Здравствуйте, надежда в данном случае зависит исключительно от двух человек: от него и от Вас. Бросаются в глаза слова: «попыталась объясниться». О том, что будет делать и решать он, зависит от него самого, касаемо Вас, могу предложить три возможные стратегии.

1.Если опасаетесь, что любые Ваши действия ничем не помогут и могут даже испортить отношения, Вам остается терпеливо ждать его дальнейших решений, заранее настроить себя на вероятность как желательного, так и нежелательного для Вас результата.

2.Если считаете, что Ваши действия могут на него повлиять, причем повлиять с положительным для него и для Вас исходом, будьте понастойчивее. Насколько я понял, объясниться Вы хотели в том, что у Вас есть муж, о чем этот человек не знал. Если Вы готовы к тому, чтобы, учитывая его пожелания смириться с Вашей участью и расстаться с ним окончательно, так ему и скажите. Объясните, что поймете его гнев и/или обиду, но пусть, если они есть, прямо об этом скажет. Объясните, что если у Вас остыли чувства к мужу, Вы готовы к разводу, если этот человек по-прежнему испытывает к Вам чувства. 

3.Можно также прийти к выводу, что страсть к этому человеку — явление временное. Если Вы охладели к мужу, значит и к этому человеку, развивайся у Вас отношения. могли бы рано или поздно охладеть. Муж я так понимаю, не знает обо всем. Можете сделать усилия, чтобы оставить этого человека в прошлом, вернуться к тому, кто у Вас есть, наладить с ним отношения и попытаться вновь полюбить.

Удачи с выбором!

Здравствуйте. Прежде всего, необходимо дать себе понять, что именно, начиная с детства, закладываются основы Вашего характера, мировоззрения и прочих личных особенностей, которая представляют собой уникальный набор Ваших индивидуальных качеств, которые характерны только для Вас и ни для кого другого. Попытка стать кем-то, кем не являешься, как правило, ни к чему хорошему не приводит, так можно только раствориться в толпе вместо того, чтобы оставаться уникальной личностью.

Поэтому даже, если речь о глубоких личностных травмах пережитых в детстве, какими бы страшными и противными они ни казались, возможно, не стоит пытаться окончательно их отвергнуть, все равно, что убить какую-то часть себя. Но даже, если Вы хотите ее убить, осуществить задумку Вам вряд ли удастся, это самая убитая часть затаится на дне Вашего сознания и в критические моменты будет брать над Вами верх. Возможно, если Вы задаете подобный вопрос, Вы уже пытались забыть о пережитом в детстве или оно само забывалось автоматически на определенный срок, но затем Вы сталкивались с ситуациями, в которых травмы давали о себе знать. То, что Вы пережили в детстве, является ценным опытом, который тщательно проанализировав, Вы можете использовать в дальнейшем. В отдельных случаях творческие люди научаются использовать опыт пережитых травм в какой-либо деятельности, особенно творческой(писатели, художники, музыканты и т.д.), хорошие врачи лечат от заболеваний, которыми болели они или их близкие, психологи благодаря опыту психологических травм помогают другим справляться с ними, спортсмены при должном усилии компенсируют физические недостатки в спорте. Примеров удачной сублимации(перенаправления психической энергии в полезное или интересное дело) пережитых травм может быть бесконечное множество, почитайте биографии многих великих людей.

Не сопротивляйтесь травмам, но и не давайте полностью себя поглотить. Попробуйте, так сказать, заключить с ними союз: Вы учитываете интересы той Вашей части, которая пережила травмы, пользуетесь ценным опытом, но отдаете отчет в том, что опыт, полученный из травм, это еще не весь опыт, во взрослой жизни есть много другого, что не помешало бы познать и пережить. Если Вам удастся это осуществить, Вы сумеете стать целостной зрелой личностью. О том, как для этого использовать Ваш конкретный опыт пережитых травм, Вы можете проконсультироваться со мной индивидуально.

Здравствуйте. Думаю, Вам следует как следует расставить приоритеты. Если уж Вы считаете, что не способны конструктивно обсуждать с ним ту или иную проблему, необходимо определить, что для Вас лучше жизнь с ним, пусть даже и с таким поведением, которое Вас совершенно не устраивает или без него? Есть ли в нем что-то, ради чего описанное Вами следует терпеть? Перевешивают ли эти самые положительные стороны, невозможность с ним договориться?

