции «страшной привязанности», а с позиции сильной любви, готовой принять свободу выбора другого человека...

Желю Вам гармонии и доверительных отношений!

Если будет желание изменить некоторые установки, мешающие выйти из состояния излишней привязанности, которое вызывает дискомфорт ( иногда эти установки идут из самых ранних лет жизни, поэтому не осознаются их причины) — пишите.

Здраствуйте, Игорь! Зависимости, в том числе и игровая,  имеют психологические причины, которые представляют собой целый комплекс внутренних неразрешенных проблем,  корни которых чаще всего находятся в раннем детстве (это и есть база для появления в дальнейшем различных зависимостей). Поэтому просто «избавиться» — это не выход, без решения вот этих самых «базовых» вопросов и противоречий чаще всего человек просто начинает искать другой способ удовлетворить свою тягу к состоянию зависимоти… Каждая зависимость, несмотря на наличие негатива, выполняет  и какие-то положительные функции — их нужно исследовать, понять, какие потребности Вы этим пытаетесь удовлетворить (часто это потребности неосознаваемые и глубинные), а затем искать другие сферы жизни и способы, где можно получить тот же эффект… К тому же, следует расширять мотивацию для тех изменений, которые Вы хотите внести  в жизнь. Работы, как видите — много, но, точно знаю, она была бы интересна для Вас. ведь что может быть интересней и азартней, чем взятие новых рубежей и достижение новых вершин в самосовершенствовании!!! Решитесь на это путешествие вглубь своей души  — пишите, лучше в письме, готова работать  с Вашим запросом.

Удачи Вам в этом!)))

С уваженем,

психолог Галина Красюк

Здравствуйте, Лариса! Давайте попробуем разобраться. Были ли смерти от рака в Вашем роду? Или, возможно, кто-то из близких друзей или знакомых страдает этой болезнью? Когда у Вас впервые появилась эта мысль и в связи с какими обстоятельствами Вашей жизни? С этими страхами и установками, конечно же, нужно разбираться. Скажу Вам, что известны случаи, когда люди, по настоящему болеющие онкологией, выздоравливали не от лекарств, а именно благодаря внутренней работе над собой, смене установок, появлению веры, что жизнь побеждает... Пишите в чат,  помогуВам найти Ваши способы позитивных мыслей и установок — как психолог и биоэнерготерапевт.

С верой в Вас и Вашу способность побеждать,

психолог Галина Красюк