Анна, добрый день!

Это хорошо, что у Вы орпеделились: «я не хочу стать алкоголичкой». Начните чаще думать о том, чего хотите — КАКОЙ и КЕМ Вы хотите стать, в какой роли Вы будете себя чувствовать счастливой, полноценной, гармоничной. Думайте об этом, представляя себя в этой новой роли — до мелочей (как Вы выглядите, где Вы находитесь, какие люди рядом с Вами?)

В Вашем письме уже чувствуется ответственность за свою судьбу, и это вселяет надежду, что Вы готовы начать работу над собой. Работа, возможно, будет непростой, но ведь Ваша трезвая жизнь и возможность реализовать себя того стоит!!!

Еще одно.Зависимости, в том числе и алкогольная,  имеют психологические причины, которые представляют собой целый комплекс внутренних неразрешенных проблем,  корни которых чаще всего находятся в раннем детстве (это и есть база для появления в дальнейшем различных зависимостей). Поэтому работы только по избавлению от физиологической зависимости  может быть недостаточно, если не проработать психологические причины зависимости. Выберете специалиста-психотерапевта, который Вам поможе разобраться с Вашей проблемой.

Удачи Вам и стойкости! С уважением, психолог Галина Красюк

Не делайте поспешных выводов. Объяснения его поведения могут быть самыми разными.

Поговорите с ним, расскажите о своих чувствах — горечи и страхе, и о том, какие мысли у Вас вызвал этот инцендент, выслушайте ответы… В любом случае, пользы от такого разговоры будет больше, чем от домыслов. Во-первых, Вы проговорите о своих чувствах после стресса — это Вам необходимо, не держите это в себе, разговор может помочь снять напряжение. Во-вторых, Вы дадите знать своему партнеру о своих чувствах и узнаете о его — что может помочь лучше узнать друг друга и принять правильное решение о дальнейших отношениях.  Домыслы же способны «накрутить» негативные эмоции и разрушить отношения.

И еще — подумайте, какие проявления любви для Вас важнее… То, что Ваш мужчина в первую очередь Вас обнял, а не полез в драку, когда конфликтная ситуация, по сути, уже была исчерпана  — это как раз может свидетельствоват о его глубоком чувстве к Вам (это Вы сможете прояснить во время разговора). Важно ли для Вас это? Или весомее его агресивное поведение к обидчику, как проявление чувств к Вам?

Успешного разговора Вам и принятия мудрого решения. При желании обсудить что-либо в этой (или другой) ситуации более детально — обращайтесь, буду рада помочь. 

Юлия, вВашем вопросе и в дополнение слышится  неверие в то, что можно найти какой-то выход (об этом, например, говорит Ваша фраза "… энергия… пропала навсегда").

Если Вы уж вспомнили притчу о лягушке — вспомните и еще одну фразу-притчу: «Даже у мышки, которую съела кошка, есть два выхода». Начните хотя бы с утверждения для себя, что из этой ситуации ЕСТЬ выход, и не один. Сформируйте утверждение «Я МОГУ и я СПОСОБНА найти выход из сложившейся ситуации». А уже после этого внутреннего утверждения — начните работу над собой и ситуацией. Готова помочь — если кроме вопроса «что я делаю не так?» примете решение искать ответ на вопрос «Какие возможны пути решения этой проблемы?».  Пишите — письмо или в чат.

С уважением, Галина

Людв, вы сейчас находитесь на пути отделения от родителей. Это путь взросления. Ценно то, что Вы уже начали осознавать ценность себя и своей жизни вне достижений и успехов, отмечаете свои склонности и потребности. И это и есть тот способ, который поможет и в дальнейшем — усиливать свою уверенность в себе и ценности своей жизни, искать и находить свои интересы и учиться следовать именно им, просто принимать себя — независимо от успехов или провалов в учебе или деятельности, и при этом — учиться принимать и других людей с их особенностями. 

То, что Вас такое отношение со стороны отца «бесит» — понятно.  И в то же время, пока что-то в жизни «бесит», раздражает (это общая закономерность) - есть желание это явление обесценить, и это прослеживается и в Вашем письме. Примите то, что уже есть у Вас  как от природы (как склонность к литературе), так и то, какие качества Вы выработали благодаря требованиям родителей (это часть Вашей жизни, стоит ли это вычеркивать?). Дело ведь не только в оценках — возьмите все положительное, что дала Вам эта ситуация (упорство, терпение, тщательность  и старательность) — все это Вы сможете применить, когда определитесь со СВОИМИ целями. А если просто отрицать  — «нечего себя приучать пахать и такой усердной быть»  — то этим Вы обесцениваете не только позицию отца в знак протеста, но и часть себя и своих способностей.