Если да, Вы можете принять эту участь со смирением и постепенно научиться ценить таким, какой есть. Если нет, подумайте, следует ли оставаться с ним? Если испытываете к нему необъяснимую любовь, попробуйте все-таки найти этой любви объяснение. Что побудило Вас сблизиться с ним и даже выйти замуж? Может, Ваши тогдашние впечатления оказались ошибочными? Подумайте, следует ли оставаться с ним, если он не тот, за кого себя выдавал/за кого Вы его приняли. Если же считаете, что успели слишком к нему привязаться несмотря ни на что, подумайте, сможете ли Вы постепенно от него отвыкнуть, если покинете. Если можете, лучше ли это сделать как можно раньше или считаете, что чувства могут пройти сами, пока остаетесь с ним. Если считаете, что он был таким не всегда и со временем изменился, попробуйте намекнуть на то, как Вам не хватает его прежнего и былых Ваших отношений куда как более счастливых и гармоничных, нежели сейчас. Если дело в страхе остаться одной, подумайте, лучше быть одной или вместе, но с такими условиями. Также подумайте, есть ли у Вас шанс завести новые отношения, в которых Вам не придется сталкиваться с подобными условиями. Если одной Вы боитесь оставаться по материальным причинам, определитесь, есть ли возможность жить с другими людьми, например, родителями, а также можете ли Вы одна себя обеспечить, создает ли совместная жизнь такие материальные условия, которые по своей значимости перевешивают неспособность в чем-либо договориться с мужем. Если Вы боитесь, что Ваш потенциальный уход ранит чувства Вашего мужа, постарайтесь взвесить, что для Вас важнее: его чувства или Ваше психологическое благополучие?

Чтобы попытаться все-таки договориться с неуступчивым человеком, можно пытаться демонстрировать ему, что его мнение тоже учитывается: в чем-то соглашаться, а в чем-то возражать, высказывать как преимущества, так и недостатки его точки зрения, использовать фразы «Я понимаю, почему для тебя это так важно...», «Давай сегодня поступим по-твоему, а завтра по-моему» и т.д. В каких-то случаях можно полностью оценить по достоинству его мнение, чтобы, возможно, в следующий раз ему самому захотелось оценить Ваше.

В предыдущем абзаце я предложил дипломатичный вариант, в этом предлагаю более жесткий. Поставьте ультиматум: «Либо ты учишься учитывать мое мнение, либо мы расстаемся/я с тобой не разговариваю/у нас не будет секса/я не пойду с тобой туда-то и т.д.» Сами оцените, какие у Вас имеются возможности для ультиматума.

Можно, в конце концов, заявить: «Знаешь, поскольку ты не желаешь учитывать мое мнение, предлагаю нам какое-то время пожить раздельно, чтобы понять смогу ли я жить без твоих условий, а ты без моих.» Если кто-то из Вас кому-то по-настоящему дорог, то рано или поздно сдастся и сам прибежит, если нет, очевидно Вы друг другу не самая подходящая пара. Правда, в таком случае, если Вы опасаетесь, что за время разлуки он решит Вас бросить, а Вы нет, опять-таки хорошенько подумайте готовы ли Вы его отпустить, а если нет, сумеете ли так извиниться, чтобы он передумал и согласился вернуться к Вам.

Добрый день, Ольга. Должен признать, не как специалисту, а как человеку мне представляется грубостью после 20 лет совместной жизни вот так вот хладнокровно демонстрировать пренебрежение Вами. Если Вы ненужный человек в его жизни, ему следовало дать понять это гораздо раньше в независимости от того, жалел ли он Вас раньше или попросту пользовался Вашей заботой, в которой, возможно, нуждался вопреки отсутствию сильных чувств по отношению к Вам.

И все-таки интуиция подсказывает мне, что даже такой, казалось бы печальный исход, является ценным опытом, который при должном переосмыслении, может послужить поводом для лучшего познания себя и, что куда важнее, работы над собой с целью дальнейшего саморазвития. Прислушайтесь, как следует, к словам «Тебя нет». Лично мне, в свете описанной Вами ситуации, за этими словами слышится проблема существования Вас как таковой вне контекста Вашей любви к нему и заботы о нем. Ответьте себе на такой вопрос: А могли бы Вы возразить его словам? Сказать: «Как это меня нет? Я есть! Вот она я! Стою перед тобой живая, униженная и оскорбленная! Если меня нет, кто тогда в течение 20-и лет любил тебя так сильно, что не знал, куда подевать эту свою любовь?»

