Здравствуйте, Ирина. Такая реакция ребенка скрывает за собой какую-то внутреннюю его проблему. Возможно, это связано с отношениями в семье. Были ли в последнее время конфликты или может быть некоторая эмоциональная напряженность присутствует в ваших семейных взаимоотношениях? Но это не единственная причина. чтобы понять, в чем тут дело, надо понимать всю ситуацию в окружении Вашего ребенка: семья, детский коллектив, взаимоотношения с воспитателями и другими взрослыми, контактирующими с ребенком. Для этого, в первую очередь, Вам надо припомнить, не было ли дома чего-нибудь, что смогло бы эмоционально потрясти ребенка, а также поговорить с воспитателями об эмоциональной атмосфере в группе. Ну и конечно, попробовать пообщаться с ребенком и, если он Вам жоверяет, Вы сможете «между слов» понять, что его беспокоит. Также в рамках работы педагога-психолога детского сада имеет смысл провести ряд рисуночных тестов (специалист знает), которые смогут выявить страхи ребенка, его дискомфорт. Если Вам будет нужна более подробная работа над проблемой — обращайтесь. Удачи!

Здравствуйте. Предварительно можно сделать вывод, что у Вашего молодого человека убеждения, что мужчина полигамен, а женщина при этом должна сидеть и молча ждать, когда он удовлетворит свои природные инстинкты. Это неправильно, тем более, если в самом начале Ваших отношений он подвергает их таким стереотипным принципам. Но все-таки из Вашего описания многое неясно. Необходимо всесторонне проанализировать ситуацию. Предлагаю Вам обратиться на консультацию.

Здравствуйте, Лена. Ваше отчаяние — это Ваши скрытые комплексы и опасения, которые могут возникнуть либо в результате беременности (все женщины в этот период эмоционально нестабильны), либо в результате внутренних конфликтов. В Вашей ситуации важно в этом разобраться. Отчаяние Вам допускать нельзя, да и повода, если посмотреть на ситуацию со стороны, нет. Пошел мужчина к психологу, наверняка там услышал что-то новое о себе, ему надо это осмыслить, а беременная жена рядом вряд ли позволит ему побыть в одиночестве. Это нормально, Вам надо просто разумно взглянуть на Ваше отношение к ситуации и к мужчине. А то, что Вы обозначаете «остался ребенок без отца» — это также преждевременная реакция, обусловленная эмоциональной нестабильностью. Что для Вас важно — понять, что Вы — самодостаточная личность, и решение рожать ребенка — это Ваше решение. Тогда и мужчина будет чувствовать в минуты трудностей Вашу поддержку, а она ему, судя по всему, очень нужна. Предлагаю Вам для полного анализа ситуации пообщаться в чате.

Дарья, в Вашей ситуации можно порекомендовать только одно. Будьте самодостаточны и уважайте себя. Тогда и другие будут Вас уважать, в том числе и муж. А если Вы будете позволять так к себе относиться — всю жизнь терпеть придется. Однако в Впшей ситуации важно выяснить, почему мужчина так относится к Вам, своей супруге, любимой женщине, которая ему сына родила и ухаживает за ним. Нет элементарного уважения. Почему так произошло? Если захотите разобраться, пишите.

Здравствуйте, Мария. На самом деле в Вашей ситуации нет ничего тревожного. Ваши отношения с Вашими «мамами» — это семейные дела, и как они складываются, так и есть. Этого не надо стесняться, потому что только при той ситуации Вы стали такой, какая есть, и на такую Вас молодой человек обратил внимание. Если у Вас с ним действительно серьезные отношения и Вы хотите, чтобы он знал о Вашей маме, можно ему сказать просто так, как есть. Этим Вы «впускаете» его в свою семью, в свой внутренний мир. И он должен это понять, если любит Вас. Вы доверяете ему, а это главное. Если же человек не поймет, как Вы боитесь, значит это не Ваш человек. Женщины стесняются рассказывать про бывших мужей, про детей своим «новым» парням. Но это же не Ваш случай. Так что бдьте уверены в себе, в своих близких и впускайте в свои отношения с семьей только того, кто оправдает Ваши надежды и не заставит Вас стыдиться своей семьи.