Такой подход — поиск положительного в том, что вызывает негативные эмоции — дает возможность расширить свои границы, стать уверенней и спокойней, и, как результат, часто те, с кем идет конфронтация, быстрее принимают такую точку зрения, поскольку она становится более уравновешенной и ответственной...

Пробуйте. Успехов! Будет желание разобраться в отношениях с родителями более полно — пишите, это работа не для одного сообщения.

Здравствуйте, Наталья! Причин плохого настроения у Вашего любимого человека может быть множество. Они могут быть совсем не связаны с Вашими отношениями — например, проблемы на работе или со здоровьем; или каким-то образом  отображать нерешенные проблемы между Вами - какие-то его нереализованные потребности или непонимание в ваших отношениях,  или что-то еще.  Но в том, как Вы описали Ваш способ прояснить ситуацию, есть лишь Ваши худшие предположения, которые мужчиной воспринимаются как обвинение, и, в то же время, могут включить страх Вас потерять (судя по его ответу — для него ваши отношения достаточно ценны), это вынуждает его оправдываться и вносит дополнительный повод расстраиваться… Попробуйте изменить тактику:  вместо того, чтобы ставить вопросы о том, появилась ли у Вашего мужчины другая женщина, начните с прояснения Ваших чувств. Для того, чтоб разговор был более конструктивным, попробуйте говорить «я-сообщенями»: «когда я не понимаю из-за чего у тебя такое настроение — я чувствую-ощущаю-думаю ...»(расскажите о своих чувствах и эмоциях, даже об ощущениях в теле можно рассказать — прислушайтесь к себе). После этого можно попросить его поговорить и рассказать о том, что его так раздражает, из-зачего портится настроение и  т.д. Как правило, такой способ общения намного более продуктивен: партнер становится внимательнее к Вашим чувствам и готов более открыто говорить о своей проблеме.

Кроме того, возможно Вашему партнеру нужны не распросы, а просто Ваше принятие и поддержка?

Можно попробовать разобрать ситуацию и более глубоко (например, за Вашей фразой «я не могу так» тоже может скрываться причина напряженности, тогда это стоит исследовать и найти способ внести изменения ) - тогда выберите специалиста и поработайте над этим. В любом случае, то, что Вы задумались над тем, как сохранить отношения с любимым человеком, дает надежду на то, что Вы найдете правильное решение. Выход есть всегда!

С наилучшими пожеланиями, Галина

Здравствуйте, Анастасия! Дети действительно отображают родителей, их эмоциональное состояние. Поэтому это не только проблема Вашего сына, но и Ваша. Вы говорите, что «почти смирились» со своим состоянием, но по Вашему описанию похоже, что это Вас и сейчас больно задевает — возможно, стоит и о себе подумать и постараться и себя изменить. Тогда и эмоциональное состояние сына измениться. Дети «считывают» невысказанные эмоции и желания родителей и часто озвучивают их. Понаблюдайте за собой — Вы искренне рады приходу подруги с сыном, или приглашаете их домой потому что «надо»?.. С остальными моментами — стоит разбараться более детально (какой у Вас эмоциональный контакт? как проходили первые дни и месяцы после рождения? и даже — как проходила беременность и роды — это и еще очень многое могло повлиять на то, что он так болезненно воспринимает, когда кроме Вас двоих в доме появляются другие люди и другие дети)… В этом действительно может помочь детский психолог и//или семейный психотерапевт — но все равно это проблема не сына, а всей системы Вашей семьи.

И все же, не дожидаясь, пока Вы выберетесь к психотерапевту и пока Вы сумеете изменить свое состояние, можно порекомендовать маленькие шаги для улучшения эмоционального состояния — как Вашего, так и вашего сына. Пишите в чат — отвечу подробнее.

Здравствуйте! Предательство и осуждение окружающих — вещи, безусловно, неприятные. Но так в жизни бывает. Конечно же, при желании и наличиии Вашего решения — можно и нужно разобраться в причинах ситуации. Что можно сделать сейчас? Вы пишете: «знаю что всё то, что он обо мне говорил — неправда».Сформулируйте для себя ту правду о себе, в которой Вы уверены. Сосредоточте свое внимание внутри себя и представьте как это знание о себе  наполняет Вас. Тогда уже, в состоянии внутреннего покоя и уверенности, Вы сможете принять то решение, которое поможет разрешить ситуацию наилучшим образом для Вас. А иногда внутреннего состояния гармонии достаточно, чтобы ситуация сама разрешилась.Если нужна будет помощь в этом — обращайтесь

С наилучшими пожеланиями, Галина Красюк

Здравствуйте, Анна.