Тут-то лично у меня и возникает контраргумент. «Да, Вы в течение 20-и лет представляли собой прямо-таки неисчерпаемый генератор любви и вся энергия этого генератора была направлена на одного единственного человека. Но, если убрать этого человека, кто Вы без него? Или, если человек, как это в данном случае и произошло, посчитает, что в производстве Вашей любви больше не испытывает потребности? Какая тогда, прошу прощения за мой грубый, переходящий на личности тон, польза от Вашей любви ему, другим людям, человечеству в целом и, прежде всего, Вам самой?

Не хотелось бы, конечно, компрометировать моих коллег, не исключено, куда более опытных и сведущих, чем я, но все-таки, скажите, пожалуйста, какие такие психологи говорят, что: „Если ты делаешь что-то для человека из любви, ты никогда об этом не пожалеешь?“ Нет, возможно, они в чем-то и правы, ведь Вы и сами пишете: „Все, что я делала, я делала искренне, с любовью, без нужды в благодарности.“ Вот это самое „без нужды в благодарности“ сразу бросается в глаза. Действительно, если так подумать, совершая тот или иной поступок из любви к человеку, мы как бы подразумеваем, что заботимся, прежде всего, о Другом, а не о себе, следовательно, не благодарности мы от него ждем, а просто хотим, чтобы ему было хорошо. И вроде бы жалеть, и правда, не о чем, ведь удовольствие мы получаем от самого поступка, потребность в котором исходит из внутреннего запаса любви, который, иначе, нам некуда девать.

Однако есть два существенных „но“: 1)Если мы из любви к человеку намерены сделать что-то исключительно ради его же блага, не помешало бы для начала задаться вопросом: „А ему оно надо? Не оказываем ли мы ему медвежью услугу? Не обойдется ли он без нашей заботы?“ Далее, возникает еще один вопрос: „Если мы, действительно, любим другого человека и желаем ему только блага, не следует ли отказаться от любых попыток что-либо для него сделать, если так ему будет лучше?“ Заметьте, воздержаться от заботы ради блага другого человека, когда Вы испытываете желание что-то для него сделать, поступок, пожалуй, не менее благородный, чем забота без нужды в благодарности 2)Второе „но“ в Вашем случае, вероятно, гораздо важнее первого. Если мы делаем что-либо из любви к человеку, мы делаем это, действительно, ради его блага, а не ради того, чтобы он оценил наш поступок, сказал спасибо и погладил по головке. В противном случае, мы совершаем наш поступок не ради его блага или, что куда более вероятно, не только ради него, но также и для того, чтобы получить благодарность и признание с его стороны в качестве вознаграждения. Вы спрашиваете, почему так хотите этой благодарности за проведенные годы и за подаренную любовь. Отвечаю. Пусть Вы и клянетесь, что делали все бескорыстно и сами, скорее всего, в это верите, Вы всего лишь человек и ничто человеческое Вам не чуждо, поэтому полностью избавить себя от корысти Вы не могли, как не может никто другой. Вы могли только вытеснить эту самую корысть из сознания как нечто неприятное, отталкивающее, недостойное Вашей чистой, возвышенной, самоотверженной любви. Вытеснить, но не уничтожить. Эта самая корысть не ушла насовсем, а лишь затаилась глубоко в недрах Вашего сознания, обиженная и разгневанная из-за того, что Вы так жестоко и несправедливо с ней поступили, она ждала дня, когда сможет взять над Вами верх, а, возможно, ждет до сих пор, периодически управляя Вашими поступками без Вашего ведома и согласия. Вы пишите, что он, возможно, „по нечаянности“ дал почувствовать Вашу неважность в своей жизни. Во-первых, если Ваши отношения продлились целых 20 лет, вероятность „нечаянности“ представляется крайне сомнительной. Он мог намеренно скрывать постепенно усиливающиеся холод и равнодушие по отношению к Вам, дабы не причинить Вам боль или, получая выгоду от Вашей заботы, но он тоже всего лишь человек и вечно скрывать своего подлинного отношения к Вам не мог. Во-вторых, вернемся к обсуждению Вашей корысти. Думаю, хоть Вы и любили искренне данного человека и желали ему только хорошего, все же именно вытесненная корысть втайне от Вас подпитывала Вашу любовь и Ваше стремление делать ему хорошее. Вы, как и любой другой человек испытывали нормальную и естественную потребность быть любимой, признанной, принятой, чтобы Ваши действия были оценены по достоинству, возможно, пробудили ответные желания заботиться о Вас. Отсюда и неисчерпаемый запас любви, который некуда девать, думаю, Вам самим, прежде всего, не доставало любви, отсюда и исходила неосознанная установка, что, если Вы сделаете все ради человека, в любви которого Вы нуждаетесь, Вы получите эту любовь в награду. И вот настал день, когда Вы оказались не в силах больше закрывать глаза на правду, до Вас дошло, что все возможные усилия были приняты, но объект любви предоставить желаемое вознаграждение не способен. Вследствие, Вы испытали глубочайшее разочарование. Та самая вытесненная корысть попыталась указать Вам, чего стоила Ваша любовь и человек, которого Вы любили. Она попыталась продемонстрировать, что вечно это терпеть невозможно.

