Ну, прокомментировать можно со своей колокольни. Явно вас беспокоит поведение начальника, раз вы решились написать такой подробный текст. Но чем именно оно вас беспокоит? Это главный вопрос здесь.

Я могу рассказать, что бывают такие люди, которым нравится поддерживать такой стиль общения без задней мысли. Бывают люди, которые отвечают на такой стиль общения легко и не заморачиваясь. Но вас цепляет, чем именно? Что вас заставляет беспокоиться по этому поводу?

Менее важный, но интересный, вопрос — если вам не нравится подобный стиль общения, почему вы до сих пор не сообщили об этом своему «мучителю»? 

Что происходит на самом деле?
Давайте обсудим, разберемся. Ведь узнав ответ на этот вопрос, вам станет гораздо легче и понятней. 

Как вернуть интерес мужа, мы, к сожалению, можем узнать только от него самого. Здесь мы можем только фантазировать на эту тему, и я предлагаю вам это сделать, использовав один из психологических приемов: написать здесь о своем впечатлении от вашего письма (знаете, есть у психологов такой метод — обращать внимание на свои чувства, которые возникают в процессе рассказа клиента). Не берите это как гарантированный экспертный ответ. Это может оказаться важным для анализа вашей ситуации, а может нет. Слушайте себя, читая мой ответ, какие у вас появляются чувства?

В процессе чтения внутри меня начало рождаться горькое чувство обиды и следующего из него желания отгородиться любым возможным способом. Было ощущение брошенности в тяжелой ситуации под грузом ответственности и разнообразных требований. Внутри появился огромный ком давящий, душащий, желающий разрядиться, но куда — не понятно (зависимое поведение, к слову, логичный способ разрядки таких состояний). И даже если ситуация наладилась (с работой), ком никуда не делся, обида никуда не делась, и душит, давит. Есть ли желание общаться при этом? Есть ли желание близости? Нет. Хочется отдалиться по-максимуму. Вот такая история, возможно, может быть между вами и вашим мужем.

Так вот. К чему я это. Вы пишете о том, как для вас важны интимные отношения. А когда рассказываете о тяжелой жизненной ситуации вашего мужа, пишете о том, как отстранились и выжидали, пока у него там все наладится, чтобы снова стать вдвоем счастливыми. Тут не мудрено обидеться, разочароваться, злиться — что угодно.

Как вернуть интерес? Если моя гипотеза верна, то первым шагом к позитивным изменениям будет временное смещение акцента внимания с себя на него и его потребности. Не бежать выполнять то, что, вы считаете, его развеселит и возбудит, а быть ему другом. Узнать, что он там, как вообще сейчас, когда ситуация наладилась. Чем живет и дышит, что хочет для себя, для души. И т.п. вещи. 

Лучше делать это с семейным психологом. Поверьте. Вот тут поверьте. 

Здравствуйте! Вы пишете, что «нужно прекратить прятаться от реальности, менять ситуацию», а что бы вы хотели получить в итоге? Вы обрисовали в тексте сложившуюся ситуацию, но четкий запрос вы не обрисовали. А это очень важный момент.

Вы пишете «пытаюсь придумать», но это равносильно тому, чтобы пытаться встать со стула. Можно пытаться встать, можно все-таки встать. Если вам нужен коучинг, давайте рассуждать как коучи: нам нужен результат, так что будет результатом? Как вы поймете, что «ситуация изменилась»?

Мне очень было бы интересно обсудить с вами этот вопрос. У меня большой опыт в решении таких ситуаций с клиентами. Но я вижу, что опоздала со своим ответом :) Поэтому даже если я не подхожу вам, хочу посоветовать одну интересную книгу. Называется «Супер-герои играют по-крупному». И если вам она понравится так же как и мне, приглашаю к обсуждению! ;) Давайте уже менять вашу жизнь!