Здравствуйте, Ольга!
    Вы все очень хорошо описали! Описали, как парень хорошо и удобно устроился и менять эти «удобства», ему пока совершенно не нужно. Ему так нормально. Вы видите и слышите от него, что о чувствах к вам, тех чувствах, которые бы вы хотели, к сожалению, речи не идет!
"На вопрос как без чувств можно обниматься или иметь интимную близость, он ответил, что у него гормоны. Всячески старается избегать домашней работы."… ит.п. Что ему нужно — то ему нужно и… все понятно. Что не нужно — то Не нужно!
Парень живет легко и ничего более ему не надо.
   Вы ясно озвучили ваши желания:"Мне очень хочется семью и ребенка. ". 
Вопрос:«вы хотите семью с этим мужчиной и ребенка от него?»
Так он ответил, что нет к вам у него чувств…
Вы можете представить себе семью с мужчиной, который ничего не хочет вам помогать, ничего не хочет делать по дому, не любит вас, может где-то пропадать, где ЕМУ хочется и т.п.?
Вам такой мужчина нужен в спутники жизни? Вы будете счастливы с таким?
  Оля, ну как же  можно себя так не любить, не уважать и привечать вот таких «ходаков»?
Вы спрашиваете:"Расстаться с ним или надеяться на лучшее, что он полюбит и исправится?" Расставаться с ним вам или нет — это будет ваше решение, ваш будет выбор!
    Он такой, какой есть и как вы видите, «исправляться» он не собирается!
Конечно, выбор за вами, что и как делать, как поступать, но, вам не жалко тратить свои чудесные года на непонятные ожидания? Может отнестись к себе с большим уважением, и начать делать то, что будет приносить вам пользу, радость, счастье?! Может стоит начать знакомиться, встречаться с теми, кто вами будет дорожить, вас уважать, ценить, у которого будут схожие с вами мечты, интересы… и любить того, кто вас полюбит и будет хотеть семью и детей только с вами, только от вас?
  Вы у себя одна, вы молоды, вполне можете быть счастливой!
А этот парень, если он ведет себя как настоящий друг, может быть вам другом, но для отношений, близких отношений, вы можете встретить того, у кого к вам будут другие чувства и отношение.....!
Если же этот, как бы друг — и не друг, а так..., то зачем он вам и зачем он в вашем доме?
  Вам решать, что делать и как поступать — жизнь-то ваша, вы сами будете выстраивать свою жизнь и свое счастье так, как того заходите!
Желаю вам больше любви к себе, уважения к себе, позитива в душе и в жизни, удачи и счастья!

Здравствуйте!
      Вопрос глобальный и как видно, для вас очень важный!
Если вам самим пока сложновато разобраться в себе, в том, что мешает вам нормализации вашей жизни и т.п., попробуйте выбрать себе в помощь психолога и уже совместными усилиями, скорее всего у вас получится получить уже какие-то положительные результаты.
     Ну а дальше, будет дальше и сил прибавится, и позитива от каких-то, может, даже небольших, на первый взгляд, побед, но, все же, побед!
Желаю больше позитива, уверенности в себе, удачи, сил, и счастья!!!

Здравствуйте, Мария!
Вас что-то смущает, или что-то останавливает?
Если это так, то попробуйте для себя разобраться, что именно вам смущает, останавливает. Ну а далее, действуйте. Действие будет в зависимости от вашего вывода на вопрос… и от желания молчать, или действовать.......
Если вы оба все обговорили насчет свободных отношений, то, может стоит и дальше продолжать свободно выражать, хоть устно, хоть в письменном виде, свои желания, не желания, задавать вопросы, на которые вам важно получить конкретный ответ!?
   Если что-то не понятно, но нужно понять, не лучше ли спросить и получить ответ?!
Желаю вам мудрости, мира и радости в душе, удачи и счастья в жизни!

Здравствуйте!
Все мы «родом из детства», оттуда и наши страхи, привычки, комплексы и т.д.
Сейчас вам «выпал» шанс жить счастливо, с хорошим, понимающим, терпеливым и т.п., мужчиной, но ваш завышенный уровень тревожности, мнительности, страхов, неуверенность в себе и ваша заниженная самооценка, не дают вам даже «вздохнуть» свободно и счастливо!
 Вам решать — все оставлять так как есть, а далее, вы, в принципе, вполне можете представить что может, в конце-концов быть..., ну, или попросту могут ухудшаться отношения, на основе недопонимания и т.д., т.е, ничего не меняя в себе, в своих привычках и т.п., вряд ли отношения могут улучшаться, если не сказать....
  Но, у вас есть выбор — может стоит сейчас начать работу над собой, над ложным мировидением и  восприятием, над своими комплексами, тревожностью, страхами,… и т.д. — над всем тем, что не дает вам жить счастливо и наслаждаться счастьем!?
    Получится самостоятельно  со всем этим разобраться качественно — смело дерзайте, а не получится самостоятельно, то  привлеките себе в помощь психолога и постепенно налаживайте свою жизнь, убирая из себя все, что вас негативит, что мешает быть счастливой, и взращивая те качества, которые вам будут только на пользу и принесут больше счастья вам лично самой и в семейной жизни вообще!