Алира, судя по тому, что Вы описываете ситуацию и говорите о своих чувствах, ощущениях, но не задаете вопросы, я могу понять, что прежде всего Вам надо выговориться, проговорить свои проблемы, свою жизнь, разделить с кем-то свое внутренне состояние, эмоции, которые взбунтовались настолько, что заставляют Вас думать даже о суицидальном разрешении ситуации. Однако Вы сами понимаете, что эти мысли возникли только на фоне нервного перенапряжения и стоит Вам почувствовать, что Вы хоть кому-то нужны, что Вас кто-то хочет и может понять — плохие мысли тут же улетучатся. Учитывая, что друзей у Вас нет и поделиться особо не с кем, можно предложить Вам два варианта. Первое, заведите дневник и пишите туда все, что Вам захочется. Очень многих людей это спасало в трудные времена. Второе, если у Вас хоть иногда есть возможность выходить в Интернет, саходить на наш сайт, Вы всегда можете поговорить со специалистом. Вас поймут и постараются оказать квалифицированнцю помощь. Если заинтересовала Вас — обращайтесь!

Галина, а Вы-то что хотите? Вы хотите его видеть рядом с собой, а расстались только чтобы проучить его? Или Вы настолько оскорблены изменой, что готовы навсегда разорвать отношения? Тогда зачем ждете, что он Вам что-то скажет? Мне кажется, подумать надо не ему, а Вам. Если любите его и хотите семьи, переставайте мучать себя и его — встречайтесь и договаривайтесь, не укоряя его потом постоянно в измене. Да и в любом случае, чем давать время подумать (а как Вы вообще представляете это? Он сидит уже на протяжении нескольких дней, не ходит никуда и все думает?), лучше сразу разговаривать, пытаться разобраться в ситуации и решать ее, а не затягивать, не перекладывать решение друг на друга. Ведь это ваша общая семья! Если нужна будет помощь — обращайтесь!

Настя, Вы очень все драматизируете сейчас, а раньше Вы были менее «нравственны». Сейчас Вы говорите о «камне на шее» в случае аборта. Но не меньший камень Вы взвалили на себя, когда изменили мужу, с которым у Вас есть один ребенок. То есть сейчас, ссылаясь на свое «не могу убивать», Вы «убиваете» семью для себя, для своего мужа и для вашего ребенка. Это не «камень»? Вам надо решить для себя, какой исход ситуации Вам удобен, а ссылаться на моральные принципы уже бессмысленно, ситуация уже не входит в рамки морали. Поэтому перестаньте себя накручивать «высокими чувствами», и принимайте взвешенное и безэмоциональное решение. Так как времени у Вас на это очень немного. Если хотите четче понять, какой же выбор Вам сделать, обращайтесь.

Анна, возможно дело не в Вашем поведении, а в характере, темпераменте или эмоциональном состоянии мужа. В любом случае, нужно понять ситуацию, чтобы делать какие-то выводы. А информации очень мало. Если желаете разобраться — обращайтесь.

Виктория, судя по всему, Вы были старшим ребенком в семье. А это либо чрезмерное восхищение со стороны родителей, либо наоборот, Вы ответственны за своих младших братьев и сестер. Видимо, у Вас второй случай. Возможно то, что Вы сейчас уделяете столько внимания их семьям — планомерная родительская установка. И если Вы перестаете опекать «младшеньких», Вы тут же сами себя упрекаете, что не соответствуете ожиданиям родителей, стновитесь «плохим». А это очень страшно для нашего внутреннего ребенка. ВАм нужно эмоционально отрываться от родительской семьи, сделать это трудно, но реально. Пересмотрите свои установки, вспомните все-таки, что у Вас уже своя семья. А если нужно более конкретно и подробно разобрать Вашу ситуацию — обращайтесь.