Здравствуйте, Александр!

есть ли смысл пытаться что-то возрождать

   Вы довольно подробно описали ситуацию. К сожалению, если учесть все вводные, процесс того, что вы называете «возрождением» может оказаться настолько трудоёмким и длительным, что напрашивается ответ "смысла нет". Но я придерживаюсь мнения, что смысл можно найти всегда. В вашем случае, этот процесс в обязательном порядке должен быть совместным, с помощью психологического сопровождения. То есть, без желания супруги что-то менять в ваших отношениях и её активного участия вряд ли получится развернуть ваши отношения в позитивную сторону.

   Положение вашей пары осложнилось ещё и тем, что как-то незаметно ваши взаимоотношения стали зависеть от материальной выгоды. Возможно, и у вас, и у вашей супруги, произошли некоторые переоценки ценностей, а ценности — это фундаментальные установки человека, которыми он руководствуется в своей жизни, которыми обусловлено всё его поведение. Если на верхние позиции вышли ценности достатка и материальной выгоды, переубедить человека будет крайне сложно. А для близких взаимоотношений чрезвычайно важно, чтобы оба партнёра ценили более отношения, близость, доверие и всё такое подобное.

   Что касается вашего вопроса про боязнь изменений, то это вполне обоснованные тревоги. Вы долгое время прожили в одном браке, вы уже не вдохновенный юноша, чтобы начинать новые большие дела с повышенным риском. Другое дело — найти взвешенное решение с тем, чтобы привести себя к наиболее комфортным условиям, учитывая все ваши ценности и обстоятельства, которые вам нужно будет учесть. Возможно, вы окажетесь в поиске какого-нибудь компромиссного решения, наименее болезненного для вас. Одним из таких решений может быть продолжение совместной жизни с супругой на договорных условиях. В этом случае от неё тоже потребуется некоторое участие, содействие, шаги навстречу, но если вы не будете ожидать от неё больших изменений в плане того, чего она в принципе не сможет дать (чувственность, к примеру), то можно будет договариваться о том, в чём она может уступить за какую-нибудь свою выгоду. Как вариант — переход к отношениям, более напоминающим партнёрские добрососедские отношения.

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Рима!

   Для начала необходимо будет узнать, какие именно анализы и обследования вы прошли. Быть может, что-нибудь пропустили. Особенно тщательное обследование рекомендую пройти у непропатолога.

   Если ваше состояние имело заметное, то есть, не постепенно нарастающее начало, попытайтесь вспомнить все события, произошедшие 7 месяцев назад. Получали ли какие-нибудь травмы, переносили ли какие-нибудь заболевания тогда. Также могли повлиять и события, не имеющие физического травмирующего воздействия на тело — в этом случае действительно можно предполагать психотравмирующие причины.

   В случае, если психосоматическая природа вашего расстройства подтвердится, вам необходимо проходить очную психотерапию у психотерапевта, имеющего образование врача (не у психолога), и все. Диагноз по интернету ставить нельзя.

Успехов и здоровья!

Здравствуйте, Татьяна!

   К сожалению, в вашей ситуации попытки доказывать свою правоту могут прямой дорогой привести к разводу. Если муж воспитан в традиционных взглядах и считает себя «добытчиком», вне зависимости от того, насколько хорошо он с этой ролью справляется, ему не захочется быть «домохозяйкой», а наделение обязанностями, традиционно считающимися «женскими», будет его раздражать со временем больше и больше.

   В этом отношении женщины в нашем обществе оказываются более гибкими. Они и заработать могут, и домашние хлопоты не считают, как правило, чем-то для себя унизительным. Но в этом и беда — женщины на старте супружества зачастую берут на себя бОльшую долю домашних обязанностей с такой готовностью, что позже, когда они уже чувствуют перегиб, когда уже «зашиваются», делегировать часть обязанностей мужу становится если не невозможно, то крайне трудно. "Ты же с этим справлялась, а сейчас что случилось — обленилась, на шею сесть хочешь" — таким выражением, быть может, утрированным, можно выразить недоумение мужа.

   Так что не стоит пытаться доказывать, кто прав, кто виноват, кто кому и сколько должен. Лучше подумайте и спланируйте, как вы можете незаметно, исподволь распределить права и обязанности по обеспечению семьи и домашним делам так, чтобы муж не почувствовал давления и недовольства. Либо, если это не получится, придётся решать вопрос радикально — или семья, или работа.

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Галина!