Время есть! Все можно решить себе на пользу и на счастье!
Удачи вам, веры в себя и большого счастья!

Здравствуйте, Нина!
   Не каждый человек может сказать о своих чувствах, как бы это странно не звучало!
Может ваш мужчина, свои чувства к вам показывает делами, поступками по отношению. к вам, а вот сказать те слова, которые вам так важно от него услышать, ему, по какой-то причине, сказать сложно!
И это не означает, что у него нет к вам чувств!
 Если вам так важно услышать от него эти слова, может так ему в доверительной, спокойной беседе и скажете, что, мол, «мне важно слышать и слова о любви, я говорю тебе, что люблю тебя, мне очень хочется услышать и от тебя такие слова»!
   "Вчера, когда он немного вспылил, я спросила у него «Любишь ли ты меня хоть немного или у тебя ко мне только раздражение?» — Он ответил, что раздражения нет и всё. Хотя, казалось бы, прямой вопрос… " — именно,«казалось бы, прямой вопрос», а на самом деле, вы были оба не готовы к милой доверительной беседе о сокровенном, какое тут — люблю, не люблю...!
  "Если я ему говорю «люблю», он лишь целует меня в ответ. ". Ведь подобрав момент, можно довольно просто получить ответ! А если, как говорится:" не тот получен ответ, следовательно, не так задан вопрос"!
Желаю вам мира у душе, удачи и счастья!

Здравствуйте, Андрей!
Добро пожаловать на индивидуальную консультацию к выбранному вами психологу!
Думаю, с помощью специалиста, вам удастся быстрее  легче разобраться в себе и решить вашу проблему!
Депрессия у вас, или не депрессия — это может, проведя ряд обследований, сказать, а вернее поставить диагноз врач-психотерапевт. Вам диагноз поставил врач? Интернет  не заменит специалиста.
Могут продолжительные тягостные, стрессовые события давать высокий и устойчивый уровень тревожности,  и организм, нервная система, как может так и реагирует, как может, так и защищается… Депрессия ли это, депрессия ли классическая, затяжная, хроническая ли — это так, сходу, не понять и не ответить. Надо разбираться и с вашим эмоц состоянием, и с событиями, которые повлияли так на вас и т.д.
 если вы уже обращались к врачу-психотерапевту, то все непонятные вам вопросы, надо задать ему и он же должен вас наблюдать, вам помогать в ходе лечения!
Желаю вам душевного равновесия, больше позитива в жизни и в душе, веры в себя, уверенности в себе и удачи!

Здравствуйте, Лия!
      В принципе, «сырой» план того, что вы хотите иметь, вы как бы уже и описали:"Какой я вижу идеальную жизнь? Это своя квартира, машина, хорошая зарплата, веселые и надежные друзья. Я успешна и популярна, талантлива. Работаю в сфере СМИ, радио, развлечений, либо туризма. Я живу в большом городе, или на море. Знаю английский в совершенстве, возможно я живу заграницей. Возможно, со мной рядом успешный, надежный мужчина, с которым у нас интересные и страстные отношения. Мы любим друг друга, но детей пока не хотим. Мы постоянно путешествуем, развиваемся, веселимся вместе. ..."
 Может, для начала попробовать выбрать из вашего плана "наметку на это":"Работаю в сфере СМИ, радио, развлечений, либо туризма. Я живу в большом городе, или на море. Знаю английский в совершенстве", а от сюда:«учить английский язык, да как можно лучше, пойти на какие-т курсы, которые связаны с туризмом, с организацией различных развлекательных мероприятий и т.д., попутно, в тех же сферах, начать и подрабатывать… потом, может, пойти на курсы вождения — не помешает!
    Можно по данным интересам и стремлениям, на месте подобрать себе команду, общаясь на интересующие вас темы,  и отправиться в большой город. для осуществления своих планов… Постоянно совершенствуя английский язык. Может где и гидом попробовать поработать как-то слегка....
      „ Определенно, я хочу переехать. Это я знаю. Но я боюсь, что я одна там попаду в неприятную ситуацию. Я-симпотичная девушка, одна в чужом городе. Я боюсь маньяков, убийц, мошенников. И что никто мне не поможет“
       Так же, еще в своем городе, можете пройти  курсы самообороны + поехать туда уже со своей командой.
  В принципе, все решаемо!
И парня вы можете встретить  и на тех же курсах-тренингах (общность интересов будет), и на курсах английского, и на самбо...., и т.д.
  От мыслей, замыслов, постепенно переходите к делу.
Если какие-то есть тревожности, страхи, неуверенность в себе — можете сами поработать над собой, можете обратиться за помощью к психологу!
Все решаемо! А работа, действительно должна приносить и моральное удовлетворение и радость, и материальное удовлетворение, но не в коем случае — не должна приносить страдания!
Желаю вам больше веры в себя, душевного равновесия, позитива в душе, удачи и счастья!