Вернемся к тому, с чего начали, к ужасающей фразе: “Тебя нет”. Подумайте, как бы страшно это ни показалось, что Вы представляете из себя как личность без этого человека? Есть ли у Вас дела не связанные с ним, которым Вы можете себя посвящать? Есть ли у Вас свои интересы, свои индивидуальные особенности и манеры, черты характера и поведения, за которые Вас могли бы любить и ценить как другие люди, так и Вы сами? Есть ли у Вас другие близкие люди, друзья или хотя бы просто собеседники, с которыми Вы могли бы проводить время?

Пока еще не поздно перестаньте вести войну со своей этой корыстной частью, именно с ней Вам сейчас как никогда необходимо подружиться. Признайте, что Вам нужно не только любить, но и быть любимой. Позвольте себе не только проявлять заботу, но и самой нуждаться в ней и, если Вы планируете вступать в отношения в будущем, по необходимости требовать эту заботу и охотно принимать. Поймите, что у Вас есть свои собственные потребности, которые не являются эгоистичными, на которые Вы имеете право и которые, по возможности, нужно удовлетворять.

Проанализируйте, откуда взялась эта неисчерпаемая любовь. Вернитесь к истокам, своему детству, вспомните, мечтали ли Вы стать женщиной, которая только и делает, что заботится о мужчине или у Вас были и другие мечты. Возможно, некоторые из них еще не поздно реализовать. Вспомните Ваши отношения с родителями. В особенности, с отцом. Был ли в Вашей жизни отец? Если да, каким он был? Как относился к Вам? Приходилось ли Вам с большим трудом добиваться любви и внимания с его стороны? Был ли он чем-то похож на мужчину, про которого Вы писали? Казался ли он Вам таким же холодным и равнодушным к Вам, каким в итоге оказался любимый Вами человек? После тщательного анализа отношений с отцом, этим мужчиной и другими, если были и просто парнями, в которых, Вы, возможно, влюблялись, когда были молоды, подумайте, возможно, в дальнейшем стоит что-то поменять как в отношениях с мужчинами, так и при их выборе.

Здравствуйте. Сумеете ли Вы построить личную жизнь в 40 лет или позднее зависит исключительно от Вас и от людей, с которыми Вы будете рассматривать перспективу серьезных отношений. Готовы ли Вы принять усилия для того, чтобы произвести приятное впечатление на человека? Готовы ли Вы вновь проходить через необходимые этапы, через которые уже проходили при былых отношениях?