   Вы описываете мужчину, которые не ценит семьи, верности, преданности, честности и прочих подобных моральных общечеловеческих ценностей. У него в приоритете другие ценности, другие принципы, которые расходятся с теми понятиями о семье, любви и партнёрстве, которые лежат в основе крепкой счастливой семьи. Такая позиция не сделает ни его самого счастливым в браке, ни его жену. Она неизбежно постоянно будет чувствовать фальшь и тревогу. Чувствуя это, она может транслировать ему раздражение, усиливая нервозность в их паре.

   Оставляя ему возможность ходить к вам «налево» от жены, вы тем самым потворствуете его утверждению в его принципах. Ему захотелось — он пришёл к вам — вы не против. Ему так удобно. Как только дома жена чем-то не угодит (учитывая тревожность и нервозность обстановки, ей будет сложно соблюдать образ идеальной жены), и ему захочется расслабиться, он будет искать  контакта на стороне, в том числе и с вами.

   Спросите себя — вам нужно, чтобы вас просто использовали для отвлечения и расслабления среди скучных семейных будней?

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Дмитрий!

   Вы не сказали, свободна ли эта девушка. Ведь если у неё есть парень, то она ведёт себя очень даже правильно, не позволяя себе флирта на стороне и оставляя хороших друзей хорошими друзьями.

   Нельзя исключать, что вы ей тоже нравитесь. Девушка может испытывать к вам взаимные чувства, но точно так же, как и вы, думать, что она во «френдзоне» и не проявлять инициативу, пока не убедиться в ваших чувствах. Так друг и подруга могут долго дружить, не решаясь сделать первый шаг, чтобы не испортить хотя бы дружбу и не лишить себя шанса когда-нибудь сблизиться. Чтобы проверить эту версию, нужно решиться и дать девушке понять, что вы хотели бы и готовы перейти к другим отношениям. Да, дружба может при этом нарушиться. Но если продолжать дружить только из страха потерять шанс когда-нибудь перейти на другой этап, этого этапа может никогда не наступить, и вы себя только измотаете, а может, и девушку тоже.

   В любом случае, если девушка ваш очень хороший друг, это значит, что она уже к вам неравнодушна. Всё остальное зависит от вашей позиции и ваших действий.

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Павел!

   К сожалению, забыть не получится, при условии сохранности вашей памяти. Информация об измене партнёра, в нашей традиции, сильно бьёт по самолюбию, особенно, если измена женская. Это связано с традиционным пониманием роли мужчины и женщины в семье, роли жены и мужа. Фигура мужа понимается как добытчик, защита, власть. И если муж, воспитанный в понимании своей роли в таком ключе, получает информацию об измене жены, всё его сознание переворачивается, он теряет ощущение своей значимости, силы, влияния.

   Для того, чтобы перестать думать об этом, вам пришлось бы полностью переосмыслить ваши ценности и установки, закладываемые в вас с самого детства. При этом необходимо сказать, что психотерапия довольно успешно справляется с изменением установок, переоценкой ценностей. Но в процессе терапии мы стремимся изменить деструктивные установки, мешающие логично мыслить и правильно выстраивать своё поведение. А ваши установки не имеют под собой ничего "неправильного", и, столкнувшись с информацией об измене, вызывают, конечно, болезненную, но естественную и нормальную реакцию. Поэтому первое, что вам необходимо сделать — понять и принять, что ваше состояние и ваше недоверие к жене — нормальная реакция на сказанное.

   Второе, что нужно понять — на возвращение к относительному равновесию понадобится время. А кроме того, понадобятся определённые психические усилия, чтобы пройти этот путь, приняв решение сохранить семью. Усилий в этом случае понадобится больше, чем если бы вы приняли спонтанное решение о разводе.

   Чем вам может помочь психотерапия.

• Во-первых, облегчить ваши страдания и сократить время переживаний засчёт осознания своих реакций и обучения управлению своими реакциями.
• Определить новые границы доверия жене, установить новые правила взаимодействия в семье и научиться следовать им.

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Мария!

   Интересное у вас влечение. Многие бы позавидовали. Казалось бы, нет ничего лучше, чем испытать облегчение, освободившись от хлама, увеличив своё жизненное пространство.

   Но если вы вышли с этим вопросом сюда, значит, вы настолько увлеклись процессом, что вас ваше стремление уже не так радует, как, быть может, радовало вначале.

   Может быть, начав освобождаться от ненужных вещей, вы испытывали настолько сильные и желаемые чувства и эмоции, что вам хочется испытывать их снова и снова, а поскольку выкинуть уже нечего, то и средств для получения этих эмоций вы на сегодняшний день не видите.

   Если так, то стоит рассмотреть другие способы для получения тех же чувств? Или всё-таки обратиться к психологу — не исключено, что вы обнаружите в своей сегодняшней жизни не только вещи, но и какие-нибудь нематериальные явления, от которых вам хотелось бы освободиться. Это могут быть как ваши внутренние психические качества, которые вам не нравятся, так и какие-либо обстоятельства, стесняющие и напрягающие вас.