Если Вы пока не имеете возможности съехать — представьте, что это игра, в которй Ваше задание — научиться не обращать внимание на внешние трудности, а всегда оставаться целостной натурой. И если Вам выпала такая непростая роль — делать это в таких трудных условиях, то, очевидно, вы очень сильный игрок на поле Жизни — потому что не зря ведь существует прописанное с библейских времен правило, что все, данное нам в жизни — нам по силам дается… Это как одно из многочисленных предложений-вариантов, которые могут облегчить Вам ситуацию до тех пор, пока Вы не будете готовы к отделению. Это то, что Вы можете попробовать самостоятельно — и, не единственный, конечно же вариант… Иногда невыносимые условия жизни в семье становятся тем зарядом, который помогает из этой семьи уйти  и начать создавать свою собственную семейную жизнь… Как вариант работы с психологом — посмотреть, почему Вы пока не готовы к отделению. Часто причины внешние отражают внутреннюю неготовность к жизни самостоятельной и отсутсвие (частичное или полное) готовности взять на себя ответственность за свою жизнь и за создание отношений вне родительской семьи.

просто помните — выход есть из любой ситуации. Просто иногда нужно время для поиска правильного решения.

Надежды Вам и терпения для того, чтобы найти правильное для Вас решение!

Вероника, очень важно, какой ЖЕНЩИНОЙ Вы себя чувствуете внутри и в какой мере чувствуете. Иногда — это решающий фактор. Иногда — есть другие причины (ваши внутренние блоки и запреты, способы самовыражения через движения и слова; внутренний образ мужчины-друга вместо мужчины-любовника-любимого-мужа… и других причин может быть множество).  То есть, менять стоит не толькои не столько имидж (внешние факторы), сколько Ваш внутренний настрой, поиск себя как женщины… Тогда Вас оценят как женщину еще даже до «первой встречи» (я так понимаю, под этим словосочетанием Вы закодировали секс?). Если же у Вас восприятие себя=женщины связано лишь с интимной близостью, то этого пока мало, чтоб мужчине понравились Вы как женщина для постоянных отношений (Вы ведь этого хотите?). Не расстраивайтесь — все поправимо! Да и умение быть хорошим другом — это очень ценное качество, и  для мужчины это бывает тоже важно — чтобы можно было пообщаться, а не только «оценить как женщину» в постели… Тогда просто к этому отличнейшему навыку — БЫТЬ ДРУГОМ ПО ОБЩЕНИЮ — стоит развивать свои навыки БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ  — в первую очередь, для себя самой, чувствовать себя женщиной, понимать себя как женщину, разбудить в себе нежность и плавность женщины, управлять своими женскими энергиями и уметь балансировать их с мужскими...

Любви Вам и нежности!!!

С верой в Вас и Вашу женскую  суть,

Галина

Привет, Станислав! Во-первых, прими как аксиому — любому навыку можно научиться, в том числе и знакомствам с девушками. Сразу станет не так грустно. А во-вторых — начинай с малого. Начни просто делать маленькие комплименты — даже без цели познакомиться. Как минимум улыбку или расположение вызовешь. Делай комплименты везде — даже просто на улице. Вначале — как упражнение (вот ты же делаешь в тренажерном зале упражнения — задаешь цель: сделать столько-то на таком-то тренажере) — вот так вначале и с комплиментами — возьми за правило сделать каждый день не менее 2 комплиментов незнакомым и знакомым девушкам… Улыбка -и несколько слов о том, как она сегодня отлично (хорошо, классно, великолепно) выглядит — или что-то такое-же нейтрально-вдохновляющее:)) Уверена, результаты тебя порадуют — потому что даже такое маленькое действие даст тебе возможность раскрепоститься, подарить радость, хорошее настроение и удовольствие другим, и к тому же — почувствовать, что нравиться больше и больше действует на девушек… Наверняка как результат и твоя уверенность в общении с ними повысится, и новые знакомства завяжутся...

Захочешь поговорить об этом еще — пиши в чат.

Удачи!