Добрый день. Начать исправление себя и защититься от изощренного давления можно путем самовоспитания. Для этого требуется всякий раз, когда муж будет обвинять вас в чем бы то ни было, справедливо или нет, напоминать себе:
1.Нет вашей вины в том, что вам достался именно такой отец, которого вы описываете
2.Если бы у вас не было такого отца, у вас не был бы сформирован характер со склонностью занимать позиция жертвы
3.С вашим мужем вы установили длительные отношения наверняка именно потому, что его отношение к вам было похоже на отцовское. Следовательно, дабы не позволять людям с подобными склонностями во всех ситуациях выходить победителями, необходимо, если не оказывать им сопротивление, то, по крайней мере, не позволять себе принимать их слова и поведение близко к сердцу.
4.Ваш муж, согласно вашему же мнению, мог бы вести себя иным образом. Даже, если вам на какое-то мгновение, действительно, показалось, будто вы в кой-то мере виноваты в его бедах, это не является поводом для перекладывания ответственности своих неудач на вас.
5.Попытайтесь всем своим видом продемонстрировать, насколько вам наплевать на все, что он о вас думает и говорит. Вместо того, чтобы спорить с ним и отстаивать свою правоту, можно открыто признать: «Да, я ты несчастлив из-за меня, только мне от этого не жарко, не холодно!» И на любые дальнейшие нападки с его стороны, пробуйте относиться с чувством юмора, вслух или хотя бы про себя. Если человек не желает идти на уступки, сделать так, дружелюбным способом наладить отношения и если он считает вас причиной своих бед и в то же время не оставляет шанса измениться, не стоит меняться ради него, оставайтесь для него такой, какой хочет вас видеть, но не позволяйте себе чувствовать вину по этому поводу.

Здравствуйте, Валерия. После прочтения вашего поста мне с трудом удается представить все, через что вам довелось пройти. И моя точка зрения заключается в том, что отчасти в вашем случае, действительно, можно винить обстоятельства, а не вас. Еще начиная с детства вы росли в мягко говоря не самой благоприятной обстановке, следовательно, могу предположить, наблюдая за пьющей, унижающей вас матерью, у вас наверняка не было наглядного примера человека, на которого вам хотелось бы равняться, кто поощрял бы вас интерес к людям, к жизни, к саморазвитию, к постановке целей, которых вам захотелось бы реализовать. Не было той среды, в которой у вас появилось бы четкое понимание, чего вы хотели бы достичь, понимание, с какими людьми вам следует иметь дело, а с какими нет(это только впечатление, допускаю, что могу ошибаться).
Поэтому у вас, вероятно, не было возможностей предвидеть последствия, которые могут повлечь за собой спешка со вступлением в брак и рождением детей до того, как получено образование и более менее обустроены условия для комфортного проживания и содержания семьи. Также, вероятно, среда, в которой вы росли, не позволила вам научиться как следует разбираться в людях, в частности, в мужчинах, понимать, кому можно доверять, кому нельзя.
Я вовсе не пытаюсь заявить, будто вам следует в дальнейшем обвинять во всем обстоятельства или людей. Просто я полагаю, что из жизненного опыта, пусть даже такой пагубного как у вас, можно стараться использовать во благо, дабы не допускать совершенных ошибок и стремиться из всего извлекать урок. Имея за плечами подобный опыт и обладая материнской любовью к своим детям, вы можете не только думать над тем, как не совершить похожих ошибок в будущем, но и постараться сделать, чтобы вашим детям удалось избежать похожих жизненных невзгод и оказаться подготовленными к различного рода трудностям. 

Добрый день, Ник. Если я правильно вас понимаю, вы желаете разобраться, стоит ли вам продолжать отношения, причинившие немало страданий или следует в дальнейшем обходиться без них. Я полагаю, здесь нужно разобраться, какую выгоду вам приносят эти отношения и какие вероятные негативные последствия могли бы вас ожидать в случае их окончательного прекращения.
Вы пишете: «она для меня все-таки успокоительное, счастье, радость, но в то же время и она моя боль и несчастье».
1.Предлагаю поразмышлять, каким образом ваша девушка становится для вас успокоительным, счастьем, радостью вопреки перечисленным невзгодам, которые вам по вашим словам довелось из-за нее пережить. Возможно, по ходу описания данной ситуации вы заострили внимание на неприятных нюансах ваших отношений. В таком случае предлагаю вспомнить, было ли на протяжении ваших отношений нечто светлое, что могло бы компенсировать перечисленные невзгоды и объяснить ваше желание продолжать связывать свою жизнь именно с ней. Что в вашей девушке является для вас источником успокоения, счастья и радости?
2.Также предлагаю подумать над причинами, по которым вы несмотря на все неприятности, давали второй шанс. Возможно, вы надеялись на то, что в будущем ваши отношения изменятся к лучшему. Какими были ваши ожидания? Чем нынешняя ситуация отличается от того, на что вы рассчитывали? Как вы думаете, нужно ли вам продолжать отношения с девушкой в случае, если отношения не изменятся к лучшему? Может быть, вы опасаетесь последствий окончательного расставания? Если да, какие это могут быть последствия? Если речь идет об одиночестве, что может настораживать вас в перспективе одиночества? Что могло бы помешать вам найти другую спутницу жизни? Если вам придется выбирать между одиночеством и продолжением отношений в том же духе, что для вас будет предпочтительнее? Если с вашей девушкой вас связывают крайне ценные воспоминания, какие это воспоминания? Как они оказывают влияние на вашу жизнь и на продолжение отношений?
Благодаря чему изначально вы сблизились именно с ней, несмотря на описанные вами трудности с вашим общим другом? Что вам понравилось в ней, а ей понравилось в вас. Могли бы вы как-то поспособствовать возвращению взаимной симпатии, которая была на тот момент?
Вы пишете: «сейчас вроде правда все по-другому». Что именно изменилось? Что мешает вам счастливо продолжать отношения несмотря на эти изменения?
Вы пишете: «Но мне кажется, Что я уже не могу быть с человеком». Как вы думаете, что изменилось в вас и можете ли вы измениться вновь, чтобы наладить отношения?