Что для Вас нормально, а что нет, решать также, прежде всего, Вам самой. Я же выскажу свою субъективную точку зрения, что если Вы как сейчас помните события четырехлетней давности и почти не вспоминаете того, что происходило после этих событий, здесь можно говорить о том, что Вы в кой-то мере застряли в своем прошлом, испытываете невротическую вину и/или обиду из-за того, что тогда все так неудачно завершилось, но так хорошо начиналось(насколько я понимаю речь идет о тех самых отношениях и разочарованием в человеке). Могу предположить, что Ваше прошлое всерьез давит на Вас, не дает Вам жить настоящим днем, прежде всего, по причине того, что Вы сами не желаете с ним расставаться. Почти каждый человек хотя бы иногда начинает жалеть о тех или иных своих поступках и решениях, представлять о том, как бы сложилась его жизнь, если бы события в прошлом повернулись в несколько ином направлении, начинает обвинять других в том, что испортили ему жизнь или обращает весь гнев на себя, утверждая самому себе, что, поступи он иначе, жизнь сложилась бы совсем по-другому. Всем нам хотя бы иногда приходится разочаровываться в человеке, на которого изначально смотрели через розовые очки, отказывались видеть его существенные недостатки по причине чрезмерной идеализации его образа или же потому что тот изначально этих самых своих черт не показывал, а показал лишь в тот момент, когда он стал для нас по-настоящему дорог. Некоторые справляются с подобным разочарованием, осознают, что сами виноваты в предписанных ими характеристиках человека, на деле ему не соответствующих, приходят к выводу, что идеальные люди существуют исключительно в их богатом воображении в то время, как реальные люди в большинстве своем наделены своими индивидуальными преимуществами и недостатками, да и вообще понятия «преимущество» и «недостаток» субъективны и относительны, поэтому не стоит смотреть на других людей чересчур однобоко, нужно учиться видеть плохое в хорошем и хорошее в плохом, нужно научиться принимать и ценить людей такими, какие они есть или же по возможности избегать человеческого общества, потому что ни один человек не обязан против своей воли меняться только лишь для того, чтобы понравиться другому. Это одни люди, успешно преодолевающие кризисы в отношениях с людьми, но есть и другие, застревающие в невротической идеализации, которая в дальнейшем, приводит лишь к фрустрациям и патологическому недоверию к  другим людям. Эти люди однажды или многократно столкнувшись с изначальной идеализацией другого человека и дальнейшим разочарованием в связи с тем, что реальный человек не оправдал воображаемых ожиданий, возможно, оказался не тем, за кого себя выдавал, вместо того, чтобы сделать соответствующие выводы о том, что в данном случае была совершена ошибка, для предотвращения которой в будущем следует научиться не торопиться с выводами о другом человека, постараться по возможности привыкнуть к его личным особенностям, установить с ним теплый дружественный контакт, основанный на взаимном уважении и симпатии, продолжают сожалеть, что того человека, который соответствовал их внутренним духовным потребностям, попросту не существует. Они начинают убеждать себя в том, что если они допустили такую ошибку, то непременно допустят и вновь, в связи с чем им следует отказаться от попыток установления близкого контакта с людьми, а держаться им следует отстранено и дистанцировано. Они застревают в воспоминаниях об утрате несуществующего человека, которого сами же и выдумали, убеждают себя в том, что никогда такого не найдут, а реальные люди сволочи, которые рано или поздно предадут. Каждый должен выбрать, учиться ли ему на ошибках и самому выстраивать адекватные реалистичные отношения с другими людьми или же навсегда жить одному в своих идеалах, которые, возможно, никогда не будут воплощены в действительность.

Тем, кто выбирает первый путь, который лично я считаю более целесообразным, следует раз и навсегда прояснить для себя, что прошлое невозможно исправить. Что все их решения, поступки, точки зрения, мнения о других людях и их отношение к ним было обусловлено исключительно теми условиями среды, в которых они находились на тот момент. Они не могли поступить иначе, потому что на тот момент в связи с особенностями воспитания, влиянием людей, которые на тот момент окружали, книгами, которые прочли, характером и мировоззрением, которое на тот момент успели сформироваться, их выбор базировался на том жизненном опыте, который они тогда имели на руках. Поэтому остается только анализировать свои ошибки, которые, возможно, являются наиболее ценным опытом, и делать соответствующие выводы, чтобы не допустить этих ошибок в будущем и, таким образом, самому становиться творцом своей судьбы.

Здравствуйте. Думается, для начала Вам следует определиться, почему Вы не решаетесь на разговор и, уже опираясь, на выявленные причины, делать выводы, говорить ли с ним или оставить как есть, если говорить, продумать, что Вы будете говорить, продумать его возможные ответы и как Вы будете на них реагировать.

Вы пишете, что хорошо относитесь к мужу, но не видите дальнейшего будущего с ним. Если дело в том, что у Вас сохранились чувства по отношению к нему, Вы слишком привыкли к нему, чтобы представлять жизнь без него, боитесь, что в будущем Вам не удастся построить отношения и Вы останетесь одна, то Вам определенно есть над чем подумать. Можете ли Вы предложить мужу изменить свое поведение ради Вас? Если не можете или предложение не будет принято, готовы ли Вы к дальнейшей жизни без него? Что для Вас лучше жизнь с ним и на его условиях или отдельно от него? Как Вы оцениваете свои шансы в будущем вновь вступить в отношения с другим мужчиной? Если оцениваете их не высоко, насколько Вы готовы к одиночеству? Что для Вас лучше: одиночество или жизнь с человеком, который не соответствует Вашим потребностям?