Здравствуйте, Татьяна!
      «Мой муж конфликтный и неуживчивый человек. Муж, куда бы ни пришёл и с кем бы не разговаривал, всегда начинает конфликтовать и спорить.»… (в чем причина его конфликтности? ведь всему есть причина! Может он со специалистом мог бы решить эту проблему? Он об этом не думал САМ? Если его к такому решению «подводить», то это надо делать ооочень аккуратно, косвенно… и только  мудро....)
      Вам это слышать, видеть, в этом жить. тяжело?
Вам стыдно за него, за его поведение, за его отношение к людям, обидно за такое его отношение к вам и т.д.?
Сложная, тяжелая ситуация для вас!
   «Я боюсь даже в больницу или школу отправить его с детьми, что он там начнет хамить и грубить, потом детям будет стыдно за него.» Может будет детям за него стыдно, а может они посчитают такое поведение их отца, проявлением силы, к примеру! И такое бывает.
Но, если им будет стыдно, то, следовательно, такая же сложная и тяжелая ситуация будет и не раз, для ваших детей! Да и как он себя ведет с вами дома и вне дома, как ведет себя и как разговаривает с людьми — это все ваши дети видят, буду видеть и, увы, «впитывать» эту его «модель поведения, общения»! Вы об этом не задумывались?
  «Он не слышит меня, если я говорю, что так делать нельзя.»
А зачем ему вас слушать, если он, по всей вероятности, не хочет этого делать, а во-вторых, вероятно, он считает, что он прав, а все остальные — не правы, глупы и т.д. Это так?
 «Скажите, как можно это терпеть?»
Не знаю, как можно это терпеть! Тут такое дело — вы хотите (а вернее, можете, или вынуждены....) терпеть  — терпите, не хотите — не терпите! Ну а далее, уже следуя от вашего «хочу», надо начинать что-то делать для того, чтобы поменять и свою модель поведения, и свое мировоззрение, и свое отношение к себе и т.д,… и может, стоит выбрать спокойный, подходящий момент и попробовать поговорить с мужем о том, что вас тревожит, озвучить свои чувства, опасения и т.д., попробовать поговорить по-душам, спросить, чего ему хочется по жизни, в отношении, в семье, о его мыслях и планах на счет работы и т.д. (т.е. поднять важные для вас лично и для вас обоих в семье вопросах. Только дозировано  разговоры стройте, а не все сразу пытайтесь обговорить и решить!!!).
    Разговаривайте только в мирном ключе (если выходит ситуация на эмоции, то переводите разговор на другое и сворачивайте этот разговор), без взаимных упреков, претензий, а только озвучивая свои чувства, свои пожелания и мечты, спрашивая его о его мечтах и т.д., стараясь договориться в одном каком-то вопросе, или ситуации до общего знаменателя, до конструктивного решения. которое бы вас обоих устроило и порадовало — это будет уже небольшая, но, победа, ваша, общая!!!
  Не помешало бы и вам самой, и вам обоим обратиться к психологу и к семейному психологу (можете ненавязчиво, как бы между прочим, предложить-спросить — :" может попробуем обратиться...."), чтобы вместе со специалистом проработать сложные ситуации в ваших отношениях, разобраться во всем, что тревожит вас, избавиться от вредящего положения… и наладить постепенно вашу семейную жизнь, если получится и этого будет хотеть обе стороны (вы и ваш муж!), ну, или разобраться в себе и нормализовать свое состояние, свое мировосприятие, стать более спокойной, уверенной в себе… и чтобы и вы, и ваши дети чувствовали себя надежно, спокойно и были счастливы!
Как и что предпринимать, или не предпринимать — решать вам, конечно!
Я же желаю вам удачи, душевного равновесия, удачи и счастья!