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Анна!

   Есть много способов вернуть человека. Важно одно условие должно соблюдаться — если этот человек сохраняет с вами контакт, выходит на диалог. Если же человек недоступен для контакта, остаётся только взять длительную паузу и попытаться ещё раз выйти на контакт через время. Если же и тогда он будет избегать общения, то, к сожалению, вернуть никак не получится.

   Так вот, если любимый вами молодой человек ушёл, но, в принципе, готов общаться, нужно просто общаться на какой-нибудь другой почве, не в рамках «любовные отношения». В процессе такого общения вы показываете себя с лучшей стороны, не загружаете его своими проблемами и негативными эмоциями, ничего не требуете и не просите, выражаете готовность помочь по-дружески, по-человечески. Даже если у молодого человека появилась другая девушка, нельзя позволять себе показывать ревность и пр. Нужно просто ждать, пока он сам вернётся к вам. Как бы сам.

   Только в таком режиме возможно вернуть, есть шанс.

Успехов!
Обращайтесь.

   Здравствуйте!

   Надо сказать, что судя по первым строчкам вашего текста, видно, что вы уже давно начали искать и находить желаемую защиту. Основной стратегией вы выбрали избегание, и отчасти это облегчает вам жизнь, но не решает ваших трудностей в корне, раз вы продолжаете испытывать неприятные эмоции и ощущения при более или менее жёстких проявлениях других людей.

Потом я уже быстрее начала давать им возможность морально раздавить — проще сразу заплакать, чем терпеть унижения пол-дня.

   В детстве это было попыткой вступить в некую игру, поддаться, приспособиться, сделать так, чтобы навлекать на себя меньше родительского гнева. Относительно успешная попытка. Но ведёт к избеганию, снижению времени давления.

Два раза пыталась покончить с собой в детстве и лет в 15, потому что не знала куда спрятаться от этого, сейчас понимаю слава Богу обошлось в итоге.

   А вот подобные попытки суицида в подростковом возрасте следует расценивать как крик отчаяния, когда ребёнок уже не находит иных способов заявить о том, насколько ему плохо. Когда избегание и игра в поддавки уже не помогают. С позиции же отвечающих за него взрослых (родителей, воспитателей) такие проявления — дурь. В ответ у многих родителей (и воспитателей) только усиливается раздражение. То есть, эти попытки уже нельзя посчитать приспособлением, а как раз наоборот. Беспомощность и безвыходность, когда уже некуда убегать.

Они говорили, что они ругаются потому что любят, это забота и так они меня воспитывают, чтобы я выросла хорошим человеком и не совершала ошибок.

   Самое интересное, что они действительно искренне в это верят!
   Игра на «совести», а точнее говоря, на чувстве вины у ребёнка — для некоторых родителей это чуть ли не единственный метод воспитания, которым они владеют. Пока ребёнок мал, он хорошо управляем, подчиняется, слушается, выполняет требуемое. Но это только до тех пор, пока он не почувствует, что может выйти из-под родительского контроля. В этот момент с подростками и молодыми людьми часто происходят очень неприятные вещи, о которых они сами, повзрослев, сильно жалеют. Насколько сильно ребёнок был подчинён, повинуясь чувству вины и стыда, настолько же сильным может быть потом уход в отрыв в противоположную сторону. Повзрослевший и почувствовавший запах свободы молодой человек может уйти из реальности совсем.

   Начинается это как подростковый протест. Подросток хочет максимум независимости и свободы. Он доказывает себе и всему миру, что он уже взрослый, может обойтись без родительского контроля, сам знает, что ему нужно, что правильно и неправильно. У вас этот протест проявился в стремлении уехать и жить отдельно. У многих других на этом фоне могут формироваться вредные «взрослые» привычки, круг общения «по интересам», вплоть до ярких асоциальных и антисоциальных проявлений, когда протест против давления родителей перерастает в протест против всего человечества.

   Протестная форма поведения, как ни странно, иногда способствует как раз тому, чего вы сейчас желаете — если человек перерастает свои крайности, он находит своё место в мире и свой баланс, равновесие. Метафорически это можно сравнить с выздоровлением после лихорадки против вялотекущей бестемпературной длительной простуды. Ваше сегодняшнее состояние более похоже на последнее. Вы как будто не пошли до конца в своём порыве вырваться из-под тягостного контроля родителей, ограничившись физическим отдалением. Что-то осталось, застряло в вашем сознании, что продолжает вас удерживать в тех же чувствах и ощущениях, какие вы привыкли испытывать в детстве.