Добрый день, Екатерина. Я бы не был уверен в том, что Вам следует именно беспокоиться, не обсудив при этом пристрастия Вашей дочери к разным цветам с ней самой, а также не наблюдая в ее поведении специфических черт, которые могли бы вызывать опасение. Если Вы считаете это важным, попробуйте, как следует, пораспрашивать у нее, почему она использует так много цветов. Проявляет ли она признаки непослушания, агрессии, часто ли у нее меняется настроение?

Конечно, со временем придется приучать ребенка к соблюдению некоторых норм, в данном случае объяснять, что иногда тот или иной рисунок важно закрашивать соответствующим правильным цветом. Однако не следует забывать о том, что все люди, не следует забывать также о существовании творческих натур, обладающих собственным непохожим на другие видением, испытывающих потребность выходить за границы установленных норм, дабы в полной мере реализовать свой творческий потенциал. Возможно, если Вы не будете чрезмерно ограничивать такого рода потребности своего ребенка, он сможет там, где это возможно, проявлять креативность. Если представить, что Ваша дочь будет рисовать, она могла бы создавать в соответствии со своими личностными особенностями и потребностями яркие работы с разными тонами и, таким образом, сформировать свой уникальный художественный стиль. Нечто аналогичное можно было бы предположить и касаемо любого другого искусства. Если же отбросить в сторону тему творчества, все равно можно говорить о том, что, если Вы постарайтесь не подавлять личные особенности ребенка, а пытаться помочь ему их сублимировать, то есть направить в полезные сферы деятельности, помочь ребенку по возможности находиться в центре внимания, быть открытой, активной, инициативной, возможно, развивающий свой артистизм, чувство юмора, постоянно пробующей себя в чем-то новом, привлекающей к себе внимания других людей(когда будет соответствующий возраст, в том числе, вероятно, лиц противоположного пола), заниматься деятельности, где люди смогут оценить ее потребность во внимании по достоинству.

Конечно, могут возникать и свои трудности в виде, например, импульсивности, агрессии, упрямости и т.д. С ними тоже можно взаимодействовать по-разному. Можно пытаться их полностью подавлять, а можно научить по возможности сдерживать, но находить им применение там, где это, действительно, необходимо или даже полезно. В некоторых случаях возможно стоит позволять недостаткам проявлять себе, просто для того, чтобы дочь могла оставаться собой вместо того, чтобы слишком долго находиться в прокрустовом ложе.

Но не забывайте, что все высказанное мной или другими экспертами, только предположения, с точностью все сказать о ней мы не можем, если Вам покажется, что Ваша дочь не соответствует описанному портрету, не стоит навязывать эту роль, позвольте ей быть самой собой и воспитывайте соответствующим образом.

Здравствуйте, лично мне представляется, что Вам необходимо определиться, насколько для Вас важна именно эта работа. Далее, ответьте себе самой, чем конкретно Ваша бывшая одногруппница может помешать Вам на Вашей работе. Может ли неприязнь по отношению к ней перевесить все удобства, которые предоставит именно эта работа? Если может, есть ли у Вас возможность устроиться на другую работу? Будут ли у другой работы такие преимущества, ради которых стоит устраиваться именно на нее, только из-за того, что на этой работе Ваша бывшая одногруппница?

Если Вы устроитесь на эту работу, обязаны ли Вы будете постоянно поддерживать с ней контакт? Быть может, Вы могли бы избегать ее общества и, соответственно, не озадачивать себя неприязнью к ней. Не допускаете ли Вы, что она могла изменить свое отношение к Вам, что ей самой будет не до Вас? Так ли уж Вас угнетает сам факт того, что к Вам испытывали неприязнь, если Вы считаете эту неприязнь необоснованной? Ведь всем нравиться еще никому никогда не удавалось. Не представляется Вам, что ее неприязнь к Вам ее проблема, а не Ваша? В конце концов, Вы описываете ее поведение, но точно знать, что за ним скрывалось, вряд ли можете. Можете только предполагать. Быть может, и не было как таковой неприязни, а у Вас просто создалось такое впечатление. Если Вас, действительно, угнетает Ваши прошлые отношения с ней, но Вы хотите устроиться на эту работу, Вы могли вежливо и деликатно попросить ее обсудить ее прежнее поведение и отношение к Вам, дабы избавить себя от ненужных навязчивых мыслей, если таковые будут появляться.