Здравствуйте!
    "Вместе год… говорит получу зп отдам! но факт что сам купил себе новые шмотки и телефон,"
Не плохо парень устроился, что еще можно сказать! Год зп не платили и он вам не вернул долг?

"на погулять я должна давать 700 грн". А разве вы ДОЛЖНЫ платить? А вы хотите платить? А чего вы хотите (а не должны")?
    Ну что сказать — он такой, так поступает и, как видно, не в первый раз!
А вы поступаете так, как поступаете вы! И он это видит, понимает и принимает!
Вас, по видимому, так не устраивает, поэтому вы написали это письмо, а его, вероятно, устраивает, поэтому, он продолжает делать так, как и делал! Подумайте  — может стоит что-то начать делать, говорить, себя иначе повести....?
    Вы, конечно, не должны платить :" на погулять", но, по факту, вы платите и парень не только не против такого, но и «за», как в порядке вещей!
    Вы не пробовали обговорить такие отношения, обговорите финансовую сторону такого совместного  «отдыха»?
   Если вам что-то не ясно, может стоит спросить и понять, что и к чему?
Если вам не приятна ситуация, может стоит озвучить ему свое непонимание и свои чувства в данной ситуации и озвучить свои пожелания? Все разговоры старайтесь вести спокойно, мирно, без всплеска негативных эмоций и т.п., иначе конструктивного разговора может не получиться!
Да, прежде чем начать разговор, подумайте, чего вы хотите добиться, попробуйте представить-предположить, чем может закончиться ваше это обсуждение-общение! Если вы готовы к любому «раскладу» — то что вы потеряете, обо всем сказав, обо всем поговорив....! Может что-то полезное и будет!

Как поступить — решать вам!
Желаю вам мудрости, любви и уважения к себе, удачи, позитива в душе и всего доброго!

Здравствуйте!
До какого конца быть вместе? Он не может «забыть» ваше прошлое и вас даже обзывает (учтите, вы еще оба свободны и он вам не муж даже!!!).
Ему сейчас «не дает покоя ваше прошлое», со всеми вытекающими для вас лично, и для вас обоих, последствий!
Как вы думаете, когда вы поженитесь, он «забудет» ваше прошлое и не будет вас подкалывать, обижать, обзывать?
Вы пишите, что он вас любит все равно! А в чем эта любовь проявляется, чтобы вы себя чувствовали счастливой, спокойной, уверенной в себе, уверенной в его нежности, надежности, заботливости о вас?!
Если любит мужчина женщину, что говорится, всей душой", то любит ее со всем ее прошлым и т.д., а если так попрекать..., то как будет «проявляться „его “любовь» в дальнейшем для вас? Вы это знаете?
Готовы и дальше такое слушать....?
  Вам жалко его от того, что он «страдает», т.к. :" ваше прошлое не дает ему покоя"!  Он страдает, вам его жалко, он на вас вымещает «свои страдания»… — а что дальше?
 Вы изначально свое сообщение начали так:" у меня такая проблемма через две недели я и мой парень собираемся поженится, но я боюсь! ..." Ключевые слова:" проблема, жениться и вы боитесь"! Есть страх! Есть проблема! Есть, в скором будущем, событие — свадьба! А где радость-то и чувство счастья?! Не просматривается!
   Может стоит подумать о себе, разобраться в себе, в своих чувствах, поговорить с парнем о том, что вас тревожит, поговорить по душам, мирно, по доброму обо всем (вы же собираетесь создавать семью, рожать детей, жить вместе и, хотите быть счастливой, хотите, вероятно, чтобы ваша семя была счастлива чтобы были счастливы ваши дети, хотите, чтобы муж был и любим, и любил вас, и был поддержкой вам и опорой....? Верно?.....
Может стоит пообщаться с вашим мужчиной о настоящем, о будущем, о нынешних отношениях, и т.д.
и потом уже решить, стоит ли сейчас… или пока...?
Решать, как поступать, что делать — это ваш выбор, но выбирать вы будете и себе дальнейшую жизнь, дальнейшую семейную жизнь! Какой вы ее хотите, какой вы ее видите для себя и какой ее вы видите сейчас в данной ситуации?! Что выберете — то и будет ваше!
  Время еще есть, многое можно понять, поговорив раз, другой, обсудив все, что не понятно, придя к общему «знаменателю». к общему, для всех удовлетворительному, решению! В общении многое что понимается, приходят ответы....
Желаю вам мудрости, уважения и любви к себе, веры в себя, удачи и истинного счастья!