   С вами остались усвоенные вами и прочно закрепившиеся установки, ценности, оценочные суждения, взгляды, убеждения, которые внушали вам ваши родители. Мы редко отслеживаем, редко осознаём это в повседневности. Мы просто действуем согласно этим своим внутренним побуждениям, установкам. Сперва мы получаем их от старших, взрослых. С возрастом, при получении опыта, они видоизменяются, трансформируются и укрепляются в форме нашего «Я». Они бывают весьма крепки, потому что человек мыслит себя как личность именно в рамках этих установок.

   Приведу частный пример развития одного из таких убеждений. Живого и болтливого ребёнка осекают: "помолчи, пока говорят взрослые" — ребёнок привыкает молчать в присутствии старших. Вроде как пока нормальный воспитательный процесс, ничего особо криминального нет. Но попутно родители могут повторять послания в том же ключе в различных уточняющих и развивающих формах: "помалкивай лучше", "не влезай в разговор старших", "ты ещё мал, чтобы слушать взрослые разговоры у праздничного стола", "уйди из помещения и не высовывайся, пока взрослые решают свои взрослые проблемы", "иди лучше свои уроки сделай и игрушки сложи и не мешай родителям". Всё это постепенно создаёт в сознании ребёнка прочную деструктивную установку — "не иметь права на выражение своего мнения при старших". А если при этом давление продолжалось до юношеских лет, то «старшим» для такого человека может оказаться любой встречный-поперечный. Если такому человеку кажется, если даже для него очевидно, что с ним обращаются нечестно, несправедливо, он может молчать и сглатывать до возникновения одышки, кома в горле, гастрита и прочих проявлений, нередко уже реально болезненных, вполне объективных, физиологических.

   Быстрых техник для исправления подобных вещей не существует. Убеждения, связанные с осознанием себя личности в один момент не переменить. В качестве исключения здесь можно считать какие-нибудь катастрофические события, но это уже не может применяться в качестве психологических методов.

   Такому человеку может помочь длительный курс когнитивно-поведенческой психотерапии (кстати, вполне вкладывающейся в проблемно-ориентированный подход). В ходе курса клиента обучают распознавать свои глубинные убеждения (те самые установки), улавливать связь своего поведения и эмоций с ними, находить нелогичность деструктивных установок и опытным путём изменять их на конструктивные. Процесс длительный, часто рутинный и непростой, требующий концентрации и волевых усилий. Глубинные установки выявляются не сразу, а после анализа спонтанных (автоматических) мыслей во время особенно сильных эмоциональных переживаний. Клиент ведёт дневник наблюдений за своими переживаниями и мыслями, содержание этого дневника анализируется на сессиях. В процессе такого курса клиент постепенно обучается работать со своими мыслями самостоятельно, и таким образом, не создаётся привязывания зависимости от психотерапевта и психотерапии — клиент обучается управлять собой сам.

Что-то вроде наращивания своей «скорлупы безопасности»?

   Таким образом, первое, что я бы рекомендовала вам — переформулировать этот вопрос. Не стоит «наращивать скорлупу» и ещё глубже зарываться в своих страхах. Стоит, наоборот, распознавать свои глубинные убеждения, двигающие вами, и «вылезать из скорлупы» обученной правильно, рационально отвечать на проявления окружающего мира, обученной гибко адаптироваться, не испытывая столь болезненных ощущений в ответ на стимулы, которые в принципе не могут значимо навредить.

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Татьяна!

   Вы вкратце описываете проявления так называемых панических атак. Такое происходит в рамках общего тревожного расстройства личности. А тревожное расстройства, в свою очередь, развивается вследствие действующих в сознании человека деструктивных ("ломающих") установок. Пара частных примеров таких установок — "я недостоин любящего парнтёра", "абсолютно все люди — враги", Такие установки начинают созревать у человека с детства в процессе воспитания, взросления, добавляются и развиваются на протяжении всей жизни. Человек находит подтверждения своим неверным суждениям и, тем самым, утверждается в них. Результат — неправильное поведение в обществе, низкая способность адаптации (приспособляемость) к условиям внешней среды и общества. Всё это вызывает постоянное напряжение, раздражение, а за этим следуют неприятные физиологические явления (в том числе, описанные вами), вплоть до возникновения соматических (телесных) заболеваний.

   С паническими атаками когнитивно-поведенческая психотерапия справляется довольно легко. Требуется несколько часовых сессий — в среднем, 3-4, иногда бывает достаточно даже одной. Уровень панических переживаний существенно снижается. Однако рекомендуется продолжать психотерапию, чтобы справиться с теми самыми деструктивными установками, и общим фоном тревожности. В ином случае панические атаки через время могут возвращаться снова.

Успехов!
Обращайтесь.