Добрый день, Алексей. Хотелось бы обратить Ваше внимание на тот факт, что Вы сами ловите себя на ощущении, что не желаете больше с ним дружить и тратить на него свое свободное время. Само собой возникает вопрос, а что, собственно, препятствует прекращению подобных «дружеских» отношений? Могу предположить, что Вам препятствует 1)Чувство долга по отношению к нему 2)Нежелание обижать 3)Остаток дружеских чувств(ведь Вы как ни как называете его лучшим другом 4)Надежда на то, что с ним можно будет в будущем общаться без принуждения и затрачивая на него меньше времени, чем приходится

Если у Вас есть другие причины, Вы можете смело их для себя обозначить, я же прокомментирую каждый выделенный мной пункт 1)Если Вы, действительно, считаете, будто несете за него ответственность, возникает ответное желание эту самую ответственность с Вас снять. Как бы ему ни было плохо без Вас, проблема это касается исключительно его, а не Вас, я, пожалуй, перейду на грубый тон, но это ему следовало бы обратиться за советом к психологам о том, как преодолеть чрезмерную зависимость от друга. Он явно манипулирует Вами, ссылаясь на то, что Вы плохой друг, подкаблучник и т.д. Пытается убедить Вас, что проводить с ним все свободное время, Ваша прямая обязанность как друга, когда Вы сами понимаете, что у Вас такой обязанности нет. 2)Если Вы боитесь его обидеть, помните, что тут необходимо выбирать. Либо Вы продолжаете беспокоиться о его состоянии, либо свыкаетесь с мыслью о том, что, возможно, ему придется пережить обиды и фрустрации, но Вам следует позаботиться о себе, а о нем(о нем Вы уже заботились достаточно). То, что у него нет других друзей, конечно же, объясняет причины, по которым он так отчаянно цепляется за Вас, возможно, его в свое время недолюбили родители или он не мог найти язык со сверстниками, что поспособствовало столь интенсивной привязанности к Вам как к фигуре спасителя от вечно преследующего одиночества. Однако это нисколько не оправдает его поведения, злоупотребления Вашими правами и личными границами. Вы не обязаны быть его спасителем, напротив, это ему следовало бы научиться ценить Вас таким, какой Вы есть. Если Вы дороги ему как другу, он должен понять, что у Вас есть свои интересы, которые могут не соответствовать его претензиям, и это Вы могли бы говорить, что хороший друг должен уважать чужие интересы и личное пространство, должен помогать жить своей жизнью, а не препятствовать ей, единственный случай помочь Вам на его месте, это научиться отказываться от своих интересов в пользу Ваших. То, что он не знает, как без Вас проводить свое свободное время, может свидетельствовать о отсутствии у него  психологической зрелости. Вы тем, что позволяли ему давать себе указания, только баловали его и укрепляли его зависимость от Вас. Поэтому на вопрос «А что мне в это время делать?», Вы могли бы отвечать: «Займись чем-нибудь. Почитай книжку, посмотри фильм, поиграй в компьютерную игру, займись какими-нибудь делами или найди себе других друзей. У меня есть свои планы касаемо свободного времени, но если буду тратить его исключительно на тебя, мне удастся их воплотить.» 3)Если он Вам по-прежнему дорог как друг, подумайте о том, много ли он хорошего для Вас сделал? Превышает ли все хорошее, что было в Ваших дружеских отношениях того ада, через который Вам сейчас приходится проходить, соглашаясь на его требования? Возможно, Вы могли указать ему: «Знаешь, было время, когда мы могли общаться нормально...» Описать, что было раньше и настойчиво объяснить, что Вам он нужен таким, какой был, а не таким, как стал 4)Если Вы, действительно, желаете сделать Ваши дружеские отношения более приемлемыми для Вас, на мой взгляд, есть лишь один выход. Поставить ультиматум: «Либо мы продолжаем дружить, но с учетом моих пожеланий(которые четко и ясно перечисляете), либо я буду вынужден прекратить нашу дружбу.» Если Вы не готовы будете в случае его отказа принимать Ваши условия, отказаться от него, Вам придется смириться с происходящим и продолжать выполнять его «родительские требования», как Вы сами их обозначили.