Здравствуйте. Вы стоите на распутье между взрослостью психологической и большой эмоциональной зависимостью от мамы. Вопросы Вашей личной жизни Вы еще рассматриваете через призму мнения мамы. Итог, Ваши постоянные тревоги и нерешительность. Вам надо научиться понимать, что действительно Вам нужно, и речь здесь не идет о конкретной ситуации, я говорю о умении принимать на себя ответственность за свои решения. Поэтому, отвечая на Ваши вопросы, можно сказать, что подготвоить себя к сексу можно только тем, что Вы действительно испытываете светлое обоюдное чувство любви с парнем. А мама тут ни при чем. Это Ваша жизнь и Ваше решение, стереотипы и нормы мамины тут действовать не будут. Вы начинаете строить свою жизнь и имеете право наделать своих ошибок. Только так Вы получите жизненный опыт, а не будете всю жизнь перекладывать отвественность на маму. Если Вы хотите более подробно пообщаться на эту тему — пишите в чат.

Здравствуйте, Настасья. Хотелось бы поподробнее узнать, в чем именно Вы видите проблему. Возможно, Ваши опасения связаны с новым социальгым статусом замужней женщины. Часто стереотипы нам тговорят, что, выступив в брак, мы перестаем быть привлекательными, теряем свободу, себя. Поэтому люди начинают искать симпатии на стороне, чтобы самому себе доказать, что ничего не меняется после брака. Так как Вы интересуетесь мужчинами друкгой возрастной категории относительно Ващего мужа, возможно, Вы пытаетесь доказать себе, что Вы можете нравиться не только своему мужу (и в его лице молодым людям), но и другим мужчинам (в данном случае старшего возраста). Пишите в чат, и мы попробуем детально разобраться в ситуации.

Юлия, здравствуйте. Для того, чтобы хоть как-то прокомментировать именно Вашу ситуацию, а не в общем человеческую грубость, надо иметь чуть больще информации. Обращайтесь, и мы попытаемся отыскать истинную причину его грубости. Это подскажет, как Вам вести себя дельше. Если говорить в общем, то скорее всего, муж переживает какой-то внутренний конфликт, которым с Вами поделиться не может или не хочет. И именно собственное несовершенство, тревожность или какие-либо другие внутренние слабости его раздражают в себе, а он, чтобы облегчить свое состояние, вымещает это на Вас.

Здравствуйте. Эля, мне кажется, Вы слишком переоцениваете полигамность мужчин. Просто мужская сексуальная активность высока с юности и постепенно с возрастом стабилизируется, упорядочивается. Женская сексуальность же сначала развита слабо, а с возрастом все более активизируется. Все остальное — стереотипы. Что же касается конкретно Ваших отношений с молодым человеком, то ему еще, на мой взгляд, необходимо подтверждение со стороны посторонних женщин, что он их интересует. Это своего рода тренинг самооценки. Возможно, в этом отношении у него некоторые проблемы. Если на Ваши отношения эта его слабость не действует пагубно — позвольте ему побаловаться. Скорее всего, он оценит ту свободу, которую Вы ему дадите, и ему неинтересно будет менять ваши отношения. Кроме того, в Ваших силах дать ему уверенность в его мужской привлекательности, в том, что он — самый-самый. И потребностей искать этого подтверждения на стороне у него не будет.

Здравствуйте. Первое, что хотелось бы отметить, Вы уже совершенно четко сформулировали, что Вам делать дальше. Но, как я понимаю, Вам просто нужно подтверждение, что Вы все делаете правильно. Итак, если Вы приняли решение разводиться, то оно для Вас в данный момент единственно верное. Относительно сложившейся ситуации мнения могут быть разные. Зачем Вы выходили замуж, если видели, что муж не стремится жить самостоятельно, а с его родителями Вам жить не хотелось? Как у Вас дошло дело до брака, если и Вы, и муж из-за банальных трудностей сразу пошли друг против друга, были ли чувства или причина брака другая? Во всяком случае, с Ваших слов можно видеть, что Вы еще не успели «сложить» семью, не стали тем самым «Мы». Муж Ваш еще не настолько мотивирован, чтобы стать самостоятельным, если на первом месте родители, то своей семьей заняться некогда, он еще не оторвался в эмоциолнальном плане от мамы. Вы его сделать это не заставите. Прлучается, что системы семейных ценностей (как и представления о семье вообще) у Вас с мужем совсем разные. В такой ситуации можно либо адаптироваться друг к другу (если есть сильные чувства и желание), либо искать свою «половинку» дальше.

