Здравствуйте, Юля!

Каких-то жестких критерии нет. Об основных моментах вы можете прочитать здесь: http://www.psypoisk.ru/index.php?id=60.
Главное написано в конце.

Какой бы хороший и образованный специалист не был. Важно, что бы он подходил именно вам. Прежде всего, доверьтесь себе!

С уважением,

Сергей

Здравствуйте, Андрей!

Пожалуй, на свой философский вопрос вы ответили сами… Вы же живете… значит можно. Более того, в большинстве случаев, люди стремятся жить без помощи других, обращаясь за помощью только, когда это необходимо. И сколько бы помощников не было вокруг, уж точно никто не
ответит за вас на ваши вопросы: Зачем идти? И Куда идти? На сайте вам, конечно, помогут разобраться в себе, увидеть ситуацию со стороны, найти выход из этого кризиса… но на эти вопросы вам, в конечном итоге,  надо будет ответить самому.  

С уважением,

Сергей

Здравствуйте, Кира!

Вам надо выбрать психолога по душе и вместе с ним разобраться, почему повторяются ситуации. Что вы делаете для их повторения. Что вы делаете, что бы люди реагировали именно так, а не иначе в создавшейся ситуации. Какие ваши жизненные принципы этому способствуют. И соответственно, научиться вести себя по новому.

С уважением,

Сергей

Здравствуйте, Кления!

Вам надо обратиться к психологу и вместе с ним разобраться в том что же лежит в основе вашего отвращения к сексуальным контактам.

А вот отвращения к мужчинам, думаю, у вас нет, иначе вы бы не встречались целый год и не переживали так тяжело разрыв.

 С уважением,

Сергей

Здравствуйте, Юлия!

В жизни ничего не бывает просто так. Что то происходит в жизни вашего мужа и у него, по всей видимости, не хватает сил с этим справиться. Отсюда эмоции, агрессия… В ситуации надо разбираться. Только прежде чем предпринимать какие то шаги в этом направлении постарайтесь поставить себя на его место… когда человеку плохо ему нужны не критика и «чуждые замечания», а прежде всего поддержка и помощь. Задайте себе вопрос — в чем и как вы можете его поддержать. Как сделать, так что бы то, что сейчас происходит в жизни вашего мужа так на него не давило. Это первое с чего надо начать.

И запаситесь терпением. Такие ситуации не образуются за один день и не уходят за один день. Потребуется время.

С уважением,

Сергей

Здравствуйте!

Прежде всего, если вы хотите общаться дальше, не ищите виноватых. С тем, что произошло, можно будет разобраться, когда отношения восстановятся. Посмотрите на ситуацию его глазами. Он обижен на вас. И если вы хотите помириться не важно, что вы правы, важно, что вы чувствуете к этому человеку.  Как говориться «Можно быть одиноким и правым, а можно быть счастливым и неправым» Выбор за Вами!

PS Это лишь вариант. К сожалению, вы описали ситуацию очень
кратко.

С уважением,

Сергей

Здравствуйте!

«рогами вперед» это конечно тоже метод, но в вашем случае стоит поработать сначала с психологом, что бы разобраться, что же стоит за этими «комплексами». Откуда у вас такая зависимость от чужого мнения. Это с экономит вам время и избавить от лишнего напряжения.

Дело в том, что за тем, что вы описываете, могут стоять различные вещи: ваши отношения с родителями, какой то травматический опыт. С этим стоит разобраться. Тем более что вам нужен не какой то один момент … выйти, например, и спеть один раз, а умение владеть собой в целом. Можно научиться делать, что то одно, но может оказаться так, что поскольку причина осталась вам придется так преодолевать каждый момент. На долго вас в таком случае не хватит.

А вот актерская студия это прекрасная идея, и не только сточки зрения преодоления комплексов, но также это позволит вам наработать те навыки, которые понадобятся вам на сцене. Ведь мало быть раскованным надо уметь владеть своим голосом, телом, эмоциями… А там этим и занимаются.

С уважением,

Сергей

Здравствуйте!

Для начала разобраться как обстоят дела на самом деле:

«я знаю что она меня не простит» — вы этого не знаете, а только предполагаете. Люди часто прощают друг друга. Дружба часто
дороже, а с некоторыми чертами друга (даже если они не нравятся) можно
смириться.

«не будет обращаться как прежде» — попробуйте … Сейчас вы этого тоже не знаете…

Думаю, основная проблема, что вы не можете простить себя и боитесь упасть в «их глазах». В этой ситуации вы могли бы поступить именно так, но вы не ваша подруга и не надо решать за нее. Просто поговорите. Да, возможно, если вы хотите сохранить дружбу, вам придется меняться и прекратит врать. Но это уже, как говорят «другая история». Выбирайте эксперта и он поможет вам разобраться в том что привело к этой ситуации.

С уважением,

Сергей

Здравствуйте, Маша!

К сожалению, изменить человека не так то просто. А вы столкнулись «привычкой». Если он всегда такой, если с друзьями проблемы по этому поводу – это значит что под этим есть достаточно серьезная основа. Так что самое лучшее, если он с этим сам придет к психологу, но думаю, он не считает это проблемой… так что остается вам изменит свое отношение к тому что происходит. И прежде всего не заставлять, не выяснять кто победитель… мужчины готовы к борьбе, и если вы путаетесь доказать что он не
прав, выясняете кто победитель вы всегда получите соответствующий отпор.
Мужчине важно быть победителем. А другая сторона — это желание мужчин быть покровителями и защитниками – попробуйте пойти этим путем, а не с позиции силы. Попробуйте рассказать, как вас обижают необоснованные обвинения, рассказать о том, что вы чувствуете, а не доказывать, что у него проблемы с
ответственностью.  

Вряд ли можно дать исчерпывающий ответ на ваш вопрос. Это большой разговор, потому что слишком много различных аспектов.

С уважением,

Сергей

Здравствуйте, Татьяна!

На ваш вопрос нет однозначного ответа. Ведь дело не в том, как разговаривать или как общаться, а в том, что вы не можете определить границы. Вы уже взрослый человек, замужем, а идете на поводу у своей мачехи, даете ей эту возможность. Вы спрашиваете «как мне с ней общаться, в каком тоне разговаривать», но что это значит? А значит это то? что вы стараетесь наладить с ней отношения, чем-то поступиться, вы готовы изменить себя, только что бы она вас не допекала. Этим вы ничего не добьетесь, она просто будет этим пользоваться. Разберитесь с собой с тем, как вы отстаиваете себя – каковы ваши границы.

С уважением,

Сергей