Здравствуйте, Татьяна.

Прежде всего, Вы должны показать сыну, что его мнение для Вас значимо, что Вы на его стороне в любых конфликтах, что Вы готовы его защитить. Не смотря, что он достаточно взрослый уже, он все-таки еще ненуждается в Вашей поддержке. И уже одно это даст и ему силы для того, чтобы дальше учиться, и Вам возможность объективно понять ситуацию. Если, как Вы говорите, учитель старой закалки — в их правилах было ломать характер ребенка под себя. Сейчас другие дети, другой стиль и темп жизни. И наши дети не могут подчиняться тем требованиям. На этой почве часто возникают конфликты. Чтобы проблему решить, самое лучшее — поменять учителя. Если возможности такой нет, жестко и четко объясните учителю, что Вашего ребенка воспитываете Вы, а не он. Его задача — преподавать материал, а как педагог, он обязан найти подход к любому ребенку. Если он это сделать не в состоянии, то можно ставить вопрос о его профпригодности. А с сыном попытайтесь поговорить на тему, что есть люди разные. Если со всеми конфликтовать — не хватит ни сил, ни времени, да и нервная система пострадает. Надо научиться гибко выходить из ситуации, оставаясь при своем мнении.

Здравствуйте, Юрий. В Вашей ситуации нужно, прежде всего, понять, чем Вас держат эти отношения. Ведь описаная Вами ситуация ненормальна. Женщина, уважающая себя, своего мужчину, не будет так погступать. Ваши отношения для нее не ценны, следовательно, они не могут продолжать существовать. И больше всего от этого страдает ребенок. Поэтому подумайте, что Вам действительно надо и почему Вы так зависимы от нее. Для более тщательного анализа ситуации Вы можете подробнее описать ситуацию и в ходе переписки можно найти решение, максимально конструктивное и для Вас, и для Вашей семьи.

Здравствуйте! Мне показалось, что Ваша проблема больше заключена в собственной нервозности. И дело тут не в темпераменте мужа. Так как Вы обозначили, что любите его, в конце концов, однажды Вы вышли за него замуж — Вас он устраивал. Если бы была критическая разница темпераментов, Вы бы 6 лет не прожили. Поэтому попробуйте заметить, что случается в Вашей жизни в тот момент, когда Вы начинаете раздражаться и выплескивать свой негатив на мужа. Скорее всего, кто-то извне Вас недооценил, нагрубил, Вы чем-то недовольны в общении с социумом. А муж — так как он человек умный, с Ваших слов, — является для Вас маникеном для выражения всего накопившегося. Он просто Вам не противоречит и Вас это еще больше раздражает. Попробуйте четко разграничить Ваши эмоции и реакции относительно мужа и относительно других людей, с которыми Вы контактируете. Можно даже на бумаге это все записать — негати и позитив, полученный Вами за день. Дальше определите, что если Вы раздражены кем-то извне, Вы об этом можете рассказать мужу, описать ситуацию ему и эмоционально обозначить свои эмоции. Тем самым Вы получите слушателя, выплесните накопившиеся эмоции, но не на него, и успокоитесь. А муж, так как он Вас любит и попытается понять, может подсказать то, что Вас успокоит в каждой конкретной ситуации. В любом случае, лучше держаться вместе и переживать совместно эмоции, а не выливатьих друг на друга. Удачи!

Здравствуйте, Алина. Измена в браке — серьезное испытание. и рассматривать ее нужно именно так. Это определенный «способ» проверить отношения. Чаще всего, измена мужа — это его попытки доказать самому себе, что он еще не «старый», что он состоялся как мужчина. Ну такие вот у них слабости. Безусловно, мерзко и не хочется даже смотреть в его сторону. Тем более, если об измене знает кто-то из общих знакомых. Но… Ваша семья — это самое главное. Только не подумайте, что надо ее сохранять из-за детей и т.п. Не взваливайте на них такой груз. Вы создали семью, и если измена Вас беспокоит, значит есть чувства, и, как следствие, необходимость сохранения семьи. Поытайтесь проиграть в голове шаг за шагом процедуру расставания, развода. Я уверена, что если чувства, эмоции присущи вашей семье, вы поймете, что измена, это не повод расставаться. Это повод что-то изменить в себе, в своем отношении к мужу, чаще его хвалить, делать комплименты, разнообразить сексуальную жизнь. Мужчина, почувствуя все это, поймет, что жена — это очень близкий человек. И вопрос прощения решится сам собой. Только не нужно поддаваться эмоциям и делать поспешных выводов.